SE VAN PARA ATRASSSSSSSS

Te explico, no te pongas así, escuchame y me vas a entender: tengo raíces inglesas por parte de padre, e italianas por parte de madre. Esto podría suponer quizá un conflicto de idiosincracias pugnando en mi temperamento y conductas. Pero no. Soy inglesa por donde se lo mire. Qué implica esto?

* No soy besuquera. De hecho, cuando llego o me voy de una reunion, prefiero el saludo al aire, general y con la manito, cual reina de comparsa (salvando las distancias obviamente). Me inflama soberanamente los ovarios que la persona que llega o se va conmigo empiece a saludar uno por uno, porque eso implica que voy a quedar aún más como el culo con mi saludito (no esperabas que dijera que me ponía a besar a cada uno, puteando bajito, no??? no fucking way)

* Tengo serios problemas para decirle a un/a amigo/a o familiar “te quiero”. Y aún las pocas veces en las que me animo a hacerlo, me siento sumamente incómoda. Me llevo “expresión de sentimientos” a marzo…. Forever.

* Básicamente… NO ME TOQUEN. Evito el contacto físico a toda costa. Los abrazos me descolocan, se me tensa cada músculo del cuerpo. De hecho, en la oficina durante el mundial, pedí encarecidamente que no festejaran los goles conmigo.

Aclarados estos puntos, agrego que soy consciente de que esta forma de ser me aleja un poco de la “argentinidad” promedio, y aumenta considerablemente mis adeptos a denominaciones como “jodida”, “antisocial”, “tempanito de hielo ácido” y “Miss Congeniality”, entre otras perlitas.

Redondeando el concepto, lo que quiero explicarte es que cuando escuchaste sin querer que yo le decía a mi amiga que “no lo toco ni con un puntero laser”, no se trataba de nada personal, ni había ninguna intención de resultar agresiva o despectiva. Simplemente soy una persona con serios problemas de interacción con el otro…. no tiene nada que ver con vos.

SOLEDADES

Federico la besó en la mejilla y se fue. Ana suspiró… y cerró la puerta, con una sensación extraña en la boca del estómago. Era la primera vez, desde que la vida los había reencontrado, que él no la había tocado.

Ana llevaba dos años divorciada. Consideraba que en sus años de matrimonio había pagado su cuota de infierno. No quería volver a quedar expuesta, ni permitirse ser vulnerable.

Sin embargo, Federico había aparecido sin permiso, atropellado, impulsivo, un estado de ánimo hecho persona. El también se había separado, pero parecía dispuesto a encontrar reemplazo rápidamente. Ana, fría y racional, le había explicado en su momento que no tenía nada que ofrecer como pareja.
- No te enganches- aclaró.
Aceptadas las condiciones, la relación fluyó sin contratiempos, sin discusiones y sin preguntas. Pasó el tiempo y Ana se fue acostumbrando a él. Se sentía cómoda e incluso le tenía cariño.

Esa semana, algunos comentarios al pasar le hicieron pensar que él estaba saliendo con alguien. El llamado el domingo la sorprendió.
- Te hacés unos mates? Voy con facturas- dijo Federico

Charlaron y rieron como siempre. Se conocían, se llevaban bien, tenían gustos y formas de pensar similares.

Súbitamente, Federico decidió que era hora de irse. Así, sin aviso, Ana entendió que se quedaba sin sexo. No le quedaba muy clara la razón de la visita, la descolocaba pensar en una amistad a secas con él.

Después de despedirlo, se desplomó en el sillón, puso a Dave Matthews y encendió un cigarrillo.

- Sopa – pensó, mientras las lágrimas comenzaban a rodar, trazando rutas zigzagueantes entre sus pecas.
No recordaba la última vez que había llorado. Posiblemente el día en que lo que quedaba de su matrimonio había salido por la puerta, despedido amablemente con un cuchillo de cocina en la garganta.

Tampoco le quedaba muy claro por qué estaba llorando. Orgullo herido, capricho, impotencia, posesión…. o simplemente soledad?

ABSTINENCIA

El año viene presentándose algo chato. Un gran logro en mayo y después… nada. Qué está pasando? Será que yo no lo estoy generando? Qué estoy haciendo mal?

El año pasado estuvo lleno de opciones. Me divertí y corté la rutina muchas veces. Pude saciar mi vicio hasta el hartazgo. Las invitaciones caían sin pedirlas y por supuesto, yo aprovechaba. Pero todos los días no es Navidad, dicen, y el 2010 parece incluir escaso kilometraje. Para una persona como yo, esto es terrible, casi inadmisible.

Hubo un par de fines de semana en los que pensé que tenía posibilidades, pero nada se concretó. Las conexiones laborales me ayudaron mucho en el pasado, pero parece que ahora la suerte no me está acompañando.

Esta abstinencia forzada me altera el humor, les confieso. Hay cosas que son vitales para mí, y me frustra no conseguir lo que quiero.


Cómo dice? Que usted me puede ayudar? Qué se ofrece desinteresadamente? Pero de que me habla?!?!?! Yo le hablo de viajes hombre!!! Usted tiene que dejar un poco el canal VENUS, por Dior!!!

MALDADES CONTENIDAS

Empiezo por contarles que trabajo en turismo receptivo. Es difícil hacerles entender a mis amigos que no puedo conseguirles “un pasaje a Miami”. Luego de 12 años, he logrado ir moldeando mi modelo de respuesta hasta un nivel tal de asquerosidad, que ya casi nadie se atreve a pedirme algo. No creo que hayan entendido que SOLAMENTE trabajo con extranjeros que vienen a la Argentina, más bien intuyo que optaron por el “a esta reventada no le compro ni en pedo”. No puede importarme menos, lo relevante es que no me inflamen los ovarios.

However (siempre lo hay)… mis padres han decidido viajar por la Argentina, y la encargada de armar tales programas c`é moi. No me molesta de hecho, el único problemita es que muchas veces eligen lugares a los que solamente los argentinos irían, y al llegar no pueden callarse la boca. Explican orgullosos a los operadores locales que su hijita trabaja en turismo en Buenos Aires, y que ella les armó el viaje. Dichos operadores (con el signo dolar dibujado en la frente) corren raudos a contactarse conmigo, para comenzar una relación laboral.
úUstedes imaginan lo útil que puede llegar a ser para mí tener información del operador de “Las Grutas” por ejemplo? No vengas a la oficina flaco! No pierdas tu tiempo ni el mio…. Entendes que el norteamericano promedio no va a pasar ni cerca de semejante destino??

Toda esta introducción viene a la entrevista “priceless” que tuve con el operador en cuestión, que me preguntó 5 veces durante su visita como estaban mis padres. Ni bien entró a mi oficina vomitó un poco feliz “sos igual a tu mama!”. No tiene idea…. No es algo que pueda llegar a alegrarme. Provinciano el señor, opté por no hacerlo sentir mal y simplemente sonreí. Si hubiera sido porteño, mis posibles respuestas para mi diversión hubieran sido:
- Ah…. No te dijeron mis padres? Soy adoptada
- Qué gracioso…. Porque casualmente mi papa viajó con la amante.

No pude… me compadecí….

TODO SOBRE MI MADRE

Nunca terminé de entender que es lo que me molesta tanto de mi madre. Tiene una forma de ser muy especial (por decirlo de alguna manera), un carácter tipicamente escorpiano, es sumamente rencorosa y suele hablarnos a mi hermana y a mí con esa típica voz de victima que hace despertar los instintos asesinos más bajos. Pero no es eso lo que me saca… hay algo más que no logro descifrar.

Considero que tuve una infancia y adolescencia normales y hasta felices. No tengo demasiados reproches para hacerle. Siempre hubo paz en mi casa, mis padres siguen juntos, y fueron un buen ejemplo a seguir.
Pero estoy convencida de que estoy tapando algo, y eso me da más curiosidad.

Nunca crei en la psicología. Sin embargo, cuando me separé hice unos meses de terapia. Consideré que ameritaba, aunque solo fuera para corroborar que yo no tenía la culpa digamos (narcisista yo??!?!?!?!).

No llegué a ninguna conclusion. No solo el tema de mi madre apenas intentó perfilarse, sino que la muy turra de la psicologa me echo!!!!! Pueden creerlo???
“No hay nada que pueda hacer por vos. No necesitas guía. Te encanta como sos y no vas a cambiar”, sentenció.

Por supuesto que fue suficiente para mí, no iba a intentar con otro. Pero casi comprobé que definitivamente yo estaba tapando. algo

Ustedes se preguntarán a que viene todo esto.

El fin de semana, en una charla con amigos, recordé un sueño que tuve hace muchos años. Uno de esos sueños escabrosos y repetitivos, que nunca se olvidan.

En el sueño mi madre me enterraba viva. Mientras me caía tierra en la cara, ella repetía “perdoname mi amor, pero tengo que hacerlo”

Entienden ahora?!?!?!?!?! Un psicologo a la derecha por favor!

OJOS QUE NO VEN….

Me tome una semana de vacaciones, la última que me quedaba. Es temporada baja, no debería generar demasiados inconvenientes, pensé. Las chicas trabajan bien, pueden manejarse mientras yo no estoy….

El hecho de quedarme en mi casa no ayudó. Estar al tanto de lo que ocurre porque recibo los mails en mi blackberry tampoco. Contraproducente 100%, sabiendo además que soy una enfermita y no puedo dejar de leerlos.

Ocurre que durante esa semana cayó un pedido importante…. MUY importante. Monitoreé lo que pude por teléfono, pidiendo expresamente que fueran encargandose de las pedidos de cotización pertinentes, como para que yo tuviera todo listo para responder ni bien me reincorporara.

Cómo fue mi primer día de trabajo al regresar? Una acumulación de puteadas…

Cada tanto vuelvo a corroborar mi intolerancia con el error y/o la limitación ajenos. El problema, creo, es que con los años se me hace más difícil dibujar el enojo que me produce. Cómo explicarles? Son unos 2 minutos de ira ciega durante los cuales escupo frases llenas de sarcasmo sin filtro alguno.

Convengamos que los exabruptos laborales no son lo más recomendado para lograr un buen ambiente. Convengamos también que este tipo de comportamiento no ayuda a una buena interacción social. Lo sé, soy consciente de ello, pero juro que no puedo evitarlo, es más fuerte que yo.

Por supuesto que no encontré las cosas como quería: no solo se habían encargado de lo mínimo indispensable con respecto al pedido (que tuve que resolver yo en un par de horas para poder responder a tiempo), sino que encontré mails sin responder, errores en presupuestos y sobre todo, cierto aire de “mañana se le pasa… no es grave”.

A ver… no es que yo pretenda que se pongan la camiseta y enarbolen la bandera de la empresa, pero considerando que el ultimo balance dio como el culo, como mínimo deberían preocuparse por su continuidad laboral. Digo… si no me ayudan a conseguir cuentas nuevas y encima se equivocan con las que ya tenemos, vamos mal.

No me gustó, venía muy conforme con mi equipo de trabajo. La verdad es que mientras no noto el error, tiendo a dejar al otro trabajar tranquilo. Ahora… UNA vez que encontré un desliz, ya desconfio de TODO lo que se hace. Algo se rompe, ya no es igual. Les voy a respirar en la nuca y voy a ser ese tipo de jefe francamente repudiable. Te lo buscaste, jodete!

Y la frutilla del postre? La benemérita K., esa chica sobre la cual posteo usualmente, que está encargada de la parte administrativa, dudando acerca de como convertir 95 dólares en euros. Multiplico o divido por el tipo de cambio???? Too much para mí…. En breve voy a comenzar a empalar gente. Yo soy bachiller, y no tengo ni puta idea de contabilidad, pero me doy cuenta mínimamente de que la conversion no puede dar un número superior. Dios! Estoy cruzada…

DISCRIMINACION Y TRAUMAS

En el reparto divino señores, me tocó ser zurda. No no… no estamos hablando de líneas de pensamiento sino de preponderancia de hemisferios cerebrales. Y este mundo mis estimados, no está preparado para esta minoría.

He pasado por distintos calvarios en mi vida. No es fácil, debo decirles. Hay cosas que a uno lo marcan desde tierna edad.

La lapicera fue uno de los primeros. No sólo me costaba que funcionara, sino que mi madre debió invertir un dineral en secantes. Mi mano corría todo lo que yo escribía.
La clase de “actividades prácticas” (“Manualidades” para algunos, materia al pedo si las hay) fue el desafío mayor. La maestra osó ponerme “regular” y aclarar que yo cortaba desprolijo porque era zurda. Ese día juré venganza contra la vieja desagradable. Seguí enseñando inutilidades mientras yo hago carrera!
Tuve que aprender a tejer en espejo, y a hacer un “crochet” más rápido que ella misma, solo para desafiarla.
Empezar el secundario fue el paraíso, solo por la posibilidad de usar un bolígrafo.

La escuelita de tenis fue otro infierno. Me ponían del otro lado de la fila, para practicar el “drive”, para luego olvidarse de mí. Creo que desde entonces empecé a dominar el arte de la ironía, aunque solo fuera para lograr pegarle a tres pelotitas en toda la clase. Mi golpe se fue definiendo como yo: retorcido, con efecto, inesperado y altamente eficaz.

Y la Universidad… ahhhh. Debía haber tres bancos para zurdos en todo el edificio. Nunca los vi. Escribir un parcial implicaba calambres en el brazo y contracturas varias, luego de escribir hojas y hojas levitando en el vacío.

Aprender a tocar la guitarra fue una materia pendiente siempre. Ya sé que tengo que dar vuelta todas las cuerdas, y nunca podré utilizar la guitarra de otro.

Nada grave dirán ustedes… bueno… son pequeños obstáculos en el camino. Pequeñas discriminaciones que elevan mi furia.

Las adversidades moldean el carácter. No nací reventada… fue un don adquirido.

DIA DEL NIÑO

Como todos los años, elegir regalos para mis sobrinos es para mí un gran problema. Los niños en cuestión tienen de todo, pero además, usan sus juguetes poco y nada. Comprar algo para que quede dentro de un placard no me causa gracia, así que una vez más, recurrí a la madre en busca de ayuda.
La beba no es un problema, es chiquita y no tiene muchos juguetes de nena. Los varones son los que representan el dilema.
El diálogo con mi hermana fue a todas luces poco productivo. Sólo me confirmó que los niños básicamente pasan sus ratos libres jugando al football o con la Wii. Esta última (por supuesto) no está chipeada, con lo cual los jueguitos truchos no eran una opción.

“No te preocupes!! No gastes!!! Traeles un huevito kinder que ellos van a estar felices”. Gracias sister!!!! Ahora sí … me quedo más tranquila!!!

Las opciones entonces se reducían a:
- Cagarme en todo y comprarles juguetes que no usen
- Quedar como una rata inmunda y caer con un huevito de chocolate
- Embargar mi sueldo y comprarles juegos para la Wii.

La elección final fue de semi-rata: un juego para los dos.

Qué fácil era cuando nosotros eramos chicos!! Había tantas opciones y realmente jugabamos. Podré algun día jugar al scrabble con ellos? O me tirarán el tablero por la cabeza?? Intentar motivarlos con cualquier juego que implique algo de creatividad ya es una tarea titánica!
Haciendo gala de mi viejachotez… niños eran los de antes!!!

TAKE IT EASY!

Esta es una conversación de messenger con una de mis amigas que recordé el otro día. Hay actitudes femeninas que claramente no tengo, intenten no recurrir a mí en busca de complicidad porque van a sentirse irremediablemente defraudadas

Amiga (en ataque ovárico y sin mediar un “hola, como andas” de por medio): - Te acordás de X de la facultad?!?!?!?
- No…. Realmente no me acuerdo, pero viste que yo no soy buen parámetro en eso de registrar gente irrelevante
- Si nenaaaaa, como no te acordás!?!?! Era un aparato esa mina!! No le daba la cabeza!!! No sé ni como se recibió!!
- No, disculpame, no tengo la menor idea
- Bueno, no importa (claramente ofuscada). Resulta que me puse a dar vueltas en el Facebook y entré al perfil. No lo vas a creer!!! Vive en Aspen! En Aspen!!! Divina, con unos nenes rubios preciosos, esquiando…. Me explicas como carajo hizo? La puta madre!!! Estoy indignada
- Y eso te afecta exactamente como?!?!?! O sea, no te va mal, tenes una familia divina, que carajo te importa lo que está haciendo X de su vida?!?! Bien por ella, que se yo…
- Pero no nooooooo. No puede ser!!! Yo invertí días y días de encierro estudiando y dando examenes, y la sigo remando acá. Y esta que todo le costaba un huevo resulta que se consigue un yanqui bien acomodado y "Pum": vida de película!!!
- Perdoname, pero vos sabes si es feliz?
- Fffffff, no me servis para esto. Chau… me voy a hablar con N que me va entender…

Y no…. No me acuerdo de X, como no me acuerdo de la mayoría de mis compañeros de facultad que no siguieron siendo mis amigos… Sorry… Y haceme el favor de tomarte un Alplax… te va a dar algo...

MAÑAS

En este alucinante camino de ida que ha significado vivir sola, he comenzado a notar el desarrollo y aumento de ciertas prácticas preocupantes.

Hemos ya mencionado las ventajas del monopolio de la cama. No despertamos de un codazo en sueños, ni en el suelo luego de un tirón abrupto de sábana, ni con hipotermia luego de quedar destapadas durante la madrugada. No hay ronquidos. Tampoco hay que soportar la tele hasta altas horas de la madrugada, ni hay necesidad de lavar pilas de ropa. Reina el orden, una es dueña del placard completo y se manejan los horarios con total libertad.

Pero dejando de lado estos detalles, convengamos que la soledad nos vuelve mañosos. Una vez que entendemos y disfrutamos de nuestras propias reglas, pensar en volver a la fase de la negociación permanente se torna un tanto difícil…. Solo a través de un acto de amor, por supuesto, nos reconciliamos con la cesión constante.

Ahora bien, ahondando un poquito en el tema que nos ocupa en el día de la fecha, pasemos a la zona más vergonzosa: las mañas. Desde cantos y bailes de escaso talento hasta la frutilla del postre: la cocina. Más allá de comer o cocinar si tengo ganas, cualquier ingrediente o rejunte impensado se convierte en una comida. No es esto lo que más me preocupa, ya que me gusta cocinar, y cuando lo hago los resultados son buenos y variados. El problema es la forma de comer: noto que cada vez uso menos utensilios, como parada, sobre la mesada, a veces sin plato, tomando agua de la jarra… un asco. No llegué aún a comer de la olla… será el próximo paso? Es decir: detesto la parte de lavar, secar y guardar platos, cubiertos y ollas… que necesidad de ensuciar en exceso entonces? Quien va a venir a condenarme? A su vez, tengo problemitas obsesivo-compulsivos, con lo cual la opción de dejar todo en la bacha sin lavar no aplica ni por casualidad.

No representa para mí ningún orgullo confesarlo, pero tampoco hago nada para evitarlo. Se trata de una especie de excepción en mi forma de ser y de actuar (mi imagen es normalmente de lady total). Pero bueno, insisto, nadie me ve…. Es una costumbre repudiable disfrutada sin testigos….

Lo único que espero sinceramente es que no surjan otras mañas peores e irremontables. Me entienden no?

LA TECNOLOGIA Y YO

Para algunas cosas en mi vida tengo iniciativa, empuje y me gustan los desafíos. Para otras, confieso, sobre todo cuando se trata de temas que no me interesan o sobre los cuales no soy particularmente avezada, prefiero la comida masticada. Se entiende el concepto de comida masticada? Quiero que me entreguen en bandeja lo que necesito, ya armado, listo y funcionando.

Les explico a que viene esto: no soy una de esas personas que invierte permanentemente en tecnología. Para mí, la plata bien gastada es en viajes. Punto. En mi casa el televisor, DVD y equipo de música son standard. Y la compu… bueno…. ni les cuento. No es una Commodore 64, pero más o menos. Sin embargo, es un mal necesario, y a veces la necesito para trabajar.

Ocurre ahora que la mencionada tortuga dijo basta… enough. Arrancarla todos los fines de semana a los golpes no está bueno. Sobre todo porque además, me hace perder tiempo hasta que se digna funcionar. Tengo que dejarme de joder y comprarme otra.

Y aquí se presenta el problemita: tuve que ponerme a investigar. Tampoco es mi estilo ir a Garbarino y comprarme la primera oferta que se me cruce. La relación calidad-precio para mí en este caso se reducía a las “tres B”: bueno, bonito y barato.

De todas formas, sabía ya que había un universo de opciones a estudiar como tarea para el hogar, empezando por definir si quería laptop, PC, Mac o e-Mac. Puedo decirles que me sentí más o menos como un hombre en el supermercado, en la góndola de toallitas femeninas.
Además (por supuesto), la comida masticada debía incluir todos los programas ya instalados, ya que no tengo un solo CD para hacerlo.

Descartadas las Mac (no pienso invertir esa plata), las disyuntiva se reducía a una laptop o una PC. Según me comentaron, eventualmente los arreglos de la primera son mucho más costosos, y no me molesta el tema del espacio necesario para la segunda.

Vamos bien… ahora… pedirle al chico de sistemas de la oficina que me arme una PC puede llegar a implicar esperar meses… No tengo paciencia… yo quiero todo para ayer.

Hasta acá llegamos…. so far… la encrucijada me lleva a buscar cualquier otra solución que no implique pedirle a mi ex marido que me arme una… El precio a pagar es demasiado alto. Por otro lado, haberlo visto trabajar al susodicho en casa me lleva a desconfiar de los componentes utilizados y/o conocimientos necesarios de la persona que la arma. No voy a generalizar, por supuesto, pero a veces es mejor no saber…

Se escuchan recomendaciones!!!

CUANDO TE DAS CUENTA DE QUE SE TE CAYÓ EL DNI Y/O YA ESTAS OUT

Mucho se ha escrito sobre el tema. Acepten mi humilde aporte, así entienden por qué muchas veces prefiero un vinito, una peli y a la cama…

• Cuando después del laburo te vas a un after office, con la camisita que tenías en la oficina, y unas horitas más tarde empezas a ver entrar tremendas yeguas producidas y en musculosita (la idea del after office no era precisamente “después de la oficina? CARAJO!)
• Cuando en el mismo after office, hablaste dos horas con un supuesto yuppie en traje, para darte cuenta más tarde que el pibe simplemente fue a cambiarse a la casa, pero que en realidad reparte helado de Pérsico.
• Cuando a las 12 de la noche empezás a cabecear.
• Cuando tenes que hacer un esfuerzo terrible para salir
• Cuando te parece que la música está muy fuerte
• Cuando estas bailando y te molesta todo: la falta de espacio, los empujones, la gente que pasa con tragos peligrosamente cerca de tu persona.
• Cuando mencionas cosas como la dinamita marca ACME, que no panda el cúnico, o Penelope Glamour, y te miran con cara de nada.
  

“Jate jodé´”…. Con tantos libros, CD y peliculas que tengo en casa…. Qué necesidad de sacrificarse así??? Y con el frío que hace m´hija!!

DECISIONES TRASCENDENTALES

Esta semana me entregaron el balance de la temporada en la oficina. Cómo explicarles? Digamos que…. este…. bueno…. básicamente dio como el culo, no hay mucha vuelta que darle. Para ser más específica, como el culo con un signo "menos" adelante....

Tuve la opción de “manipularlo” como para entregar algo levemente diferente al director, algo más digerible. Lo dudé, lo pensé, puse en la balanza mis principios y mis valores de un lado, los aumentos, los bonos y la continuidad de mi equipo de trabajo en el otro.

Quieren saber que decidí? Que soy una maldita imbécil con principios…..
No es injusto que la gente sin escrúpulos la pase mejor?

Permiso, me voy a reciclar el papel higienico…. por un año…

DOCUMENTACION BENDITA

Siguiendo con mi tendencia a hacer catarsis a través de este hermoso espacio, paso a contarles una de esas cositas que me recuerdan que pertenezco a la parte “estrellada” y no “con estrella” de la población.

En enero fui a tramitar mi pasaporte, y correspondiente cédula. Dos días después, fue una amiga mía a hacer lo mismo. Pidió el envío a domicilio, a pesar de trabajar en el centro de lunes a viernes. Ambos documentos le llegaron a la casa, un sábado a la mañana (primera visita)… y además, por supuesto, ella se encontraba en su domicilio. Se trata de un clásico ejemplo de la gente con estrella.

Pasando al caso de la debajo firmante, fui a buscar mi pasaporte, que estuvo listo en tiempo y forma. Al menos pude viajar. La cédula? Bien gracias. Luego de un tiempo, decidí darla por perdida. Consideré que puedo vivir sin cédula. Seis meses después, la página de Internet me avisa que está lista. Milagro!!! Yo estaba ya dispuesta a irme hasta Azopardo 620 a retirarla. Pero al llegar a casa encuentro el aviso de visita de Correo Argentino. Llamo por teléfono, y me dicen que sí, que por supuesto se puede pautar la segunda visita para el sábado a la mañana. La alegría me invade, esos pequeños logros me hacen vislumbrar un atisbo de esperanza en mi vida de “piedra”.

Nada es perfecto, se podrán imaginar. No solo me levanté el sábado a las 9 de la mañana en vano (por decirlo protocolarmente), sino que al llamar el lunes para reclamar, recibo como respuesta que en pantalla figura que “sí pasaron”, y que luego de la segunda visita ya el documento vuelve a origen. Mi ironía no colaboró con la situación, confieso: “¿Que posibilidades hay de que yo no haya escuchado el timbre y además el papelito de visita se haya perdido/ volado del buzón?”. Perdí la batalla al segundo.

Soooo close!!!!!!! Cómo puede ser??? Me mostraron el helado y después me lo sacaron!!!! Ahora tengo más furia que antes!!! Si no hubiera tomado en cuenta la posibilidad de recibir el documento en mi domicilio, hubiera ido hasta Azopardo sin problemas. Pero ahora…. Saber que tengo que ir gracias a la inoperancia de Correo Argentino?!?!?!?!?!?

“Si quiere lo anoto como para que se lo manden el martes, pero no creo que salga para otro lado que no sea Azopardo” me dice con voz de venganza el imbecil de turno.
“Si quiere le hago piquete de ojos con dos tramontina” pensé yo…

Necesito YA una clase de Fight –do!

MARIDOS DE MUESTRA

Sé que varias de mis amigas se van a enojar conmigo por este artículo. A ellas les digo: Tomenló como una diferencia en la forma de enfrentar la vida. Pienso distinto, no entiendo sus elecciones, pero lo bueno es que las quiero igual. Hay posibilidades (altas de hecho) de que la equivocada sea yo. No es nada personal. Solo tengo cierta tendencia a enarbolar la bandera de la igualdad para algunas cosas.
Dicho esto (aunque no creo que suavice un carajo la idea), paso a despacharme sin asco:

Cuadro de familia: madre ama de casa, padre “macho proveedor” laburante, dos o tres niños.
Situación: padre trabaja todo el día, y da por sentado que madre se rasca a cinco manos, y por ende lo espera ansiosamente para cenar, luego lavar los platos y hacer que los niños no molesten. Madre básicamente tiene que hacer malabares para lograr algún tipo de vida social, dependiendo de la generosidad de abuela o llevando a sus niños al evento de turno.
Madre en realidad pasa todo el día haciendo de chofer de sus hijos, ayudando con la tarea, llevando adelante una casa, cumpliendo con las citas de médicos, pagando cuentas etc. Padre no tiene idea de que esto lleva un poco más de una hora al día, y llega a casa solo para limpiar el plato (de comida… no lavarlo) y acto seguido echarse frente a la tele cual ballenato satisfecho.

Más allá de que este cuadro se repite hasta el hartazgo, creo que la diferencia está en la manera en que se asentaron las bases de la relación marido-mujer desde el principio. Entiendo y respeto que madre decida dejar de trabajar para criar a sus hijos. NO ENTIENDO, NO CONCIBO, ME PROVOCA VIOLENCIA, que padre no sea capaz de quedarse 3 horas una noche con sus hijos porque madre tiene ganas de ir a cenar con sus amigas. Ahora (y aquí está el instante en el que me van a odiar)…. ¿de quien es la culpa?

Si padre se acostumbró a no tener que mover nunca un dedo en la casa, si madre nunca le INFORMO (en vez de preguntarle) que se iba a cenar con sus amigas, que “suerte”, que “fijate como te las arreglas”, es lógico que padre se sienta cómodo en esa situación y ponga cara de “vos estás loca” si madre intenta solicitarlo cuando los niños ya tienen 6 años.

Insisto… son elecciones. Pero me parece que en este siglo hay situaciones que ya deberían haber quedado en el olvido. Y no puedo entender que la típica revancha femenina sea “reventarle la tarjeta de crédito” a marido. No es la forma en la cual una pareja debería funcionar…. me parece

Nunca voy a dejar de trabajar. Primero porque me va bien, segundo porque me encanta lo que hago, y tercero porque mi planteo de convivencia será siempre: si trabajamos los dos la misma cantidad de horas, las tareas del hogar se dividen por igual.
TOMALO O DEJALO
Ah… por si se lo están preguntando… sí… obviamente estoy sola.

APORTE A LA COMUNIDAD II

Breves notas post fin de semana largo, en el que decidí salir a la noche y ponerle garra a mi lucha contra la antisociabilidad

Siguiendo con la línea de aportes a la comunidad masculina (lease parte I: http://nefertitiland.blogspot.com/2009/08/aporte-la-comunidad.html), paso a detallarles algunos tips adicionales a tener en cuenta al momento del levante:

1) Evitemos términos como “linda” y/o “bombón” para dirigirte a mi persona. Tengo nombre… retenelo y USALO!
2) Si en el momento en el cual estoy considerando darte mi teléfono, vos acotas algo del tipo “ah… y me acabo de comprar una casa en “Pendorchos del Pilar”, automáticamente vas a lograr que pierda mi interés. Me viste cara de gato? Nada puede importarme menos, y mi comentario será algo como “bien por vos”, con cara de orto
3) Si lograste mi teléfono, evitame los mensajitos de texto please. No seas rata, ya estamos grandes. Te prometo que si eventualmente vamos a cenar dividimos la cuenta… La única razón por la cual puedo llegar a aceptarte un par de mensajitos es para ver si tenés faltas de ortografía, ok?

Ya tá… ufff… suficiente noche por un tiempo…

Ah... y estamos de aniversario! Un año de mandar fruta en este pequeño espacio. Qué tul?

TRABAJO DE HARAGANA

A veces me pregunto como es posible que uno sea tan pro-activo para determinadas cosas, y tan cómodo para otras. Como puede ser (por ejemplo) que uno sea deportista, pase horas de su vida corriendo y ejercitandose, pero no salga de la oficina ni para comprar un chicle, y se suba al auto hasta para recorrer cinco cuadras.

Siguiendo con ese razonamiento, paso a contarles esas pequeñas haraganerías (bien llamadas “pajereadas”) en el hogar, que claramente terminan mal:

1) Debajo de la mesada de la cocina guardo los aceites, acetos y vinagres. Estan todos sobre una bandejita, por si chorrean. Cada vez que tengo que sacar el que quedó más atrás, evito mover y/o sacar primero el de adelante (como corresponde), y termino tardando más tiempo para esquivar las demás cosas y sacar el de atrás primero. Por supuesto, con eventuales errores de cálculo (como el de anoche) que hacen que termine la botella de aceite de oliva estrellada en el piso. Triple esfuerzo. Si aunque sea tuviera la perspicacia de entenderlo antes. Tuve que sacar los vidrios, correr al gato que se venía al humo, limpiar el aceite, el piso… bueh….. en síntesis, un desastre. Todo esto a las 10 de la noche, con hambre y ganas de estar haciendo cualquier otra cosa que no implicara limpiar.

2) En el baño tengo un placarcito, justo arriba del inodoro. El papel higienico está atras en el placard. Con el mismo razonamiento de la cocina, nunca saco las cosas que están adelante para agarrar comodamente el rollo. Con un agravante: tampoco bajo la tapa del inodoro, aun sabiendo las altas probabilidades de tirar algo adentro. Desde caídas estrepitosas de cremas y potes hasta un paquete entero de cotonetes adentro del inodoro fueron algunas de las consecuencias obvias.

Deberían azotarme por imbecil. Me lo merezco. Ah… y de modificar mi comportamiento ni hablar…

MI COMPAÑERITA DE TRABAJO

Sé que ustedes lo piden a gritos. Los relatos acerca de mi compañerita K ya se convirtieron en un clásico del surrealismo. Prometo seguir volcando esos momentos MASTERCARD aquí, al menos hasta que la sacrifique y después declare insania temporal.

Hoy, luego de ver sus botas, intenté hacerle un chiste acerca de la conveniencia del lustrado en el calzado. Descubrí con asombro (todavía me asombra esta chica?) que el ritual relativo a la utilización del betún representaba pretty much una leyenda urbana para ella.
Mientras yo le explicaba los elementos que necesitaba, y como era el proceso, sus ojos se abrían desmesuradamente. Me prestó atención y todo!!

Ahora, yo concluyo:
1) que esta chica nunca bajó al pasaje del Obelisco que cruza la 9 de julio (mínimo), ni nunca caminó por Lavalle (todavía hay lustradores ahí?)
2) que si lo hizo, nunca asoció que se podía adquirir esos elementos en cualquier comercio amigo.

Debo ser algo así como un Libro Gordo de Petete para ella.... digo

TERCA

El lunes pasado me pegaron un bochazo importante en el pie, durante el partido. Lo acepto, estoy grande, y ya no tengo los mismos reflejos que antes.
Ahora bien, paso a explicarles el por qué del título:

TERCA es haber manejado ese día hasta casa, sintiendo el embrague como una de las peores torturas, y no haber permitido que mi mejor amiga maneje mi auto

TERCA es haber rengueado toda la semana, y no haber ido a sacarme una placa, como corresponde, convenciendome de que cada vez dolía menos

TERCA es haber ido al gimnasio el jueves, porque “estaba mejor”

TERCA es haber jugado el partido el sábado, dibujandola para que no se notara, y no me sacaran de la cancha.

Ustedes se preguntarán: Para qué? Te pagan por eso? No… más bien pago yo… y bastante. Acaso sos una de Las Leonas? No… ni mucho menos. De hecho podría decirse que mi categoría representa casi otro deporte.

Qué puedo alegar en mi defensa? Absolutamente nada. Pero por lo menos no me quejo eh! No quiero escuchar un “tu estupidez no tiene límites”, porque además, odio no tener la razón!

Los dejo, me voy a empastillar por enésima vez….

A BARBIE GIRL

He tenido que cruzarme en mi vida con varios especimenes de este tipo. Lamentablemente, últimamente tengo más contacto del deseado con una de ellas, por tener una amiga en común.

Paso a transcribir parte de una conversación surrealista con ella:

- y? Qué onda con el pibe ese del viaje?
- Salí varias veces ya. Es buena onda, la paso bien... Pero no es X... (su ex)
- Bueno C., ya sabemos eso, pero te gusta? Querés algo con él?
- No sé... bueno... no. Está todo bien y salgo, pero onda amigos...
- A ver (empezando a sacarme)... Sabés perfectamente que él no quiere ser tu amigo, la está remando con garra... para qué seguís saliendo con él?
- Yo no le prometí nada, si él quiere salir, salimos!!!
- De qué tipo de amigos estamos hablando? Le das?
- Noooo... amigos amigos... nada!
- Ok, como amigos... Entonces dividen la cuenta de cada cena no?
- Nooooo, estás loca? Que pague él!!! Y que sufra che!!!

Estamos hablando de una flor de pelotuda de 35 años, cabe destacar. No de una adolescente. Estamos hablando de la típica minita que va al gimnasio vestida con conjuntitos en composé de Admit One, Class Life, Ona Saez Sport y/o similar y con el pelo suelto y planchado. No transpira, de hecho no hace nada más que pasear su culo por la sala de musculación, pidiendo eventualmente ayuda ante cada aparato. No maneja, porque siempre tiene alguien que la pasa a buscar.

Y yo después salto enardecida cada vez que escucho a algún tipo diciendo que las minas son todas histéricas…. Dios!

OMMM

He mencionado ya en algunos post anteriores, los comentarios y decisiones desafortunadas de una de mis compañeritas de trabajo. En caso de que no lo recuerden, se trata de un espécimen que ignora la existencia o el significado del Opus Dei, e incluso de alguna manera llegó a confundirlo con el Ku Klux Clan (WTF?!). Esto entre otras joyas inigualables.

Podrán imaginarse que escuchar a esta persona a diario implica para mí un ejercicio de tolerancia al que no estoy acostumbrada. Su forma de ser me excede totalmente.

Bueno, la susodicha ayer me preguntó que era Woodstock.

I´m done. Me doy por vencida. Tengo que sacrificarla, sin lugar a dudas. Como es posible vivir así adentro de un raviol? Me provoca violencia….

Lo peor del caso es que mis comentarios ácidos a ella no le generan ABSOLUTAMENTE NADA!!! Se ríe!!! Yo iría corriendo a googlear el tema, sumida en la absoluta vergüenza….

Es gracioso, parece feliz, y le va bastante bien

AN ACQUIRED TASTE

By definition: something that you have to try several times before you learn to like it

Irónico, pienso, como algo así se aplica en la vida. A veces me parece que es exactamente la frase que me define.

Te redondeo el concepto: a primera vista te voy a caer como el culo. Te voy a parecer pretenciosa, sobradora, superada… quizá incluso reventada. Tenés que ahondar un poquito más. No te dejes llevar por esa imagen… vamos… yo sé que podés. Te desafío a leer entre líneas.

Si no lo lográs, vas a quedar descalificado/a. Quedate con esa primera impresión, no voy a mover un dedo para modificarla. No sos la clase de persona que me interesa tener cerca.

Si lo lográs… chapeau!

Te desagradó el post? No siempre escribo para arrancar una carcajada. Deal with it! Me acabo de bajar una botella de vino…. I´m really truly sorry. A veces ese “lado B” que pugna por salir queda desinhibido.

Mejor me voy a dormir.

PONIENDOLE GARRA

Una vez más, como todos los veranos, el sol me sacó unas manchitas blancas en la piel. “Llamalo pitiriasis”, me dijo la dermatóloga, para evitar la palabra “hongos”, que francamente suena horrendo.

Y allá me fui a la farmacia, a dejar una fortuna entre capsulas, shampoo y spray para terminar con el tema (que nunca se termina, pero bueno).

No es que no pueda convivir con las mencionadas “manchitas”, el problema es que además soy una peca humana. Por ende el resultado viene a ser algo así como una paleta de colores entre mi piel, las manchas y las pecas.

He escuchado gente que me ha dicho “te queda simpatico”. Simpático?!?!?!??!? Qué clase de adjetivo es ese para referirse a mi aspecto?!?!?!?! Y sí… podés decirme “Pecas”, pero es en lo único que puedo llegar a parecerme a Evangeline Lilly (Kate en Lost). No… deal with it… solucionemos el problema.

Así que anoche, con suma resignación empecé con la rutina de la mayoría de mis otoños. No tengo mayores inconvenientes con las cápsulas y el spray. El shampoo…. bueno… es un tema aparte. Ocurre que hay que enjabonarse y esperar cinco minutos antes de enjuagar. Ustedes pueden llegar a hacerse el cuadro??? Estas parada en la bañera, embadurnada con el shampoo ese apestoso. Cerras la ducha, porque sino te quedas sin agua caliente. Y esperas…. esperas… esperas…. La situación es insostenible para cualquier ser humano promedio, imaginensé para una acelerada como yo!!!! Qué carajo hago en esos cinco minutos?!?!??! Me cago de frío!!!

Para cerrar la escena, mi gato se paró en el borde de la bañera a mirarme, como diciendo “esta mina que carajo hace?!?!?!?”. Y yo lo miraba a él…. Porque realmente no tenia nada más que hacer…. Era como jugar a la mancha helada… ninguno de los dos se movía!!! No es el colmo del patetismo?!?!?!?

Y ni se les ocurra sugerir que la alternativa es la solución a lo Mónica de Friends… no me voy a poner a limpiar los azulejos!!

No me hablen… que tengo para un mes de esta mierda!

DIA DE FURIA

Pinchar a las 08:30 am no está bueno… cambiar la cubierta vistiendo pollera… priceless. Convengamos que soy partidaria del “hágalo usted mismo”, con lo cual, me arremangué, me ensucié bien ensuciada, y cambié el neumático, con el apoyo logístico de una mujer policía, que me miraba y acotaba comentarios tan interesantes como “se ve que no es la primera vez que hacés esto”. Ok, gracias por tanto.

Los comentarios de mis amigas y familia femenina rondaron en los poco alentadores: “vos estás en pedo”, “vos preferís ser criquet humano antes de pedir ayuda no?!?”, “cambiar un neumático ni daaa”, “yo pongo mi mejor cara de mujer tonta, escote y ...ayyyyyy me ayudarías por favor!??? (ensuciate vos, por pajero)”, y “si no hay auxilio, hay chongo baboso que siempre está dispuesto por una sonrisa y un par de tetas”. Quién le pifia en forma violenta?? Yo… claramente…. Enarbolando la bandera de la independencia… Así estamos, una vez más, vamos por las decisiones inteligentes.

De vuelta en casa a la tarde, paso por mi verdulería amiga. Mientras espero a que me atiendan, se me ocurre prestar atención a la radio. Comenzaba a sonar en ese momento “La prima lejana”. La tienen? Mientras hago mi pedido, mi cerebro presta atención a la letra. El cuadro fue más o menos:

- dame un kilo de naranjas para jugo
“como disimular mi excitación, como bajarme el pantalón”
- un kilo de tomate perita
“ con el amigo parado voy corriendo hacia el mar”
- un kilo de papa blanca
“y yo que soy humano no me pierdo este regalo”

No pude comprar zanahoria y banana… Ustedes comprendan… la situación era insostenible frente al verdulero imperturbable…

GAME OVER

Y así, en un suspiro, en un abrir y cerrar de ojos, casi sin darme cuenta…. Se me terminaron las vacaciones.
Al son de “todo concluye al fin… nada puede escapar”, llegué a Ezeiza, a un Baires brumoso, lluvioso… Una tristeza volver a la realidad.
Pero me quedo con un altoviaje.com. Sin dudas. Y compruebo que mi suerte está cambiando: no voy a divertirlos esta vez con relatos de catrascadas y catástrofes. No sé que pasa (shhhh no digan nada), pero esquivé las cenizas, la lluvia, la huelga y el quilombo en Grecia, todo fluyó como debía. Increible!
Algunas notas de color:

Llegué a Paris sin inconvenientes. Mi francés funciona respetablemente, y me las arreglé para entender donde tomar el metro, y como combinar dos veces para llegar a destino, valija y mochila a cuestas. Cabe destacar que no duermo en los aviones, así que mi estado era calamitoso, después de 12 horas de vuelo. Mi amigo me había dicho “te dejo la llave de casa debajo del felpudo”. Buenísimo! Depto bien ubicado, no podía pedir más. Pero nada es tan sencillo como parece. El muchacho vive en un sexto piso por escalera. Y la llave que me había dejado en la puerta del depto (arriba) era la del buzón (ubicado en planta baja), donde sí estaba la maldita llave. O sea, subí 6 pisos con la valija, agarré la llave, bajé al buzón y volví a subir los 6 pisos. Gracias por tanto!!
Capítulos aparte fueron:
- entender que el aparato que parecía un portero eléctrico era en realidad el lugar donde debía pulsar el código de acceso al edificio y a la torre. Estar parada en la calle como una idiota, pensando como carajo abrir la puerta… priceless… Amigo: vale explicarme para que carajo son los códigos que casi no anoto de tus indicaciones.
- encontrar la llave debajo del felpudo, que estaba pegada con cinta y no a la vista. No me juzguen, estaba muy cansada.

Una vez adentro, las necesidades básicas se superpusieron: comer, dormir, bañarme. Por supuesto, caí desmayada mientras intentaba resolver la disyuntiva.
Agradecida por haberme recibido en su casa, la debajo firmante se recorrió París, buscando una carnicería argentina, para hacerle al nene milanesas, porque estaba antojado. Punto para mí! Jugada calificada.

La segunda anécdota digna de mención gira alrededor del guía en Turquía. Un personaje sin lugar a dudas, con aires de winner, pero completamente sin fundamentos para ello. Seguidor fiel de los coordinadores de Bariloche a mi entender.
En dos días, el pibe había utilizado sus matemáticas conmigo: mujer sola + vacaciones = disponible. Grave error corazón, alejate de mí y dejá de abrazarme haciendote el amiguito. Los últimos días la situación se tornó un tanto… como decir… pegajosa, incómoda. Pude salir airosa, teniendo que escuchar incontables sanatas en pseudo español. Qué necesidad? Limitate a guiar por favor.

En fin, hoy 25 de mayo estoy disfrutando de mis últimas horas de libertad. Mañana veremos que muertos tengo sobre el escritorio….

YA NO SE ME RIEN LAS MEDIAS

Dejo asentado en este solemne momento que quedan fuera de circulación los comentarios repetitivamente soportados con respecto a la tenencia de un gato en casa.
A saber:

* Tener un gato no me convierte en lesbiana
* Tener un gato no me convierte en solterona
* Tener un gato no me convierte en …. bueno…. gato (con las implicancias de la palabra)

Gente, evitemos el chiste fácil, ya no tiene gracia, innoven un poco. No van a lograr que sea amiga de los canes (ni de los niños), así que si continúan con este tipo de comportamientos, sólo lograrán que mis respuestas sean cada vez más agresivas. El que avisa no traiciona dicen…

El felino en cuestión sigue siendo mínimo, y sus actividades preferidas parecen ser destruir mis pocas plantas y dejarme brazos y piernas impresentablemente arañados. La parte de adquirirlo para alejar posibles lauchas? Bien gracias…. Si aparecieran, considerando el tamaño de mi mascota, calculo que ganaría un premio a la mejor foto para la National Geographic, con una rata empomándose a mi gatito.

Así estamos… vamos por las decisiones inteligentes…

CONVERSACION DE ALMUERZO LABORAL

YO: … Y entonces el pibe la “estrenó” a la mina. Ella es del Opus viste?
K: (cara de no entendí, pero hago como que sí)
YO: K, entendiste de que estoy hablando?
K: No… no entendí jeje
YO: Sabes que es estrenar? Sabes que es el Opus?
K: El Opus? Esos que están contra los negros?
…..
Qué tendría que haber agregado yo a esta conversación surrealista? Cómo puede existir gente que vaya por la vida con los patitos tan desenfilados y desinformados? Cómo es que en realidad les va relativamente bien? Por qué me toca a mí tenerlos alrededor?

Acto seguido (porque soy utópica y creo en un mundo mejor e informado) me dediqué a hacerle una introducción al Opus Dei, el Ku Klux Clan, la guerra de Secesión en los Estados Unidos y otros temas varios.

No creo que haya retenido nada de lo que le expliqué, pero yo no me rindo. Todavía sigo corrigiéndole diariamente que no se dice “si yo estaría”….

Me gasto en recomendarle un par de libros? O la dejo que siga la vida novelesca de Fort?

MANAGEMENT

Paso a relatarles los últimos eventos en mi segundo hogar: crónica de un viernes en el que tuve que apechugar y ponerme la oficina al hombro, dado que las ratas huyeron TODAS del barco y me dejaron arremangandome sola.
Por supuesto que tengo que hacer un mea culpa: yo las dejé…. porque reitero… soy más buena que el Nestun….
Convengamos también que no estamos hablando de una multinacional eh! Somos tres gatos locos, pero necesarios…

Todo comenzó cuando una de las chicas armó sus vacaciones. Le corresponden digamos, estaba autorizada. Además, estamos en temporada baja. Aprobé.
A los pocos días, cayó una posibilidad de un viaje de familiarización al sur. Era laboral (ponele) y útil. Tres días hábiles nomás. Me resultaba sumamente difícil decir que no…. Y allá se fue la segunda ratita…
El jueves, la chica de administración me dice: - Mañana tengo que ir a firmar el 08 del auto. Voy bien temprano y vengo para acá…
Les confieso: que falten mis pollas (que trabajan en mi sector) me lo banco. Ahora, encima de eso, tener que encargarme de los pagos, cadete etc (cosa que detesto)…. Mmmmm vamos mal.
Le contesté que intentara firmarlo otro día, que yo estaba sola y que realmente la necesitaba. Le recordé que en su momento le di vacaciones cuando no le correspondían, que había soportado estoicamente el mes de adaptación de su pequeño vástago y sus idas y venidas, que le había dado un día en el verano cuando tampoco le correspondía. No soy un amor de persona by the way??
Voy a tratar de resolverlo, no te preocupes, me contestó antes de irse….

A ustedes los llamó? Les avisó que iba a hacer de su vida? No no…. la señora llegó muy fresca a las 12 del mediodía, en un mar de disculpas y explicaciones.

Y bueno…. Como explicarles…. Soy muy buena hasta que soy un sorete. Mi límite es el momento en el que siento que se cagan en mí. Ahí vendría a ser el punto sin retorno.

Y salió mi lado “B” nomás… Ese que intento mantener aletargado, que mete el dedo justo donde duele. Ese que me hizo en su momento ganar el apodo de jodida….

Comenzando con el típico gesto de “talk to the hand” para parar su catarata de bullshit, di rienda suelta a mi mal genio y dije todo lo que correspondía (a mi criterio, por supuesto).

El problema con esta chica es que es de lágrima fácil…. y a mí el papel de “Rosa de lejos” me enerva más… y terminé pasando un viernes de mierda, a full de laburo y sin hablar con la susodicha (único ser vivo en el recinto)

Al final, una quiere ser buena, pero no la dejan… JODER!

SALE UN PROGRAMON DE SEMANA SANTA CON FRITAS

Todo comenzó el día en que decidí darle una mano a mi hermana. Las “indirectas” (que no eran tales…. sino más bien dardos ponzoñosos) acerca de mi paupérrimo papel de tía comenzaron a herir mi sensibilidad. Además, para ser sincera, ya no la quería escuchar más. Tímidamente, una noche me ofrecí a cuidar a mis sobrinos mayores. Otra noche me quedé con la pequeña buda de un año. Un fin de semana con los tres y mi cuñado. Y así, de a poco y sin darme cuenta, se fue tomando el codo, el brazo, el hombro… y seguimos…

Considerando que soy más buena que el pan lactal y el Nestun (ok, pueden dejar de reírse de una vez!), el resultado final fue un programón para Semana santa: Ella se iba de viaje con su marido, y yo me quedaba cuidando a sus tres soles (cuac).
No solo eso, sino que no hubo forma de convencer a mis viejos de que yo sola podía. Se vinieron también…. Iupi!!!!! Bingo!!! Alegría alegría!!! Rescato por supuesto que al menos tuve comida decente. Si algo hace bien mi vieja es cocinar, no puedo discutirlo.

Tuve que prepararme psicológicamente…. Mientras todo el mundo armaba los bolsos, yo armaba mi espacio zen en el cerebro, para sobrellevar estoicamente los cuatro días. Convengamos que no es así como el programa del año para una divorciada joven (no se atrevan a comentar) y fanática de los viajes.

De última, pensé yo, les doy las bicicletas y que se cansen por ahí….. Error!!! Grave error! Mi cuñadito sacó los cascos de la moto del cuartito y se llevó la llave….. Gracias por hacerme la vida más fácil! Vamos por más!

Un capítulo aparte fue la decisión de llevarlos a Temaikén el sábado. Por qué vamos a elegir otro día, si podemos ir el día en el que va más gente!?!?!?! Un stress…. No vi un puto bicho… corriendo atrás de los pequeños demonios, deseando por Dios que no se me perdieran.

Sister querida, debo confesar una vez más que te admiro. Tres críos definitivamente es un exceso. Es agotador, física y psicológicamente. Gritos, llantos, peleas, “no me gusta”, “no quiero comer eso”, “ni loco”, “no quiero irme a bañar”, “Tíaaaaaaa, Agus me pegóoooo”, “no….fue él”, “me está molestandooooo”, “quiero ir a la casa de X… por qué no puedo irrrr???”. Y mis viejos, con sus horarios, sus estructuras, sus malasangres por todo…
Ahhhhhhhhhhhhhh Callensé todoooossssss!!!!! Y la pequeña buda, que es un amor, pero que demanda también. Eso sumado a las camas, los bañadas, las barridas, las comidas, lavadas de platos….. Definitivamente no es para mí… Nunca el lunes oficinesco me pareció tan atractivo.

En conclusión, hago esto con todo el amor del mundo. Cuando la pendeja de un año me tira los brazos y me sonríe me derrito. Cuando los chicos joden conmigo y vienen a ver tele a mi cama también me divierto. Pero quiero ese papel, de tía “de visita”. No me imagino este ritmo para mi vida.

Insisto…hago lo que puedo…

SITUACIONES SURREALISTAS

Minuto a minuto señores, esto acaba de de pasar en mi aldea de los pitufos, en esta vecindad del chavo.

Sábado a la mañana. Me levanté únicamente porque ya no soporto los maullidos del gato. Maldito felino malcriado!!
Me dispongo a disfrutar de un mate, con un poco de música. Suena el timbre. Sólo puede ser mi vecina centenaria. No estoy presentable, convengamos. Lagaña en ojo, baba seca en la boca, abro la puerta. Mi vecina me pide si por favor puedo ayudarla a desenroscar las tuercas de la tapa del inodoro, que se le rompió y la quiere ir a cambiar.

En qué momento, digo yo, en este PH comenzaron a verme cara de sociable, de buena persona? O será que evitan pensar en eso, y destacan que soy “la chica esa que se da maña”. Ya está, estoy atrapada. Así que voy.

Las malditas tuercas debían estar ahí desde que se construyó el PH. Tuve que tirarme al piso, y transpirar un rato para lograr moverlas. Mientras hacía eso, pensaba las veces que la vieja ésta le habrá pifiado al inodoro meando. Linda imagen para empezar el fin de semana, sin dudas!!

Momentos surrealistas en mi vida…

LA VIDA CON UN SER VIVO A CARGO

Finalmente (y luego de varios amagues e intentos frustrados) conseguí tener mi gatito. Horus tiene menos de dos meses, es mínimo, hermoso y super franelero. Cuando consigue aposentarse en alguna parte de mi cuerpo, prende el motor y ahí queda, ronroneando de placer. Y acá termina la parte positiva del balance….

No para de maullar y llorar y se despierta PUNTUALMENTE a las 7 de la mañana para venir a inflamarme los ovarios a mi cama. En un intento por seguir durmiendo, dos veces cometí el error de querer calmarlo subiendolo, pero solo logré la consabida meada de sabanas y colchón. El segundo plan fue arrojarlo fuera de la habitación y cerrar la puerta. Sí…. no lo invité a retirarse…. LO ARROJÉ…. El primer día lloró durante media hora (hasta que me levanté), pero me mantuve en mi decisión. Ahora cada día va maullando menos. Calculo que terminará haciendose a la idea de que hasta las 7:30 am no voy a reaccionar (con un poco de suerte, antes de que mi vecina de arriba le tire veneno al patio durante el día)

Tuve que darle un remedio para los parásitos, por boca….. Hace falta que les explique? Tengo rasguños por todo el cuerpo, y cada vez tuve que ir a buscarlo a lugares más recónditos del departamento, para terminar la aplicación. Y más maullidos…. Por supuesto.

No tengo idea de cómo se comportará durante el día….. No quiero saberlo…. Trato de no cruzarme con mis vecinos estos días…

No puedo permitirme fracasar con un gato…. sería el colmo. No es posible que pueda conmigo…. Tengo que lograr sobrevivir unos meses, hasta que sea un poco más grande y se convierta en el típico gato que no te da ni cinco de pelota y hace la suya. Eso es lo que quiero!!! Una mascota arisca como yo!!!

Y después me dicen que no pueden entender por qué no quiero hijos?!?!?!??!? Pero que les pasa?!?!?!?!?!?

CRONICA DE UN FIN DE SEMANA DE LA OSTIA

A pedido del público, paso a relatarles mi fin de semana del demonio. Aún estoy tratando de recuperarme, les confieso. He comprobado que puedo ser una profesional eficiente, que puedo mantener mi vida ordenada y prolija, pero definitivamente tres niños, un gato bebé y un terremoto en Chile complicando mi trabajo llegaron a superarme.
Necesito empezar a pensar en mis vacaciones, por mi salud mental….

El plan original era simple: ir a pasar el fin de semana a lo de mi hermana, para ayudar a mi cuñado con los tres chicos, para que ella pudiera disfrutar de un fin de semana de spa. No soy un amor de persona? De paso, me traía mi nuevo gatito bebé, que estaba en un barrio cercano.

Por supuesto, nada es tan sencillo, y por qué va a ser simple, si se puede complicar.
Arranqué ya durmiendo muy pocas horas del jueves al viernes, por razones que…. bueno…. Calavera no chilla….

El viernes fui a ver a Coldplay, y luego a cenar, con lo cual también me acosté tarde, más a menos a la hora en que empezaba el terremoto. A las 8 AM del sabado empezó el festival. Pasajeros varados, vuelos que no salían, caos en Ezeiza, gente llegando en otros vuelos. Tuve que levantarme, prender la computadora y empezar a trabajar a contrarreloj, sabiendo que mi hermana me esperaba y se tenía que ir.

Llegué a su casa alrededor de las dos de la tarde, para descubrir, no solo que mi hermana no había podido ir a buscar al gato, sino que se había confundido al comprar la comida y me había traído Royal Canning, para PERRO bebé. Y la frutilla del postre? Mi sobrina de 11 meses estaba con fiebre. BINGO!

Tiré todo y seguí laburando hasta las 4 de la tarde, como podía. Con la bebé durmiendo, fui a buscar al gato y a cambiar el alimento. Ya de vuelta, tuve que encerrar la gatito en el lavadero, para que no se me escapara. Pobrecito!! Mi cuñado se encargó de los dos mayores, los bañó, y yo intenté hacer lo mismo con la bebé. Festival de llantos pobrecita, la fiebre no ayudaba. Mi cuñado se fue a dormir con los dos chicos, y yo me quedé con el “bodoque” (como le decimos), que no quería dormirse bajo ningún concepto. A la una de la mañana, se me cerraban los ojos, y no aguanté más. La tiré en la cuna, entorné la puerta y recé que se quedara sin protestar. Supongo que se durmió, yo caí desmayada.

A la mañana se despertó con 39 de fiebre. Tomó el remedio y se bajó la mamadera, sólo para vomitarla cinco minutos después sobre mi persona, mientras mi celular seguía sonando con más problemas laborales, y el gatito cagaba en el lavadero, sin parar de maullar. Vamos por más! Ya para ese momento, un lunes rutinario en la oficina me parecía abiertamente tentador. La pileta y el sol? Bien gracias….

Mi hermana volvió a las 7 y media de la tarde, radiante, bronceada, descansada. Imaginen rápidamente las diez diferencias con mi estado. Le hago la ola, no sé si podría sobrevivir un día a día como el de mi fin de semana. Chapeau sister!

Mi plan para el próximo fin de semana….. NADAAAA!!! Tirarme al sol en la pileta y no mover un dedo….

AND THAT´S THE WAY IT´S DONE

Sabemos que no soy la persona más indicada para opinar acerca de la crianza de los niños. De hecho, las conversaciones al respecto me la secan bastante.
Sin embargo, abro aquí un paréntesis para dejarles un relato de esos “priceless”. Un relato que vendría claramente a sintetizar como sería la vida de un niño si tuviera la desgracia de que yo lo trajera al mundo.
La protagonista (my sister) es una madre con todas las letras. Sus hijos son un ejemplo de educación. Así que sus métodos no pueden ser malos. Yo la banco a muerte.

A los hechos: Cuando nació su segundo hijo, el primero tuvo (con todo derecho) sus reacciones de celos. Ese día en particular, la situación se volvió un tanto escabrosa.

Mi hermana se disponía a darle la teta al bebé. Sentada y ya presta, su primer hijo le pidió agua. Mi hermana se levantó, dejó al bebé y le llevó a su amado retoño un vaso de agua. Se volvió a sentar con el bebé, y otra vez “mamáaaa…. tengo sed”. Nuevamente dejó lo que estaba haciendo y le llevó el vaso. La situación se repitió cuatro veces. A la quinta, mi hermana se levantó, llenó el vaso de agua, fue a la habitación del niño, lo fulminó con la mirada y le dijo “tenés sed?!?!?! Tomá tu agua”. Y splash! Bañó al niño completamente, arrojándole a la cara el contenido del vaso.
El chico aprendió la lección, no hay dudas, lástima que el bebé tuvo que seguir esperando su teta, porque hubo que cambiar a su hermano, las sábanas etc.

And that´s the way it´s done.

BEST FRIDAY EVER

Usted se siente en desgracia? Usted la está pasando como el orto? Peguesé una leída a este post y sientase un poco mejor (siempre nivelando para abajo no?). Sepa cual fue el highlight de mi semana laboral.

El programa pintaba bien. La idea de Friday night era ir a bailar salsa con una amiga. A medida que avanzaba la tarde (y las nubes) fuimos intuyendo que el plan corría peligro.
Y se desató el diluvio. El camino de regreso a casa fue una odisea. Lo único rescatable es que mi auto viene utilizando a la perfección sus funciones de canoa. Atascos de tránsito aparte, eventualmente llegué a mi hogar. Y esto….. esto recién empieza!

Por supuesto, no había luz. Presa de un profundo malhumor, cancelé la salida. Andar por la ciudad en caos no era mi idea de diversión. Mi amiga (muy jocosa) me recomienda una noche romántica a la luz de la velas. Sí claro, pensé yo, gracias a Dios el consolador es a pilas….

No sólo la luz no volvió, sino que mi vecina no tuvo mejor idea que sintonizar la radio del pastor “nosequeporonga”, a todo volumen (no vaya a ser que no lo escuchemos). Con lo cual terminé mi semana a oscuras, con una copa de vino (sí sí…. ya expliqué que I might have a drinking problem), escuchando al benemérito pastor vociferando sus sermones a los cuatro vientos. Kill me! Kill me now!

No me envidien, soy conciente de que mi vida es extraordinaria…

INCORPORACIONES

Mi dream team laboral está armado y cerrado. Estamos hablando de un grupete que me costó años formar, y cuyos engranajes en este momento funcionan a la perfección. No se puede pedir más. El único detalle con el que el director de la empresa no está de acuerdo, es que seamos todas mujeres (excepto el cadete). Luego de dos embarazos al hilo, me pidió por favor que intente considerar hombres. Siendo una empresa chica, la verdad es que lo entiendo. Sin embargo, casi siempre se habían presentado mujeres a las entrevistas, y los pocos hombres que lo habían hecho no habían sido del todo brillantes.

Pero todo concluye al fin…. y en breve empieza una persona más en la oficina…. Esta vez sí, tendremos al representante masculino.

Este agregado representa un problema para nosotras, simplemente porque no solo nos llevamos muy bien, sino que durante el día y en confianza nos despachamos con las guarangadas más aberrantes que se puedan imaginar. Los intercambios de información y relatos de índole sexual que suelen acompañar nuestros almuerzos son a prueba de gente conservadora. Exceso de información, si me permiten…. No creo ser capaz de mirar a la cara a ninguno de los maridos, novios o amigos con derechos de las chicas, teniendo en cuenta las cosas que he escuchado de ellos. Para ustedes, escasos lectores masculinos, sepan que las mujeres nos contamos todo….. y cuando digo todo quiero decir TODO.

La realidad es que una intenta ser femenina en presencia del otro sexo, con lo cual tendremos que contenernos. Definitivamente los almuerzos ya no serán los mismos, aunque intuyo que al principio alguna seguramente se va a despachar con algo, olvidándose de la presencia de este muchacho. Pobre pibe, de todas maneras…. va a estar rodeado. Veremos como se adapta. Con un poco de suerte termina siendo una loca desatada, peor que todas nosotras juntas….

ME EXTRALIMITÉ

Si bien con los años he logrado controlar mi mal genio considerablemente, la parte vengativa y rencorosa, que masculla por lo bajo sigue latente. No he podido hacer nada al respecto. Mis lemas de vida siguen siendo “sientate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo” y “Todo vuelve”.

Es decir, no es que yo tenga tendencias psicóticas, a nivel de salir a los tiros con una 45, pero en mi cabecita sigue resonando constantemente un “el destino se va a encargar de que me las pague”. Y de hecho ha sido así, hasta ahora, nunca tuve que mover un dedo.

Bueno… esta vez se me fue la mano…. Hay que tener cuidado con lo que uno desea… parece que mis poderes son más potentes de lo que pensé. Yo no quise… yo no pensé… bueno… esteeee…… Sorry….

El tema es el siguiente: hace tres años que una persona se me viene atravesando en el camino, a nivel laboral. Si bien es impecable en su relación con mis clientes, a la hora de “hacer la tarea” y pasarme detalles y especificaciones de cada uno de sus trabajos, se caga olímpicamente y no lo hace. O sea, cuando digo “atravesando”, quiero decir que me complica a mí, porque tengo que estimar yo esos detalles faltantes, y no puedo mandarlo a la mierda como corresponde, con una de mis frases lapidarias. Lamentablemente, resulta prácticamente imprescindible para uno de mis clientes, razón por la cual no puedo dejar de contratarlo cada vez que me lo piden.
De todas maneras, más allá de tener que trabajar de más, lo que me inflama sobremanera los ovarios es tener que dar el brazo a torcer y seguir dandole trabajo.
Sé que soy una malcriada, que cuando algo no me gusta encuentro un placer supremo en decirselo a la persona en la cara, como justificación para nunca más verla y/o trabajar con ella. Una vez más les digo… es lo que hay… a esta altura de mi vida, los cambios son complicados

Adonde querrá llegar esta mina, se estarán preguntando… Hete aquí que al señor en cuestión, mientras estaba en medio de uno de sus trabajos para la empresa, le entraron chorros. No solo eso, al ver que pasaban los días y nadie aparecía, volvieron a entrar, cada vez más tranquilos, unas cuatro veces. No puedo explicarles el cuadro que encontró esta persona en su casa al volver. No contentos con eso, volvieron a entrar dos veces más, y este muchacho terminó saliendo a los tiros, y hasta sacando a uno de ellos del tobillo, de debajo de la cama (literalmente, no estoy exagerando eh!). Por ende, no solo no puede volver a dejar la casa sola, y se pierde el proximo trabajo con nosotros (estamos hablando de bastante dinero en juego), sino que en estos momentos se encuentra atrincherado con un arma, despertandose cada quince minutos para hacer otra ronda, por las dudas.

Yo apuntaba a males menores, lo juro… pero bueno… que se yo…. Por las dudas les aconsejo que jueguen de mi lado.

AGOTADOR

No se puede, es imposible mantenerlo en el tiempo. Digo… un blog divertido, ácido, espontáneo, irónico. Es demasiada presión, no lo soporto. Vendría a ser como pedirle a un actor cómico que tenga buena onda y sea original cada vez que se le acerca un boludo a pedirle un autógrafo.

Veo que pasan los días y no escribo nada, no surgen ideas, estoy en blanco. Además, mi vida se sucede en días asquerosamente rutinarios. Esto definitivamente no puede seguir así. Donde estás creatividad de mi vida, que no te puedo encontrar?

Busquemos un par de excusas, no quiero tirarme a menos: tengo mucho trabajo, todavía no me fui de vacaciones, estoy adquiriendo cierta constancia con el gimnasio, acabo de cumplir años (lease: saludenme manga de ingratos). Digamos que mi alpedismo está en decadencia, y pensar lleva tiempo (sobre todo porque estoy cada vez más rubia)

Pero seamos sinceros, the bottom line….. ando escasa de sucesos dignos de contarse. Me voy a poner en campaña, descoquemonos, let´s go wild.

Voy a intentar volver a circular un poco por los after office. Me cuesta, no lo voy a negar. Me da fiaca, Pero es un excelente entrenamiento para frases espontáneas que espantan a cualquier traje ridículo que se me acerque. Vamos en busca de material. Volveré y seré sillones….

PARTICIPACIÓN ESPECIAL

Estamos en tratativas, no sean ansiosos…. Ya vieron que en la isla de Lost está apareciendo repetidamente el símbolo de la vida eterna. Sí sí…. En cualquier momento hace su aparición estelar Nefertiti.

En realidad la idea era empezar la temporada, pero este Carlton es un hueso duro de roer. Yo tampoco me voy a mover hasta Hawai por unos pocos morlacos, imagínense…. Una estrella como yo….

Debo confesar además que el contratito me está dando trabajo. Los dos tomos de “La guerra y la Paz” ahora me parecen casi lectura de verano. Me duermo, no logro mantener el hilo…. Aunque siento que en algún punto me están cagando.

En fin, los mantengo al tanto. Y aléjenme los flashes por favor, no estoy de humor.