jueves, 6 de agosto de 2009

RELATOS DE VIAJE (ENTRE CATRASQUISMO Y PIEDRA)

Confieso que he viajado. Si señores, me di el gusto (aunque esto es un camino de ida, y uno siempre quiere más).
La playa no me divierte, lo mío es la adrenalina: los destinos exóticos, trekking, deportes de aventura. Todo de acuerdo a mi temperamento digamos…. Tirarme panza arriba al sol… sí … bueno… 10 minutos?
Cuál imaginan que puede ser el común denominador de estos viajes??? Vamos vamos… no es tan difícil…Les doy una pista??? Tengo cierta tendencia a ser piedra… es decir, la galletita se me va a caer INDEFECTIBLEMENTE con la mermelada para abajo. No hay opción. Ni aún viajando con la gente con más suerte del mundo. Sumemos a eso algo de torpeza y tenemos el cuadro completo. Relatos por dos mil, como para llenar páginas… Me limito a ofrecerles en esta entrega una selección de los inolvidables:
* CAMINO INCA: la porteña ansiosa (mamita) tenía sed, y empezó la lenta tortura al guía (que solo le daba té de coca) para saber si el agua era potable. Las respuestas eran altamente ambiguas y no satisfactorias. Al seguir presionando, conseguimos un “bueno dale… tomala!!” (harto ya, pobre pibe). Imaginen el resultado…. A las pocas horas comenzaron los retorcijones violentos. El camino? Pared de roca de un lado, acantilado del otro…. Fila de gente adelante y atrás. Llegó un momento en el cual ya no podía caminar, y no me importaba absolutamente NADA. Vi una vueltita en el camino con una subidita, no visible para los que venían detrás, pero si alguno de los que iban delante levantaba la vista….. voilá! Qué harían ustedes en un caso como este? Tenés dos manos solamente para taparte…. Vas a elegir taparte el traste??? Naaaaaaaaaaaaaaa Te tapás la caraaaaaa, para que no te reconozcannnnnnn

* ISLA DEL SOL, LAGO TITICACA: Luego de un corto viaje en barquito (y de recontra quemarme con la puta resolana a nivel de infectarme la frente) llegamos a la isla. Quichicientos escalones para llegar a la unica casita con alojamiento… sin agua… sin luz…. O sea… bajar los fucking escaloncitos nuevamente para bañarse en el lago (sí… las minas iban en plan de viaje rata, pero se bañaban indefectiblemente). Volvemos a subir, compramos una vela (sí, te la cobraban) y nos dispusimos a saborear nuestra cena: una unica lata de atún en tomate (eramos tan pobres…) Saco mi hermosa victorinox, que al primer contacto se falsea y se rompe…. Hambreeeeeeeeeeeeeeeee. Cómo abris una lata sin abrelatas????? Explicameeeeeeeee… Mentalidad Mac Giver…. Ommmmm… la estrolé contra la pared, la mordí, intenté clavarle la uña…. nada. Nuestras caras de lobo de dibujito animado, con la baba colgando, mirando la lata eran increíblessssss. Y no me ganó la puta lata… no me pregunten como, pero logré abrirla con un cuchillito pedorro sin punta…. A la mañana siguiente, con luz de día, vi las consecuencias… tomate rociado por pared y piso, que fue correspondientemente tapado con la mesita de luz, minutos antes de huir sin dejar rastro.

* PATAGONIA: En Ushuaia tuve que comprar una cámara de fotos de apuro, luego de que mi benemerito ex-marido se olvidara la nuestra en una combi en Calafate. Mi reacción al descubrir el faltante es para otro relato aparte… y mi insultos también.
Subimos al crucero que nos llevaba a Punta Arenas con la flamante adquisición, y sentados a cenar nos la pidió uno de los pasajeros para verla, justo en el momento en el que el mozo repartía las sopas. Se imaginan? Sí, correcto! El buen muchacho manos de manteca la dejó caer dentro del plato hondo…. Me rio o te cago a trompadas??? El mozo nunca pudo salir de la cocina del ataque de risa que le agarró.

* VARIOS CORTOS:
1) Subiendo al Otto Meiling (Cerro Tronador), refugio donde debíamos pasar la noche sin agua y luz, después de caminar todo el día: se me cayó encima un yogurt de rosa mosqueta, que sumado al chivo lógico, dio como resultado un olor a vomito que me acompañó hasta el día siguiente, cuando bajé (mis amigas felicesssss)
2) Cuando me fui de gira de hockey al Caribe, se falseó la recámara del rollo de mi super Voigtlander, y volví sin UNA foto.
3) Decidí ir a Europa justo cuando todos los países estaban preparandose para el 2000. Resultado? Fotos de monumentos con andamios y media sombras delante, porque estaba todo en refacción!!! Y no solo eso, también me agarró huelga de museos en París. La Gioconda? Bien gracias…
4) En Egipto me agarré una descompostura que casi me manda al hospital, justo el día antes de viajar en avioneta a Abu Simbel, excursión que acababa de pagar. Por supuesto que fui igual, agarrada de todo el mundo y tomando agua constantemente para no deshidratarme
5) La primera vez que fui a Calafate, cerró el aeropuerto por mal tiempo y tuve que bajar en Rio Gallegos. No solo eso, el micrito de mierda que te lleva en 4 horas se rompió, y tardé UN PAR de horitas más. Había tal temporal que se complicaba operar las excursiones. Me mandé todo el trekking al Fitz Roy para lograr la vista panorámica de…… NUBES. Me pidieron que por favor avise la proxima vez que se me ocurra viajar.

NOTA AL PIE: Estoy buscando compañera de viaje para mis proximas vacaciones, quien se prende??????

4 comentarios:

Anónimo dijo...

creo que hay que ser una planta para no tener relatos de viaje, al menos uno, por dios!!!!!!! ... quién puede ser taaaaan muerto de volver de un viaje y no tener nada para contar??? a quién le salen tooodos los vuelos a horario? a quien al menos no se le movió tanto alguna vez el avión como para no ponerse a rezar y jurarle a Dios amor eterno o que no vamos a hacer nunca más nada de lo que venimos haciendo hasta ese momento?!?!? quién no pasó por el momento de sacarse todaaaa la ropa en el aeropuerto tratando de justificar que no tiene una bomba escondida y que lo de la muela no es más que una graaaan caries y no un micrófono que conecta con Obama???!! o tratando de evitar ahi mismo que la dejen en pelotas solamente porque la bombacha tiene algun que otro agujerito?!?!?!

particularmente tengo varias anecdotas de viaje, no solamente cuando viajé de soltera (que libertadddddddddd!!!!), sino también cuando lo hice con mis niños. Muy linda es la postal familiar de Broadway, con las orejereas, las bufandas y la tradicional bolsita de Gap, y pararse con los negocios de fondo a sacarse la foto inevitable ....pero... alguien nota que en realidad Anita esta cagada hasta el cuello y que tengo que correr a comprarle más ropa porque la que llevé se está secando en el hotel??

No por nada uno necesita vacaciones después de un viaje....que laburo es viajar!! pero que mal necesario!!!!

yo te acompaño amiga!! hay solo UN placer más grande que viajar, no????

Nefertiti dijo...

IMPECABLE!! jaja

Anónimo dijo...

jajajaja! se exactamente de que hablas porque en varias ocasiones estuve ahi...Nena, te olvidaste? en Paris nos comimos una huelga de museos Y DE METRO! En mitad de cualquier recorrido escuchabas una voz que te decia algo asi como "Si vu plé -bajate-ya-mismo-acá-donde-sea", que uno se daba cuenta de que carajo habían dicho cuando te quedabas solo en el maldito tren. Y que yo te hice ir asi hasta La Defanse, que si nos dejaban ahi, todavia estábamos haciendole dedo a algún francés para volver...jajaja!

Nefertiti dijo...

Me olvidé totalmente de la huelga de subtes jeje. Te acordas cuando tuvimos que caminar hasta el hostel y vimos un tipo que consideramos que estaba afanando el auto??? juaaaaa