martes, 29 de noviembre de 2011

LLAMATE AL SILENCIO POR FAVOR


Vergüenza… Vergüenza es la única palabra que da vueltas en mi cabeza desde el viernes.

Sí… lo he vuelto a hacer. Mi falta de tacto y de atención acerca de los detalles del crecimiento/cambio/logros de los hijos de mis amigas me ha vuelto a jugar una mala pasada. Generalmente intento estar más o menos al día con las fotos de facebook, que sinceramente representan para mí un machete único, ya que los eventos retratados me dan información trascendental para zafar con un “4” ante preguntas incisivas.
Sin embargo, siempre hay gente que elige no poseer cuenta allí, con lo cual mis posibilidades de quedar mal aumentan considerablemente.

Convengamos que yo no cambié, siempre fui igual. Sin embargo, mis amigas ya son todas (o casi todas) madres. Este hecho hace que me haya quedado sin aliadas. A su vez, dejé el vicio (sí sí… gracias… fue un gran esfuerzo, pero creo haberlo logrado); con lo cual, mi excusa de salir a fumar al balcón cuando los temas de conversación se vuelven monótonos ya no corre. Es decir: me fumo sin piedad las charlas de pañales, desempeño e interacción en el jardín, comidas, siestas, caprichos y costumbres de las crías en cuestión. Todo esto conteniendo mi impulso de mandarlas a atarse las trompas de Falopio y enseñarles que por cortesía deberían mechar la velada con otros temas interesantes como trabajo, viajes, deporte etc.

Años de experiencia deberían haberme enseñado a callarme la boca. Pero no… la curiosidad y los ratos largos sin poder meter bocadillo me pueden, y tengo que hacer preguntas cuando debería morderme la lengua.

¿Ya se aburrió de la introducción? Bueno, bueno, no se me impaciente y saque el pochoclo del microondas que aquí viene la parte jugosa (que podría haber terminado en sangrienta si mi amiga hubiera sido más violenta).

El viernes pasado me junté con dos amigas a cenar (ambas madres orgullosas). Pasó el tiempo, la charla fue amena y los temas interesantes. Pensé sinceramente que saldría airosa del evento. Cinco minutos antes de irnos, una de ellas preguntó por las sobrinas de la dueña de casa. Como consecuencia inmediata, debimos sumergirnos en un mar de fotos digitales desde el nacimiento hasta la casi adolescencia de las niñas.

Soporté estoicamente la seguidilla, notando que además de las sobrinas en cuestión, había otra niña en las fotos que yo no reconocía. Mientras ellas dos parloteaban sin cesar, yo me repetía para mis adentros “callatenopreguntescallatenopreguntescallatenopreguntes”.

Y sucedió. En el momento de la apertura del enésimo album, no pude con mi genio y pregunté: “¿esa nena de quién es?” (pensando que sería otra sobrina).
“Es mi hija querida”- fue la respuesta lacónica.

Si hubiera existido la posibilidad de esfumarme en ese momento, o pegarme en la cabeza con un super chipote chillón lo hubiera hecho, lo juro.

Creo que voy a tener que dejar pasar un largo tiempo antes de siquiera intentar una nueva reunión. Mi amiga se sintió profundamente insultada. Pude vislumbrar cierto instinto asesino en sus ojos, contenido solo por el hecho de que su panza cargadora de mellizos no le permitía movimientos bruscos.

Partí raudamente a refugiarme en la seguridad de mi auto, prometiéndome a futuro simplemente sonreir y acotar a todas las fotos frases cortas como “¡que bonitas!”, “¡qué grandes que están!” “¡ay! ¡Esa boquita/ naricita/ cachetes! ¡Son para comerlos!” entre otros comentarios seguros y positivos.

martes, 22 de noviembre de 2011

DILEMA AUTOMOTOR


Martes por la mañana. Me subo al auto y mientras enciendo el motor veo el fatídico aviso arriba del kilometraje: “INSP”. ¡Demonios! Ha llegado esa época del año en la que tengo que decidir si hacer el service o no y donde. El auto ya no es 0km digamos. Cuando es nuevito, uno lo lleva al service oficial, le carga nafta de la buena, lo mima, escucha cada mínimo ruidito. Luego de un tiempo prudencial (y sobretodo después de desembolsar sumas estrafalarias por el seguro y la patente), uno empieza a ratonear un poco.

Este año, la disyuntiva es drástica: no tengo mecánico de confianza, y el service oficial me deja con la cuenta bancaria pidiendo pista.

Mi problema es que desconfío de todos los mecánicos barriales mostradores de raya de traste. Ni siquiera con un buen escote que resalte las bondades de mis mellizas puedo dejar de sentir que el señor semi-engrasado me está inventando problemas en el auto donde no los hay.

Por otro lado, confío en el service oficial, donde me tratan como a una reina, la sensación al entrar es de seriedad y profesionalismo y además posteriormente recibo una llamada de la empresa que constata mi conformidad con el servicio. Quiero aclarar que esto no significa que sean menos chantas, simplemente que el marketing y la imagen es excelente y me hacen creer que no lo son. Aplaudo solo por eso.

En síntesis, todo apunta a que me deje romper… la cuenta bancaria por el service oficial. Sin embargo, en el fondo de mi ser me resisto. Son esas cosas que uno ni siquiera puede comentar, porque recibirá un “pero no seas boludaaaaaaaa, yo te recomiendo a mi mecánico”.

Sí sí… ya sé… usted es hombre y este problema no lo tiene porque sabe de mecánica o se hace el que sabe. Y siempre se va a arriesgar con el mecánico de barrio, aunque le deje el auto peor que antes. Allá usted, ts… ¡Aleje esa mirada juzgadora de mí! Dejeme escudarme en mi femineidad casi rubia…

jueves, 3 de noviembre de 2011

VERGÜENZA


He mencionado ya con anterioridad ciertas características especiales de mi familia; esos detalles que hacen que nos alejemos un poco (solo un poco) de las buenas costumbres y el protocolo. Cabe destacar que los exabruptos y excesos no suelen producirse frente a personas ajenas al círculo familiar. Sin embargo, esto no justifica de ninguna manera el comportamiento.

Dentro de este círculo, existe una persona en particular que le provocaría arcadas diarias a la condesa de Chikoff. Todos la adoramos, la bancamos, pero de ninguna manera la llevaríamos a comer a La Bourgogne por ejemplo.

El relato del día de la fecha está relacionado con la visita de esta persona a mi oficina, en el día de ayer. La recibí feliz y orgullosa de mi lugarcito recientemente inaugurado. Charlamos un rato y la acompañé a la puerta. Llegó el ascensor, subí, y en ese momento sucedió lo peor. Risueña y sin un solo atisbo de vergüenza lanzó esas palabras inadecuadas, esa forma tan poco ortodoxa de definir el problema. Una declaración breve, clara, concisa, irrefutable y terrible: “me cagué” me dijo… y sin más subió conmigo al ascensor. Horrorizada, vi como las puertas se cerraban lentamente…

Digo yo: ¿era necesario? Más allá del hecho no disimulado, ¿hacía falta subirse conmigo a un espacio reducido y falto de ventilación? Llegamos a la planta baja en un ataque de risa (confieso), y bajé haciendo el típico gesto con la mano frente a la nariz. Levanté la vista mientras se abría la puerta, solo para encontrarme frente a la mirada atónita de un vecino, quien subió al ascensor presintiendo lo que le esperaba.

El comentario descarado de mi acompañante fue: “¿lo conocés al señor? Porque no creo que él se olvide de vos”.

Mi pariente volverá escasas veces al edificio. Sin embargo, yo posiblemente me cruce con el vecino en cuestión bastante seguido. Gracias por esto… VERGÜENZA.

miércoles, 26 de octubre de 2011

HSBC- UNA ESPERA ETERNA


Sí, sí, no me diga nada, ya sé… estoy un poco densa con el temita este de la maldita burocracia, pero le aconsejo que ni se atreva a protestar. Vea… mi blog tiene un alto contenido de catarsis, y usted, querido lector, me hace el favor de comentar y así poner su granito de arena, para contribuir a la noble causa de mi salud mental. ¿Le parece bien? Usted es importantísimo para mí, sobre todo porque evita grandes gastos en productos farmacológicos destinados a tranquilizarme. Por eso le digo… gracias.

Sin más, comienzo con el tema que me agita en el día de la fecha: la apertura de una cuenta comercial en el HSBC. Aquí un breve resumen de los ultimos 3 meses

AGOSTO 2011: Nos dirigimos con mi socia a la sucursal, cargadas con una parva de documentos que incluyen alta de AFIP, ingresos brutos de varios meses, estatutos, contratos de alquiler, impuestos a nombre nuestro etc etc.
El ejecutivo de cuentas (gordito, simpaticón, con cara de “yo me las sé todas”, 100% chanta argentino) nos recibe, nos toma todos los datos, nos hace firmar quichicientos formularios y nos dice que en 10 días está la cuenta. ¡Qué fácil! Salimos del banco contentísimas…

MEDIADOS DE AGOSTO 2011: Me dirijo a la sucursal, dispuesta ya a retirar mi chequera. El señor simpaticón me dice que no tiene novedades todavía, que no sabe que pasa, que vuelva en unos días. Misma respuesta la semana siguiente

SEPTIEMBRE 2011: Transfieren a mi ejecutivo de cuentas a otra sucursal. La nueva ejecutiva (expeditiva ella, a full con todo lo que “dejó mal hecho” el gordito, nerviosa) me dice que no sabe que hizo el señor con mis papeles, que va a intentar rastrear el trámite. Luego de unos días, me confirma que los papeles los tenía que firmar solo yo (no con mi socia), que está todo mal hecho, que va a intentar modificarlo

MEDIADOS DE SEPTIEMBRE 2011: Cambian el sistema en el banco, está todo parado, no se sabe cuando se va a dar curso al trámite

OCTUBRE 2011: Luego de un mail un tanto agresivo (del 1 al 10… un 9,50 digamos… sin insultos, pero altamente despectivo), me cambian la ejecutiva de cuentas por una nueva. Reconocen que se perdió toda la documentación, que mejor empecemos todo de cero.

MEDIADOS DE OCTUBRE 2011: Aparentemente al banco le cuesta entender que se trata de una sociedad nueva, que no tenemos balances, que no tenemos ni idea de cuanto vamos a facturar, QUE POR FAVOR ABRIME LA MALDITA CUENTA SI NO QUERES QUE LO QUE SE ABRA SEA TU CABEZA, EN DOS, DE UN HACHAZO, INSERTANDO DENTRO LAS DIRECTIVAS DEL BANCO CENTRAL ...
Ok, perdón… un pequeño exhabrupto… sepa entender… estoy bajo presión…

FINES DE OCTUBRE 2011: Ultima conversación:
- Ejecutiva HSBC: Necesito una carta de tu contador, membretada, que detalle tu proyección de facturación anual.
- Pero la empresa es nueva, no tengo idea de cuanto voy a facturar… voy a inventar… y vos queres que el contador me lo firme?
- ¡Exacto!
- ¿? … Silencio… Ok… voy a facturar $ 1.200.000 al año. Lindo número ¿no? ¿Te parece que puede ir? Y te agrego una preguntita: hay alguna posibilidad de que ME PIDAN TODO JUNTO Y SE DEJEN DE PEDIRME CARTAS Y PAPELES AL PEDO QUE NO SIRVEN PARA NADAAAAAAAAAA

Quiero irme a otro banco, pero no quiero enfrentar todo esto nuevamente. Mientras tanto, tengo que intentar no facturar, porque ya me explicaron que si lo hago, pagar ingresos brutos e IVA sin tener cuenta bancaria es prácticamente imposible.

Quiero ALPLAX… ya… quiero entrar un ratito a mi “caja de la nada” mental.

lunes, 17 de octubre de 2011

COCODRILO EN EL BOLSILLO


No puedo dejar de relatarles, mis queridos lectores, otro pequeño ejemplo de la miseria humana, otro desafortunado evento que deja claramente expuesto el perfil “rata” de algunas personas. Sin más, me remito a los hechos.

Cumple años un amigo del sr. G, que a su vez es compañero de trabajo. Una compañera de la oficina se ofrece a reservar un restaurante para ir a festejar, aprovechando que también es el cumpleaños de su marido. La idea: unir ambos cumpleaños.

Sábado a la noche: nos dirigimos a un tenedor libre de dudosa calidad en Ramos Mejía, con hambre pero con bajas expectativas.

Abro aquí un pequeño paréntesis para aclarar un dato no menor: el cumpleaños del amigo en cuestión ya pasó, hace una semana. El marido de la organizadora, sin embargo, está en fecha. Acaba de pasar su cumpleaños, por lo tanto es acreedor de una cena gratis en el restaurante en cuestión.

Cenamos, con pocas ganas pero con la mejor cara posible. La comida deja mucho que desear, pero le ponemos garra.

Brindamos también, más por el amigo en común que por el marido de la organizadora, que para todos los presentes venía a ser sinceramente el “cumpleañero de rebote”.

Y llega el momento de la cuenta. Dividimos el total entre todos los presentes (prorrateando la cena no cobrada) y se va juntando el dinero. El cumpleañero de rebote mira al que junta la plata, y con cara de nada le dice: “no… hicieron mal la cuenta, yo no pago”.
Cara de sorpresa general. Nadie dice nada, y en medio del silencio reinante, se vuelve a hacer la cuenta y se junta la diferencia.

El sr G. no puede con su genio. Ante la imposibilidad de ocultar su indignación, se levanta, saluda a los presentes, abraza a su amigo deseándole que termine bien su día, y partimos a casa.

Creo que el señor acreedor de la cena gratis nunca entendió cual era el problema. El sr. G. fue el que quedó como un reventado, jodido y malhumorado.

Dicen que las fortunas se amasan con centavos... evidentemente nunca voy a ser millonaria...

viernes, 7 de octubre de 2011

Y DIGO YO….


¿Por qué constituir una sociedad implica esperar un mes a que la IGJ la inscriba, si el trámite se supone que toma 10 días (lo dice la pagina web, sí sí… se lo juro)?

¿Por qué si yo elijo una denominación comercial, me confirman otro nombre? ¿Qué posibilidades hay de que yo quiera algo “similar” a lo que elegí, y por qué carajo no aceptaron la opción 1? Maldito empleado semi estatal resentido, con cerebro de poroto chauchero…

¿Por qué el hecho de querer hacer algo tan sencillo como abrir una cuenta bancaria a nombre de la empresa implica una demora de más de un mes, incluyendo cambio del ejecutivo de cuentas, culpas hacia el anterior que hizo todo mal y cambio del sistema en el banco? Tampoco me puedo dar el lujo de decirle a la rubia detrás del escritorio, con premios de eficiencia de gestión en el estante detrás de ella que “sabés que? Ya no quiero la cuenta, cancelá todo”. ¿Saben por qué? Porque en el banco de al lado me va a pasar exactamente lo mismooooooooo

¿Por qué necesito taaaantos papeles y trámites? Sólo me falta certificar la longitud de mi intestino delgado y canto BINGO!

¿Por qué los empleados de las aseguradoras no tienen claro el trámite de seguro de caución, y me hacen ir y venir 100 veces con diferentes papeles y certificaciones? ¿Por qué no me piden todo junto y se evitan (nos evitamos) tantas demoras para una sola póliza? Ahhh, entiendo, al empleadito le importa tres carajos mi póliza, porque a él le pagan por mes, no por resultado o eficiencia.

¿Por qué pedir Fibertel en la oficina implica que me manden tres veces el mismo técnico (con diferencia de 10 días entre una visita y otra), cuando yo explico claramente a la chiquita que me atiende por teléfono que el edificio es nuevo, y hay que ARMARLO para Fibertel, y el técnico común no puede hacerlo?

¿Por qué el chico de sistemas es tan imprescindible y tarda tanto en venir a arreglar ¼ del total de las conexiones necesarias?

¿Por qué, si soy una persona ordenada y organizada hasta el hartazgo, casi cinco meses después de arrancar con todos los trámites, sigo sin tener todo resuelto?

¿Por qué, si la idea es lograr una relativa felicidad por comenzar un emprendimiento propio, estoy en realidad más nerviosa y más ocupada que nunca?

Y digo yo… ¿cómo es posible que no exista una forma de lograr que la gente sea más eficiente y expeditiva para trabajar? ¿Por qué me tengo que topar con deficientes mentales en cada trámite que arranco? ¿Por qué la gente se empeña en probar mi escasa tolerancia y tendencia a la respuesta cortante e irónica?

Yo solo quiero que me dejen trabajarrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Hoy tengo ganas de salir con una 45 a la calle...

miércoles, 7 de septiembre de 2011

DILEMA


¿Se acuerdan de mi sobrino? El del post anterior. Sí, sí… el que toma la comunión… el de la carta.

Bueno, ocurre que sus hermanos tuvieron conjuntivitis. Brutal, viral, intensa conjuntivitis que los mantuvo alejados del colegio durante una semana. Por supuesto, el hermano que venía zafando se contagió. No podía ser de otra manera. Tampoco podía ser otra semana, no, no… Tenía que ser ahora, justo antes de su comunión el sábado.

¿Y entonces? No podemos dejar al niño afuera del evento. Pobrecito. Sin embargo, probablemente contagie a varios compañeros de su curso. Tampoco lo podemos aislar como a un leproso, aunque intuyo que varias madres preferirían que el chico comulgara por separado y se fuera inmediatamente a su casa.

¿Y nosotros, los pobres familiares? Hay que saludar al chico, como mínimo. Darle un beso, participar de la reunión posterior. ¿Qué importancia tiene el riesgo de pasar varios días con los ojos en llamas, al lado de la felicidad de mi sobrino?

Emmm… bueno… no sé… pensemos. En realidad a él le importa poco y nada el evento. No somos una familia caracterizada por la fe religiosa. Lo debe hacer porque lo hace el resto del curso. ¿No?

¿Cómo dice? ¿Que estoy buscando excusas? No, no… para nada. Simplemente estoy intentando evaluar mis posibilidades de la forma más objetiva posible. Bueno sí, ya sé, los pequeños sacrificios nos permiten demostrar nuestro afecto por los seres queridos. Bla bla bla… claro… usted porque no tiene que ir. ¡Demonios!

Ok, lo acepto. No tengo opción. Lo primero es la familia

Ya que estamos… ¿Sabe si los colirios son muy caros? Ya podría ir pidiendo receta, ¿no?

miércoles, 24 de agosto de 2011

LA CARTA


Domingo. Volvemos plácidamente luego de un almuerzo espectacular en la casa de mi hermana. Suena mi celular. Mi hermana me dice:

- me olvidé de decirte… je… necesito que le escribas una cartita a tu sobrino para la comunión.
- ¿Una cartita? ¿Sobre qué?
- Lo que quieras… pero para el martes.

¡Ja! ¡Qué fácil! ¡Una cartita! No, no mis estimados, nada más difícil.

Fui a colegio católico, en teoría tengo todo el discurso de “Dios es amor” incorporado en algún rincón de mi cerebro. El problemita es que de católica solo me quedaron los papeles…

Me siento delante de la computadora. Escribo y borro varias veces. Busco en internet de donde robar “speach”. Busco también de que se trata el sacramento (convengamos que no me acuerdo mucho).

Básicamente, si el pibe está tomando la comunión, ALGO relativo a eso tengo que poner. El tema es que todo me suena taaaaan hipócrita que no puedo escribirlo… Imaginen frases del tipo “la alegría del momento de recibir el cuerpo de Cristo por primera vez”, “el orgullo de saber que seguís los preceptos de la Iglesia”, “el cambio que significa esta nueva etapa”. Puaj… ¡¿De qué estamos hablando por favorrrrr?!

¿Hace falta escribirleeeeeeee? Terrible… terrible tarea me encomendaron. ¡El chico tiene 8 años! Siento que estoy escribiendo más para las maestras que para él, que va a hacer un rollito con la carta y la va a mandar al basurero.

¿Por qué será que me tomo todo tan a pecho? Imagino lo ideal que sería que la maestra abriera la cartita y viera un “que te sea leve pibe, no creas nada de lo que te dicen”.

Y por supuesto, el evento es un sábado a las 10 de la mañana… ¡en PILAR! ¡Gracias sister!

sábado, 20 de agosto de 2011

LO INEVITABLE


Se rompió… no fue a propósito, lo juro… fue un accidente. No es creíble, lo reconozco, pero yo no tuve nada que ver…

Sí, sí… ya sé, me tengo que ordenar para contar las cosas, ¡ya va! ¡No me apure! ¡Que estoy nerviosa!

Todo comenzó cuando el Sr. G. y yo decidimos compartir techo. Se tiraron o se regalaron algunas cosas, se vendieron otras, nos apretamos un poquito, dividimos el placard (ouch) y acá estamos, felizmente “rejuntados”.

Sí, sí... ya sé... yo no aprendo... tropiezo dos veces con la misma piedra y bla bla bla... Ok, lo dejamos para otro artículo, le parece?

Por supuesto, hubo algunas concesiones. Yo acepté algunas cosas de él que no me gustaban, y él aceptó algunas mías. Sabemos, mis estimados, que más allá del amor, lo importante es la capacidad de negociación en una pareja. Si uno quiere vivir en paz, cede para que el otro ceda. Y no me venga con que lo hace por el otro. ¡Minga! ¡Lo hace para eventualmente refregárselo en la cara cuando necesite que el otro ceda! ¡Ts! ¡Vamos!

Pero me fui un poco de tema. Retomando: La concesión que nos ocupa en el día de la fecha es una fuente feng shui, de la cual el señor no quería desprenderse bajo ningún concepto. La fuentecita ésta se enchufa y cae agüita… de un cántaro a otro… entre piedritas… ¡un amor de artefacto! Dicen que hay que tener una, que trae buena energía, o serenidad, o no me acuerdo en realidad, pero para algo sirve.

La verdad es que a mí la onda feng shui, zen, reiki y similares no puede importarme menos. Era obvio que la fuentecita esa no me gustaba. El chiste eterno era que iba a sufrir un accidente, que se iba a romper, que simplemente “iba a pasar”. Bueno… ¿Van vislumbrando por donde viene el tema?

El martes vino a casa la señora que limpia, corrió un mueble y ¡ZAS! No quedo nada… pedazos de cerámica y piedritas por toda la habitación… ¡Demonios!

Corrí a internet, a mercado libre, a páginas amarillas… lo importante era conseguir una igual en cuestión de horas… Estemmm… bueno… no la conseguí. Igual, igual… no hay. Agarré “la gotita”, “fastix” y ambos a la vez. Los resultados fueron nefastos.

Lo más grave del tema es que no hubo exabruptos, ni grandes enojos, a pesar de que yo sé que la quería mucho. No solo supo lo que había pasado antes de que yo se lo dijera, sino que me soltó un: "no te preocupes, estoy en período de Nirvana, esas cosas pasan". No tengo la menor idea de que me quiso decir, pero no por la tranquilidad de su comentario me quedo más tranquila.

En síntesis, queridos lectores, no sé si el sr. G. me creyó, no sé cuánto lamentó en realidad la pérdida, pero lo importante es que tiene crédito… y nunca es bueno que el otro lo tenga… nunca se sabe cómo se lo va a querer cobrar. Temo por mi estatuita de Nefertiti, tan linda, pintada a mano… Temo por los bigotes de mi gato, eternamente amenazado… mmmm …

Me voy a investigar un poquito el tema del Nirvana y el Samsara. Me está poniendo nerviosa tanta tranquilidad. Hubiera preferido unos buenos gritos.

miércoles, 10 de agosto de 2011

EVITAME EL BESUQUEO


Cierto comentario en mi entrada anterior me hizo recordar otro temita candente en la interacción social: el saludo.

Cuando uno entra a una reunión, se espera por convención un saludo personalizado (beso en la mejilla) a cada uno de los llegados con anterioridad. El mismo comportamiento se espera cuando uno se va. Si estamos hablando de un grupo reducido (digamos, menos de diez personas), puedo llegar a hacer el esfuerzo. Ahora, ¿reunión multitudinaria?

A mi entender, señores, se trata de un exceso de besuqueo. ¿Cuál es la necesidad? Es una costumbre que francamente me inflama los ovarios. Dependiendo de la reunión es probable que no conozca a todo el mundo, con lo cual, además, voy a tener que repetir mi nombre ante cada cara nueva, recibiendo en contrapartida una seguidilla de nombres que definitivamente NO voy a recordar.

Entonces, quisiera aquí enarbolar una vez más la bandera antisocial, para defender mi costumbre de llegar y saludar con un “hola” general (mano en alto, movimientos de saludo de reina de la comparsa) y así utilizar el mismo mecanismo para mi partida.

Y aquí, estimados lectores, debo advertirles acerca de un problemita adicional: el/ la acompañante.

Si uno llega con otra persona, deberá aleccionarla convenientemente, previo a la llegada. Queda realmente mal que se ponga a saludar uno por uno, y uno no lo haga. Deberemos convencerlo/a de seguir nuestra misma línea de conducta, o definitivamente llegar separados.

Digo y repito siempre lo mismo: los que ya me conocen lamentablemente ya me aman como soy (ponele… sí… me excedí un poco con el verbo no?). Y los que no me conocen, bueno… no estoy buscando amigos nuevos, ya tengo suficientes y de los buenos, así que me parece fantástico que de movida ya te haya caído como el traste.

viernes, 5 de agosto de 2011

CHOFER DESIGNADO

Hoy quisiera reflexionar junto con ustedes, queridos lectores, acerca de un problema recurrente a nuestro alrededor. Necesito que me ayuden establecer un límite entre la “buena onda” y la “hijadeputez” ante ciertas conductas que hacen al ser social.

¡No sea impaciente! Ya redondeo el concepto…

Sabemos que los grupos de amigos se dividen entre los que tienen auto y los que no. Normalmente los que tienen auto suelen “acercar” a los que no lo tienen, luego de alguna reunión. Hasta ahí estamos de acuerdo, no vamos a ser tan garcas como para no desviarnos un poquito para evitarle un taxi a un amigo.

Ahora, estimados… ¿cuál es el límite?

Hace un tiempito fuimos con el sr. G a una cena en Hurlingham. Terminado el evento, este señor por supuesto se ofreció a llevar a algunos a sus casas. Nosotros íbamos para Capital.

Para empezar, tuvimos que meter en el auto a 4 personas y un bebé (más nosotros dos). Ya eso era un exceso. Tres de los chicos viven en Caseros, ok, los llevamos. ¿Y la cuarta? Bueno, la cuarta persona vive en Munro. No solo no nos quedaba de paso, sino que realmente nos hacía ir hasta plumas verdes para volver sobre nuestros pasos.

Digo yo, más allá del hecho de que lo único que quería yo a las 4 de la mañana era meterme en la cama, ¿por qué el que tiene auto tiene que sacrificarse por el resto? ¿No hay un límite? Yo pienso que en ese caso, si yo estuviera sin auto, declinaría amablemente el ofrecimiento y me tomaría un taxi. ¡Se me caería la cara! ¡Esta chica nunca dudó!

¿Cuál es el comportamiento correcto digo yo? El mensaje con sabor amargo que me queda es “tenés auto, jodete y llévame”. ¿Y cómo es que si no me ofrezco a llevarte a Pilar, para después volver a Capital o me niego a hacerlo quedo como una reverenda porquería?

Y by the way, mejor ni hablemos de viajes largos compartidos… como mínimo espero que se ofrezcan a pagar peajes o nafta. No importa si yo no acepto, pero ofrécete!!!!

Los dejo entonces con este temita comprometido de la semana. Reflexionen…

miércoles, 3 de agosto de 2011

NUEVO ANIVERSARIO


Tanto stress, tanto trabajo asociado con este temita de hacerme la joven empresaria exitosa que me olvidé....

¿Usted quiere saber que pasó? Ocurre que al mejor estilo masculino, he cometido el sacrilegio de olvidar mi propio aniversario en la blogósfera. HORROR! VERGÜENZA!

Si señores, hace ya dos años que intento darle algo de continuidad a este espacio.

Es evidente que las ganas y la inspiración que me acompañaron en un principio ya casi no pueden vislumbrarse. Confieso que los artículos que considero medianamente buenos, divertidos e irónicos fueron escritos los primeros meses, allá lejos, cuando nadie me leía. Estoy considerando seriamente repetirlos, ahora que cuento con un mínimo pero estable grupo de comentaristas. Uno se debe a su público y definitivamente juega para la tribuna.

Por otro lado, debo reconocer que la búsqueda de comentarios cuando comencé a escribir hizo que cometiera el error de contarles a amigos y parientes acerca de este espacio, quitándome ahora oportunidad de escribir sobre ellos, a riesgo de despertar odios y/o crisis irreversibles. Y puedo asegurarles que tengo relatos muy jugosos… He intentado darles una forma ambigua como para que nadie se haga cargo, pero es difícil y peligroso.

En síntesis: Solo me queda dejarles una frase célebre de Al Pacino en “El abogado del diablo”, con la que hoy me siento identificada:

VANITY, MY FAVOURITE SIN

Y me voy a festejar mis dos añitos por aquí. Sabemos que cualquier oportunidad es buena para brindar. Salú!

viernes, 29 de julio de 2011

CHANTAJES


En esta entrega, voy a contarles un cuentito digno de debate:

Resulta que Juancito (sorete consumado) logró a través de los años posicionarse más que bien en su rubro y estar a cargo de la comercialización de un producto único en el mercado.

Pepito le compraba regularmente, a pesar del desprecio mutuo que existía, el producto le era necesario. Sin embargo, cuando la empresa de Pepito se fue al tacho, se dio el lujo de dejarle un muerto y no pagar. Las venganzas se comen en plato frío dicen.

Ocurre señores, que acá entra en escena Juanita.

Juanita trabajó durante muchos años para Pepito. Tantos años, que su nombre estaba asociado a esa empresa, por más que fuera una mera empleada. Cuando Pepito se retiró por causas de fuerza mayor, Juanita tomó la posta y se abrió por su cuenta. Una muy buena oportunidad sin dudas.

Sin embargo (siempre hay un “pero”), Juancito (que no es ningún boludo) no estaba dispuesto a absorber el muertito que le había dejado Pepito. Qué mejor idea entonces, que endosárselo a Juanita, que recién arrancaba.

El dilema de Juanita es claro: heredó sin dudas el desprecio a Juancito, detesta soberanamente agachar la cabeza y aceptar el chantaje, pero a la vez necesita lamentablemente el producto que ofrece Juancito. No debería, bajo ningún concepto, tener que hacerse cargo de una deuda que no le corresponde, pero a la vez, negarse a pagarla le implica no poder contar con ese maldito producto que no tiene igual en el mercado. Lindo cuadro, no?

Si Juanita pudiera, agarraría una 45 y la descargaría con satisfacción sobre la cabeza de Juancito. Pero no puede.

Juanita está furiosa señores, y cuando eso ocurre, le cuesta ser inteligente para negociar. Se le nublan los sentidos.

Juanita va a intentar respirar hondo y calmarse durante el fin de semana. Durante su vida, siempre le funcionó el “siéntate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Espera con ansias que se siga cumpliendo…

miércoles, 6 de julio de 2011

LEÑA DEL ARBOL CAIDO


Esta frase fue utilizada repetidamente por mi ex jefe, en cuanto notó que sus “pecadillos” le hicieron perder una empresa, y que sus ex empleadas se llevaron los restos suficientes como para armar una nueva.

“C´é la vie”, pensaba yo, agregando por lo bajo un “no creo que dejes de hacer eso que te llevó tras las rejas… todo tiene sus consecuencias”.

Y aquí estamos, meses después de los eventos, intentando superar la burocracia argentina y arrancar como se debe.

Cuatro mujeres (dos socias, dos empleadas), un monoambiente (y bueno, empezamos modestamente, no me mire así). Usted pensará: esto no puede terminar bien. Pero sí, debo decirle que nos llevamos maravillosamente, a pesar de ser diametralmente diferentes.

Volviendo al título del artículo, debo confesar que fue increíble como las aves de rapiña no tardaron un segundo en aparecer, luego de que la historia se hizo pública en el ambiente. Competidores, gente con la que nos hemos sacado los ojos por conseguir o robar clientes, me llamaban o me escribían (todo sonrisas e hipocrecía) para saber que iba a hacer yo con la cartera de clientes. Ja! Se me ríen las medias! Qué les hace pensar que voy a ir justamente a entregárselas a ellos?!?!?! A cambio de que?? Suckers! Olvidenlo! Me di el gusto de decirles secamente “nos vemos en la próxima feria, escritorio frente a escritorio”. A llorar al puerto!

QUE SOMOS? TIBURONESSSSSSSSSS!!!!

FREEDOM!!!!!!!

PD: Sí, ya sé, soy una “pichi” al lado de estas alimañas, pero vamos a intentar que no se den cuenta jeje

lunes, 30 de mayo de 2011

EL TITO Y LA BEBA


He mencionado con anterioridad las características del prototipo de la pareja Argentina que viajaba a Miami en la época del 2 x 1. Adecuandose a los tiempos que corren, el Tito y la Beba ahora viajan a Brasil.

Considerando la importancia de mi salud mental, decidí, tomarme una semanita en Buzios para recargar pilas. Y ahí estaba, acompañándonos, la pareja infaltable.
Esta gente es fácilmente reconocible, aquí unos breves tips:

• Comprarán en el Free Shop… a la ida y a la vuelta!!! No importa que sea obvio que ya los precios no son convenientes. Ellos necesitan consumir.
• Estarán parados, haciendo fila para embarcar, aún antes de que anuncien el embarque. Les habrán explicado que el hecho de tener asiento asignado significa que NADIE se va a sentar en su lugar??? Vaya uno a saber.
• Aplaudirán cuando el avión aterrice.
• Inmediatamente se pararán, apurándose para sacar el equipaje de mano, aún antes de que se haya abierto la puerta del avión. Es IMPORTANTISIMO salir primero.
• Una vez en la posada/ hotel, se sentarán a desayunar a las 8 am, mate en mano, y se levantaran alrededor de las 10, cuando ya estén seguros de que no hay NADA más para comer/tomar. Harán también sándwiches que ocultarán en el bolso, para ahorrarse el posterior almuerzo. Vergüenza…
• Buscarán charla, solo para explicarle a uno que las excursiones que tomaron ellos fueron mejores, más baratas y que el paquete también fue más barato.
• El Tito vestirá joggineta en el hotel. La Beba se destacará por sus pelos semi platinados largos, secos y con frizz.

No se puede equivocar. Ni bien los visualice, enfile para el otro lado.

miércoles, 11 de mayo de 2011

CANSANCIO


Se acuerdan de la publicidad de “Mostanesa”? Sí sí, aquella que decía “¿para qué? Si así estamos bárbaro…”

En estos últimos días, aunque le parezca un pensamiento sumamente mediocre, muchas veces anhelo mi rutina laboral anterior.

Intento motivarme con videítos del tipo “¿Quién movió mi queso?”, escucho conferencias sobre ovejas y tigres, sobre elecciones en la vida, gente que opina que “las cosas le pasan” y gente que toma la sartén por el mango. Todo muy lindo, muy didáctico, muy movilizador. Pero yo estoy estresada, y sumamente cansada.

Además, soy ansiosa… MUY ansiosa… y esta espera para cada paso que damos con este nuevo emprendimiento me está quemando el cerebro. Es como un curso zen acelerado para mí, y claramente no sirvo para eso.

Pasaron ya 4 meses desde que unos pecadillos importantes llevaron a mi ex jefe tras las rejas, y un mes y pico desde que sus dolares lo sacaron de allí. Fueron meses de decisiones, de nervios, de cambios.

Usted seguramente opinará que no debería tener nada de que quejarme, que es una buena oportunidad para mi futuro, que deje de ser mojarrita y aprenda a ser tiburón (CARAJO).

Sí sí… tiene razón señor opinólogo! Pero la realidad diaria es que cada mañana viajo a mi (ex?) oficina con dolor de estómago, el ambiente cuando llega él es irrespirable y las negociaciones son interminables.

Básicamente, necesito paz mental, quiero terminar con este limbo intermedio y lograr viajar diariamente a MI oficina, sentarme en MI escritorio y no tener que verle la cara a ese señor nunca más. ¿Será mucho pedir?

Sí, ya sé… tengo que esperar… ok. ¿Me pasas el Alplax?

lunes, 18 de abril de 2011

PAREZCO INTELIGENTE, PERO NO SE DEJE ENGAÑAR


Domingo a la tarde. G y yo decidimos ir al cine. Hacía rato que veniamos pensando en llevar a mis sobrinos a ver “Río”. La verdad es que representan una excusa excelente para ir a ver ese tipo de películas. No tengo idea si les interesa o no, debo confesar, pero claramente ese no es el punto.

De todas formas, y lamentablemente , no se dio la ocasión, así que allá fuimos a verla de todas formas sin la compañía de las adorables pequeñas bestias.

No estoy intentando justificarme de antemano, pero abro aquí un parentesis para hacerles saber que yo estaba con un resfrío importante, y drogada con Decidex.

Una vez compradas las entradas, G. insistió con que yo tenía que probar cierto cuadradito de naranja del Mc Café. No entiendo muy bien esa manía de la gente, de tratar de cambiar mi perfectamente comprensible rechazo hacia todo lo que tiene que ver con Mc Donald´s. Lo cierto es que uno tiene que probar para aseverar que algo no le gusta, y además el tema ya se estaba volviendo más insoportable que mi insistencia en reventarle al susodicho los granitos/ puntos negros. (pueden creer que el sorete se me resiste?!?!?!?)

En fin, para terminar con el debate fuimos a comprar los benditos cuadraditos. La chiquita del mostrador (muy sonriente ella) nos informo con mucha soltura que no había café. O sea, a ver si te entiendo nena… no hay café en el Mc Café?!?!?!?!? Por qué mejor no me decis que no tenes ganas de trabajar?!?!?!

Respiré hondo, compré los malditos cuadraditos y decidí que era una buena ocasión para probar el café de Starbucks (al que también me vengo negando).

G. buscó un asiento, y me dijo que fuera yo a comprarlos, ya que había muchas opciones y yo tenía que verlas para elegir. Me encargó un cappuccino con dulce de leche. Maldito... creo que fue una confabulación desde el principio…

Cabe destacar que el negocio era un mundo de gente, apiñandose cerca de la caja y en el area de entrega. Leí rapidamente la lista de opciones, sin entender ni la mitad (que carajo es Mocha??? Y Macchiato???), mareada y chorreando moco. Me llegó el turno, la gente se impacientaba, y yo no había encontrado la opción solicitada ni tenía muy claro que quería yo. Resultado? Asocié cappuccino con frappuccino (que fue lo más parecido que vi con opción de dulce de leche) y pedí dos. Creo que no hace falta aclarar que recibí mi pedido con sorpresa, al notar que estaba FRIO, y me sentí la mas idiota del universo. Volví a la mesa y apoyé los vasos con malhumor, mascullando por lo bajo algún intento de explicación para mi estupidez.

Preso de un ataque de risa, G. me miró y me dijo: no ves que sos un pibe! Vos de preguntar ni hablar no? Cualquier otra mina se hubiera quedado preguntando CADA UNA de las opciones!

La verdad, un caballero, yo en su caso hubiera apelado a un típico “a veces sos tan rubia!”

By the way, ese Frappuccino parecía más un milk shake que otra cosa, y me quedé si saber realmente que gusto tiene el café de Starbucks.
Me voy a estudiar bien la página web con las explicaciones de cada uno… otra vez no me agarran… CATZO!

jueves, 14 de abril de 2011

TODO CONCLUYE AL FIN… NADA PUEDE ESCAPAAAAR

Quiero dejar documentada en esta entrega, la desolación que reina en la oficina.

Luego de los eventos ya mencionados con anterioridad, finalmente la jaula se abrió (en este país todo y todos tienen precio) y el señor jefe volvió a iluminarnos con su presencia. Claro que eligió un delito altamente condenable por la sociedad, lo cual causó la caída estrepitosa de su nombre y empresa. No obstante, debo decirles que camina por la vida con total impunidad, sin demostrar ningún tipo de vergüenza o arrepentimiento.

Luego de una semana complicada, durante la cual debi explicarle exhaustivamente la situación general, daños irreparables y terminar un pre balance en 3 días, finalmente reina la calma.

Mientras el señor decide que quiere hacer (no hay nada que decidir corazón, ningún cliente o proveedor quiere seguir trabajando con vos… date cuenta), nosotras seguimos al pie del cañón justificando nuestro sueldo, mientras claramente armamos nuestro emprendimiento por nuestra cuenta.

Sí… un stress. Notese aquí un breve ejemplo de nuestras actividades diarias.




Un clásico: fotocopiarse la cara


Mmmmm, que color elijo???


Manualidades. Guirnaldas con diseños varios


Y ahora sí... el colmo del descaro... te copas con unos pochoclos??? Dale que ya empieza!!!!

viernes, 11 de marzo de 2011

ALEJATE DE ESA PALOMA III- THE END

Se hizo justicia señores… Si alguno no está al tanto de los ultimos eventos, favor dirigirse aquí, aquí y aquí.

Vengo diciendo que no hay que subestimar el poder de las palomas. Evidentemente son poderosas.



Bueno, finalmente y sin depredadores acechando, ganó la vida.

Cárcel a los homicidas! (ups… cuidado con lo que deseas…)



martes, 1 de marzo de 2011

ISSUES

Una característica importante de mi personalidad es la capacidad de realizar determinadas actividades que reflejan claramente mi estructura mental absolutamente cuadrada y metódica, sin notar que el bicho raro soy yo.

Vayamos al ejemplo claro: cena en casa con el sr. G. Una vez terminada la misma, fiel a su TOC, la debajo firmante lavó, secó y guardó platos, ollas y demás enseres.

Acto seguido, coloqué la comida sobrante en un plato, busqué film y con sumo cuidado sellé, sin dejar ninguna arruga, para luego ubicarlo en la heladera.

En el momento en el que levanté la vista, me encontré con la mirada divertida de G., que me observaba tranquilamente, acodado en la mesa y sin poder creer lo que veía.

- Qué?! (fue mi reacción automatica y defensiva)
- Vos no sos conciente de que tenes problemas no?
- Por qué? Vos que harías si sobra comida?
- La como o la tiro!!!!!! O de ultima la pongo así como está en la heladera!!! De qué tenes miedo? No se va a contagiar HIV por contacto con otros alimentos eh!!!
- Pero queda olor!!! Además se hace así cheee
- Bueh… ponele… (me contestó, dandose vuelta y dando por terminada la conversación)

Imagino que mientras yo terminaba de dejar la cocina impecable, el señor debe haber evaluado una y mil veces si mis TOC pueden ser soportables en el tiempo.

Reconozco que ya sufrió otras perlitas mías como colgar la toalla en el patio antes de que termine de usarla o correr la cortina del baño para que no tome olor a humedad.

Tuve que recurrir a cierta línea que recordé de “Friends” en la cual Mónica, luego de dejar al descubierto una de sus mañas, le suplicó a Chandler “PLEASE DON´T LEAVE ME”.

Eso sí… no puedo prometer no volver a hacerlo, ya estoy grande y mañosa…

viernes, 25 de febrero de 2011

MULTIPLE CHOICE


A ver que tan perspicaces son, mis queridos lectores

Nefertiti se tomó un descanso porque:

1) Se le rompió una uña y eso le generó tanta angustia que se bloqueó
2) Decidió vender todo e irse a la isla de Bali, a que la apantallen de lunes a lunes.
3) Metieron a su jefe en cana, razón por la cual hace un mes y medio que esta remando contra clientes y proveedores, intentando decidir si lo mejor es cerrar la puerta e irse a la mierda o intentar abrirse por su cuenta.

Hagan sus apuestas y comenten todo lo que quieran. A esta altura el exceso de valium hace que pocas cosas me alteren.

PD palomero: para los que vienen siguiendo la historia, la paloma sigue ahí, empollando sus huevos. Llegamos a la conclusion de que no hay que subestimar el poder de esas aves. Evidentemente la venganza se come en plato frío.

sábado, 22 de enero de 2011

TIME OUT

Por razones de fuerza mayor, posiblemente este blog deba tomarse un descanso.
A veces uno piensa que tiene la vida hecha, y en un segundo las cosas se dan vuelta.
Extrañenmé (un poquito... no sean soretes) y espero estar de vuelta con buenas historias

viernes, 14 de enero de 2011

ALEJATE DE ESA PALOMA II- UPDATE

La situación es crítica. Tenemos dos huevos en el nido.
Jefe (alias "malo de la película") de regreso en dos días.
Se está armando piquete de personal






Estamos juntando firmas que serán totalmente inútiles.
Plan B: buscarle otro hogar a las palomas y sus huevos. Usted... que puede hacer por estos pobres animalitos hoy? Serán desalojados sin piedad el día lunes. No se desentienda de la situación!!!

PD: Sí, no diga nada... la chica de la foto necesita urgentemente una manicure. Y eso que les digo a las chicas... la imagen es todo.

miércoles, 12 de enero de 2011

ALEJATE DE ESA PALOMA


En la entrega del día de la fecha, comparto con ustedes otra perlita oficinesca. Me veo obligada primero a una pequeña introducción, como para darle el marco adecuado a la situación:

En el rubro turístico existe un altísimo nivel de informalidad. La mayoría de los dueños de las pequeñas empresas es gente viajada a la que le divirtió la idea de ponerse una agencia, en la epoca en la que no era necesario un título universitario habilitante. La mayoría de sus manos derechas son reverendas/os pelotudas/os como la que suscribe, que título en mano, ordenan y manejan su negocio a cambio de unos pocos morlacos.

Aclarado esto, paso a relatarles el evento en cuestión:

Enero, temporada alta, stress, exceso de trabajo. La debajo firmante tipea freneticamente en el teclado, mientras escucha por telefono, en un ataque de tolerancia, las quejas de la guía de turno.
Oficina de al lado: Jefe observando tranquilamente algo por la ventana.

Terminada la conversación telefónica, escucho al director pidiendole al cadete: “comprame por favor veneno para palomas”. WHAT?!?!?!?!?

Dejo inmediatamente lo que estoy haciendo.

- Qué le pediste? Qué problema tenes con las palomas?
- Es que estas hijas de puta se apoyan igual sobre el aire acondicionado, a pesar de las puas, hacen ruido y me molestan!!!
- Vos me estás hablando en serio? Y eso te da derecho a matarlas?
- (risita nerviosa) bueno… me escuchaste justo… sino ni te enterabas…
- (ataque de madre mode on) y eso es excusa??? Ojos que no ven??? Dejate de joder, dejame buscar un ahuyentador, tiene que haber, como ese liquido para los gatos.

Y así fue como, ignorando la pila de mails y pedidos pendientes, me puse a buscar precios de ahuyentadores de palomas. Sí… no me diga nada… surrealista… Pero esto no termina acá.

Una vez encontrados los datos, el señor director decidió que ni en pedo gastaba esa plata, y que definitivamente el veneno para ratas (para palomas no hay) era más barato. En síntesis? Perdí la batalla y el tiempo. Tuve que observar impotente como ubicaba el veneno cuidadosamente sobre la parte externa del aire acondicionado y como, con exito rotundo, las palomas dejaban de apoyarse en ese lugar.

Satisfecho con el resultado, mi jefe partió hacia Salta, con una tranquilidad de conciencia envidiable. Teniendo en cuenta que pasa la mayor parte del año de viaje y fuera de la oficina, sigo sin entender su ataque de crueldad y su capricho.

Mi jefe vuelve el lunes, y una inocente paloma acaba de hacer su nido nuevamente. Observamos hoy como el macho le traía ramitas, un amor de cuadro. Lamentablemente voy a tener que volar el nido a la mierda…

Ah! Y sí… sigo tapada de laburo…