lunes, 28 de junio de 2010

TERCA

El lunes pasado me pegaron un bochazo importante en el pie, durante el partido. Lo acepto, estoy grande, y ya no tengo los mismos reflejos que antes.
Ahora bien, paso a explicarles el por qué del título:

TERCA es haber manejado ese día hasta casa, sintiendo el embrague como una de las peores torturas, y no haber permitido que mi mejor amiga maneje mi auto

TERCA es haber rengueado toda la semana, y no haber ido a sacarme una placa, como corresponde, convenciendome de que cada vez dolía menos

TERCA es haber ido al gimnasio el jueves, porque “estaba mejor”

TERCA es haber jugado el partido el sábado, dibujandola para que no se notara, y no me sacaran de la cancha.

Ustedes se preguntarán: Para qué? Te pagan por eso? No… más bien pago yo… y bastante. Acaso sos una de Las Leonas? No… ni mucho menos. De hecho podría decirse que mi categoría representa casi otro deporte.

Qué puedo alegar en mi defensa? Absolutamente nada. Pero por lo menos no me quejo eh! No quiero escuchar un “tu estupidez no tiene límites”, porque además, odio no tener la razón!

Los dejo, me voy a empastillar por enésima vez….

viernes, 18 de junio de 2010

A BARBIE GIRL

He tenido que cruzarme en mi vida con varios especimenes de este tipo. Lamentablemente, últimamente tengo más contacto del deseado con una de ellas, por tener una amiga en común.

Paso a transcribir parte de una conversación surrealista con ella:

- y? Qué onda con el pibe ese del viaje?
- Salí varias veces ya. Es buena onda, la paso bien... Pero no es X... (su ex)
- Bueno C., ya sabemos eso, pero te gusta? Querés algo con él?
- No sé... bueno... no. Está todo bien y salgo, pero onda amigos...
- A ver (empezando a sacarme)... Sabés perfectamente que él no quiere ser tu amigo, la está remando con garra... para qué seguís saliendo con él?
- Yo no le prometí nada, si él quiere salir, salimos!!!
- De qué tipo de amigos estamos hablando? Le das?
- Noooo... amigos amigos... nada!
- Ok, como amigos... Entonces dividen la cuenta de cada cena no?
- Nooooo, estás loca? Que pague él!!! Y que sufra che!!!

Estamos hablando de una flor de pelotuda de 35 años, cabe destacar. No de una adolescente. Estamos hablando de la típica minita que va al gimnasio vestida con conjuntitos en composé de Admit One, Class Life, Ona Saez Sport y/o similar y con el pelo suelto y planchado. No transpira, de hecho no hace nada más que pasear su culo por la sala de musculación, pidiendo eventualmente ayuda ante cada aparato. No maneja, porque siempre tiene alguien que la pasa a buscar.

Y yo después salto enardecida cada vez que escucho a algún tipo diciendo que las minas son todas histéricas…. Dios!

martes, 15 de junio de 2010

OMMM

He mencionado ya en algunos post anteriores, los comentarios y decisiones desafortunadas de una de mis compañeritas de trabajo. En caso de que no lo recuerden, se trata de un espécimen que ignora la existencia o el significado del Opus Dei, e incluso de alguna manera llegó a confundirlo con el Ku Klux Clan (WTF?!). Esto entre otras joyas inigualables.

Podrán imaginarse que escuchar a esta persona a diario implica para mí un ejercicio de tolerancia al que no estoy acostumbrada. Su forma de ser me excede totalmente.

Bueno, la susodicha ayer me preguntó que era Woodstock.

I´m done. Me doy por vencida. Tengo que sacrificarla, sin lugar a dudas. Como es posible vivir así adentro de un raviol? Me provoca violencia….

Lo peor del caso es que mis comentarios ácidos a ella no le generan ABSOLUTAMENTE NADA!!! Se ríe!!! Yo iría corriendo a googlear el tema, sumida en la absoluta vergüenza….

Es gracioso, parece feliz, y le va bastante bien

sábado, 12 de junio de 2010

AN ACQUIRED TASTE

By definition: something that you have to try several times before you learn to like it

Irónico, pienso, como algo así se aplica en la vida. A veces me parece que es exactamente la frase que me define.

Te redondeo el concepto: a primera vista te voy a caer como el culo. Te voy a parecer pretenciosa, sobradora, superada… quizá incluso reventada. Tenés que ahondar un poquito más. No te dejes llevar por esa imagen… vamos… yo sé que podés. Te desafío a leer entre líneas.

Si no lo lográs, vas a quedar descalificado/a. Quedate con esa primera impresión, no voy a mover un dedo para modificarla. No sos la clase de persona que me interesa tener cerca.

Si lo lográs… chapeau!

Te desagradó el post? No siempre escribo para arrancar una carcajada. Deal with it! Me acabo de bajar una botella de vino…. I´m really truly sorry. A veces ese “lado B” que pugna por salir queda desinhibido.

Mejor me voy a dormir.

miércoles, 9 de junio de 2010

PONIENDOLE GARRA

Una vez más, como todos los veranos, el sol me sacó unas manchitas blancas en la piel. “Llamalo pitiriasis”, me dijo la dermatóloga, para evitar la palabra “hongos”, que francamente suena horrendo.

Y allá me fui a la farmacia, a dejar una fortuna entre capsulas, shampoo y spray para terminar con el tema (que nunca se termina, pero bueno).

No es que no pueda convivir con las mencionadas “manchitas”, el problema es que además soy una peca humana. Por ende el resultado viene a ser algo así como una paleta de colores entre mi piel, las manchas y las pecas.

He escuchado gente que me ha dicho “te queda simpatico”. Simpático?!?!?!??!? Qué clase de adjetivo es ese para referirse a mi aspecto?!?!?!?! Y sí… podés decirme “Pecas”, pero es en lo único que puedo llegar a parecerme a Evangeline Lilly (Kate en Lost). No… deal with it… solucionemos el problema.

Así que anoche, con suma resignación empecé con la rutina de la mayoría de mis otoños. No tengo mayores inconvenientes con las cápsulas y el spray. El shampoo…. bueno… es un tema aparte. Ocurre que hay que enjabonarse y esperar cinco minutos antes de enjuagar. Ustedes pueden llegar a hacerse el cuadro??? Estas parada en la bañera, embadurnada con el shampoo ese apestoso. Cerras la ducha, porque sino te quedas sin agua caliente. Y esperas…. esperas… esperas…. La situación es insostenible para cualquier ser humano promedio, imaginensé para una acelerada como yo!!!! Qué carajo hago en esos cinco minutos?!?!??! Me cago de frío!!!

Para cerrar la escena, mi gato se paró en el borde de la bañera a mirarme, como diciendo “esta mina que carajo hace?!?!?!?”. Y yo lo miraba a él…. Porque realmente no tenia nada más que hacer…. Era como jugar a la mancha helada… ninguno de los dos se movía!!! No es el colmo del patetismo?!?!?!?

Y ni se les ocurra sugerir que la alternativa es la solución a lo Mónica de Friends… no me voy a poner a limpiar los azulejos!!

No me hablen… que tengo para un mes de esta mierda!

martes, 1 de junio de 2010

DIA DE FURIA

Pinchar a las 08:30 am no está bueno… cambiar la cubierta vistiendo pollera… priceless. Convengamos que soy partidaria del “hágalo usted mismo”, con lo cual, me arremangué, me ensucié bien ensuciada, y cambié el neumático, con el apoyo logístico de una mujer policía, que me miraba y acotaba comentarios tan interesantes como “se ve que no es la primera vez que hacés esto”. Ok, gracias por tanto.

Los comentarios de mis amigas y familia femenina rondaron en los poco alentadores: “vos estás en pedo”, “vos preferís ser criquet humano antes de pedir ayuda no?!?”, “cambiar un neumático ni daaa”, “yo pongo mi mejor cara de mujer tonta, escote y ...ayyyyyy me ayudarías por favor!??? (ensuciate vos, por pajero)”, y “si no hay auxilio, hay chongo baboso que siempre está dispuesto por una sonrisa y un par de tetas”. Quién le pifia en forma violenta?? Yo… claramente…. Enarbolando la bandera de la independencia… Así estamos, una vez más, vamos por las decisiones inteligentes.

De vuelta en casa a la tarde, paso por mi verdulería amiga. Mientras espero a que me atiendan, se me ocurre prestar atención a la radio. Comenzaba a sonar en ese momento “La prima lejana”. La tienen? Mientras hago mi pedido, mi cerebro presta atención a la letra. El cuadro fue más o menos:

- dame un kilo de naranjas para jugo
“como disimular mi excitación, como bajarme el pantalón”
- un kilo de tomate perita
“ con el amigo parado voy corriendo hacia el mar”
- un kilo de papa blanca
“y yo que soy humano no me pierdo este regalo”

No pude comprar zanahoria y banana… Ustedes comprendan… la situación era insostenible frente al verdulero imperturbable…