martes, 25 de agosto de 2009

APORTE A LA COMUNIDAD

Muchachos, amigos, queridos representantes del sexo masculino. En esta entrega les ofrezco un breve manual para poder entrever como van las cosas en la primera cita. Gratis, aprovechen. Sepan vislumbrar esos pequeños detalles que nosotras les brindamos y que ustedes eligen no captar. Hay excepciones, como todo en la vida, para en general podemos aplicar las siguientes reglas:

1) Cuando la señorita insiste en encontrarse en el bar/ restaurant, no quiere que la vayas a buscar y/o va con su auto, tenes que entender que tiene sus dudas y no va a ser un hueso facil de roer. No desespereis! No todo está perdido, es remontable. Pero vas a tener que remar.
2) Si conseguiste irla a buscar, pasamos entonces a la fase 2.

Seguramente en el auto habrá un pequeño intercambio de curriculum. Ya tenemos una primera impresión.
* Si elegiste para la ocasión un tremendo autazo/ camioneta, no empieces a dar vueltas en lugares como Las Cañitas, para estacionar en la calle. Evitemos el look “rata” de movida. O sacás el Renault 12, o lo metes en un estacionamiento.
* Si en el restaurant hay espera, y ella te dice algo como “y si mejor vamos a tomar algo?”, “estoy cansada”, “cuanta espera hay?”, vas para atrás. No gastes en comida. Un trago rápido, intentá remontar la situación y terminemos con esto
* Si lográs la mesa, y ves que ella le empieza a entrar sin asco al pan con manteca, entendelo… estás perdido. Le importa tres carajos
* Si pasás la cena y ya saliendo, ella insiste en pedirse un taxi, olvidala. No te gastes. Evidentemente te descartó.
* Si lográs llevarla a la casa, y notás que ella se saca el cinturón de seguridad y busca las llaves una cuadra antes, no te lances desaforadamente a partirle la boca. No significa necesariamente que ella te haya descartado. Simplemente prefiere ir despacio.
* Si pasado todo esto, al llegar el momento de volver a llamarla, ella te corta o no te contesta más de dos veces… mantené tu dignidad. Ella tiene tu teléfono registrado. Esperá a que te llame, si realmente quiere.

Bonus track:
1) Predispone mal que arranques con un “Dónde queres ir? A mi me da lo mismo”. Con un simple “te gusta tal comida? Vamos a tal lugar” ya te apuntas un poroto
2) la charla en la cita: Es importante saber que son completamente deserotizantes, frases como “el amor de mi vida ya pasó, tengo que vivir con eso”, “mi ex era lo más” y/o “todavía tengo mucho que sanar”

PD: Agradezco infinitamente el aporte desinteresado de mi amiga V. a este post. Su amplia experiencia fue de mucha ayuda!

5 comentarios:

Acerbus dijo...

¿Muy útil!
Propongo imprimirlo en forma de folleto y repartirlo en el subte.

Nefertiti dijo...

No será mucho panfletear la info?!?!?

Horacio dijo...

jajajajaja me cagué de risa con la del pan con manteca!!!

Nefertiti dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Nefertiti dijo...

será que el ejemplo le recordó alguna experiencia personal, mi estimado Horacete??