miércoles, 30 de diciembre de 2009

NEW YEAR RESOLUTION

No sé si es la mejor idea…. en este momento festivo….ponerme a hacer un balance…. No da no? Pero bueno, supongo que es lo que se estila en esta época del año, veamos que sale, a saber…:

Divorcios: 1
Arboles plantados, niños paridos, libros escritos: 0
Salud: bien
Dinero: no me quejo
Amor: ehhhh…… H5 hundido…
Amigos: de los buenos
Familia: los locos Adams, pero no podría pedir una mejor!

En líneas generales, digamos que puedo considerarme una afortunada.
De todas formas, cuales son mis posibilidades realistas de modificar la parte negativa del balance? Demonios…Tendré que ponerme a escribir un libro? Qué fiacaaaaaaaaa

Qué quiero para el año que viene??? Es una excelente pregunta…
Lo más lógico sería aceptar que va siendo hora de volver a buscar compañía seria…. La etapa del “vestite y andate” fue muy divertida…. pero no sé si es para mí.
Quiero eso? Mmmhhhh… Qué es lo que hace que busquemos volvernos vulnerables, ponernos estúpidos por otra persona, estar pendientes??? Por qué carajo puedo llegar a querer eso?!?!?!? Si así estoy bárbarooooooooooooo.

Pero bueno…tengo que chocar mi copa el 31 con algún pensamiento en la cabeza. Por primera vez en muchos años, no tengo ni puta idea de que quiero para el año que viene…. Y está buenísimo!!!
Happy New Year!!

sábado, 26 de diciembre de 2009

HORUS

Primicia exclusiva!!! En breve llega un nuevo integrante a mi casa….
No no… no deliren… no tuve un hijo, ni me sumerjo nuevamente en la convivencia. Vamos de a poco, no me pidan que cabecee.

Quieren saber qué hice? Acepté un gato. Sí, sí… vamos de a pequeñas responsabilidades por vez. Sé que pensarán que es una estupidez, cuanto trabajo me puede dar? Bueno, convengamos que mis plantas dependen del régimen de lluvias. No soy lo que se dice un ejemplo como para tener algo a cargo.

Les cuento que no me gustan los perros. Dan trabajo: hay que pasearlos, bañarlos, acariciarlos, son pegajosos… no no. Un gato es lo ideal para mí. Qué mejor que algo arisco, para la arisca mayor?

Vamos a ver que tal me va. Será todo un desafío que el gato conserve su vida.
Por lo pronto, tengo que ir a comprar piedritas, tachitos de comida, comida, remedio para los parásitos… mhhhhh
Continuará….

jueves, 17 de diciembre de 2009

SLEEPLESS IN PATAGONIA (CRONICA DE UN VIAJE AGITADO)

Para todos aquellos que piensan que los que trabajamos en turismo vivimos de joda…. Aquí les describo el desarrollo de un típico “fam tour” (o viaje de familiarización). La denominación sería “cómo conocer la mayor cantidad de productos y destinos en el menor tiempo”, o “manual de todo aquello que el pasajero no debe hacer”.
Básicamente, déjenme bien cagada a palos, para eso estoy, me debo a mi empresa…
Y cuando volvemos…. Nos espera un hermoso escritorio full, con todo aquello que nadie quiso agarrar…. Porque “ya vuelve… “

Arrancamos con un hermoso vuelo a las 5 am. Divino!!!! Me levanté 3 am, y salí para Aeroparque. Por supuesto que mi intención era pasar desapercibida hasta llegar a Comodoro. Qué necesidad hay de interactuar con otros seres humanos, a los que me voy a tener que fumar por 5 días, ya de movida y tan temprano??? No way! No me inflamen los ovarios, y sobre todo, no me confundan con alguien amigable. Vi una carpetita azul del viaje, y salí silbando bajito para el otro lado.
Para mi sorpresa, el grupo eventualmente resultó impecable. Solo se destacó una jugadora que claramente no tenía los patitos alineados, pero la bancamos a muerte. Siempre hace falta alguien que haga las preguntas incorrectas y a la que haya que explicarle los chistes. Es un must!

El tan temido vuelo de LADE también resultó excelente. Todo pintaba extrañamente bien. Yo desconfié, era la calma que precedía a la tempestad.

Una vez llegados a Los Antiguos, ya se empezó a perfilar mi característica de drapie suprema. Siete del grupo fueron a parar a una hostería, y tres a otra. Esas mismas tres personas tuvieron una excursión “express” al Monte Zeballos: sin explicaciones, sin paradas, sin guía. Un gran rally en una chata, cabeceando porque ya el día se había hecho demasiado largo. Hace falta explicarles en que grupo estaba yo??? No al apartheid!!

Otro highlight del viaje fue sin dudas la visita al “Viejo Tambo”, en Sarmiento. Cómo explicarles? Nos encontramos ahí un jugador magnánimo: un gallego que juega al estanciero con la guita del suegro, y quiere armar una granja modelo en el culo del mundo. El tipo se fuma un caño y decide que plantar. Se caga de risa contando que hace un año que debería haber inaugurado. Le hago la ola! Un grande….. Gallego, no tengo un Master in Business, pero te juro que te va a ir como el orto…. “fumate la chala que está todo bieeeeen”.

Veníamos a ritmo imparable ya, empezando temprano y terminando tardísimo. Cansados, polvorientos, con la cabeza llena de información (gran cantidad al pedo). Sin embargo, no había roces, a nadie se le soltó la correa…. Increíble!! Llegamos destrozados a Comodoro, y entramos cual mochileros inmundos, justo cuando en el hotel se desarrollaba una fiesta a todo culo. Alto gaterío, además, algunos de perfil “washington/ verdes”; y otros claramente de “luncheon ticket”.

Al día siguiente, salimos para Bahía Bustamante: un pueblo alguero, perdido en la Costa. Una vez más, la drapie hizo lo suyo, y la gente del lugar realizó la primera navegación con lluvia furiosa de su historia. El agua dolía contra la cara!!! Y por supuesto, tenía que sentarme adelante yo, no vaya a ser que esquive el baldazo de cada ola!!! (que lo parió!)
Alguien sugirió que al día siguiente podríamos levantarnos para ver el amanecer….. WHAT????? A ver… preguntame de nuevo….. Que parte de “quiero dormir” no se entiende?!?!?!?! Alguien dijo: “yo voy a tu habitación y golpeo un par de veces”. “Yo salgo y golpeo una”, contesté yo, raudamente…. Habrase visto, pendejo insolente.
De todas maneras, tuve que rendirme a la masa, y 5 am estaba en pie. Debo reconocer que valió la pena, pero quedamos todos claramente pidiendo pista.

Y la frutilla del postre….se cancela el vuelo de regreso a Baires. El grupo me mira con cara de odio….. Loco… no puedo estar en todo….
Rapidamente el grupejo de agentes de viajes se organiza eficientemente: uno controla el mostrador, pide pasajes nuevos, hotel, otros van a buscar el equipaje, otros llaman al transportista. Antes de medianoche estabamos en el hotel. En principio, el vuelo saldría a las 8 de la mañana del día siguiente
Estaba saliendo de la ducha, y suena el teléfono. Aerolíneas me informa que el vuelo pasa a las 4 de la tarde. Qué hago? Me visto y bajo a pedir una lista de habitaciones para llamar, no…. mejor aviso al transportista, no…. mejor salgo a buscar a los que se fueron a comer, mmmmmhhhh me caaaagoooooo!!!! Gracias a Dios me vestí, porque al salir al pasillo, se me fue cerrando la puerta de la habitación y casi me quedo afuera. Aborté la misión de ir a buscar al grupo del restaurant. Noté cierta excitación desaforada en los comodorenses. En dos cuadras, me chiflaron, me silbaron, me gritaron cosas y me siguieron tres autos por lo menos. Na na…. Negativo intenso, me vuelvo al hotel.

Y así fue como finalmente regresé al cemento, destruida, rota y todavía con antojo de cordero…. Sí, believe it or not, cada uno pensó que ya nos habían dado cordero en el lugar anterior…. Así no se puede!!!

A lo largo de los días, mi temperamento se fue desenvolviendo, fui entrando en confianza, llegué a la desubicación, agoté emocionalmente. Como siempre bah…. En el aeropuerto, estabamos todos tan potenciados que parecíamos un grupo de adolescentes…. Sí, esos típicos grupos que uno mira con desaprobación, pensando “grow up already!”.

Gran grupo, gran viaje….. y ahora los dejo…. Tengo que echarme un siestorro de unas 14 horas más o menos….

miércoles, 9 de diciembre de 2009

UN VIAJECITO MÁS, Y NO JODEMOS MÁS (POR ESTE AÑO)

Sí, me rajo, una vez más… Mi vida es así, pertenecer tiene sus privilegios gente.

Mi única nube en este viaje es un vuelito de LADE, una cosita de nada, que me tiene un tanto tensa. Digamos que esa aerolínea debe tener cuatro aviones, originaaaaales, joya nunca taxi.

Ayer me comentaron una salida en donde el técnico le pegó un par de mazazos a la hélice, y ahí nomás arrancó. Divino!! Gracias por el relato previo al viaje eh!!
En la reunión donde surgió ese relato, rápidamente mis queridas primas y hermana comenzaron a dividirse la herencia. Creo que si sobrevivo voy a llamar primero, a ver si ya no me queda nada.

Eso sí, lo que viene acompañado irremediablemente con este tipo de viajes, es la interacción con la “turándula”. Sí, la farándula del mundo del turismo. Algo que detesto. Sabemos que no soy sociable, sabemos que mi tolerancia es escasa. Intentaremos con ahínco mordernos los labios y evitar los comentarios ácidos. Al fin y al cabo, se supone que es “mi gente”, “mi medio” (y mi competencia también).

Prometo volver con relatos suculentos. See you!

viernes, 4 de diciembre de 2009

ORGANIZACION Y ORDEN PARA LAS FIESTAS

Se acerca ese hermoso período donde nos juntamos todos a morfetear, a chupar, y a prometer imposibles para el próximo año. Ah… el espíritu de las fiestas!

Me gustaría compartir con ustedes el funcionamiento y la organización inglesa que impera en la familia Adams (la mía… claramente). Por algo soy estructurada, no vayan a pensar que es innato.

Hace meses que todos los integrantes tenemos ya todo agendado, no hay arreglos de último momento…. A saber:

Alrededor de fines de septiembre, no solo está determinado donde vamos a pasar Navidad, sino que ya sabemos que va a regalarle cada uno a los chicos y…. creanlo… que es lo que va a llevar cada uno de comer. Sí sí…. El menú no solo ya está elegido, sino que ya está repartido!! Juro que no exagero. Y que pasa si yo me rebelo y no quiero hacer un pionono??? Eh?? Eh!!!

Fin de año es un poquitín más abierto. No hay tanta responsabilidad familiar, o por lo menos mis padres ya me encasillaron como “caso perdido”. Como en la mayoría de los eventos, o juntadas familiares de fin de semana, adoro decirles simplemente “no sé que voy a hacer, por las dudas no me cuenten. Les aviso el día anterior”. Una maldad, claramente. Pero les confieso que aceptar de movida tiene sus consecuencias. No se conforman solo con eso. Ahí arranca la segunda parte de la conversación, donde hasta tengo que confirmar el horario en el cual voy a pasarlos a buscar…. No puedo con eso…. Es demasiado para mi cabeza.

Necesito un poco de improvisación, algo de adrenalina. Quiero saber que se siente comprar un regalo de Navidad el 24 a la mañana….. es posible?!??!?! Quiero que se acaben los piononos en el almacén, quiero llegar y decir “traje otra cosa, no conseguí”. Me da miedo pensar en las reacciones asesinas que eso puede llegar a generar. Me produce nauseas el exceso de miradas desaprobadoras.... Creo que por eso no lo hice hasta ahora...

New Year resolution??: Ni idea… lo vamos viendo?

lunes, 30 de noviembre de 2009

BENDITA TV

Osé prender la tele durante el fin de semana para ver el partido de Del Potro, y me encontré con la típica publicidad pelotuda, en donde un tipo abre un vino supuestamente bueno, con unos amigos que comentan jocosamente “Que pasó? Que festejamos? Tu mujer perdió la tarjeta de crédito?”. “Noooo, ojalá” contesta el señor.
Es gracioso eso??? Simplemente no puedo soportarlo.

No tengo alma de ama de casa, no tengo alma de mujer mantenida portadora de tarjeta de crédito. No tapo problemas comprando cosas que no voy a usar. Ante una comida en grupo, solo levanto la mesa (como las demás mujeres) para no quedar como una maleducada. No pienso que eso sea lo que hay que esperar de mi género.

Una vez más, reitero que me revuelve el hígado cada vez que me veo forzada a participar de una conversación femenina que incluye temas como:
* Pañales, crecimiento, habilidades y/o desempeño escolar de los niños
* Shopping, supermercado, peluquería, gimnasio
* Electrodomésticos, decoración interior
* Dietas, celulitis y afines

Soy conciente de que esto me deja afuera del 90% de las conversaciones de las mujeres de mi generación. No puede importarme menos. Cada vez que vean mi cara con los ojos entornados, y me vean asentir repetidamente, sepan que mi curva de atención ya se fue al carajo, y que claramente estoy pensando que la conversación en la mesa masculina es más divertida.

Sí, ya sé que ya comenté mi malestar con anterioridad, pero la mencionada publicidad me dejó una vena latiendo en la frente. Seguiré enarbolando siempre mi bandera de “inadaptada”….

jueves, 26 de noviembre de 2009

PROTOCOLO

Hay momentos para los que claramente uno no sirve, se siente incómodo, dice exactamente lo que no debería decir.
La situación muerte-velatorio-entierro para mí es traumática. Me imagino que la gente que sufrió la pérdida está pensando “vayanse todos a la mierda y dejen de hablar pelotudeces”. Pero de todas formas hay personas que se desenvuelven mejor que otras para acompañar y consolar.

El miércoles a la madrugada falleció mi ex suegro. Un tipazo, que simplemente no aguantó más. A las 2 am sonó mi teléfono (que no contesté) y acto seguido mi celular. Mi ex marido decidió que yo tenía que ser la primera persona en saberlo y me llamó. Fue su impulso, y lo respeto… pero digo yo…. Recibiste el memo en el cual te explico que hace más de un año ya no soy tu mujer, y en general se estila dejar de verse/ hablarse?!?!?!?!?!

Cuál es el correcto proceder en este caso? Compartí con esta persona siete años de mi vida. Creo que corresponde acompañarlo en este momento. Pero se vislumbraban otras cosas, otras intenciones, y yo no quiero confusiones. O sea, para ser más clara, a mi ex marido no lo toco ni con un puntero laser.

A la casa de los padres no iba a ir, al velorio menos. Me pareció que no era mi lugar. Lo llamé dos veces durante el día, para ver como andaba, y lancé ambiguamente que si quería charlar un rato nos podíamos ver. Anoche obviamente lo tenía en casa.

Mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba…. que loco que es el lenguaje corporal. Yo automáticamente me senté con los brazos y las piernas cruzadas, tirada hacia atrás, buscando distancia.

Fue el highlight de mi semana. Un ex marido deprimido, hecho una piltrafa, mezclando las cosas y buscando mantener el contacto.

De todas maneras, no sé si hice bien o mal. No sé cual era mi lugar y lo que correspondía hacer. La opción de la mujer cariñosa y que pone el hombro podía dar un mensaje que no era el correcto. Ser fría y desentenderme del tema creo que tampoco ameritaba. Hago lo que puedo….

viernes, 20 de noviembre de 2009

DISYUNTIVA

Sawyer o Jack? Sawyer o Jack?!?!?!?!?
Sé lo que me conviene, y también sé lo que me gusta…… Demonios…. Primitivismo o ternura? Por suerte no hay necesidad de una elección forzosa en este momento…. Ni siquiera creo que tenga que elegir alguna vez. Pero el planteo está…..

Ah…. No son fanáticos de Lost?!?!?! No entendieron de que carajo estoy hablando, ni por qué mierda puede asociarse esa serie con mi vida?!?!? Pero a quien se le ocurre?!?!?!? Se me van YA al video club amigo a alquilarse las temporadas….. no se puede vivir así. He dicho… Y no pienso explicarles nada más…..

sábado, 14 de noviembre de 2009

PEQUEÑOS GRANDES MOMENTOS

Saturday night. Una gran amiga festejaba sus 40 en un bar. Aprovechábamos también para despedirla, porque se va a vivir 2 años a Arabia.
La noche pintaba bien: banda en vivo, karaoke, videos, carta emotivo-graciosa de despedida, y una animadora. Todo fantástico…hasta que llegó el momento de “los juegos”.

Abro paréntesis acá para comentarles que yo soy lo que se dice una persona de backstage. No disfruto en lo más mínimo el hecho de estar haciendo el ridículo frente a la gente. El cuadro no me estaba gustando nada.

La animadora arrancó con un par de parejas amigas y familiares. Preguntas pelotudas del tipo “y ustedes?? Cuántas veces por semana???”. Estamos hablando de matrimonios de 10 años, como mínimo. Múltiples hijos. De que vida sexual estamos hablando?!?!?! Todos sabemos que lo que sea que respondan va a ser mentira!!!!!

De repente, y sin previo aviso, se vino el juego de “los solteros”. “Quiénes están sooolooos???”, preguntó la señorita.
Empecé a retroceder, lentamente, intentando pasar desapercibida y abrirme camino hacia el baño. No lo logré…. Fui arrastrada hacia el centro, despiadadamente. Me resigné, y me paré al lado de los demás elegidos, con mi mejor cara de “I hate you all”.

El juego consistía en mostrar la mayor cantidad de posiciones sexuales, y ver quienes se llevaban más aplausos. Los 6 bufones ahí parados cumplimos con la consigna.
No contenta con eso, la animadora me eligió a mí para preguntarme “y a vos… quién te gusta de los chicos??”. No pude contenerme, “soy lesbiana”, le contesté, con mi mejor cara de orto. Tuve que hacerlo. Si la señorita en cuestión estaba esperando que yo le dijera algo como “ay…. ninguno…!!!” en medio de un ataque de risa nerviosa pseudo adolescente…. estaba muy equivocada.

Estamos grandes ya…. Faltaba proponer el juego de la botellita para cantar BINGO!

jueves, 5 de noviembre de 2009

PATETISMO GRATUITO

Empecemos con un pequeño consejo, algo que no deben olvidar a futuro: cuando alguien les recomiende una película para alquilar, pidan algo más de detalles que un simple “está buenísima”, “te va a encantar”. Especialmente si planean verla un sábado a la noche, solos (como es el caso que nos ocupa).

El sábado en cuestión, luego de mi deporte del día, pasé por mi video club amigo y alquilé la mencionada película recomendada. Noté cierta cara de “esta mina es suicida” en el pibe del mostrador, pero no le di mayor importancia.

Elegí cenar tarta de zapallito… sí, ya sé… podría haber sido algo mejor para ese día de la semana… pero les defino que quise decir con “elegir”: las opciones a las 10 pm de un crudo día de invierno eran las siguientes:
* Pedir delivery, y tener que salir a recibirlo con un poco sexy y bastante ridículo pijama escoces. No me da la cara…. Me debo a mi público y no puedo permitir que me vean así…
* Pedir delivery, y CAMBIARME para recibirlo….. (claramente, opción descartada)
* Ponerme a cocinar….. (what?!?)
Entonces…. Entienden ahora el menú ?? Una elección forzada digamos… la tarta estaba ahí… facilismo que le dicen… Ok, sigamos….

Tratando de mejorar las cosas, procedí a mi rutina filmográfica preferida: abrí un excelente vino salteño, puse a mano mis puchos, me acomodé en el sillón, con una frazada de polar encima, y puse la peli.

Me guardé el título de la película para este momento… no era cuestión de adelantarles el por qué del patetismo….
La película era “PD, te amo”. Tengo que aclararles algo más??? En fin…

A la media hora, la angustia y el llanto que me salían del esófago me hicieron tener que pararla. Me acordé de la persona que me la había recomendado…. Muchoo….. terribles formas de venganza pasaban por mi cabeza…. Con qué derecho evitaste leerme la letra chica, que DEBIA decir “no apta para sábado a la noche”???
Yo sé que las películas son mi forma de catársis, que me permiten mi momento para llorar tranquila… pero esto era demasiado…
Creo que hasta llegué a considerar en algun momento llamar a mi ex-marido. Gracias a Dios entré en razones rápidamente.

De todas maneras, para mi placer, la noche no terminó así. Mi huesito de ese momento debe haber olido “carne fácil” a la distancia, porque justo me llamó. Convengamos que cualquier dama que se precie de serlo no atiende el teléfono a un amigo con derechos un sabado a la 1 am. No fue el caso…. Por primera vez masacré mi orgullo y no me importó para nada ser claramente la ultima opción, el manotazo de ahogado del señor. Usémonos mutuamente tonight…. Además, ya me bajé media botella de vino, así que….. bueno …. nada…… ya les di pena?

NOTA AL PIE: Si a alguno de ustedes, queridos lectores de tendencias nocturnas y bolicheras, se le ocurre cuestionar por qué mi plan de sabado a la noche incluía un pijama escoces, una tarta de zapallito y una película dramática, por favor contengan sus deseos de comentar.... solo puedo decirles.... ya les va a llegar...

martes, 3 de noviembre de 2009

NECESITO CONTROLARME

Mi ingreso al universo del Facebook está provocandome ciertos problemillas con mis amigos y pseudo amigos. A saber….

En primer lugar, no puedo entender a la gente que tiene multitud de contactos… Para qué??!?!?! Gente que conoces poco o nada, leyendo los comentarios (generalmente desubicados en mi caso) que hace tu familia sobre tus post….. No no…. Que necesidad?!?!?!

Para darles un breve ejemplo, este finde puse un pequeño mensaje agradeciendole a mi prima el exquisito licuado de banana que había hecho…. Que comentan las energumenas de la susodicha prima y mi hermana??? Que si después me había garcado en la cancha, y que como no había tomado mate, seguramente había logrado retener…. Almuerzan con Mirtha…. Así no se puede!!! Imaginense que tengo que pensar a quien tengo de contacto....

Pero volviendo a lo importante: En segundo lugar, he notado que el Facebook está logrando exacerbar mi tendencia a corregir a la gente. Por ende, noto que estoy despertando odios…. Es un problema, sinceramente, porque no puedo controlarlo. Me hieren la retina los horrores de ortografía….
Entendamonos, la mayoría de mis contactos es gente grande, con título universitario en su mayoría…. Gente inteligente…. Simplemente no lo concibo!!!
El problema es que no todos se bancan las correcciones…. De hecho…. Están empezando a contestarme mal… Demonios…… Agarren lo´ libro´ agarren…. POR DIO´!

Alguno ejemplos imperdonables:
“Hay”: viene del verbo haber… No es lo mismo que la interjección “ay”, que es generalmente la que utilizan para comentar en algunas fotos…
“Haber”: no es lo mismo que “a ver”
“si yo estaría”: ya lo he comentado con anterioridad…. “si yo estuviera/ estuviese”, por favor!!
“exelente”: juro que lo he visto….
“valla”: en vez de “vaya”.

Y esto es solo parte de la tortura diaria… Ni quiero empezar con la gente que comparte con todos sus galletas de la fortuna, la frase del día, la foto del día, la cantidad de test pelotudos, el farmville (alguien puede estar tan al pedo como para tener una granja virtual?!?!?!). Pero bueno, viene con el combo…. Con toda razón puede acotar “pedazo de pelotuda… date de baja, no entres más”. No puedo…. Soy adicta a chusmear lo que sube/ escribe la gente…. Fundaré “facebookianos anonimos” en breve, creo que es adicción consolidada….

domingo, 1 de noviembre de 2009

ABRIR EL FRASCO

Hace mucho tiempo, hablando con una amiga de mi forma de ser, ella me dijo “tu problema es que vos no dejas que te abran el frasco”. No le busquen doble sentido a la frase … y les juro que la metáfora no podía ser más correcta.

Uniendo mi acelere de querer todo para ayer, con mi tendencia a “hagalo usted mismo”, se logra un personaje digno de estudio.

Pasando a ejemplificar con algunos momentos de la convivencia, luego de algunos fines de semana pidiendo al señor portador del control remoto si podía dignarse a ver por qué hacía ruido el lavarropas, o porque se trababa la mochila del inodoro, terminaba abriendo ambos artefactos yo, y para peor…. Arreglandolos. Claro, a la noche después no se le paraba…. Suena lógico… ni aún la portadora del premio a la gauchita argentina podía hacer algo al respecto.

Yo entiendo que el macho argentino necesita sentirse un homo sapiens “dunga, yo proveer y salvar”. A mí me cuesta fomentar ese comportamiento….

Con un matrimonio fallido a cuestas, estoy intentando ir contra mis principios, y ahora, cuando abro una mermelada nueva, respiro hondo, miro al señor sentado frente a mí, pongo cara con trompita y digo “me lo abris?!?!?!? No puedooooo”. Y todos felices…

Sigo insistiendo… yo debería haber nacido en Europa…

martes, 27 de octubre de 2009

CON LOS OVARIOS AL PLATO

Yo entiendo que todo el mundo tiene problemitas. Ahora, yo me pregunto… por qué tengo que cruzarme con los peores casos… esos dignos de estudio?

La situación es la siguiente: mi jefe tiene un amigo con el cual arregla determinadas transacciones. Este señor en cuestión, lo hace “de onda”, por ser amigo digamos. No es algo que le convenga comercialmente. Tengo yo la culpa del favor??? Claramente no. Además, esas transacciones no tienen nada que ver con mi trabajo.

Mi jefe rara vez está en la oficina. Con lo cual, el amigo acelerado, raudamente me pidió acceso a mi skype, y empezó a usarme digamos… de secretaria. No es mi función… con un jefe (benevolo por cierto) me basta y rápidamente me saqué. Lo volé a la mierda de mis contactos y lo bloqueé. El señor armó tal escándalo, que mi jefe tuvo que pedirme por favor que lo disculpe, que sabe que su amigo es complicado, pero que lo vuelva a agregar. Que el tipo se sintió mal, que es un sensible, que no soporta el rechazo (WTF!)

Lo volví a aceptar, puteando, intentando contestarle lo mejor posible, y tratando de anular mi faceta de honestidad brutal…
A partir de ese momento, el señor comenzó a darme charla bastante seguido, haciendose el gracioso y tirando un par de galgos también (de paso).

Juro que intenté ser respetuosa. Evidentemente no me salió. Calculo que el hecho de estar hasta las manos de laburo tampoco ayudó. Mis respuestas eran bastante tajantes, sintéticas, pero correctas. Evidentemente este señor es un estado de ánimo, porque hoy volvió a ofenderse. Me dijo que raras veces se había cruzado con una mujer tan antipática, que el le estaba haciendo un favor a su amigo, y que al final sentía que me estaba molestando (te parece?!?!?!?!?)

Con mi característica diplomacia nula, le dije que no era mi problema si estaba haciendo las cosas de onda, que eso lo hablara con mi jefe, y que en cuanto a mi antipatía, que me disculpara, que no era mi intención y que no se volvería a repetir (esto con los dientes apretados). El señor siguió monologando un buen rato, mientras a mi me entraba un llamado, con lo cual nunca le contesté, hasta que párrafos más tarde le puse un “bancame un sec”. Se ve que se ofuscó aún más, porque se desconectó…. Demonios…. Lo único que me falta es tener ahora un problema con el director por este energúmeno.

Digo… si yo hago mi trabajo, soy eficiente, y respondo con creces ante mi jefe…. Que necesidad tengo de tener que soportar a su amigo?!?!?! Cuál hubiera sido el comportamiento correcto? Dejarme empomar? Hacerle de secretaria gratis? Seguirle el jueguito histérico?

Estoy grande… estoy mañosa… no me inflamen los ovarios y déjenme laburar en paz!!!! CARAJO!

lunes, 26 de octubre de 2009

SHOPPING

Ayer, en un día memorable e histórico, decidí que era hora de comprarme un poco de ropa. Venía posponiendo y pateando el tema, y cualquier otro plan era válido en vez de este. En teoría, siendo mujer, el consumismo debería ser una actividad altamente placentera…..Pero no… Una vez más, voy en contra de lo que se espera de mi género.

Detesto hacer Shopping, detesto la acumulación de gente, detesto encontrar TANTA ropa de mala calidad, a precio de Alta Costura parisina. Me pongo de malhumor, me pruebo dos pantalones, me aburro y me voy. Ni hablar de ir a revolver cuando hay ofertas. En síntesis, compro mal y caro. Cómo durante la semana nunca tengo tiempo, termino en un Shopping un domingo. Claramente un error, considerando mi tendencia a la intolerancia. Voy sola de todas maneras…. Mi compañía en estos momentos no es de lo más recomendable.

Más allá del esfuerzo que me provocó tamaña decisión para un domingo a la tarde, aproveché para hacer mi análisis sociológico del día, caminando por Unicenter:
Digo yo, que necesidad tienen las mujeres de arrastrar a sus parejas al Shopping? Qué hicieron esos pobres hombres? Qué es lo que están pagando? Es el castigo por no bajar la tapa del inodoro?!?!? Qué será tan grave como para que los señores no se revelen contra tamaña injusticia?!?!?
Las minas se pasan horas probandose cosas, mirando cada angulo de su cuerpo en el espejo, mientras los hombres con cara de culo dormitan en los silloncitos (si los hay en el negocio). Por qué?!?!?!?! Flaca, a todas luces deberías estar haciendo eso sola, o con una amiga!!! El pobre tipo la está pasando mal!!! Date cuenta!!! Dejalo vivir!!! Y si encima la tarjeta que estás reventando es de él…. Mucho peor!!

Sencillamente no lo entiendo. No solo porque jamás arrastraría a un hombre a semejante tortura, sino porque obviamente no es mi estilo gastar la plata de otro….
No soy una joyita de candidata?!?!?! jaja

domingo, 18 de octubre de 2009

MI VIDA ES UNA CONTRACTURA

Cómo se sobrevive cuando la espalda te juega malas pasadas regularmente?? Fácil: con droga… Hace unos meses, luego de una semana de un dolor que me hacía saltar las lágrimas, un sabado decidí una jugada desesperada: cocktail de Dioxaflex, Blokium, Valium y una botella de vino. Le recordé a mi hermana que soy donante de organos, y me encomendé al Supremo. Vi pitufos de colores. No sé si se me relajó la contractura, pero se podrán imaginar que no me importaba… Cuando empecé a notar que caminaba sobre una nube, me fui a dormir.

Decidí que era suficiente. Me recomendaron una osteopata, y allá fui. Soy completamente escéptica con todo lo que no sea medicina tradicional, así que la primera sesión fue un “ya te voy a sacar la ficha”. Me cagó! Funcionó… y me volví adicta. No me contracturé en tres meses.

El jueves la señora osteopata decidió darme el alta. Ayer me contracturé… no sé si van vislumbrando como funciona mi cerebro… Altamente trastornada sin dudas. Será que no me decido a vivir sin el franeleo de cada sesión?

Meditando un poco, concluyo que hay dos posibles razones para estos hermosos nudos:
1) Luego de muchos años en el rubro, creo que estoy desarrollando una especie de alergia a la temporada alta. Un profundo desagrado contra las hordas de americanos pudientes y centenarios que me complican la vida. Pasar del alpedismo invernal al acelere diario, de un día para el otro, evidentemente me estresa. Y no me lo tomo con calma… soy auténticamente WORKAHOLIC.
2) El viernes, el señor con el que me estoy viendo decidió invitarme al cine. Hasta ahora, la relación venía siendo pretty much indoors, digamos. Cuando salíamos del cine, el señor me agarró de la mano…. DANGER… PANIC ATTACK. Resonó en mi cabeza la frase “agarrada de manos… noviazgo inminente”. No sé si estoy preparada para Quilmes Light. Si así estabamos bárbaro!!!

Ayer, el recital de Depeche Mode fue una agonía. Mi espalda pedía por favor. El ritmo laboral no lo puedo solucionar… habrá que tomar otras medidas… sin duda….

martes, 13 de octubre de 2009

ORGULLOSA PROPIETARIA DE UNA PANZA IMPRESENTABLE

Les resumo en dos palabras mi finde largo en la costa: morfi & vino…. No quiero que me vuelvan a hablar de un asado en dos meses… por lo menos. Estar en pedo a las 5 pm diariamente no puede, bajo ningún concepto, ser sano.
Transpiro grasa y alcohol. Voy a necesitar unas cuantas dosis de deportes varios para volver a sentirme más o menos bien.

Corroboré una vez más que estar con mi familia es divertidísimo, pero sinceramente debo reconocer que son impresentables…. Un grupo de inadaptados sociales. Tengo que pensar seriamente que clase de espécimen masculino puedo llegar a buscarme como pareja, que pueda sobrellevar estoicamente aunque sea una cena con esta gente. O quizá, si encuentro un tipo que me guste muuuucho, arranque con un “en realidad soy huérfana”. También puedo llegar a zafar, si la familia de él es peor (como fue el caso de mi ex-marido). No sé, no sé… debo meditarlo….

De todas maneras, familia querida, sin dudas el highlight del fin de semana fue la seguidilla de relatos escatológicos y comentarios sexuales posteriores a la cena del domingo. Creo que ahora nos conocemos todos un poquito más, aunque no sé si quería saber tanto.

By the way: la bikini y el bronceador, como fueron volvieron… Rompiendo muuuucho las pelotas, logré que fueramos caminando a la playa. Manga de amebas informes, sino no se movían de la casa ni a patadas en el culo.

Ya promediando el lunes, los agudos de los niños comenzaron a molestarme un poquito. A ver… los amo, con toda mi alma…. Pero enough is enough. Mi alma ermitaña y antisocial empezó a pedir a gritos un poco de soledad. La combinación de reggae en la parrilla, a todo volumen, con los CD de reggaeton que escucha mi sobrino más grande comenzó a ser too much. Los chicos corriendose sin parar, utilizando la doble circulación de la casa, acompañando con esos dulces grititos de excitación empezaron a despertar mis instintos asesinos. Era mi momento de huir...

Es martes…. Dormí cuatro míseras horas, incómoda en el ómnibus… y acá estoy, firme como rulo de estatua en la oficina. Todavía tengo ataques de risa recordando momentos. Sarna con gusto no pica… dicen…

miércoles, 7 de octubre de 2009

BORRADOR DE FINDE LARGO

El equipo costero viene conformado de la siguiente manera: Sister con marido y tres vástagos (7 y 5 años y bebe de 6 meses), prima con marido y enana de casi 2 años, primo de mi cuñado con su mujer, y la debajo firmante Nefertiti. Batallón, digamos…. para una casa….
Lo mío viene a ser claramente una tendencia grave al sadomasoquismo/ suicidio, o quizá una fe ciega en la diversión que representa mi familia. Pensemos que es esto último.
De que otra manera, recordando las experiencias del viaje al Noroeste, podría yo apuntarme en semejante fin de semana? Mejor no ahondar en el tema….

He recibido anticipos ya, comentarios con promesas de buenos vinos, asados y otras yerbas (literalmente hablando). Motivante por cierto. Me están poniendo una suculenta zanahoria delante de la nariz. Un poco de sol tampoco vendría mal…

Veremos que me depara el destino. Al menos recopilaré información interesante para el próximo post…

Solo queda pensar en esos pobres niños… que sucederá cuando sus padres queden en estado soporífero…?? Ya hubo pedido de niñera (que claramente evité con un hábil movimiento de cadera).

Lo que pase este fin de semana debería quedar ahí… solo se enterarán ustedes, queridos y escasos lectores… Detalles próximamente en su cartelera de cine.

sábado, 3 de octubre de 2009

SUPERMARKET DAY

Les cuento mi proceder en el día de la fecha. Hoy, sin lugar a dudas, merezco que me sacrifiquen sin mayores explicaciones. Soy una terca, cuadrada, estructurada de mierda.

Hay dos cosas que detesto profundamente: limpiar e ir al supermercado.
No limpio… siempre digo que cambiaría mi sueldo con tal de pagarle a alguien para que lo haga. En caso de extrema necesidad, creo que llegaría a vender mi cuerpo. Sí, tan así…. Eso sí, gato pero caro, siempre hay que nivelar para arriba.

En cuanto al supermercado… bueno… tengo que ir. He intentado con la compra digital, pero los horarios de entrega me quedan como el culo, y siempre tengo que estar haciendo malabares para llegar.

Cuestión que hoy, principio de mes (como siempre), tenía que ir.
Día de partido, yo ya sabía que mi calle iba a estar cortada, y que no iba a poder dejar el auto en la puerta de mi casa para bajar las cosas con comodidad. En mi cerebro, la opción de dejarlo para otro día, o para más tarde, no existió. Así lo tenía planeado, y a esa hora iba a ser. Punto…

Allá fui entonces… Soporté estoicamente a las viejas atravesando su chango, a los niños con rabietas histéricas cortandome el paso, las colas en la línea de caja, como todo sábado. Me guardé mis instintos asesinos, y juro que no golpeé (concientemente) a ningún párvulo.
Volviendo hacia mi casa, por supuesto que las vallas seguían ahí, y tuve que ir al garage. No iba a hacer dos viajes con las bolsas… ni en pedo…. Con odio supremo, bajé todo y comencé a caminar las dos cuadras de rigor. Todavía me tiemblan los brazos, casi me corto los dedos…. Por qué??? Qué necesidad, maldita imbécil?!?!?!?

Y el highlight del momento…. Una de las bolsas eligió romperse justamente en la puerta del chino de la esquina… Vergüenza…. El chino regalandome una bolsita, y viendo todo lo que NO había comprado en su almacén.

Cuelguenmé de los pulgares, juro que no protestaré….

jueves, 1 de octubre de 2009

NO A LA INTEGRACION

No entren en pánico… no voy a comenzar a hacer comentarios racistas sobre bolitas o paraguas… no no. Pero estoy cerca….

Tengo un problema considerable para trabajar con los chilenos. Sorry, es así… Y si estamos hablando de chilenos del sur, peor aún. No nos entendemos, son más cuadrados que la mierda, y no los podés sacar del cuadradito ni a patadas en el culo. En consecuencia, trabajar con una 100% argento, que ata con alambre, es un pain in the ass, a todas luces. O sea, la incomodidad es recíproca.

Pero digo yo, como haces para no cagarte de risa en la cara, después de una introducción del tipo:
- la señora quiere vino blanco o tinto?
- Tinto
- Tinto no hay

Eso, llevado a mi trabajo diario, se traduce (juro que fue así) en un:
- habitación matrimonial o twin? Twin no hay

Y digo yo, si te estoy pagando fortunas, para que atiendas como un rey a un gringo super recontra vip, te parece que tenés que llamarme al celular de emergencia, un domingo a las 10 de la mañana, para preguntarme si tenes que cobrarle la botellita de agua mineral?!?!??!?!?! O peor, no llamarme y entender que se la tenes que cobrar, porque no está en la listita de posibles adicionales que te dije que YO CUBRIA?!?!?!?

Dejé de trabajar en una agencia minorista (es decir con atención al público), porque me pudrí del típico argentino que me pedía cotizar la vuelta al mundo, para terminar comprandome un ticket de buquebus a Montevideo. Me pudrí del señor que me decía “Armame algo. No tengo idea de adonde quiero ir, ni si prefiero mar, montaña, aventura o relax, ni cuanto quiero gastar”.
El día en el cual contesté “por qué no se va primero a resolver un par de temitas en el diván, y después viene a contarme acerca de sus vacaciones”, decidí que debía dedicarme a otra rama del turismo.
Y empecé a trabajar con extranjeros…. Mejor, debo decir… el único problema ahora son los proveedores…. Y en particular, los arriba mencionados del otro lado de los Andes…
Ojo, no quita esto que no me haya burlado en la cara de unas cuantas niñitas perfil zona Norte, recién saliditas del cursito de turno, que osan trabajar en el area de reservas de algún hotel… y bien argentinas ellas….La estupidez no tiene fronteras, sin dudas.

domingo, 27 de septiembre de 2009

OFICIALMENTE INUTIL

Hay veces en las cuales uno tiene que aceptar sus limitaciones. Yo soy de los que tienden a no querer verlo digamos. Juguemos a que todo lo puedo. Pero no… no es así.
Paso a explicarles la situación:
Hace unos meses pinté el depto. “Pinté” es una forma de decir, por supuesto que fue el señor pintor.
Meses después, decidí cambiar el artefacto de luz del living, y el circulito que va contra el techo resultó ser menor al anterior (por supuesto, no podía ser de otra manera). So? Me quedó un hermoso círculo de color amarillento, arruinando el efecto de la impecable lámpara nueva.
Sabemos que sufro de trastornos obsesivo-compulsivos, con lo cual, cada vez que entraba al depto miraba para arriba y automáticamente se dibujaba una mueca de disgusto en mi cara. No podía quedar así. Y bueno… que tan difícil puede ser pintar un circulito de mierda????
Así que hoy, domingo, decidí terminar con el sufrimiento visual.

Al son de Alicia Keys

“Even when I am a mess,
I still put on a vest,
With an “S” on my chest
Oh yes, I´m superwoman.

me subí nomás a una silla. En pijama y pantuflas (error number one).
Juro que traté de ser prolija. Juro que le puse garra…
Cayó pintura… me resbalé… me caí de la silla… casi tiro el tarro de pintura contra la tele. Todavía estoy pensando que no sé si tengo aguarrás.
Una vez más, estoy cansada de mí misma. No podías esperar unos días hija de puta??!?!?!?! Te cambiaron la lámpara el viernes!!!
Paré dos minutos para postear el momento.
Zafa, creo que va a quedar bien. Soy tan ansiosa que no puedo ni esperar a que se seque para darle otra mano. Así que cuando vengan a mi depto ni se les ocurra mirar para arriba. Y no…. NO VOY A IR A TERAPIA OK?????

viernes, 25 de septiembre de 2009

TATTOO

En este último año vengo haciendo casi todo lo que no se esperaba de mí. Así que fui por más… y me hice un tatuaje.
Hubo gente que me dijo “pero vos no tenés onda tatuaje, das seria!”
Seria?!?!?! No corazón… soy ácida, que no es lo mismo, e intuyo que nunca captaste el sentido de mis comentarios!!!

Escuché entusiasmada los “dale!!!”, “no pasa nada”, “no duele nada”. Vengo dandole vueltas al asunto hace como 15 años, así que ya era hora.

La mina que se estaba tatuando cuando llegué estuvo cinco horas!! No les puedo explicar lo que se hizo. Inmutable la pendeja encima!!! Viendo eso, ya no podía retroceder, sobre todo considerando la mierdita que me iba a hacer yo.

De todas formas, a los que me dijeron “es como una cosquillita, no seas cagona”… sí… por qué no se van un poquito a la concha de su madre!!! Cosquillita las pelotas. Es soportable digamos… tampoco es para morirse, pero de cosquillita no tiene tiene nada, no me jodan!!! Hubo momentos en los que me hubiera dado vuelta para cagar a trompadas al tipo.

Pero si nos ponemos a comparar, digamos que fue definitivamente peor cuando me cosieron la uña del pulgar al dedo (después de un bochazo), o cuando tuve una úlcera en el ojo (después de un paletazo). O sea, mi umbral de dolor viene a ser bastante alto.

Estoy feliz con mi tattoo. Y el tipo… un artista, sin dudas, chapeau!!!

sábado, 19 de septiembre de 2009

NOCHE PORTEÑA

Viernes a la noche. Cumpleaños de la mujer de mi primo. Hay que ir… punto.
Destino: Sunset. Oh my God! Vengo despierta desde las 7 am. Qué mal me veo!!!

Le pongo garra. Me baño, me seco el pelo con secador. Abro el placard… primer problema: no tengo lo que se dice “ropa para ir a bailar”. Me pregunto cuanto hace que dejé de tenerla…. Mejor no responder.

Hace varios años que esta chica viene con este ritual de festejo, pero este año me parece que me agarró particularmente cruzada. Imágenes de pendejos con olor a pis gritando “veterana” en la puerta se me cruzaban por la cabeza… Un horror.

Me vestí, al grito interno de “vos podés!”. Calcé botas altas y un strapless, pensando “ya van a ver lo que puede esta veterana!”. El espejo aprobó.

Siguiente problema: frío y lluvia. Llevar paraguas no da (bah sí… da vieja). Ok, me mojo, pero frío no… Pullover y campera son inamovibles, I´m sorry. Suspiré y salí.

Ya en la puerta del boliche, compruebo como cambiaron los tiempos: detector de metales y una minita que me dio vuelta la cartera, sin importar que había adentro (flaco, me alcanzas el tampón que salió rodando? Gracias).

Noté que el promedio de edad no era tan bajo como pensaba. Bien. En un momento hasta acompañaron la cena con un video de Cacho Castaña. Ahí sí… a la mierda sin escalas!!!
En la mesa de atrás, un grupete de nenotes captó nuestra atención. Uno en particular me hizo meditar “creo que si te doy voy en cana… que tristeza”.

Sorprendentemente, debo decir que me divertí. Conocía la música, boiloteamos como hacía tiempo que no lo hacíamos. Me encararon y todo (Dios! Lo que hace un strapless y un buen par de tetas). Definitivamente es cuestión de actitud. De pendeja no me levantaba ni a la mañana. Me puse a pensar de todas formas, en el dicho ese “después de las 4 am, si es mujer mejor”. Ahora, si los pendejos salen a las 3 am, como es??? Si no se levantan un minón en 10 minutos, ya apuntan a cualquier cosa??? Esta sociedad acelerada… donde vamos a parar???

Dejamos el boliche prometiendo repetirlo en breve. Por supuesto que solo volveremos para tu proximo cumple, querida G.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

SE QUEDÓ

Hasta ahora venía fantástico, tenía la mejor excusa de todas.
“No… por mí quedate… pasa que yo me levanto siete y cuarto viste??... es un poco temprano”.
Esa línea me servía para espantar a cualquier atrevido, y definitivamente es más política que “vestite y andate”. Una diosa!
Y anoche… que pasó anoche???? Se quedó!!!
Lancé mi línea más o menos levantandome para abrirle… pero no!
“mmmhh… que fiaca… me quedo”, dicho con autoridad… no fue una pregunta, fue una afirmación. Me descolocó definitivamente, no me la esperaba.

Como toda persona estructurada, algo me molestó. No fue el hecho de cucharear tranquilamente un rato largo (se podrán imaginar). Tampoco la permanencia del otro cuerpo en mi cama. Tuve que quedarme despierta un rato para reflexionar al respecto.
Qué cambió en este último año???
Llegué a la conclusión de que vivir sola es un camino de ida. Uno se vuelve mañosa, quiere su espacio, su cama…. Uno se siente invadido fácilmente.
Es decir básicamente:
* cuando quiero dormir, quiero dormir…
* Correte, terminemos con el enlace de cuerpos que estoy incómoda, y además, me das calor!!!!
* llegas a ser de los que roncan y te pateo al piso.
* serás de los que tarda en despabilarse a la mañana?? Lucharemos por el baño?? Me vas a hacer llegar tarde al laburo?

Y la verdad… si te queres quedar y al día siguiente es sabado o domingo… ok, todo bien. Vamos por el mañanero, armamos un buen mate al solcito… fantastico.
Pero la interacción matutina tan temprano, apurandose para ir a laburar?!?!?! Mmmhhh que se yo…

La verdad, funcionó todo bien… simplemente soy una maldita intolerante que no quiere salir de su cuadradito diario planificado.

sábado, 12 de septiembre de 2009

PRESENTACIONES

Pasado un tiempo prudencial luego de una ruptura, los amigos consideran necesario oficiar de Celestinos, y comienza el período de “presentaciones”. Seamos sinceros, probablemente no funcione. Pero uno ya se olvidó de cómo era, y luego de varias negaciones rotundas… uno reincide. Y allá vamos….

Considero que el amigo que presenta no tiene ninguna responsabilidad sobre los presentados. Lo hace de buena onda y lo queremos. Sin embargo, en muchos casos uno se llega a preguntar de que lado está…. Digo, a quien le hiciste el favor, a él o a mí????? En que momento se te pudo ocurrir que este personaje funesto y yo podíamos llegar a congeniar??? Lo pensaste siquiera??? O dijiste “el está soltero, ella está soltera… Alcoyana-Alcoyana!!

Cruzada por una pre-selección. Please! Filtrame un poco… Evitame el bostezo arriba del pan con manteca.
Eso sí… rescatemos lo bueno… material excepcional para miles de post!!!
Definitivamente hay gente muy rara en Buenos Aires. Me incluyo... ojo… autocrítica ante todo.

De todas maneras, no sé que es mejor… porque confieso que yo solita (sin presentaciones) elijo como el culo… Es lo que hay…

jueves, 10 de septiembre de 2009

ANGER

Necesito compartir con ustedes este momento de ira sin sentido. Y no, no necesito un curso de “Anger Management”, no me jodan!!!!

Me pueden explicar para que existen en determinados textos los asteriscos que no van a ningún lado????? Los detesto, con toda mi alma. Busco, doy vuelta… pero no… no hay explicación alguna. Me hacen quedar con la vena. Las reglas de las buenas costumbres dicen que uno tiene que ir a buscar el agregado al pie de página… o no? No me quemen la cabeza!!!

Y me ponen particularmente de malhumor los que encuentro en las instrucciones. Imaginensé si la explicación del asterisco que no encuentro, contradice lo escrito arriba??? Un peligro!
Digo yo… será la pequeña venganza de aquellos que tienen un laburo tan de mierda como redactar instrucciones??? Flor de jodones eh!!

Y sí… estoy bastante al pedo en este momento… Es esto o reflexionar sobre la incidencia de los rayos gama sobre las calendulas… que prefieren?

miércoles, 9 de septiembre de 2009

TERRIFIED, MORTIFIED, PETRIFIED

Siempre hay una primera vez para todo…. Alguna vez tenía que pasar… solo que definitivamente no a mí!!! Yo que siempre tengo todo bajo control, que nada en mi vida está librado al azar. Estoy cortando clavos señores. Especialmente luego del evento mencionado en el post anterior.

Como explicarles…. digamos que …. cierto elemento de protección quedó donde no tenía que quedar…. Saliose… decidió hacer piquete en el momento menos indicado.
Qué necesidad había de quedarse ahí… remoloneando???

TERROR, HORROR, PANICO….. Imágenes siniestras vienen a mi mente… Productos AVENT invadiendo mi casa, llantos nocturnos, sacrificio, cambio de vida… NOOOOOOOOOOOOOO

Mi comportamiento luego de descubrir el desastre podría definirse como “over reaction”. No la piloteé ni un poco. Me transformé…. Por suerte uno de los dos conservó la calma, aunque creo que él estaba más asustado de mi “freak show” que del problema en sí.
Tardé seis segundos y dos centésimas en llegar a la farmacia más cercana.

Stay tuned. To be continued……

domingo, 6 de septiembre de 2009

MOMENTO KODAK

Cuadro: Círculo de mujeres hablando: Tres amigas, mis dos primas y yo. Cae una amiga de mi prima con su hija (de unos 5 años) en brazos. La nena estaba cansada, medio dormida. Según me comentaron después, no es de quedarse con cualquiera que no sea la madre.
Situation: la nena se baja de los brazos de la madre, nos mira a todas, encara derechito me alza los brazos y se me sube, apoyando su cabecita en mi hombro
ALGUIEN POR FAVOR ME PUEDE EXPLICAR QUE CARAJO PASÓ?!?!?!?!?!?!

Todos sabemos que no soy exactamente “kids friendly”. Nena… que presentiste????
Carcajada general, además…. Imagínense. La madre, que no me conocía, no entendía nada. Se puso a charlar sin problemas, mientras yo iba sintiendo que se me quebraba la cintura. Me puse a reflexionar…. Las maternidad desarrolla los músculos?? Porque a mí me está pesando la adorable criatura.

Remate del momento: mi prima me dice: “che no estarás embarazada vos no? Mirá que los chicos presienten eso!!”.
Digo yo… porque no te vas un poquito a la mierda. Me toqué la teta izquierda y me fui a comprar un EVATEST. Las brujas no existen, pero que las hay… las hay.

sábado, 5 de septiembre de 2009

CRONICA DE UNA DESPEDIDA DE SOLTERA VIOLENTA

Bueno, se viene el relato que todas mis amigas estaban esperando. La mayoría lo vivenció, pero vale la pena el post. Vergüenza debería darles…. Vergüenza me da a mí…. Pero la máscara de Nefertiti todo lo permite… Enjoy!
Mi despedida de soltera (allá lejos y hace tiempo) contó con una producción inigualable. Todas vestidas de negro, disfraz de diablita rojo para mí. Alcohol en demasía, juegos, strippers. Todo organizado!
Comenzaron los juegos en la casa de una de las chicas. Arrancamos con cerveza y New Age. Todo bien hasta ahí. Yo ya estaba alegre, pero aún en pedo, suelo dibujarla bastante bien. Pensaron que no era suficiente. Optaron por el Vodka… puro. Un rincón de mi cerebro lo rechazó. Las yeguas mal paridas se dieron vuelta, le tiraron Speed y me lo volvieron a dar. Y bueno….. no recuerdo nada después de pasada media hora de ese vaso (o fueron dos?). Hay fotos…. bajo candado. Me contaron que fui en un baúl hasta Sunset, que parecía que venía bien. Por supuesto que no duró mucho.
Quebré, me desmayé. Me llevaron al lugar donde se cambian los strippers. Ni me enteré. De ahí… al hospital municipal. Cuando me acercaron una silla de ruedas con restos de sangre, las chicas decidieron pelar tarjeta de OSDE, y me sacaron de ahí. No tengo registro de eso…yo correteaba por alguna pradera con mi cerebro, cual Novicia Rebelde. El grito de “no es justo” de una de mis amigas, detrás de la reja, porque no la dejaban pasar, dejó recuerdos de Diego Torres gritando “Guardiassss” en la peli. Los médicos preguntaban con qué me había dado…. Solo alcohol, perjuraban ellas!!! Mi hermana traspiraba frío… pero nada se podía hacer. Yo seguía inconciente.
Me pusieron suero. Me llevaron a mi casa. Dicen que yo entré, me cambié y salí a abrirles…. Si ellas lo dicen….. Pero el relato no termina ahí… no no…. Paciencia que se viene lo mejor.

Al día siguiente me desperté fresca como una lechuga. Me fui a lo de mi vieja. Estabamos charlando con mi hermana y mi abuela, y pasó gateando mi sobrino por detrás. Mi abuela trastabilló, se cayó y se rompió la cadera. Ambulancia del PAMI.
Cuando llegan, mi hermana sale a abrir la puerta. Adivinen!!!! OSDE- PAMI, ninguna conexión whatsoever. Pero sí….
El camillero la mira.
Mi hermana abre desmesuradamente los ojos.
El tipo balbucea… “otra vez”?????
Shhhhhhhhhhh le hace mi hermana.
Mi vieja por detrás… “qué pasa???”.
Nada nada…
Entra el tipo y ve a mi abuela tirada. Yo, por supuesto, lo miro con mi mejor cara de nada. Era el mismo camillerooooooo. Mi hermana no podía con su alma, el camillero contenía la risa, mi vieja intuía que algo pasaba, yo nunca entendí nada. Casualidades de la vida??? Nooooo, si mi destino de piedra no cambia más!!! Qué posibilidades había???????

A mi me divierte muchísimo el relato. Mis amigas aún no pueden con la culpa. Las quiero!!! No se preocupen… la despedida terminó como el matrimonio… no hard feelings!!!

viernes, 4 de septiembre de 2009

PEDAGOGIA

La semana pasada fui al reencuentro de ex-alumnas en el colegio. Fue mi hermana también, con mis sobrinos. En un arranque de tía modelo, fui con los dos mayores a dar una vuelta y mostrarles las aulas. Les conté donde eran los recreos, donde me sentaba yo, que había en cada piso. En un momento de mi exposición, se entabló el siguiente diálogo con el mayor:

- Quienes son esas señoras que tienen esa tela en la cabeza?
- Son monjas
- Y por qué están vestidas así?
- Para identificarse entre el resto de la gente. Tienen una vida diferente a la nuestra. Están dedicadas a Dios.
(cabe destacar que ya en este momento me estaba metiendo en problemas)
- Y viven acá? No se casan?
- No, acá viven y enseñan. Están casadas con Dios.
(por qué?!?!?!?! Por qué demonios se me ocurrió decir eso?!?!?!?! Cómo carajo salgo de esta!!!!)
- Todas están casadas con Dios?!?!?!?!?!?!?
(los ojos como el 2 de oro, el pibe habrá pensado: flor de vida la de Dios…. Al final tiene un haren el guacho!!!!)

Salí corriendo a buscar a mi hermana, no pude resolverlo…. Por primera vez en mucho tiempo, enmudecí!!!!
No llegué a escuchar la conversación con la madre, me acobardé. Probablemente le haya dicho “Mamá, cuando sea grande quiero ser Dios”…

Mis potenciales hijos, sin siquiera estar en plan de ser concebidos, ya son carne de diván.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

ALEJATE DE MI AUTO

A esta altura ya se habrán percatado de que tengo algunas actitudes, digamos… un tanto masculinas. No voy a negarlo, es así. Bueno, con mi comportamiento automovilístico se puede corroborar claramente. Me gusta la velocidad, soy la princesa del fino (la reina es mi hermana, y no pienso serrucharle el piso), puteo cuando manejo, en fin….

De pendeja, nunca entendí a algunas amigas mías que, llave del auto del padre en mano, cedían el volante a sus novios de turno. Vos estás demente??? Te falla algo??? Es muy sencillo, si no te gusta que maneje yo, si eso hace peligrar tu seguridad masculina, pues querido, comprate un auto, o nos vemos en destino y tomate el Bondi. End of discussion!

Todo esto viene a cuenta del problemita que tengo en el garage. Digamos que estoy casi segura de que tienen una política como de empresa de aviación. O sea, es claro que ese garage tiene un 20% de sobreventa. Qué ocurre entonces? Cuando llego algo tarde, encuentro mi lugar ocupado y/u otros autos puestos atravesados, que no me dejan estacionar.
El paraguayo que cuida, invariablemente me hace señas y me dice “dejalo ahí nomá´, que yo te lo acomodo depué´”. Digo yo… porque no te acomodas el orto!!!! El auto no me lo toquesssssss. Para eso pago cochera fija la reconcha de tu madre. Y si encuentro un rayón te voy a mandar a punta de pistola de regreso a Paraguay. Andá a hacerte un ADN. Capaz que tenes suerte y terminas siendo hijo de Lugo, y te salvás para toda la cosecha. A mí no me jodas!!!!
Así que pongo mi mejor cara de “amor de persona”, sonrío y le digo algo como “no me hace el favor de correr el otro auto??? Mil disculpas, vio que a mi me gusta acomodarlo yo…. Gracias eh!” Una lady cuando quiero!!

Y pasando al tema del control de alcoholemia, debo confesar: si me agarran, acepto la multa… acepto que me saquen puntos… pero que me lleven el auto??!?!?!?!?! Mmmmmhhhhhh nooooooooooo. Terrorrrrrrrrrrr!!!!! Puedo quedarme adentro y me llevan con él????? Porfiiiiii!!!!!!!

Y sí… just for the record… sé cambiar una cubierta. No lo hago porque lo que queda de femenino de mi persona no quiere ensuciarse, jeje

LA CENA

El domingo fui a comer a un restaurant fashion de Palermo. Lindo, mucho extranjero….
Noté rápidamente que el menú estaba plagado de palabras como “reducción”, “fusión” y el mejor ingrediente: “anís estrellado”.
Mi mente tuvo su momento capusottiano, y el pensamiento que vino a mi cabeza fue: demonios, estamos en “Uy, nos rompieron el orto” (precios que te parten).

Cuando vino la moza a tomarnos el pedido (jovencita ella…. carita de nada), le dijimos que moríamos por saber como estrellaban el anís, que queríamos ese plato. Claramente estabamos buscando complicidad con el comentario, esperabamos (por qué esperabamos?) una respuesta que indicara que había entendido adonde queríamos llegar… Ella, tan linda… se limitó a responder “pero ni se nota en el gusto eh… casi nada…”.
Una pena, perdió toda gracia el momento. Propongo una cruzada por emplear mozos con sentido del humor. Me cagaste la comida…..

La próxima me voy a “Uy, nos rompieron el Ocote”.

sábado, 29 de agosto de 2009

RELOJ BIOLOGICO

Habrán notado a lo largo de mis post, que mi instinto materno está alojado en la punta del dedo gordo del pie…. Sin plan alguno de subir. Agradezco que así sea, porque caso contrario no me quedaría otra que asesinar gente diariamente, lenta y dolorosamente, poniendo como excusa el sindrome pre-menstrual. Eso sí, les daría peridural primero.

Digo yo, te parece que a mi me puede importar la relación edad – cantidad de hijos correcta?? Me doy cuenta que de a poco me acerco a los 40, no me lo remarques! La edad es lo que me deprime, no que se me acaben las posibilidades de tener hijos! A ver!!!!!!!

Les explico la situación en general: Mi hermana (más chica) acaba de tener su tercer niño. Me encanta que sea tan proclive a procrear. Así, cada vez que mi mamá comenzaba con indirectas acerca de lo lindo que es tener nietos, mi hermana escupía otro pibe. Ideal!!
Y acá vienen los comentarios de la gente. Los más comunes son: “y vos para cuandooo??”, “pero vos sos la menor no???”.

Me dan muchas ganas de contestar, con toda seriedad:
* sabes que pasa… no puedo tener hijos….
* Ay, ni me hables, que muero por tener chicos… Pero no se me dio la oportunidad, y ya no sé que hacer y sarasa sarasa sarasa por horas (agarrando a la persona del brazo, para que no pueda zafar)

Gente… un poco de tacto… no me quemen la cabeza con sus ideales susanísticos.

martes, 25 de agosto de 2009

APORTE A LA COMUNIDAD

Muchachos, amigos, queridos representantes del sexo masculino. En esta entrega les ofrezco un breve manual para poder entrever como van las cosas en la primera cita. Gratis, aprovechen. Sepan vislumbrar esos pequeños detalles que nosotras les brindamos y que ustedes eligen no captar. Hay excepciones, como todo en la vida, para en general podemos aplicar las siguientes reglas:

1) Cuando la señorita insiste en encontrarse en el bar/ restaurant, no quiere que la vayas a buscar y/o va con su auto, tenes que entender que tiene sus dudas y no va a ser un hueso facil de roer. No desespereis! No todo está perdido, es remontable. Pero vas a tener que remar.
2) Si conseguiste irla a buscar, pasamos entonces a la fase 2.

Seguramente en el auto habrá un pequeño intercambio de curriculum. Ya tenemos una primera impresión.
* Si elegiste para la ocasión un tremendo autazo/ camioneta, no empieces a dar vueltas en lugares como Las Cañitas, para estacionar en la calle. Evitemos el look “rata” de movida. O sacás el Renault 12, o lo metes en un estacionamiento.
* Si en el restaurant hay espera, y ella te dice algo como “y si mejor vamos a tomar algo?”, “estoy cansada”, “cuanta espera hay?”, vas para atrás. No gastes en comida. Un trago rápido, intentá remontar la situación y terminemos con esto
* Si lográs la mesa, y ves que ella le empieza a entrar sin asco al pan con manteca, entendelo… estás perdido. Le importa tres carajos
* Si pasás la cena y ya saliendo, ella insiste en pedirse un taxi, olvidala. No te gastes. Evidentemente te descartó.
* Si lográs llevarla a la casa, y notás que ella se saca el cinturón de seguridad y busca las llaves una cuadra antes, no te lances desaforadamente a partirle la boca. No significa necesariamente que ella te haya descartado. Simplemente prefiere ir despacio.
* Si pasado todo esto, al llegar el momento de volver a llamarla, ella te corta o no te contesta más de dos veces… mantené tu dignidad. Ella tiene tu teléfono registrado. Esperá a que te llame, si realmente quiere.

Bonus track:
1) Predispone mal que arranques con un “Dónde queres ir? A mi me da lo mismo”. Con un simple “te gusta tal comida? Vamos a tal lugar” ya te apuntas un poroto
2) la charla en la cita: Es importante saber que son completamente deserotizantes, frases como “el amor de mi vida ya pasó, tengo que vivir con eso”, “mi ex era lo más” y/o “todavía tengo mucho que sanar”

PD: Agradezco infinitamente el aporte desinteresado de mi amiga V. a este post. Su amplia experiencia fue de mucha ayuda!

domingo, 23 de agosto de 2009

DOMINGO

Arranqué cruzada. Me despertó mi vecinito practicando con el piano. Dulce criatura. Claramente hay que sacrificarlo. Solo que aún no decidí el método. Hice una nota mental para recordar rever eso. Diez minutos después, mensaje de texto. Una amiga quería reconfirmar mi asistencia a un cumpleaños infantil. Sí…. infantil. El domingo pintaba definitivamente para el carajo. Me levanté.

Ya en la cocina, constaté que la vida es injusta, que el mundo se complota para que yo no pueda desayunar tranquila y en paz, que era el momento de desahogarme con un llanto angustioso y prolongado. Mi destino definitivamente me jugaba una mala pasada.

Sí, adivinaron. Casi no había yerba. Una catástrofe. La opción de vestirme e ir al chino de la esquina me resultaba a todas luces poco atractiva. No había ningún muerto en la cama para jugar al “tomamos mate? Yerba no hay”. Descubrí que decirselo al consolador no era divertido. No tengo niños para mandar a buscarla. Segunda nota mental: “quizá valga la pena tenerlos”.
Se imaginarán el resultado: un mate paupérrimo, nada digno, a media asta, con el fondito del paquete, lleno de polvo.

Sigo cansada de mi misma.

sábado, 22 de agosto de 2009

ELECTRICIDAD DE MI VIDA, QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR

Hoy a la mañana me levanté y descubrí que no tenía luz. Una parte de mi cerebro lo registró y lo entendió. Se ve que la otra parte es más lenta, estaba dormida… no sé… quizá es más terca. Por alguna razón, cuando se corta la luz me comporto pretty much como Homero Simpson, poniendo la mano donde le da corriente ininterrumpidamente, y haciendo “ugh” cada vez. Explico:
* Entré al baño y quise prender la luz
* Abrí la heladera unas 5 veces, sorprendiendome cada vez al ver que no se encendía la lamparita.
* Mientras desayunaba pensaba: podría poner música… ah no… podría ver la temperatura… ah no… podría ver mis mails… ah no… y así sucesivamente, con cada mate.

Sí, me sorprende día a día lo profundo de mi faceta imbecil. Me voy a postear esto… ah no…

viernes, 21 de agosto de 2009

EL ESCANEO

No les provoca un acceso de ira incontrolable, la gente que te escanea al mismo tiempo que te saluda? Si sos hombre, todo bien. Te perdono tener que señalarte con dos dedos que saques la mirada de mis tetas y la dirijas a mis ojos. Hasta me divierte que pongas la excusa de la cantidad de pecas que tengo.
Ahora… ladies… contrólense!! Qué es eso de mirar de arriba abajo, hasta que siento que saben que tengo el taco carcomido??? Me despiertan mi lado “B”!!! Y no hay retorno!! La reacción que reprimo es la de hacerles un piquete de ojos… CON DOS TRAMONTINA!!!
Y encima reconocer que registraron todo???? Dios!!! Un poco de dignidad!
Una vez, al terminar un curso, una compañera me comentó (como algo gracioso) que se acordaba lo que yo me había puesto cada día del ciclo (que duró 5 sabados) y que no había repetido el vestuario. Escuchame una cosa pedazo de ameba!!!! No es algo confesable eso!!! No te vanaglories!!! Get a life!!!
No hagamos un tema de la ropa por favor, porque inevitablemente empiezo a bostezar.

Prueben alguna vez divertirse barato, y comentar por ejemplo:
- Vamos suprimiendo el rayo laser?!?!?
- Viste algo que te haya gustado????
- Llegaste ya al conjuntito de ropa interior??? Viste que lindo???
- Te voy a dejar pasar el escaneo, pero te pido por favor que me evites el arqueo de cejas.

Las caras de espanto y “yo no fui” que van a lograr son “priceless”!!!!

jueves, 20 de agosto de 2009

GRANNIE (un post serio)


“An apple a day keeps your doctor away”, me decía mi abuela. Aún recuerdo de chiquita, cuando me agarraba los deditos de los pies y me recitaba “this little pig went to market, this little pig stayed at home….”
Ayer cumplió 93 años. Está cansada, pero soporta estoicamente la visita barullera de su familia. Tiene en su haber tres hijos, ocho nietos y siete bisnietos. Siempre nos recibe con una sonrisa, y no se queda quieta. Es un ejemplo, es una de mis grandes ídolas. Con todos sus años, aún comenta con picardía lo churro que estaba el remisero que la llevó a su casa. En su habitación hay colgadas fotos de Sean Connery, su amor imposible.
Desde este rinconcito, grannie querida, te rindo homenaje. Brindo por muchos “five o´clock teas” más. Completitos: con tetera, colador, sconnes y budín inglés. Te quiero, y sé que no te visito tan seguido como debería.
Quiero más grannie… por unos añitos más. Please stay!

miércoles, 19 de agosto de 2009

ANTISOCIAL

Si hay algo que tengo que reconocer (pero si me preguntan, voy a desmentirlo hasta las ultimas consecuencias) es mi negación a retener información que no considero relevante para mi vida diaria. Pasemos a unos breves ejemplos

1) NIÑOS: A mis amigas: cuando unos meses después del nacimiento de sus hijos, les pregunto dulcemente “como está la cosita hermosa???”, deben saber de una vez por todas, que no es un exceso de instinto materno de mi parte. No solo no me acuerdo del nombre del bebé, sino que tampoco me acuerdo del sexo!!!
Me acuerdo de los cumpleaños de mis amigos porque los anoto. Es decir: me tomo el trabajo porque quiero acordarme. No pretendan que sepa cuando cumplen años sus hijos, y mucho menos CUANTOS cumplen. Y sí, evito en general ir a los cumpleaños de los dulces retoños (salvo excesiva amistad con la madre)

2) NOVIOS: De jóvenes, han sufrido mis metidas de pata, llamando a sus novios con nombres de novios anteriores. Digo yo, después de mi esfuerzo sobrehumano por recordar el nombre de este pibe, porque ya está considerado estable, hace falta que me lo cambies??? No es mi culpa!!!

3) VENDEDORES: como es eso de saber vida y obra de la verdulera, el carnicero y el chino que apenas sabe pronunciar “cuarenta y cinco”???? Escucho a la gente que entra al “chino amigo de la esquina” (todos deben tenerlo, es un must), llamandolos por sus nombres, y preguntando temas personales que yo ni osaría retener. Es lo mismo que intentar sacarme conversación esperando en una fila!!!
Ojo, soy educada, saludo y sonrío. Mi problemita (entre otros) es que mi curva de atención baja raudamente cuando me empiezan a hablar. Lo difícil de “volar” durante esas charlas (sería más correcto llamarlo monólogo, ya que mis respuestas no pasan de asentir con la cabeza), es que en algún momento me doy cuenta, y quiero volver desesperadamente a prestar atención. Tanto me esfuerzo que sigo sin prestar atención, agravando la situación. Y por Dios, no lleguen a hacerme una pregunta que me haga quedar en evidencia, porque no me quedará otra opción que poner mi mejor cara de nada y decir al pasar “disculpemé, me distraje, me decía??”

Escribo esto sabiendo que de ahora en adelante, me quitarán el saludo un par de personas más… Yo lo llamo “proceso automático de depuración de amistades”. Hay que defender el título de "antisocial" che... es un laburo!!

lunes, 17 de agosto de 2009

BUENAS COSTUMBRES

DESAYUNO/ MERIENDA
Paso a detallar la correcta manera de comer una galletita/ tostada (es así, end of discussion, ok??):
Los elementos a esparcir son a gusto del consumidor. En mi caso: queso Finlandia Light y mermelada (en ese orden, no hace falta aclarar quiero creer). Se unta parejo, sobre toda la galletita.
NO al cuchillo cubierto de queso dentro del frasco de mermelada (a riesgo de que te haga una enema con una mezcla de ambas sustancias)
NO a chupetear el cuchillo (que va a quedar de idem para que sea una mezcla uniforme)
NO a dejar el frasco casi vacío en la heladera y abrir uno nuevo. O lo terminás, o lo tirás. Mi heladera no es un museo de restos!
NO al proceso realizado frente al televisor, sobre la mesita ratona. Se come en la cocina/ comedor, prestando atención. Si estás mirando la repetición de Baywatch, y el cuchillito va a seguir el ritmo de las tetas de la Anderson, seguramente van a quedar migas sobre la mesita, la alfombra y el sillón. No me quemes la cabeza por favor!!!

ALMUERZO/ CENA
Los cubiertos son para comer. Si vas a hacerme un relato exhaustivo, por favor apoyalos. Pierdo concentración si gesticulas con ellos y te juro que no hace la historia más interesante. Tampoco pierdo el hilo si hacés una breve pausa al hablar para masticar y/o tragar. No me interesa ver la consistencia de la comida cuando ya no está en el plato.
Y para algo está el mango. No hace falta que tus manos estén prácticamente pinchando o cortando.
Por otro lado, entiendo que tenes hambre. Pero te pido que alejes la cara unos centímetros del plato.
Y lo más importante: todos sabemos que en Occidente el eructo NO es símbolo de buena educación. No me importa cuanta gaseosa tomaste. Y no, nunca me va a parecer gracioso.

Any questions?

sábado, 15 de agosto de 2009

ACEPTANDO REALIDADES

Luego del partido del día de la fecha, con un calor inhumano (no es excusa, ya sé), me tomo unos minutos para meditar y reconocer de una vez por todas que:
* ya estoy mayor
* ya no me da el cuerpo
* si me quiero hacer la Leona, y me mando sorpresivamente por la derecha con un pique para ser opción de pase, tengo que aceptar que voy a necesitar un tubo de oxígeno para volver con el contrataque.
* el hecho de que tanto árbitros como entrenadores sean más chicos que yo me tiene que encender alguna lamparita en el cerebro.
* la habilidad te la metes en el culo, cuando tu marca tiene 22 años.

Sin embargo, a pesar de todo lo antedicho, sigo enarbolando humildemente mi bandera: “de la cancha me sacan solamente con fractura expuesta”. He dicho.

viernes, 14 de agosto de 2009

CRUZADA POR UNA MAÑANA CON MENOS MALHUMOR

Tengo que cruzar el puente de Av. San Martín todos los malditos días hábiles, para ir a trabajar. Ultimamente mi promedio entre las dos cuadras anteriores y posteriores es de media hora…. Me crispa los nervios… quiero conseguir una grúa con un imán enorme y, cual dibujito animado, sacar a todos los autos del medio para poder pasar yo, espléndida. Se me viene a la cabeza la imagen de Jim Carrey, en la película “Todopoderoso”, en la escena en la que con un movimiento de brazos, abre la caravana de autos cual Moisés en el Mar Rojo (era Moisés no?). Necesito una solución, esto me hace mal, arranco como el orto…. Llegar tarde tres de cinco días no es un buen promedio…. Y no, a los brillantes que comenten “agarrá otro camino”: NO HAY, por eso hago el comentario, proyecto de inteligente!!!
El segundo problemita que tengo es la radio mientras desayuno. Acá tenemos un temita de diván, pero ya tratamos el tema de mi reticencia a la terapia. No seamos reiterativos por favor. Cuando yo era chica, antes de ir al colegio, mi mamá ponía a Magdalena Ruiz Guiñazú en radio Mitre. Todavía me acuerdo que cuando llovía, pasaba “I´m singing in the rain”. Cuestión que nunca pude dejar el hábito. Estuve firme como rulo de estatua con Magdalena, mientras se iba poniendo vieja, todas las mañanas. No hay una razón valedera, pero no puedo cambiar el dial. Magdalena se fue, y me quedé en radio Mitre. Ya la onda de pelearse a los gritos con todo político que le atendiera el teléfono, tan temprano a la mañana, me revolvía el hígado. Digo, no es muy temprano para arrancar con tanta energía negativa??? Tengo que escuchar las subidas de tono mientras revuelvo el café con leche??? Sigo en radio Mitre, y ahí estaba hoy el señor Tenemaum (o Zlotowiazda), re cagandose a gritos con un gremialista…. tan temprano. Una lástima… porque igual tengo una imposibilidad crónica de cambiar el dial… Es lo que hay.

jueves, 13 de agosto de 2009

NO SE LO CUENTEN A NADIE

En este post solemne, paso a detallarles un momento muuuuyyy vergonzoso en mi vida. Sí, uno de esos actos que me hicieron pensar “no podes ser tan rubia” (con todo respeto a las rubias). Podría amortiguar el tema con frases del tipo “no puedo estar en todo” o “los patitos ese día no se enfilaron”, pero creo que lo mejor es hacer la confesión hecha y derecha, y atenerme a las consecuencias. No sean demasiado duros, ya bastante litigio tuve con mi ego para animarme a postear la historia!

Ese día fui con mi prima a ver “Sex and the City”, la película. El pequeño grupo de lectores masculinos estará pensando claramente “fue el exceso de población femenina alrededor”. Una recomendación: no comenten debajo… todos sabemos que soy colérica.

Bueno, decía, me fui al Shopping de Caballito, al que nunca había entrado. Cuando voy a salir del estacionamiento (después de haber pagado), me agacho en el auto para agarrar el bendito papelito con el código de barras, para poder salir. Tengo que aclarar, como único argumento en mi defensa, que la maquinita para introducir el papel estaba bastante antes de la barrera. Cuestión que buscando el papelito, la pasé de largo, y llegué a la barrerita de mierda. Miro para ambos lados, no veo la maquinita….. Miro para arriba, y veo una cámara (de seguridad obviamente). No me pregunten que me pasó (hoy por hoy sigo pensando que mi cuerpo fue poseído por Karina Jelinek), pero me encontré a mi misma pensando “tendré que mostrar el papelito a la cámara????” Sí, sí….. la universitaria, profesional exitosa, políglota se puso a mostrar frenéticamente un papelito a la cámara, esperando (¿?) que se abriera la maldita barrera. En el auto que estaba esperando detrás no vi a nadie (por supuesto que estaban tirados en el piso, con dolor de estómago de tanto reírse).
Eventualmente descubrí mi error, retrocedí y salí arando. Lo único que me faltaba después de tamaña humillación, era quedar en el medio de la subida, sin potencia para llegar hasta arriba. No les agarra ese miedito cada vez que suben una rampa super empinada, by the way???

martes, 11 de agosto de 2009

DIVIRTIENDOME BARATO

Cuando mi jefe alquiló la oficina en la que ahora estamos, intuimos que la empresa anterior se estaba yendo a la mierda raudamente. Conservamos los números telefónicos que había, y después de varios días de llamados amenazantes, concluimos que habían dejado algunos “cabos sueltos” por decirlo de alguna manera. Había gente que sinceramente nos daba pena, pero poco a poco empezamos a tomarle el gustito al boludeo total y completo. Convengamos… hay gente que se lo merece, y yo tampoco soy muy tolerante que digamos.
Empecemos por aclarar que las llamadas se atienden con un contestador que deriva hacia cada sector. Somos tres gatos locos, pero nosotros somos así, glamorosos. El susodicho contestador menciona el nombre de la empresa, con lo cual ya con eso la gente debería entender que los dueños anteriores ya no están. Pero no… necesitan que se los corrobore una voz humana. Y bueno… sorry, yo estaba aburrida. Paso a detallarles la mejor llamada en todos estos años:
- Usted está comunicado con “NN”, si conoce el número de interno, marquelo. Sino aguarde que será atendido.
- Hola?
- Sí, buen día, llamo porque tengo que retirar un desfibrilador óptico sarasa bla bla bla.
- Me parece que está equivocada, con que empresa quiere hablar?
- Con “X”?
- (sos boleta corazón). No señora, esa empresa no está más acá
- Ahhhhhh! Y no sabe donde puedo ubicarla?
- No sabría decirle sinceramente, no tuvimos contacto con ellos.
- Y ustedes a que se dedican?
- (detesto con toda mi alma esa pregunta!) No tenemos nada que ver con el rubro señora.
- Pero no puede decirme a que se dedican? Qué es? Una financiera o algo así?
- No señora, pero no somos la empresa que está buscando
- Bueno, pero no me maltrate, yo quiero saber de que se trata!!!
- (harta ya) Vendemos pañales para adultos!
- Usted es una maleducada!!! Ve? Por personas como usted el país está como está!
Clac

Como fue que mi reticencia a dar información se transformó en la razón del caos existente en nuestra querida República Bananera, es algo que quedará para siempre en los anales de la historia (y en la cabecita de la pobre señora, a la cual le amargué el día).

domingo, 9 de agosto de 2009

LAJO

El título viene a ser el apócope de “la jodida”. Vengo arrastrando hace años el apodo, junto con versiones similares tipo “tempanito de hielo”, “ácida” y “yarará”, entre otros. Ustedes se estarán preguntando, como un amor de persona como yo puede ser llamada de esa manera??? No es cierto?!?!?!? Digan que lo están pensando mierda!
Con la edad, la experiencia, y unos cuantos cabezazos contra la pared fui desarrollando la ironía y el sarcasmo, como una forma de poder hablar, que igual caiga como el culo, pero que salga una sonrisa aunque me quieran mandar a la mierda sin escalas.
Entendamonos… tengo carácter, que no es lo mismo que mal carácter… no confundamos. No esperes de mí escuchar lo que queres escuchar. Te voy a decir lo que opino sinceramente, detesto la hipocresía!! No hay dobles discursos ni falsedades.

Dado que uno siempre tiene que buscar excusas para justificar que es como es, me permito retrotraerme a mi infancia, pera echarle la culpa a mi madre, como corresponde.
* Para ir al jardín en marzo u octubre-noviembre, ella no me ponía ropa debajo del delantal… porque hacía calor…. Ahhhhhhhh
* Mi pelo estaba cortado tipo taza, cortiiiiito tipo varón, porque “es más fácil de peinar”. Una hijadeputez, si me permiten!!
* Ya entrando en la secundaria, se ocupó de que yo prefiriera estar con el grupo de las que estudiaban…. Resultado: booooorrrrinnggg.
* Cuando empecé a depilarme, ella insistía en que había que hacerlo una vez por mes. Mamá!! Que parte de “soy un monito titi caminando” no entendiste?!?!?!?
Ustedes dicen que igual no se justifica?? Bueno, después vinieron los brackets, la explosión de las tiroides y la imposibilidad de bajar de peso… en fin.
Varias veces intentaron mandarme a terapia…. Me negué… sistemáticamente. Considero que no necesito que me guíen, y se exactamente lo que quiero en mi vida. So, para que voy a sentarme a escuchar cosas que de todas maneras no voy a hacer!?!??! No necesito psicologo. Tengo un blog, hago deportes violentos, o me cuelgo de una soga y hago rapel.
Confieso que hice terapia cuando me separé. Solo quería corroborar que era todo culpa de él, je je (alguna duda?). De todas formas, la pobre mujer me echó!! Me dijo “vos no necesitas esto” (y debe haber pensado: ya no quiero perder el tiempo con esta mina, it´s pointless!! No tiene solución). Así que ahora puedo ir tranquila por la vida, siendo como soy, que me encanta!!!

jueves, 6 de agosto de 2009

RELATOS DE VIAJE (ENTRE CATRASQUISMO Y PIEDRA)

Confieso que he viajado. Si señores, me di el gusto (aunque esto es un camino de ida, y uno siempre quiere más).
La playa no me divierte, lo mío es la adrenalina: los destinos exóticos, trekking, deportes de aventura. Todo de acuerdo a mi temperamento digamos…. Tirarme panza arriba al sol… sí … bueno… 10 minutos?
Cuál imaginan que puede ser el común denominador de estos viajes??? Vamos vamos… no es tan difícil…Les doy una pista??? Tengo cierta tendencia a ser piedra… es decir, la galletita se me va a caer INDEFECTIBLEMENTE con la mermelada para abajo. No hay opción. Ni aún viajando con la gente con más suerte del mundo. Sumemos a eso algo de torpeza y tenemos el cuadro completo. Relatos por dos mil, como para llenar páginas… Me limito a ofrecerles en esta entrega una selección de los inolvidables:
* CAMINO INCA: la porteña ansiosa (mamita) tenía sed, y empezó la lenta tortura al guía (que solo le daba té de coca) para saber si el agua era potable. Las respuestas eran altamente ambiguas y no satisfactorias. Al seguir presionando, conseguimos un “bueno dale… tomala!!” (harto ya, pobre pibe). Imaginen el resultado…. A las pocas horas comenzaron los retorcijones violentos. El camino? Pared de roca de un lado, acantilado del otro…. Fila de gente adelante y atrás. Llegó un momento en el cual ya no podía caminar, y no me importaba absolutamente NADA. Vi una vueltita en el camino con una subidita, no visible para los que venían detrás, pero si alguno de los que iban delante levantaba la vista….. voilá! Qué harían ustedes en un caso como este? Tenés dos manos solamente para taparte…. Vas a elegir taparte el traste??? Naaaaaaaaaaaaaaa Te tapás la caraaaaaa, para que no te reconozcannnnnnn

* ISLA DEL SOL, LAGO TITICACA: Luego de un corto viaje en barquito (y de recontra quemarme con la puta resolana a nivel de infectarme la frente) llegamos a la isla. Quichicientos escalones para llegar a la unica casita con alojamiento… sin agua… sin luz…. O sea… bajar los fucking escaloncitos nuevamente para bañarse en el lago (sí… las minas iban en plan de viaje rata, pero se bañaban indefectiblemente). Volvemos a subir, compramos una vela (sí, te la cobraban) y nos dispusimos a saborear nuestra cena: una unica lata de atún en tomate (eramos tan pobres…) Saco mi hermosa victorinox, que al primer contacto se falsea y se rompe…. Hambreeeeeeeeeeeeeeeee. Cómo abris una lata sin abrelatas????? Explicameeeeeeeee… Mentalidad Mac Giver…. Ommmmm… la estrolé contra la pared, la mordí, intenté clavarle la uña…. nada. Nuestras caras de lobo de dibujito animado, con la baba colgando, mirando la lata eran increíblessssss. Y no me ganó la puta lata… no me pregunten como, pero logré abrirla con un cuchillito pedorro sin punta…. A la mañana siguiente, con luz de día, vi las consecuencias… tomate rociado por pared y piso, que fue correspondientemente tapado con la mesita de luz, minutos antes de huir sin dejar rastro.

* PATAGONIA: En Ushuaia tuve que comprar una cámara de fotos de apuro, luego de que mi benemerito ex-marido se olvidara la nuestra en una combi en Calafate. Mi reacción al descubrir el faltante es para otro relato aparte… y mi insultos también.
Subimos al crucero que nos llevaba a Punta Arenas con la flamante adquisición, y sentados a cenar nos la pidió uno de los pasajeros para verla, justo en el momento en el que el mozo repartía las sopas. Se imaginan? Sí, correcto! El buen muchacho manos de manteca la dejó caer dentro del plato hondo…. Me rio o te cago a trompadas??? El mozo nunca pudo salir de la cocina del ataque de risa que le agarró.

* VARIOS CORTOS:
1) Subiendo al Otto Meiling (Cerro Tronador), refugio donde debíamos pasar la noche sin agua y luz, después de caminar todo el día: se me cayó encima un yogurt de rosa mosqueta, que sumado al chivo lógico, dio como resultado un olor a vomito que me acompañó hasta el día siguiente, cuando bajé (mis amigas felicesssss)
2) Cuando me fui de gira de hockey al Caribe, se falseó la recámara del rollo de mi super Voigtlander, y volví sin UNA foto.
3) Decidí ir a Europa justo cuando todos los países estaban preparandose para el 2000. Resultado? Fotos de monumentos con andamios y media sombras delante, porque estaba todo en refacción!!! Y no solo eso, también me agarró huelga de museos en París. La Gioconda? Bien gracias…
4) En Egipto me agarré una descompostura que casi me manda al hospital, justo el día antes de viajar en avioneta a Abu Simbel, excursión que acababa de pagar. Por supuesto que fui igual, agarrada de todo el mundo y tomando agua constantemente para no deshidratarme
5) La primera vez que fui a Calafate, cerró el aeropuerto por mal tiempo y tuve que bajar en Rio Gallegos. No solo eso, el micrito de mierda que te lleva en 4 horas se rompió, y tardé UN PAR de horitas más. Había tal temporal que se complicaba operar las excursiones. Me mandé todo el trekking al Fitz Roy para lograr la vista panorámica de…… NUBES. Me pidieron que por favor avise la proxima vez que se me ocurra viajar.

NOTA AL PIE: Estoy buscando compañera de viaje para mis proximas vacaciones, quien se prende??????

lunes, 3 de agosto de 2009

ADOLESCENCIA

No puedo dejar de plasmar en este rinconcito esa época que fue, sin dudas, una de las peores a nivel autoestima.
Como siempre es bueno ver el medio vaso lleno, puedo decirles que tenía un lomazo de aquellos. Eso fue innegable y evidente. Punto… aparte….
Del cuello para arriba (y hablando lo más objetivamente posible), para transarme había que tener estomago, o elegir una buena almohada para poner sobre mi cara. Y sí… no les voy a mentir… perdí mi virginidad de grandecita ya…. Y soy carne de diván….aunque no lo admita ni en pedo (queda entre nosotros no?)
Paso a detallarles: Tipo 13/ 14 años, empezó a usarse un peinado tipo souvage, con una especie de flor en el flequillo, con el adicional de una vincha divina en el medio de la frente. Tipo 15, el jopo era furor. Claro que las que teníamos cara alargada, igual le poníamos garra y lo usabamos. Por qué???? Y por qué siempre les quedaba bien a las “chicas populares” del colegio??? Ser popular implica tener cara para toda mierda que se use????
Ustedes dirán… “bueno… todas lo teníamos”. No, no… esto es para empezar a darles una idea… acá viene el remate:
Resulta que mi dentadura siempre fue sanita. De caries ni hablar. Pero eso sí, con faltantes. Paso a explicar: Agenesia es la falta del diente definitivo, después de que se te cae el de leche. Sí, sí… eso tenía yo. El recontrahijoderemilputa del dentista que me trató a los 8 años, decidió que lo mejor era correr el canino al lado de las paletas, y darle la forma del diente que faltaba. Conclusión: 5 años de aparatos moviles. Cuando se dio cuenta del horror que estaba intentando hacer, dio marcha atrás, y ahí fue el comienzo del calvario. 3 añitos de aparatos fijos, para volver el canino a su lugar original, y eventualmente poner un postizo. O sea… van visualizando la carita??? Aparatos fijos y un agujerito tipo dibujito animado divino… re top… Y no contento con eso, el maldito bastardo agregó a la ecuación unas gomitas que iban del bracket superior al inferior, cuestión que yo no podía ni abrir la boca!!! Frankenstein era lo menos que merecía que me dijeran!!!
Para cuando me sacaron los aparatos fijos, el agujero ya ameritaba a los gritos un postizo. Pero por supuesto que antes venía la epoca de los moviles “para que no se te vuelvan los dientes al lugar de antes”. La solución entonces a la hora de salir era: llevarme los aparatos moviles que incluian un postizo, o salir sin aparatos… pero con el agujero.
Imaginensé, después de ser testigo de todo esto, cuando a mi hermana le dijeron “y… habría que empezar con ortodoncia”, la pobre ya estaba refugiada en La Quiaca, pidiendo el divorcio de sus padres!!!

jueves, 30 de julio de 2009

CORTITA Y AL PIE

Cuadro: Ascensor de edificio viejo. Entro al hall con dos hombres, uno fumando. Abro el ascensor y le digo gentilmente: “puede ser sin pucho?” Imaginensé mini ascensor ahumado… no da. El señor gentilmente lo apaga y subimos. El otro dice “quien maneja?”, “la señora” dice el otro. Oprimo el piso y el hombre empieza con una sarta de comentarios gratuitos del tipo “espero que maneje mejor que en auto, porque viste las mujeres…son desastrosas, y además se despistan… van mirando vidrieras.. bla bla bla”. Mi cara automáticamente empezó a transformarse… digamos que soy algo transparente. Si no me aguanto de por sí que critiquen como manejo (que por otro lado lo hago muy bien), que se metan con las mujeres en general me saca… mal. Digo yo… que necesidad? Le hice algo señor? Está esperando mi reacción? Porque mal carácter no me falta…
Alrededor del piso cuarto, lo más diplomático que me salió decir fue “el ascensor es chico, y yo soy violenta… evaluelo”. Sorry.. en el alma… se lo ganaron. No puedo dejar pasar algo así… La respuesta correcta hubiera sido algo así como “tiene algun tipo de inseguridad masculina la recalcada concha de su madre, que tiene que meterse conmigo sin siquiera decir hola? O piensa que soy del tipo sumisito, que va a sonreir ante sus comentarios sin decir nada?” NO WAY!

martes, 28 de julio de 2009

UN HOMBRE, CUATRO MUJERES, DOS BEBES, UN CORSA…. LA CRONICA

No podría comenzar el relato sin hablar de nuestra querida Aerolíneas Argentinas… según el slogan “para que nos sintamos orgullosos de nuestra aerolinea de bandera” (what?). Vuelo breve, dos horitas, no espero mucho del catering. Casi casi diría que me conformo con una bebida. Ya he visto hasta azafatas que (cual empleada gasallesca) se quejan delante de los pasajeros de tener un cartón de leche para 100 personas. Pero ahí va Aerolíneas, y le pone garra…. y te da un sándwich…. Procedencia, ingredientes y olor dudoso… envasado al vacío…. Paso, gracias.
Llegamos a Salta y ya la cinta de equipaje operaba con delay… como tomandose una siestita cada cuatro minutos… mal presagio.
Gentilmente nos va a buscar al aeropuerto una amiga de mi prima con su mamá…. Personaje si los hay. Yo me enfrasco en el mapa, intentando ubicar el aeropuerto y encontrar la cabaña para ir con el auto… En un momento digo “pero donde está el aeropuerto?” La señora me mira y me dice “pero no estamos en el aeropuerto?” Sin palabras… no pude contener la risa…Así empezamos…
La dueña de la cabaña nos esperaba en la ruta con su auto, para guiarnos… Digo yo, no es más económico invertir en un par de carteles con flechas desde la ruta??? Nada complicado… como para no tener que guiar a cada pelotudo que llega… Humilde opinión...

Una noche nos propusimos ponerle sensación de aventura al viaje. Hicimos asado, y le pedimos al ZONDA que cortara la luz. Daba para fogón, solo que el techo de la galería llegaba justo hasta la línea de la parrilla… no la cubría. Eso lo descubrimos cuando empezó a llover. “Hubo un tiempo que fue hermoso… y fui libre de verdad… lalalala” …

Si estabamos bien con un bebé, por qué no sumar a la ecuación a mi hermana con el segundo bebé. BINGO! Creo que todo esto fue una confabulación, para saber cuanto subió en realidad mi nivel de tolerancia en los ultimos tiempos. Gracias chicas! Vamos por más!
Escuché en este viaje comentarios hilarantes, del tipo “por qué en todos lados dice NOA?”, “Recién volvemos de Chaqui (Cachi)”, y la histórica pero siempre vigente (robada de otro viaje) “por qué hay pulperías, si por acá no hay mar y pulpos?” Solo por esto, el viaje valió la pena!!!

No piensen que porque había mayoría de mujeres, existió algun tipo de pudor, respeto o femineidad. Frases del tipo “quien dejó un esquiador?”, “no, es una resbalada”, o “te re cagaste, h de p” eran moneda corriente. Los eructos peinadores tampoco se quedaban atrás. Almuerzan con Mirtha…..

En síntesis, lecciones aprendidas:
*Los caminos de cornisa hacen vomitar a los bebés (DON´T ASK)
* Los caminos de cornisa hacen vomitar a los adultos (solo que avisan, o lo intentan)
* Los viajes largos hacen aullar a los bebés
* Ya sé cuando un bebé está empachado… Ya sé cuando un bebé comió guiso de lentejas (es directamente proporcional al olor del garco)
* Cuando un bebé empieza la secuencia “memememememememe”, lo ideal es parar el auto y darle la maldita mamadera. Cualquier otra solución alternativa NO funciona.
* Después de este viaje, escalar el Fitz Roy se me hace curiosamente más atractivo y placentero.

Y sí, el auto hedía… y juro que los bebés no eran los culpables…. VERGÜENZA!

Y para finalizar, sin lugar a dudas el CH´AMIGO del viaje se lo ganó por afano el marido de mi prima. Querido… CHAPEAU! Tenés los huevos bien puestos y te banco a muerte. Pensé que cuando cantamos el CD completo de George Michael, volviendo de Cafayate ibas a colapsar. Pero no!! Un duque!!!
Hermoso viaje gente!! Un lugar único y una compañía ejemplar!!! Gracias por aguantar mi acelere característico! Juro que intento controlarlo!

sábado, 18 de julio de 2009

PORTEÑA PERDIDA EN PACHORRALANDIA. HELP!

Gente: Me voy a Salta. Estimo que mi acelere característico va a caer como el culo en las tierras de la siesta inapelable. Wish me luck!
Prometo degustar un Torrontés a la salud de todos ustedes (y cuando digo "degustar" obviamente sabrán que me refiero a agarrarme un pedo soberano, no hace falta la aclaración, no?)
Y les cuento, en general, a futuro: cuando me voy de viaje, y alguien me hace comentarios del tipo: ya sabes que hay para hacer? miraste alguna guía? Contrataste excursiones? Me provocan!! Yo no quiero ser irónica... me buscan!! Se confabulan contra mí!!! People!! Soy licenciada en turismo... y no!! No es un cursito!! Y sí... en general se que hay para hacer, y hasta un poco más de las internas de cada lugar. No hard feelings igual eh!! Ah! Y no.... no tengo ni puta idea de cuanto sale un aereo a Miami!! Sorry!

viernes, 17 de julio de 2009

DIA DE FURIA

Como diría la querida “Loca de mierda” (yes… I am a big fan) “la estoy pasando como el orto”. Hace un año le puse un shot en el culo a mi marido y se terminaron parte de mis problemas. En marzo salió el divorcio y pensé que TODOS los problemas se habían terminado. Pero no!!! La vida se empecina en cagarseme de risa en la cara.
Como ven a la mina más ordenada y derecha del universo teniendo que blanquear a su jefe que “perdón por los problemas bancarios que estoy generando… Sí… mi ex marido es un imbecil… pero bueno… aparezco asociada a él… ya lo arreglo… mil disculpas”.

Y encima de los problemitas que este buen muchacho me está generando, todavía tengo que soportar cada tanto que vuelva a la carga, porque por supuesto (TARDE) se dio cuenta de que yo soy la mujer de su vida, y que el sabe que hizo todo mal y no me merece. Oh my God!!!! Qué parte de “saliste de mi vida y ni en pedo te dejo volver a entrar” no entendiste?!?!?!?!??! Ya lo trabajé conmigo misma! Ya hice que mi ego aceptara que me equivoqué 100% al elegirte! Enough!

Este es en realidad un llamado a la solidaridad: tienen que prometerme algo. Si alguna vez se me ocurre la romántica idea de volver a casarme, por favor, atenmé al mastil de Figueroa Alcorta y Pampa, y déjenme ahí hasta que vuelva a entrar en razón.

Listo… me descargué… hoy solo necesito meaningless casual sex. Anyone?

jueves, 16 de julio de 2009

A VECES NO ME IDENTIFICO CON EL SEXO FEMENINO

Sí sí… ya aclaro… no no… no soy torta… es una forma de expresarme nomás. Les explico …. paráaaaaaaaa
Me encanta ser mujer, me gusta que me inviten a mí a salir y decidan donde ir, que me abran la puerta del auto, que me dejen pasar. Nunca corrí ni correré atrás de un tipo… a lo sumo YO corro despacio para que me alcancen jeje. No me imagino la vida con esas cositas colgando entre las piernas… que se yo… no molestan??
Pero bueno, por otro lado, encuentro diferencias considerables con muchas de mis amigas… sí sí… es ese momento de la charla donde te callas la boca (yo me callo a veces) porque sinceramente si hablás… la cagás… Veamos:
* NO SOY OVARICA: No me cambia el carácter cuando me indispongo. No tengo excusa ni entiendo a las que se ponen de culo. No me duelen ni se me hinchan las tetas. No me duelen los ovarios. No tengo la menor idea de que es un Ibuevanol. “Cosa de mujeres” (WHAT?? Sí… menos mamita). No necesito chocolate. Soy la misma de siempre!!! Solo con un tampón y un hilito colgando
* DIETAS: En mis épocas de tiroides revolucionadas las hice. Sé de que se trata. Pero digo… o haces dieta o no la haces!!! Dios!!! Que es eso de pedir ensaladita, pero mandarte todo el pan de pizza y pancito con manteca que hay en la mesa, y después “compartir” (porque te da demasiada culpa) un brownie con helado!?!?!?! Coherencia people!! Y que carajo te importa si yo pido ravioles con salsa!! Es lo unico que comí!!! Y te juro que salgo ganando anyway eh!!
* NO ME LLAMÓ: No cargo el celular para todos lados, ni me imagino que quizá no tengo señal. No armo teorías sobre la posibilidad de que haya perdido mi teléfono, que justo haya tenido que viajar a Uganda por trabajo o que justo me agarró hablando y no se pudo comunicar. Como vi en una peli hace poco: Flaca, si te quiere ubicar, te va a ubicar… aceptalo!
Y si vos lo llamás y te corta o no te contesta: mi llamada queda en su celu. Si realmente quiere, me va a devolver el llamado. Sino, entiendo el mensaje perfectamente, no necesito perder dignidad y volver a intentarlo. Y sí, no me quedo pensando que por ahí está ocupado cenando con la familia. Seguramente está garchando con otra, a la que SI llamó!! Have a great life! See you!
* CREMAS/ MAQUILLAJE: No sé maquillarme. Lo intento, me aburre, quedo exactamente igual que antes. Amo ver como mis amigas se transforman y quedan diosas. Yo no tengo la capacidad… reconozco mis limitaciones. What you see is what you get.
Por otro lado, con los años he aumentado la cantidad de cremas y productos que uso. Un día por poco me decapitan, cuando comenté que “mi cara se lava con el agua que cae de la ducha”…. Vi caras de horror… me asusté… posta. Mi hermana me introdujo en un mundo de “lociones de limpieza, cremas diurnas, cremas nocturnas anti-age, cremas para el cuerpo, exfoliantes”. Ahhhhhhhhhhhhh!!! Es agotador!!! A que hora me voy a la cama entonces?!?!?!? Y saben que lograron? Ahora cada vez que estoy muerta, y me voy directo a la cama, me siento “sucia” si no hago la secuencia…. Fuck! Yo era feliz.
* ELECCIÓN DE ROPA: La ropa que me voy a poner la decido en dos segundos, mientras desayuno. No me pruebo todo el placard, no me ofusco, no tengo días en los cuales “no me gusta nada”. No pruebo diferentes poses frente al espejo, ladeando la cabeza. Y juro que combino lo que me pongo eh!!
Cerrando… amigas y familia femenina: las quiero, son una fuente inagotable de información, me abren un mundo sorprendente del que no soy parte. Y ahora los dejo, me tengo que ir a desarmar el lavarropas para cambiar una correa. Jeje.

miércoles, 15 de julio de 2009

ODIO

* A los argentinos que siempre aplauden cuando aterriza el avión (da grasa, sépanlo)
* A los típicos “Tito y Beba” en el exterior, prototipo del que viajaba a Miami con el 2x1
* Al argento en general en el exterior, especie a evitar
* A los viejos de 80 que deciden seguir al volante y/o a los dueños de cascajos inmundos, que eligen ir por la izquierda. Ahhhhhh!!!!!!!!!!!!
* A los pibes en las esquinas que apoyan el secadorcito en tu limpiaparabrisas, para obligarte a dejarlos que lo limpien: Flaco, me volves a apoyar esa mugre en el vidrio y te bajo los dientes que te quedan!!!!!!!!!!
* A la gente que habla mal, sorry… no puedo dejar de corregir. No se dice “si yo estaría”, “ir de María”, “pienso de que” etc.
* Las faltas de ortografía…. Me hieren la retina. Y también las corrijo.
* A la gente que piensa que Dios tiene una fijación con él/ ella, y se la pasa haciendo que su vida sea una sucesión de calamidades (probablemente hayas generado la mayoría de las cosas que te pasan, deal with it!)
* A la gente que vive quejandose de cómo es su vida, pero no hace nada para modificarla (suponiendo que tiene posibilidades de hacerlo obvio)
* A la gente que no respeta la distancia mínima entre los cuerpos cuando te habla. Qué necesidad tenes de irte acercando? Te estoy entendiendo eh… Solo que pierdo concentración corriendome cada vez, evitando la pared y formando círculos en el piso.
* A la gente que por teléfono no entiende que queres cortar, a pesar de los reiterados monosilabos de respuesta y/o infinitos “claro”, “aha” y “bueeeenoooo”
* A los vendedores que piensan que si les pedís un número 38 azul, sos una jodida por no aceptar un 44 blanco….. mi reino por saber que pasa por esa cabecita!!
* Las semanas en las que no tengo absolutamente ningún programa, seguidas de otra semana en la cual tengo eventos superpuestos todos los días.

Stay tuned, seguramente se me ocurriran más cosas. Pueden agregarlas y las compartimos!!!