martes, 23 de noviembre de 2010

UNA MAÑANA COMPLICADA


STRESS 1: Martes… día posterior a feriado. En un trabajo normal, nada implicaría que pudiera ser diferente a un lunes. No es mi caso. Ocurre que al trabajar con empresas del exterior, el hecho de que nuestra oficina esté cerrada no puede resultar más irrelevante para mis clientes, que trabajan igual. Con lo cual, la acumulación de emails a responder luego de un feriado es doblemente cuantiosa.

STRESS 2: El director de la agencia volvió de un viaje de trabajo el sábado. Esto implicó que sin llegar a apoyar la cartera en mi silla esta mañana, me haya visto inmersa en un monólogo interminable de comentarios, reportes y amenazas con respecto a lo que se espera a futuro de mi equipo de trabajo. Estuve de acuerdo (como corresponde a cada regreso de viaje del señor) en que debemos apuntar a la búsqueda de la excelencia en nuestras propuestas y servicios, en que no alcanza con lo que estamos haciendo, en que la competencia es feroz y hay que diferenciarse. Nota al pie: dejar de poner cara de “por favor, lo hablamos más tarde?” mientras el director se explaya. Es contraproducente y enfurece al interlocutor.

STRESS 3: Mientras escuchaba a mi jefe y veía como los emails no paraban de bajar en mi bandeja de Outlook, recibí el llamado sistematico de las tres representantes de mi dream team, que avisaban que por diferentes razones personales, iban a llegar tarde en el día de la fecha. Perfect timing!

STRESS 4: El cadete empezaba a mirarme con cara de “me armas los pagos o me voy?”. La chica de administración evidentemente se iba a atrasar considerablemente. Voy a ser sincera con ustedes: el hecho de que su hijo no parara de vomitar esta mañana no podia importarme menos. Interrumpí a mi jefe y fui a encender la computadora de ese area para deshacerme al menos del pendejo y que dejara de rascarse.

STRESS 5: El viernes recibimos la rara visita del técnico de sistemas. Luego de amenazas varias, y ya harto de escucharnos, se dignó aparecer a las 17:40, sabiendo que a las 18 cerramos. Resultado? Apenas tocó las computadoras, dejó todo a medio hacer, y mal. Como consecuencia, la computadora de administracion se apagaba sola, mi máquina no se conectaba al servidor y aleatoriamente perdía conexión a internet. Parte del problema, confieso, es que mi jefe había conectado dos segundos antes su laptop de Mac a la red, causando parte de la debacle. Esto yo no lo sabía. Llamé furiosa al técnico, tratando de descargar con alguien mis frustraciones de la mañana, para recibir como respuesta un lacónico “si me seguís hablando así te corto”.

Básicamente, y redondeando el relato, tuve una mañananita para el olvido, que CASI borró los buenos recuerdos de un fin de semana apacible.

Sí sí... aclaro el CASI. Hay un recuerdo en particular que permanecerá en mi memoria por mucho tiempo y que no puedo dejar de compartir con ustedes: un niñito de unos 25 años, en una fiesta el sábado me preguntó: “que estudias?” Casi lo beso… Y no me dio más de 28 años. Sí ya sé… de noche todos los gatos son pardos y en la oscuridad no se ven las patas de gallo. No me importa. Definitivamente la vida es linda. Ese recuerdo y el Toblerone gigante que me trajo mi jefe hicieron que recuperara la sonrisa, y el buen humor... la gente en la oficina agradecida.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

IMAGINE


Imagine por un momento que usted conoce a un señor. Imagine que ese mismo señor la encuentra a usted atractiva y la invita a salir.

Imagine entonces que el susodicho, en la primera cita, no solo la pasa a buscar sino que además le trae bombones. Promediando la tercera cita la invita a degustar una exquisitez de cena preparada por él, y llegando al mes se aparece con una mermelada casera (hecha por él), porque justo recordó que a usted le gusta el dulce de manzana y no consigue.

Imagine también que al señor no le gusta el futbol, que ama la música, que es un tipo carismático, atractivo, emprendedor e inteligente. Enloquezcamos un poco más y ya que estamos, agreguemos alta habilidad, resistencia y nada de egoísmo en los menesteres horizontales.

Cerremos el cuadro diciendo que el muchacho en cuestión cuenta con tiernos 28 añitos. Sí… veo… se le está cayendo la baba por la comisura de los labios… Ya se siente un poco como Demi Moore?

Suena tentador no? Casi que lo está viendo. Un tanto irreal me dirá usted. Quizá hasta me criticará mi frondosa imaginación

No no… no quiero decir con esto que yo este disfrutando de un caramelito de estas características… para nada.

viernes, 12 de noviembre de 2010

A VECES NO ME IDENTIFICO CON EL SEXO FEMENINO II


He mencionado con anterioridad los continuos problemas de comunicación y falta de empatía que tengo con las representantes del prototipo “Barbie” de mujer. Básicamente considero que algunos comportamientos le hacen mal al género y no suman a la hora de tratar de defender a mis compañeras ante un ataque critico y soez masculino. Para más información dirigirse al artículo original.

Siguiendo con esa linea de pseudo denuncia, en esta entrega les detallo algunas actitudes que encuentro francamente detestables:


- Si te pregunto si queres venir a un determinado evento o lugar conmigo, por Zeus no me preguntes primero “quien va?”. De eso depende tu respuesta? Te divierte o no el plan? No soy suficiente compañía para vos??

- Ante el mismo evento, no me llames antes para preguntarme que me voy a poner. Ya estás grande, creo que a esta altura podés decidir sola y manejarte si no vas vestida con el mismo estilo que yo

- No se muere nadie si encontras una hormiga o un pelo en la comida. No te pongas histérica. Sacalo y seguí comiendo!

- Evitame (te lo pido encarecidamente) hablarme de colores de esmalte de uñas. Ah, y by the way, durazno, coral etc NO SON COLORESSSSSS.

- Mi “sí” es “sí” y mi “no” es “no”. No tengo dobles lecturas. Espero lo mismo de vos, no me quemes la cabeza y sé clara por Dior!!!!

- El hecho de juntarnos a charlar no implica necesariamente que yo vaya a tu casa. Mové el orto y no me canceles porque “despuès como me vuelvo?”. Podés tomarte un colectivo o un taxi. Y no me vengas con que “espero a que mi marido me vaya a buscar”

- Insufrible, tres veces insufrible, las conversaciones de lunes relativas a todo lo que te lastraste el fin de semana, los sentimientos de culpa, lo gorda que te sentís y como vas a quedarte una hora más en el gimnasio. Comé con ganas o matate de hambre, pero no me inflames los ovarios con conversaciones intrascendentes.

- Insufrible II: que me comentes que en la cama pensás las posiciones en función de como se va a ver tu cuerpo y como se te van a notar los rollos. De onda…. Relajate… la idea es disfrutar el momento… no sé… digo.

Sí, ya sé… parezco un pibe… hago lo que puedo…

lunes, 8 de noviembre de 2010

PAYBACK TIME


Todo comenzó con cierto artículo publicado por el sr Briks en MIB (lease aquí), lleno de difamaciones acerca del género femenino. Hordas de lectoras indignadas comentamos el atropello de sus palabras.
No podía quedar así, de ninguna manera. Eso en mi barrio se llama guerra.

Y así fue, no hubo que esperar mucho para que comenzara la gestación de la respuesta.

Gracias a la iniciativa de Fabiana, hoy me leen aquí.

Enarbolamos la antorcha de la verdad, y retrucamos con nuestra versión del sexo "fuerte". Enjoy!

PD: La recalcadísima $"@(/&=!! de Aerolíneas Argentinas, Lan Chile, Aeropuertos 2000, Aeroparque y todo el universo turísticooooooo. Quiero ponerme una floreríaaaaaaaa

PD2: Una topetitud las remeras del MIB. Se agradecen!!!!

miércoles, 3 de noviembre de 2010

COMO LABURAR CON INEPTOS Y NO MORIR EN EL INTENTO


Es un hecho. En el día de la fecha, y antes de que me explote una vena en la frente, voy a teletransportarme a Punta Arenas (sur de Chile) exclusivamente para empalar a la empleada de reservas hoteleras más inoperante, imbecil y básica que haya conocido en mi vida.

Llevo una semana y más de 20 mails intentando que la chiquita esta me mande una liquidación para poder transferir un pago. Llegué al extremo de armarle la liquidación YO, para que ella la revise y me de el ok. Aún así, volvió a equivocarse. Mi llamado del día de hoy practicamente la hizo llorar.

Estamos hablando de habitaciones y comidas… no es tan difícil querida… Básicamente, si te pido 3 dobles y 1 single, no me confirmes 4 dobles. Si te pido 3 viandas y 3 cenas, no me confirmes 1 vianda y 3 cenas. Y si ya corregimos el primer item, no vuelvas a equivocarte con LO MISMO cuando corregimos el segundo error. Si a todo esto le sumamos la cuenta general con las tarifas de las habitaciones, llegamos ya a la situación laboral más difícil que esta inepta haya vivido.

Yo entiendo que la gente quiera pagar poca plata a sus empleados, pero no puedo entender como no se dan cuenta de que tener gente con neuronas seriamente dañadas es contraproducente para la operación con los clientes.

Soy conciente de que mi maltrato telefonico solo logrará que se vuelva a equivocar. Lamentablemente el siguiente paso es un mail al dueño de la hostería. Todo tiene su límite, y yo no soy particularmente tolerante con la idiotez ajena. Sorry linda, te recomiendo que vayas poniendo al día tu curriculum. Lo vas a necesitar.