Se rompió… no fue a propósito, lo juro… fue un accidente. No es creíble, lo reconozco, pero yo no tuve nada que ver…
Sí, sí… ya sé, me tengo que ordenar para contar las cosas, ¡ya va! ¡No me apure! ¡Que estoy nerviosa!
Todo comenzó cuando el Sr. G. y yo decidimos compartir techo. Se tiraron o se regalaron algunas cosas, se vendieron otras, nos apretamos un poquito, dividimos el placard (ouch) y acá estamos, felizmente “rejuntados”.
Sí, sí... ya sé... yo no aprendo... tropiezo dos veces con la misma piedra y bla bla bla... Ok, lo dejamos para otro artículo, le parece?
Por supuesto, hubo algunas concesiones. Yo acepté algunas cosas de él que no me gustaban, y él aceptó algunas mías. Sabemos, mis estimados, que más allá del amor, lo importante es la capacidad de negociación en una pareja. Si uno quiere vivir en paz, cede para que el otro ceda. Y no me venga con que lo hace por el otro. ¡Minga! ¡Lo hace para eventualmente refregárselo en la cara cuando necesite que el otro ceda! ¡Ts! ¡Vamos!
Pero me fui un poco de tema. Retomando: La concesión que nos ocupa en el día de la fecha es una fuente feng shui, de la cual el señor no quería desprenderse bajo ningún concepto. La fuentecita ésta se enchufa y cae agüita… de un cántaro a otro… entre piedritas… ¡un amor de artefacto! Dicen que hay que tener una, que trae buena energía, o serenidad, o no me acuerdo en realidad, pero para algo sirve.
La verdad es que a mí la onda feng shui, zen, reiki y similares no puede importarme menos. Era obvio que la fuentecita esa no me gustaba. El chiste eterno era que iba a sufrir un accidente, que se iba a romper, que simplemente “iba a pasar”. Bueno… ¿Van vislumbrando por donde viene el tema?
El martes vino a casa la señora que limpia, corrió un mueble y ¡ZAS! No quedo nada… pedazos de cerámica y piedritas por toda la habitación… ¡Demonios!
Corrí a internet, a mercado libre, a páginas amarillas… lo importante era conseguir una igual en cuestión de horas… Estemmm… bueno… no la conseguí. Igual, igual… no hay. Agarré “la gotita”, “fastix” y ambos a la vez. Los resultados fueron nefastos.
Lo más grave del tema es que no hubo exabruptos, ni grandes enojos, a pesar de que yo sé que la quería mucho. No solo supo lo que había pasado antes de que yo se lo dijera, sino que me soltó un: "no te preocupes, estoy en período de Nirvana, esas cosas pasan". No tengo la menor idea de que me quiso decir, pero no por la tranquilidad de su comentario me quedo más tranquila.
En síntesis, queridos lectores, no sé si el sr. G. me creyó, no sé cuánto lamentó en realidad la pérdida, pero lo importante es que tiene crédito… y nunca es bueno que el otro lo tenga… nunca se sabe cómo se lo va a querer cobrar. Temo por mi estatuita de Nefertiti, tan linda, pintada a mano… Temo por los bigotes de mi gato, eternamente amenazado… mmmm …
Me voy a investigar un poquito el tema del Nirvana y el Samsara. Me está poniendo nerviosa tanta tranquilidad. Hubiera preferido unos buenos gritos.
11 comentarios:
Nirvana? La banda del finado Kurt Cobain!
Las fuentes esas hacen un ruido permanente a pérdida de agua en la mochila del inodoro, no son para nada tranquilizantes.
Mejor comprale un ekeko y un elefante de loza con un billetito enroscado en la trompa. Así atrae la buena fortuna.
Y tu estatuita está claramente en peligro de extinción, por supuesto.
En general, una explosión de gritos siempre es preferible a la inmutabilidad del sujeto, porque empieza a levantar presión y no sabés bien por donde va a reventar...
No intentes el típico soborno de romper vos algo que te importe mucho, para compensar, eso no va a funcionar.
Y la fuente esa, con el ruidito de agua corriendo, para lo único que sirve es para darte ganas de hacer pis...
Poco aporta mi comentario!
Besos!!
Agente Smith: Lo mismo pensé yo con respecto a Nirvana. Pero sabe que hay todo un submundo y una filosofía detrás de este temita del Nirvana y el Samsara? Le contaría un poco, pero realmente el problema es que zzzzzzzzz...
Etienne: Esa es exactamente la pregunta del millón: por dónde va a reventar? Novedades en su próxima cartelera de cine
Revise también, por las dudas, los tacos de sus zapatos. Los que están en el armario. A algunos, para llegar al nirvana, les gusta serruchar tacos.
Otros se quedan con el crédito, y saben cómo hacerlo efectivo.
En su caso sería mejor el primer ejemplo.
Un saludo.
No te enrosques mucho. Con que no rompas las pelotas por unos días será suficiente para saldar la deuda.-
UH! sonó la fuente... pero decime, no es genial el silencio sin el sonido zen???
Creo que el mejor consejo te lo dio el Sr. Bigud, revisá los tacones, urgente!
Yoni: Una vez un zapatero me dijo "que andar desprolijo que tiene usted". Una forma "polite" de decirme que sería bueno caminar como una dama, en vez de dar zancadas con tacos imposibles. Allá vamos a revisar los tacos... a ver si le tengo que dar más trabajo a ese zapatero atrevido.
Paul Maril: pe... per... pero... usted está insinuando que yo soy densa? Qué rompo las pelotas? Pero que atrevimiento! Qué osadía! Qué... bueno, ok, lo voy a intentar.
eMe: el silencio es salud mi querida... sin dudas. Igual estoy atenta a las incursiones en mi placard.
Mire, esas fuentecitas....en mi logran el sentido inverso, o sea, me ponen nervioso. No voy a preocuparme por una menos.....ahora le aconsejo que invente cualquier cosa para empardar la situación lo más pronto posible. Luego del periodo de Nirvana viene la etapa Hombre de carne y hueso. Si no la perturba mi foto, la sigo. Un beso.
Dany: mmmm apuesto al período Hombre de carne y hueso. Es más realista y me la banco!
Siga nomás, acá se acepta su foto.
Cheee, yo tengo el gato de plastico dorado que saluda...y mira que bien que me va, juaaaaaaaaa!!!
No te preocupes por G, mejor pensá que la fuentecita le trajo la serenidad necesaria para no tener que tomar represalias, o eso espero.
la amiga: todavía es pronto para saber. Vio que dicen que la venganza se come en plato frío
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