MAÑAS

En este alucinante camino de ida que ha significado vivir sola, he comenzado a notar el desarrollo y aumento de ciertas prácticas preocupantes.

Hemos ya mencionado las ventajas del monopolio de la cama. No despertamos de un codazo en sueños, ni en el suelo luego de un tirón abrupto de sábana, ni con hipotermia luego de quedar destapadas durante la madrugada. No hay ronquidos. Tampoco hay que soportar la tele hasta altas horas de la madrugada, ni hay necesidad de lavar pilas de ropa. Reina el orden, una es dueña del placard completo y se manejan los horarios con total libertad.

Pero dejando de lado estos detalles, convengamos que la soledad nos vuelve mañosos. Una vez que entendemos y disfrutamos de nuestras propias reglas, pensar en volver a la fase de la negociación permanente se torna un tanto difícil…. Solo a través de un acto de amor, por supuesto, nos reconciliamos con la cesión constante.

Ahora bien, ahondando un poquito en el tema que nos ocupa en el día de la fecha, pasemos a la zona más vergonzosa: las mañas. Desde cantos y bailes de escaso talento hasta la frutilla del postre: la cocina. Más allá de comer o cocinar si tengo ganas, cualquier ingrediente o rejunte impensado se convierte en una comida. No es esto lo que más me preocupa, ya que me gusta cocinar, y cuando lo hago los resultados son buenos y variados. El problema es la forma de comer: noto que cada vez uso menos utensilios, como parada, sobre la mesada, a veces sin plato, tomando agua de la jarra… un asco. No llegué aún a comer de la olla… será el próximo paso? Es decir: detesto la parte de lavar, secar y guardar platos, cubiertos y ollas… que necesidad de ensuciar en exceso entonces? Quien va a venir a condenarme? A su vez, tengo problemitas obsesivo-compulsivos, con lo cual la opción de dejar todo en la bacha sin lavar no aplica ni por casualidad.

No representa para mí ningún orgullo confesarlo, pero tampoco hago nada para evitarlo. Se trata de una especie de excepción en mi forma de ser y de actuar (mi imagen es normalmente de lady total). Pero bueno, insisto, nadie me ve…. Es una costumbre repudiable disfrutada sin testigos….

Lo único que espero sinceramente es que no surjan otras mañas peores e irremontables. Me entienden no?

LA TECNOLOGIA Y YO

Para algunas cosas en mi vida tengo iniciativa, empuje y me gustan los desafíos. Para otras, confieso, sobre todo cuando se trata de temas que no me interesan o sobre los cuales no soy particularmente avezada, prefiero la comida masticada. Se entiende el concepto de comida masticada? Quiero que me entreguen en bandeja lo que necesito, ya armado, listo y funcionando.

Les explico a que viene esto: no soy una de esas personas que invierte permanentemente en tecnología. Para mí, la plata bien gastada es en viajes. Punto. En mi casa el televisor, DVD y equipo de música son standard. Y la compu… bueno…. ni les cuento. No es una Commodore 64, pero más o menos. Sin embargo, es un mal necesario, y a veces la necesito para trabajar.

Ocurre ahora que la mencionada tortuga dijo basta… enough. Arrancarla todos los fines de semana a los golpes no está bueno. Sobre todo porque además, me hace perder tiempo hasta que se digna funcionar. Tengo que dejarme de joder y comprarme otra.

Y aquí se presenta el problemita: tuve que ponerme a investigar. Tampoco es mi estilo ir a Garbarino y comprarme la primera oferta que se me cruce. La relación calidad-precio para mí en este caso se reducía a las “tres B”: bueno, bonito y barato.

De todas formas, sabía ya que había un universo de opciones a estudiar como tarea para el hogar, empezando por definir si quería laptop, PC, Mac o e-Mac. Puedo decirles que me sentí más o menos como un hombre en el supermercado, en la góndola de toallitas femeninas.
Además (por supuesto), la comida masticada debía incluir todos los programas ya instalados, ya que no tengo un solo CD para hacerlo.

Descartadas las Mac (no pienso invertir esa plata), las disyuntiva se reducía a una laptop o una PC. Según me comentaron, eventualmente los arreglos de la primera son mucho más costosos, y no me molesta el tema del espacio necesario para la segunda.

Vamos bien… ahora… pedirle al chico de sistemas de la oficina que me arme una PC puede llegar a implicar esperar meses… No tengo paciencia… yo quiero todo para ayer.

Hasta acá llegamos…. so far… la encrucijada me lleva a buscar cualquier otra solución que no implique pedirle a mi ex marido que me arme una… El precio a pagar es demasiado alto. Por otro lado, haberlo visto trabajar al susodicho en casa me lleva a desconfiar de los componentes utilizados y/o conocimientos necesarios de la persona que la arma. No voy a generalizar, por supuesto, pero a veces es mejor no saber…

Se escuchan recomendaciones!!!

CUANDO TE DAS CUENTA DE QUE SE TE CAYÓ EL DNI Y/O YA ESTAS OUT

Mucho se ha escrito sobre el tema. Acepten mi humilde aporte, así entienden por qué muchas veces prefiero un vinito, una peli y a la cama…

• Cuando después del laburo te vas a un after office, con la camisita que tenías en la oficina, y unas horitas más tarde empezas a ver entrar tremendas yeguas producidas y en musculosita (la idea del after office no era precisamente “después de la oficina? CARAJO!)
• Cuando en el mismo after office, hablaste dos horas con un supuesto yuppie en traje, para darte cuenta más tarde que el pibe simplemente fue a cambiarse a la casa, pero que en realidad reparte helado de Pérsico.
• Cuando a las 12 de la noche empezás a cabecear.
• Cuando tenes que hacer un esfuerzo terrible para salir
• Cuando te parece que la música está muy fuerte
• Cuando estas bailando y te molesta todo: la falta de espacio, los empujones, la gente que pasa con tragos peligrosamente cerca de tu persona.
• Cuando mencionas cosas como la dinamita marca ACME, que no panda el cúnico, o Penelope Glamour, y te miran con cara de nada.
  

“Jate jodé´”…. Con tantos libros, CD y peliculas que tengo en casa…. Qué necesidad de sacrificarse así??? Y con el frío que hace m´hija!!

DECISIONES TRASCENDENTALES

Esta semana me entregaron el balance de la temporada en la oficina. Cómo explicarles? Digamos que…. este…. bueno…. básicamente dio como el culo, no hay mucha vuelta que darle. Para ser más específica, como el culo con un signo "menos" adelante....

Tuve la opción de “manipularlo” como para entregar algo levemente diferente al director, algo más digerible. Lo dudé, lo pensé, puse en la balanza mis principios y mis valores de un lado, los aumentos, los bonos y la continuidad de mi equipo de trabajo en el otro.

Quieren saber que decidí? Que soy una maldita imbécil con principios…..
No es injusto que la gente sin escrúpulos la pase mejor?

Permiso, me voy a reciclar el papel higienico…. por un año…

DOCUMENTACION BENDITA

Siguiendo con mi tendencia a hacer catarsis a través de este hermoso espacio, paso a contarles una de esas cositas que me recuerdan que pertenezco a la parte “estrellada” y no “con estrella” de la población.

En enero fui a tramitar mi pasaporte, y correspondiente cédula. Dos días después, fue una amiga mía a hacer lo mismo. Pidió el envío a domicilio, a pesar de trabajar en el centro de lunes a viernes. Ambos documentos le llegaron a la casa, un sábado a la mañana (primera visita)… y además, por supuesto, ella se encontraba en su domicilio. Se trata de un clásico ejemplo de la gente con estrella.

Pasando al caso de la debajo firmante, fui a buscar mi pasaporte, que estuvo listo en tiempo y forma. Al menos pude viajar. La cédula? Bien gracias. Luego de un tiempo, decidí darla por perdida. Consideré que puedo vivir sin cédula. Seis meses después, la página de Internet me avisa que está lista. Milagro!!! Yo estaba ya dispuesta a irme hasta Azopardo 620 a retirarla. Pero al llegar a casa encuentro el aviso de visita de Correo Argentino. Llamo por teléfono, y me dicen que sí, que por supuesto se puede pautar la segunda visita para el sábado a la mañana. La alegría me invade, esos pequeños logros me hacen vislumbrar un atisbo de esperanza en mi vida de “piedra”.

Nada es perfecto, se podrán imaginar. No solo me levanté el sábado a las 9 de la mañana en vano (por decirlo protocolarmente), sino que al llamar el lunes para reclamar, recibo como respuesta que en pantalla figura que “sí pasaron”, y que luego de la segunda visita ya el documento vuelve a origen. Mi ironía no colaboró con la situación, confieso: “¿Que posibilidades hay de que yo no haya escuchado el timbre y además el papelito de visita se haya perdido/ volado del buzón?”. Perdí la batalla al segundo.

Soooo close!!!!!!! Cómo puede ser??? Me mostraron el helado y después me lo sacaron!!!! Ahora tengo más furia que antes!!! Si no hubiera tomado en cuenta la posibilidad de recibir el documento en mi domicilio, hubiera ido hasta Azopardo sin problemas. Pero ahora…. Saber que tengo que ir gracias a la inoperancia de Correo Argentino?!?!?!?!?!?

“Si quiere lo anoto como para que se lo manden el martes, pero no creo que salga para otro lado que no sea Azopardo” me dice con voz de venganza el imbecil de turno.
“Si quiere le hago piquete de ojos con dos tramontina” pensé yo…

Necesito YA una clase de Fight –do!

MARIDOS DE MUESTRA

Sé que varias de mis amigas se van a enojar conmigo por este artículo. A ellas les digo: Tomenló como una diferencia en la forma de enfrentar la vida. Pienso distinto, no entiendo sus elecciones, pero lo bueno es que las quiero igual. Hay posibilidades (altas de hecho) de que la equivocada sea yo. No es nada personal. Solo tengo cierta tendencia a enarbolar la bandera de la igualdad para algunas cosas.
Dicho esto (aunque no creo que suavice un carajo la idea), paso a despacharme sin asco:

Cuadro de familia: madre ama de casa, padre “macho proveedor” laburante, dos o tres niños.
Situación: padre trabaja todo el día, y da por sentado que madre se rasca a cinco manos, y por ende lo espera ansiosamente para cenar, luego lavar los platos y hacer que los niños no molesten. Madre básicamente tiene que hacer malabares para lograr algún tipo de vida social, dependiendo de la generosidad de abuela o llevando a sus niños al evento de turno.
Madre en realidad pasa todo el día haciendo de chofer de sus hijos, ayudando con la tarea, llevando adelante una casa, cumpliendo con las citas de médicos, pagando cuentas etc. Padre no tiene idea de que esto lleva un poco más de una hora al día, y llega a casa solo para limpiar el plato (de comida… no lavarlo) y acto seguido echarse frente a la tele cual ballenato satisfecho.

Más allá de que este cuadro se repite hasta el hartazgo, creo que la diferencia está en la manera en que se asentaron las bases de la relación marido-mujer desde el principio. Entiendo y respeto que madre decida dejar de trabajar para criar a sus hijos. NO ENTIENDO, NO CONCIBO, ME PROVOCA VIOLENCIA, que padre no sea capaz de quedarse 3 horas una noche con sus hijos porque madre tiene ganas de ir a cenar con sus amigas. Ahora (y aquí está el instante en el que me van a odiar)…. ¿de quien es la culpa?

Si padre se acostumbró a no tener que mover nunca un dedo en la casa, si madre nunca le INFORMO (en vez de preguntarle) que se iba a cenar con sus amigas, que “suerte”, que “fijate como te las arreglas”, es lógico que padre se sienta cómodo en esa situación y ponga cara de “vos estás loca” si madre intenta solicitarlo cuando los niños ya tienen 6 años.

Insisto… son elecciones. Pero me parece que en este siglo hay situaciones que ya deberían haber quedado en el olvido. Y no puedo entender que la típica revancha femenina sea “reventarle la tarjeta de crédito” a marido. No es la forma en la cual una pareja debería funcionar…. me parece

Nunca voy a dejar de trabajar. Primero porque me va bien, segundo porque me encanta lo que hago, y tercero porque mi planteo de convivencia será siempre: si trabajamos los dos la misma cantidad de horas, las tareas del hogar se dividen por igual.
TOMALO O DEJALO
Ah… por si se lo están preguntando… sí… obviamente estoy sola.

APORTE A LA COMUNIDAD II

Breves notas post fin de semana largo, en el que decidí salir a la noche y ponerle garra a mi lucha contra la antisociabilidad

Siguiendo con la línea de aportes a la comunidad masculina (lease parte I: http://nefertitiland.blogspot.com/2009/08/aporte-la-comunidad.html), paso a detallarles algunos tips adicionales a tener en cuenta al momento del levante:

1) Evitemos términos como “linda” y/o “bombón” para dirigirte a mi persona. Tengo nombre… retenelo y USALO!
2) Si en el momento en el cual estoy considerando darte mi teléfono, vos acotas algo del tipo “ah… y me acabo de comprar una casa en “Pendorchos del Pilar”, automáticamente vas a lograr que pierda mi interés. Me viste cara de gato? Nada puede importarme menos, y mi comentario será algo como “bien por vos”, con cara de orto
3) Si lograste mi teléfono, evitame los mensajitos de texto please. No seas rata, ya estamos grandes. Te prometo que si eventualmente vamos a cenar dividimos la cuenta… La única razón por la cual puedo llegar a aceptarte un par de mensajitos es para ver si tenés faltas de ortografía, ok?

Ya tá… ufff… suficiente noche por un tiempo…

Ah... y estamos de aniversario! Un año de mandar fruta en este pequeño espacio. Qué tul?

TRABAJO DE HARAGANA

A veces me pregunto como es posible que uno sea tan pro-activo para determinadas cosas, y tan cómodo para otras. Como puede ser (por ejemplo) que uno sea deportista, pase horas de su vida corriendo y ejercitandose, pero no salga de la oficina ni para comprar un chicle, y se suba al auto hasta para recorrer cinco cuadras.

Siguiendo con ese razonamiento, paso a contarles esas pequeñas haraganerías (bien llamadas “pajereadas”) en el hogar, que claramente terminan mal:

1) Debajo de la mesada de la cocina guardo los aceites, acetos y vinagres. Estan todos sobre una bandejita, por si chorrean. Cada vez que tengo que sacar el que quedó más atrás, evito mover y/o sacar primero el de adelante (como corresponde), y termino tardando más tiempo para esquivar las demás cosas y sacar el de atrás primero. Por supuesto, con eventuales errores de cálculo (como el de anoche) que hacen que termine la botella de aceite de oliva estrellada en el piso. Triple esfuerzo. Si aunque sea tuviera la perspicacia de entenderlo antes. Tuve que sacar los vidrios, correr al gato que se venía al humo, limpiar el aceite, el piso… bueh….. en síntesis, un desastre. Todo esto a las 10 de la noche, con hambre y ganas de estar haciendo cualquier otra cosa que no implicara limpiar.

2) En el baño tengo un placarcito, justo arriba del inodoro. El papel higienico está atras en el placard. Con el mismo razonamiento de la cocina, nunca saco las cosas que están adelante para agarrar comodamente el rollo. Con un agravante: tampoco bajo la tapa del inodoro, aun sabiendo las altas probabilidades de tirar algo adentro. Desde caídas estrepitosas de cremas y potes hasta un paquete entero de cotonetes adentro del inodoro fueron algunas de las consecuencias obvias.

Deberían azotarme por imbecil. Me lo merezco. Ah… y de modificar mi comportamiento ni hablar…

MI COMPAÑERITA DE TRABAJO

Sé que ustedes lo piden a gritos. Los relatos acerca de mi compañerita K ya se convirtieron en un clásico del surrealismo. Prometo seguir volcando esos momentos MASTERCARD aquí, al menos hasta que la sacrifique y después declare insania temporal.

Hoy, luego de ver sus botas, intenté hacerle un chiste acerca de la conveniencia del lustrado en el calzado. Descubrí con asombro (todavía me asombra esta chica?) que el ritual relativo a la utilización del betún representaba pretty much una leyenda urbana para ella.
Mientras yo le explicaba los elementos que necesitaba, y como era el proceso, sus ojos se abrían desmesuradamente. Me prestó atención y todo!!

Ahora, yo concluyo:
1) que esta chica nunca bajó al pasaje del Obelisco que cruza la 9 de julio (mínimo), ni nunca caminó por Lavalle (todavía hay lustradores ahí?)
2) que si lo hizo, nunca asoció que se podía adquirir esos elementos en cualquier comercio amigo.

Debo ser algo así como un Libro Gordo de Petete para ella.... digo

TERCA

El lunes pasado me pegaron un bochazo importante en el pie, durante el partido. Lo acepto, estoy grande, y ya no tengo los mismos reflejos que antes.
Ahora bien, paso a explicarles el por qué del título:

TERCA es haber manejado ese día hasta casa, sintiendo el embrague como una de las peores torturas, y no haber permitido que mi mejor amiga maneje mi auto

TERCA es haber rengueado toda la semana, y no haber ido a sacarme una placa, como corresponde, convenciendome de que cada vez dolía menos

TERCA es haber ido al gimnasio el jueves, porque “estaba mejor”

TERCA es haber jugado el partido el sábado, dibujandola para que no se notara, y no me sacaran de la cancha.

Ustedes se preguntarán: Para qué? Te pagan por eso? No… más bien pago yo… y bastante. Acaso sos una de Las Leonas? No… ni mucho menos. De hecho podría decirse que mi categoría representa casi otro deporte.

Qué puedo alegar en mi defensa? Absolutamente nada. Pero por lo menos no me quejo eh! No quiero escuchar un “tu estupidez no tiene límites”, porque además, odio no tener la razón!

Los dejo, me voy a empastillar por enésima vez….

A BARBIE GIRL

He tenido que cruzarme en mi vida con varios especimenes de este tipo. Lamentablemente, últimamente tengo más contacto del deseado con una de ellas, por tener una amiga en común.

Paso a transcribir parte de una conversación surrealista con ella:

- y? Qué onda con el pibe ese del viaje?
- Salí varias veces ya. Es buena onda, la paso bien... Pero no es X... (su ex)
- Bueno C., ya sabemos eso, pero te gusta? Querés algo con él?
- No sé... bueno... no. Está todo bien y salgo, pero onda amigos...
- A ver (empezando a sacarme)... Sabés perfectamente que él no quiere ser tu amigo, la está remando con garra... para qué seguís saliendo con él?
- Yo no le prometí nada, si él quiere salir, salimos!!!
- De qué tipo de amigos estamos hablando? Le das?
- Noooo... amigos amigos... nada!
- Ok, como amigos... Entonces dividen la cuenta de cada cena no?
- Nooooo, estás loca? Que pague él!!! Y que sufra che!!!

Estamos hablando de una flor de pelotuda de 35 años, cabe destacar. No de una adolescente. Estamos hablando de la típica minita que va al gimnasio vestida con conjuntitos en composé de Admit One, Class Life, Ona Saez Sport y/o similar y con el pelo suelto y planchado. No transpira, de hecho no hace nada más que pasear su culo por la sala de musculación, pidiendo eventualmente ayuda ante cada aparato. No maneja, porque siempre tiene alguien que la pasa a buscar.

Y yo después salto enardecida cada vez que escucho a algún tipo diciendo que las minas son todas histéricas…. Dios!

OMMM

He mencionado ya en algunos post anteriores, los comentarios y decisiones desafortunadas de una de mis compañeritas de trabajo. En caso de que no lo recuerden, se trata de un espécimen que ignora la existencia o el significado del Opus Dei, e incluso de alguna manera llegó a confundirlo con el Ku Klux Clan (WTF?!). Esto entre otras joyas inigualables.

Podrán imaginarse que escuchar a esta persona a diario implica para mí un ejercicio de tolerancia al que no estoy acostumbrada. Su forma de ser me excede totalmente.

Bueno, la susodicha ayer me preguntó que era Woodstock.

I´m done. Me doy por vencida. Tengo que sacrificarla, sin lugar a dudas. Como es posible vivir así adentro de un raviol? Me provoca violencia….

Lo peor del caso es que mis comentarios ácidos a ella no le generan ABSOLUTAMENTE NADA!!! Se ríe!!! Yo iría corriendo a googlear el tema, sumida en la absoluta vergüenza….

Es gracioso, parece feliz, y le va bastante bien

AN ACQUIRED TASTE

By definition: something that you have to try several times before you learn to like it

Irónico, pienso, como algo así se aplica en la vida. A veces me parece que es exactamente la frase que me define.

Te redondeo el concepto: a primera vista te voy a caer como el culo. Te voy a parecer pretenciosa, sobradora, superada… quizá incluso reventada. Tenés que ahondar un poquito más. No te dejes llevar por esa imagen… vamos… yo sé que podés. Te desafío a leer entre líneas.

Si no lo lográs, vas a quedar descalificado/a. Quedate con esa primera impresión, no voy a mover un dedo para modificarla. No sos la clase de persona que me interesa tener cerca.

Si lo lográs… chapeau!

Te desagradó el post? No siempre escribo para arrancar una carcajada. Deal with it! Me acabo de bajar una botella de vino…. I´m really truly sorry. A veces ese “lado B” que pugna por salir queda desinhibido.

Mejor me voy a dormir.

PONIENDOLE GARRA

Una vez más, como todos los veranos, el sol me sacó unas manchitas blancas en la piel. “Llamalo pitiriasis”, me dijo la dermatóloga, para evitar la palabra “hongos”, que francamente suena horrendo.

Y allá me fui a la farmacia, a dejar una fortuna entre capsulas, shampoo y spray para terminar con el tema (que nunca se termina, pero bueno).

No es que no pueda convivir con las mencionadas “manchitas”, el problema es que además soy una peca humana. Por ende el resultado viene a ser algo así como una paleta de colores entre mi piel, las manchas y las pecas.

He escuchado gente que me ha dicho “te queda simpatico”. Simpático?!?!?!??!? Qué clase de adjetivo es ese para referirse a mi aspecto?!?!?!?! Y sí… podés decirme “Pecas”, pero es en lo único que puedo llegar a parecerme a Evangeline Lilly (Kate en Lost). No… deal with it… solucionemos el problema.

Así que anoche, con suma resignación empecé con la rutina de la mayoría de mis otoños. No tengo mayores inconvenientes con las cápsulas y el spray. El shampoo…. bueno… es un tema aparte. Ocurre que hay que enjabonarse y esperar cinco minutos antes de enjuagar. Ustedes pueden llegar a hacerse el cuadro??? Estas parada en la bañera, embadurnada con el shampoo ese apestoso. Cerras la ducha, porque sino te quedas sin agua caliente. Y esperas…. esperas… esperas…. La situación es insostenible para cualquier ser humano promedio, imaginensé para una acelerada como yo!!!! Qué carajo hago en esos cinco minutos?!?!??! Me cago de frío!!!

Para cerrar la escena, mi gato se paró en el borde de la bañera a mirarme, como diciendo “esta mina que carajo hace?!?!?!?”. Y yo lo miraba a él…. Porque realmente no tenia nada más que hacer…. Era como jugar a la mancha helada… ninguno de los dos se movía!!! No es el colmo del patetismo?!?!?!?

Y ni se les ocurra sugerir que la alternativa es la solución a lo Mónica de Friends… no me voy a poner a limpiar los azulejos!!

No me hablen… que tengo para un mes de esta mierda!

DIA DE FURIA

Pinchar a las 08:30 am no está bueno… cambiar la cubierta vistiendo pollera… priceless. Convengamos que soy partidaria del “hágalo usted mismo”, con lo cual, me arremangué, me ensucié bien ensuciada, y cambié el neumático, con el apoyo logístico de una mujer policía, que me miraba y acotaba comentarios tan interesantes como “se ve que no es la primera vez que hacés esto”. Ok, gracias por tanto.

Los comentarios de mis amigas y familia femenina rondaron en los poco alentadores: “vos estás en pedo”, “vos preferís ser criquet humano antes de pedir ayuda no?!?”, “cambiar un neumático ni daaa”, “yo pongo mi mejor cara de mujer tonta, escote y ...ayyyyyy me ayudarías por favor!??? (ensuciate vos, por pajero)”, y “si no hay auxilio, hay chongo baboso que siempre está dispuesto por una sonrisa y un par de tetas”. Quién le pifia en forma violenta?? Yo… claramente…. Enarbolando la bandera de la independencia… Así estamos, una vez más, vamos por las decisiones inteligentes.

De vuelta en casa a la tarde, paso por mi verdulería amiga. Mientras espero a que me atiendan, se me ocurre prestar atención a la radio. Comenzaba a sonar en ese momento “La prima lejana”. La tienen? Mientras hago mi pedido, mi cerebro presta atención a la letra. El cuadro fue más o menos:

- dame un kilo de naranjas para jugo
“como disimular mi excitación, como bajarme el pantalón”
- un kilo de tomate perita
“ con el amigo parado voy corriendo hacia el mar”
- un kilo de papa blanca
“y yo que soy humano no me pierdo este regalo”

No pude comprar zanahoria y banana… Ustedes comprendan… la situación era insostenible frente al verdulero imperturbable…

GAME OVER

Y así, en un suspiro, en un abrir y cerrar de ojos, casi sin darme cuenta…. Se me terminaron las vacaciones.
Al son de “todo concluye al fin… nada puede escapar”, llegué a Ezeiza, a un Baires brumoso, lluvioso… Una tristeza volver a la realidad.
Pero me quedo con un altoviaje.com. Sin dudas. Y compruebo que mi suerte está cambiando: no voy a divertirlos esta vez con relatos de catrascadas y catástrofes. No sé que pasa (shhhh no digan nada), pero esquivé las cenizas, la lluvia, la huelga y el quilombo en Grecia, todo fluyó como debía. Increible!
Algunas notas de color:

Llegué a Paris sin inconvenientes. Mi francés funciona respetablemente, y me las arreglé para entender donde tomar el metro, y como combinar dos veces para llegar a destino, valija y mochila a cuestas. Cabe destacar que no duermo en los aviones, así que mi estado era calamitoso, después de 12 horas de vuelo. Mi amigo me había dicho “te dejo la llave de casa debajo del felpudo”. Buenísimo! Depto bien ubicado, no podía pedir más. Pero nada es tan sencillo como parece. El muchacho vive en un sexto piso por escalera. Y la llave que me había dejado en la puerta del depto (arriba) era la del buzón (ubicado en planta baja), donde sí estaba la maldita llave. O sea, subí 6 pisos con la valija, agarré la llave, bajé al buzón y volví a subir los 6 pisos. Gracias por tanto!!
Capítulos aparte fueron:
- entender que el aparato que parecía un portero eléctrico era en realidad el lugar donde debía pulsar el código de acceso al edificio y a la torre. Estar parada en la calle como una idiota, pensando como carajo abrir la puerta… priceless… Amigo: vale explicarme para que carajo son los códigos que casi no anoto de tus indicaciones.
- encontrar la llave debajo del felpudo, que estaba pegada con cinta y no a la vista. No me juzguen, estaba muy cansada.

Una vez adentro, las necesidades básicas se superpusieron: comer, dormir, bañarme. Por supuesto, caí desmayada mientras intentaba resolver la disyuntiva.
Agradecida por haberme recibido en su casa, la debajo firmante se recorrió París, buscando una carnicería argentina, para hacerle al nene milanesas, porque estaba antojado. Punto para mí! Jugada calificada.

La segunda anécdota digna de mención gira alrededor del guía en Turquía. Un personaje sin lugar a dudas, con aires de winner, pero completamente sin fundamentos para ello. Seguidor fiel de los coordinadores de Bariloche a mi entender.
En dos días, el pibe había utilizado sus matemáticas conmigo: mujer sola + vacaciones = disponible. Grave error corazón, alejate de mí y dejá de abrazarme haciendote el amiguito. Los últimos días la situación se tornó un tanto… como decir… pegajosa, incómoda. Pude salir airosa, teniendo que escuchar incontables sanatas en pseudo español. Qué necesidad? Limitate a guiar por favor.

En fin, hoy 25 de mayo estoy disfrutando de mis últimas horas de libertad. Mañana veremos que muertos tengo sobre el escritorio….

YA NO SE ME RIEN LAS MEDIAS

Dejo asentado en este solemne momento que quedan fuera de circulación los comentarios repetitivamente soportados con respecto a la tenencia de un gato en casa.
A saber:

* Tener un gato no me convierte en lesbiana
* Tener un gato no me convierte en solterona
* Tener un gato no me convierte en …. bueno…. gato (con las implicancias de la palabra)

Gente, evitemos el chiste fácil, ya no tiene gracia, innoven un poco. No van a lograr que sea amiga de los canes (ni de los niños), así que si continúan con este tipo de comportamientos, sólo lograrán que mis respuestas sean cada vez más agresivas. El que avisa no traiciona dicen…

El felino en cuestión sigue siendo mínimo, y sus actividades preferidas parecen ser destruir mis pocas plantas y dejarme brazos y piernas impresentablemente arañados. La parte de adquirirlo para alejar posibles lauchas? Bien gracias…. Si aparecieran, considerando el tamaño de mi mascota, calculo que ganaría un premio a la mejor foto para la National Geographic, con una rata empomándose a mi gatito.

Así estamos… vamos por las decisiones inteligentes…

CONVERSACION DE ALMUERZO LABORAL

YO: … Y entonces el pibe la “estrenó” a la mina. Ella es del Opus viste?
K: (cara de no entendí, pero hago como que sí)
YO: K, entendiste de que estoy hablando?
K: No… no entendí jeje
YO: Sabes que es estrenar? Sabes que es el Opus?
K: El Opus? Esos que están contra los negros?
…..
Qué tendría que haber agregado yo a esta conversación surrealista? Cómo puede existir gente que vaya por la vida con los patitos tan desenfilados y desinformados? Cómo es que en realidad les va relativamente bien? Por qué me toca a mí tenerlos alrededor?

Acto seguido (porque soy utópica y creo en un mundo mejor e informado) me dediqué a hacerle una introducción al Opus Dei, el Ku Klux Clan, la guerra de Secesión en los Estados Unidos y otros temas varios.

No creo que haya retenido nada de lo que le expliqué, pero yo no me rindo. Todavía sigo corrigiéndole diariamente que no se dice “si yo estaría”….

Me gasto en recomendarle un par de libros? O la dejo que siga la vida novelesca de Fort?

MANAGEMENT

Paso a relatarles los últimos eventos en mi segundo hogar: crónica de un viernes en el que tuve que apechugar y ponerme la oficina al hombro, dado que las ratas huyeron TODAS del barco y me dejaron arremangandome sola.
Por supuesto que tengo que hacer un mea culpa: yo las dejé…. porque reitero… soy más buena que el Nestun….
Convengamos también que no estamos hablando de una multinacional eh! Somos tres gatos locos, pero necesarios…

Todo comenzó cuando una de las chicas armó sus vacaciones. Le corresponden digamos, estaba autorizada. Además, estamos en temporada baja. Aprobé.
A los pocos días, cayó una posibilidad de un viaje de familiarización al sur. Era laboral (ponele) y útil. Tres días hábiles nomás. Me resultaba sumamente difícil decir que no…. Y allá se fue la segunda ratita…
El jueves, la chica de administración me dice: - Mañana tengo que ir a firmar el 08 del auto. Voy bien temprano y vengo para acá…
Les confieso: que falten mis pollas (que trabajan en mi sector) me lo banco. Ahora, encima de eso, tener que encargarme de los pagos, cadete etc (cosa que detesto)…. Mmmmm vamos mal.
Le contesté que intentara firmarlo otro día, que yo estaba sola y que realmente la necesitaba. Le recordé que en su momento le di vacaciones cuando no le correspondían, que había soportado estoicamente el mes de adaptación de su pequeño vástago y sus idas y venidas, que le había dado un día en el verano cuando tampoco le correspondía. No soy un amor de persona by the way??
Voy a tratar de resolverlo, no te preocupes, me contestó antes de irse….

A ustedes los llamó? Les avisó que iba a hacer de su vida? No no…. la señora llegó muy fresca a las 12 del mediodía, en un mar de disculpas y explicaciones.

Y bueno…. Como explicarles…. Soy muy buena hasta que soy un sorete. Mi límite es el momento en el que siento que se cagan en mí. Ahí vendría a ser el punto sin retorno.

Y salió mi lado “B” nomás… Ese que intento mantener aletargado, que mete el dedo justo donde duele. Ese que me hizo en su momento ganar el apodo de jodida….

Comenzando con el típico gesto de “talk to the hand” para parar su catarata de bullshit, di rienda suelta a mi mal genio y dije todo lo que correspondía (a mi criterio, por supuesto).

El problema con esta chica es que es de lágrima fácil…. y a mí el papel de “Rosa de lejos” me enerva más… y terminé pasando un viernes de mierda, a full de laburo y sin hablar con la susodicha (único ser vivo en el recinto)

Al final, una quiere ser buena, pero no la dejan… JODER!

SALE UN PROGRAMON DE SEMANA SANTA CON FRITAS

Todo comenzó el día en que decidí darle una mano a mi hermana. Las “indirectas” (que no eran tales…. sino más bien dardos ponzoñosos) acerca de mi paupérrimo papel de tía comenzaron a herir mi sensibilidad. Además, para ser sincera, ya no la quería escuchar más. Tímidamente, una noche me ofrecí a cuidar a mis sobrinos mayores. Otra noche me quedé con la pequeña buda de un año. Un fin de semana con los tres y mi cuñado. Y así, de a poco y sin darme cuenta, se fue tomando el codo, el brazo, el hombro… y seguimos…

Considerando que soy más buena que el pan lactal y el Nestun (ok, pueden dejar de reírse de una vez!), el resultado final fue un programón para Semana santa: Ella se iba de viaje con su marido, y yo me quedaba cuidando a sus tres soles (cuac).
No solo eso, sino que no hubo forma de convencer a mis viejos de que yo sola podía. Se vinieron también…. Iupi!!!!! Bingo!!! Alegría alegría!!! Rescato por supuesto que al menos tuve comida decente. Si algo hace bien mi vieja es cocinar, no puedo discutirlo.

Tuve que prepararme psicológicamente…. Mientras todo el mundo armaba los bolsos, yo armaba mi espacio zen en el cerebro, para sobrellevar estoicamente los cuatro días. Convengamos que no es así como el programa del año para una divorciada joven (no se atrevan a comentar) y fanática de los viajes.

De última, pensé yo, les doy las bicicletas y que se cansen por ahí….. Error!!! Grave error! Mi cuñadito sacó los cascos de la moto del cuartito y se llevó la llave….. Gracias por hacerme la vida más fácil! Vamos por más!

Un capítulo aparte fue la decisión de llevarlos a Temaikén el sábado. Por qué vamos a elegir otro día, si podemos ir el día en el que va más gente!?!?!?! Un stress…. No vi un puto bicho… corriendo atrás de los pequeños demonios, deseando por Dios que no se me perdieran.

Sister querida, debo confesar una vez más que te admiro. Tres críos definitivamente es un exceso. Es agotador, física y psicológicamente. Gritos, llantos, peleas, “no me gusta”, “no quiero comer eso”, “ni loco”, “no quiero irme a bañar”, “Tíaaaaaaa, Agus me pegóoooo”, “no….fue él”, “me está molestandooooo”, “quiero ir a la casa de X… por qué no puedo irrrr???”. Y mis viejos, con sus horarios, sus estructuras, sus malasangres por todo…
Ahhhhhhhhhhhhhh Callensé todoooossssss!!!!! Y la pequeña buda, que es un amor, pero que demanda también. Eso sumado a las camas, los bañadas, las barridas, las comidas, lavadas de platos….. Definitivamente no es para mí… Nunca el lunes oficinesco me pareció tan atractivo.

En conclusión, hago esto con todo el amor del mundo. Cuando la pendeja de un año me tira los brazos y me sonríe me derrito. Cuando los chicos joden conmigo y vienen a ver tele a mi cama también me divierto. Pero quiero ese papel, de tía “de visita”. No me imagino este ritmo para mi vida.

Insisto…hago lo que puedo…

SITUACIONES SURREALISTAS

Minuto a minuto señores, esto acaba de de pasar en mi aldea de los pitufos, en esta vecindad del chavo.

Sábado a la mañana. Me levanté únicamente porque ya no soporto los maullidos del gato. Maldito felino malcriado!!
Me dispongo a disfrutar de un mate, con un poco de música. Suena el timbre. Sólo puede ser mi vecina centenaria. No estoy presentable, convengamos. Lagaña en ojo, baba seca en la boca, abro la puerta. Mi vecina me pide si por favor puedo ayudarla a desenroscar las tuercas de la tapa del inodoro, que se le rompió y la quiere ir a cambiar.

En qué momento, digo yo, en este PH comenzaron a verme cara de sociable, de buena persona? O será que evitan pensar en eso, y destacan que soy “la chica esa que se da maña”. Ya está, estoy atrapada. Así que voy.

Las malditas tuercas debían estar ahí desde que se construyó el PH. Tuve que tirarme al piso, y transpirar un rato para lograr moverlas. Mientras hacía eso, pensaba las veces que la vieja ésta le habrá pifiado al inodoro meando. Linda imagen para empezar el fin de semana, sin dudas!!

Momentos surrealistas en mi vida…

LA VIDA CON UN SER VIVO A CARGO

Finalmente (y luego de varios amagues e intentos frustrados) conseguí tener mi gatito. Horus tiene menos de dos meses, es mínimo, hermoso y super franelero. Cuando consigue aposentarse en alguna parte de mi cuerpo, prende el motor y ahí queda, ronroneando de placer. Y acá termina la parte positiva del balance….

No para de maullar y llorar y se despierta PUNTUALMENTE a las 7 de la mañana para venir a inflamarme los ovarios a mi cama. En un intento por seguir durmiendo, dos veces cometí el error de querer calmarlo subiendolo, pero solo logré la consabida meada de sabanas y colchón. El segundo plan fue arrojarlo fuera de la habitación y cerrar la puerta. Sí…. no lo invité a retirarse…. LO ARROJÉ…. El primer día lloró durante media hora (hasta que me levanté), pero me mantuve en mi decisión. Ahora cada día va maullando menos. Calculo que terminará haciendose a la idea de que hasta las 7:30 am no voy a reaccionar (con un poco de suerte, antes de que mi vecina de arriba le tire veneno al patio durante el día)

Tuve que darle un remedio para los parásitos, por boca….. Hace falta que les explique? Tengo rasguños por todo el cuerpo, y cada vez tuve que ir a buscarlo a lugares más recónditos del departamento, para terminar la aplicación. Y más maullidos…. Por supuesto.

No tengo idea de cómo se comportará durante el día….. No quiero saberlo…. Trato de no cruzarme con mis vecinos estos días…

No puedo permitirme fracasar con un gato…. sería el colmo. No es posible que pueda conmigo…. Tengo que lograr sobrevivir unos meses, hasta que sea un poco más grande y se convierta en el típico gato que no te da ni cinco de pelota y hace la suya. Eso es lo que quiero!!! Una mascota arisca como yo!!!

Y después me dicen que no pueden entender por qué no quiero hijos?!?!?!??!? Pero que les pasa?!?!?!?!?!?

CRONICA DE UN FIN DE SEMANA DE LA OSTIA

A pedido del público, paso a relatarles mi fin de semana del demonio. Aún estoy tratando de recuperarme, les confieso. He comprobado que puedo ser una profesional eficiente, que puedo mantener mi vida ordenada y prolija, pero definitivamente tres niños, un gato bebé y un terremoto en Chile complicando mi trabajo llegaron a superarme.
Necesito empezar a pensar en mis vacaciones, por mi salud mental….

El plan original era simple: ir a pasar el fin de semana a lo de mi hermana, para ayudar a mi cuñado con los tres chicos, para que ella pudiera disfrutar de un fin de semana de spa. No soy un amor de persona? De paso, me traía mi nuevo gatito bebé, que estaba en un barrio cercano.

Por supuesto, nada es tan sencillo, y por qué va a ser simple, si se puede complicar.
Arranqué ya durmiendo muy pocas horas del jueves al viernes, por razones que…. bueno…. Calavera no chilla….

El viernes fui a ver a Coldplay, y luego a cenar, con lo cual también me acosté tarde, más a menos a la hora en que empezaba el terremoto. A las 8 AM del sabado empezó el festival. Pasajeros varados, vuelos que no salían, caos en Ezeiza, gente llegando en otros vuelos. Tuve que levantarme, prender la computadora y empezar a trabajar a contrarreloj, sabiendo que mi hermana me esperaba y se tenía que ir.

Llegué a su casa alrededor de las dos de la tarde, para descubrir, no solo que mi hermana no había podido ir a buscar al gato, sino que se había confundido al comprar la comida y me había traído Royal Canning, para PERRO bebé. Y la frutilla del postre? Mi sobrina de 11 meses estaba con fiebre. BINGO!

Tiré todo y seguí laburando hasta las 4 de la tarde, como podía. Con la bebé durmiendo, fui a buscar al gato y a cambiar el alimento. Ya de vuelta, tuve que encerrar la gatito en el lavadero, para que no se me escapara. Pobrecito!! Mi cuñado se encargó de los dos mayores, los bañó, y yo intenté hacer lo mismo con la bebé. Festival de llantos pobrecita, la fiebre no ayudaba. Mi cuñado se fue a dormir con los dos chicos, y yo me quedé con el “bodoque” (como le decimos), que no quería dormirse bajo ningún concepto. A la una de la mañana, se me cerraban los ojos, y no aguanté más. La tiré en la cuna, entorné la puerta y recé que se quedara sin protestar. Supongo que se durmió, yo caí desmayada.

A la mañana se despertó con 39 de fiebre. Tomó el remedio y se bajó la mamadera, sólo para vomitarla cinco minutos después sobre mi persona, mientras mi celular seguía sonando con más problemas laborales, y el gatito cagaba en el lavadero, sin parar de maullar. Vamos por más! Ya para ese momento, un lunes rutinario en la oficina me parecía abiertamente tentador. La pileta y el sol? Bien gracias….

Mi hermana volvió a las 7 y media de la tarde, radiante, bronceada, descansada. Imaginen rápidamente las diez diferencias con mi estado. Le hago la ola, no sé si podría sobrevivir un día a día como el de mi fin de semana. Chapeau sister!

Mi plan para el próximo fin de semana….. NADAAAA!!! Tirarme al sol en la pileta y no mover un dedo….

AND THAT´S THE WAY IT´S DONE

Sabemos que no soy la persona más indicada para opinar acerca de la crianza de los niños. De hecho, las conversaciones al respecto me la secan bastante.
Sin embargo, abro aquí un paréntesis para dejarles un relato de esos “priceless”. Un relato que vendría claramente a sintetizar como sería la vida de un niño si tuviera la desgracia de que yo lo trajera al mundo.
La protagonista (my sister) es una madre con todas las letras. Sus hijos son un ejemplo de educación. Así que sus métodos no pueden ser malos. Yo la banco a muerte.

A los hechos: Cuando nació su segundo hijo, el primero tuvo (con todo derecho) sus reacciones de celos. Ese día en particular, la situación se volvió un tanto escabrosa.

Mi hermana se disponía a darle la teta al bebé. Sentada y ya presta, su primer hijo le pidió agua. Mi hermana se levantó, dejó al bebé y le llevó a su amado retoño un vaso de agua. Se volvió a sentar con el bebé, y otra vez “mamáaaa…. tengo sed”. Nuevamente dejó lo que estaba haciendo y le llevó el vaso. La situación se repitió cuatro veces. A la quinta, mi hermana se levantó, llenó el vaso de agua, fue a la habitación del niño, lo fulminó con la mirada y le dijo “tenés sed?!?!?! Tomá tu agua”. Y splash! Bañó al niño completamente, arrojándole a la cara el contenido del vaso.
El chico aprendió la lección, no hay dudas, lástima que el bebé tuvo que seguir esperando su teta, porque hubo que cambiar a su hermano, las sábanas etc.

And that´s the way it´s done.

BEST FRIDAY EVER

Usted se siente en desgracia? Usted la está pasando como el orto? Peguesé una leída a este post y sientase un poco mejor (siempre nivelando para abajo no?). Sepa cual fue el highlight de mi semana laboral.

El programa pintaba bien. La idea de Friday night era ir a bailar salsa con una amiga. A medida que avanzaba la tarde (y las nubes) fuimos intuyendo que el plan corría peligro.
Y se desató el diluvio. El camino de regreso a casa fue una odisea. Lo único rescatable es que mi auto viene utilizando a la perfección sus funciones de canoa. Atascos de tránsito aparte, eventualmente llegué a mi hogar. Y esto….. esto recién empieza!

Por supuesto, no había luz. Presa de un profundo malhumor, cancelé la salida. Andar por la ciudad en caos no era mi idea de diversión. Mi amiga (muy jocosa) me recomienda una noche romántica a la luz de la velas. Sí claro, pensé yo, gracias a Dios el consolador es a pilas….

No sólo la luz no volvió, sino que mi vecina no tuvo mejor idea que sintonizar la radio del pastor “nosequeporonga”, a todo volumen (no vaya a ser que no lo escuchemos). Con lo cual terminé mi semana a oscuras, con una copa de vino (sí sí…. ya expliqué que I might have a drinking problem), escuchando al benemérito pastor vociferando sus sermones a los cuatro vientos. Kill me! Kill me now!

No me envidien, soy conciente de que mi vida es extraordinaria…

INCORPORACIONES

Mi dream team laboral está armado y cerrado. Estamos hablando de un grupete que me costó años formar, y cuyos engranajes en este momento funcionan a la perfección. No se puede pedir más. El único detalle con el que el director de la empresa no está de acuerdo, es que seamos todas mujeres (excepto el cadete). Luego de dos embarazos al hilo, me pidió por favor que intente considerar hombres. Siendo una empresa chica, la verdad es que lo entiendo. Sin embargo, casi siempre se habían presentado mujeres a las entrevistas, y los pocos hombres que lo habían hecho no habían sido del todo brillantes.

Pero todo concluye al fin…. y en breve empieza una persona más en la oficina…. Esta vez sí, tendremos al representante masculino.

Este agregado representa un problema para nosotras, simplemente porque no solo nos llevamos muy bien, sino que durante el día y en confianza nos despachamos con las guarangadas más aberrantes que se puedan imaginar. Los intercambios de información y relatos de índole sexual que suelen acompañar nuestros almuerzos son a prueba de gente conservadora. Exceso de información, si me permiten…. No creo ser capaz de mirar a la cara a ninguno de los maridos, novios o amigos con derechos de las chicas, teniendo en cuenta las cosas que he escuchado de ellos. Para ustedes, escasos lectores masculinos, sepan que las mujeres nos contamos todo….. y cuando digo todo quiero decir TODO.

La realidad es que una intenta ser femenina en presencia del otro sexo, con lo cual tendremos que contenernos. Definitivamente los almuerzos ya no serán los mismos, aunque intuyo que al principio alguna seguramente se va a despachar con algo, olvidándose de la presencia de este muchacho. Pobre pibe, de todas maneras…. va a estar rodeado. Veremos como se adapta. Con un poco de suerte termina siendo una loca desatada, peor que todas nosotras juntas….

ME EXTRALIMITÉ

Si bien con los años he logrado controlar mi mal genio considerablemente, la parte vengativa y rencorosa, que masculla por lo bajo sigue latente. No he podido hacer nada al respecto. Mis lemas de vida siguen siendo “sientate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo” y “Todo vuelve”.

Es decir, no es que yo tenga tendencias psicóticas, a nivel de salir a los tiros con una 45, pero en mi cabecita sigue resonando constantemente un “el destino se va a encargar de que me las pague”. Y de hecho ha sido así, hasta ahora, nunca tuve que mover un dedo.

Bueno… esta vez se me fue la mano…. Hay que tener cuidado con lo que uno desea… parece que mis poderes son más potentes de lo que pensé. Yo no quise… yo no pensé… bueno… esteeee…… Sorry….

El tema es el siguiente: hace tres años que una persona se me viene atravesando en el camino, a nivel laboral. Si bien es impecable en su relación con mis clientes, a la hora de “hacer la tarea” y pasarme detalles y especificaciones de cada uno de sus trabajos, se caga olímpicamente y no lo hace. O sea, cuando digo “atravesando”, quiero decir que me complica a mí, porque tengo que estimar yo esos detalles faltantes, y no puedo mandarlo a la mierda como corresponde, con una de mis frases lapidarias. Lamentablemente, resulta prácticamente imprescindible para uno de mis clientes, razón por la cual no puedo dejar de contratarlo cada vez que me lo piden.
De todas maneras, más allá de tener que trabajar de más, lo que me inflama sobremanera los ovarios es tener que dar el brazo a torcer y seguir dandole trabajo.
Sé que soy una malcriada, que cuando algo no me gusta encuentro un placer supremo en decirselo a la persona en la cara, como justificación para nunca más verla y/o trabajar con ella. Una vez más les digo… es lo que hay… a esta altura de mi vida, los cambios son complicados

Adonde querrá llegar esta mina, se estarán preguntando… Hete aquí que al señor en cuestión, mientras estaba en medio de uno de sus trabajos para la empresa, le entraron chorros. No solo eso, al ver que pasaban los días y nadie aparecía, volvieron a entrar, cada vez más tranquilos, unas cuatro veces. No puedo explicarles el cuadro que encontró esta persona en su casa al volver. No contentos con eso, volvieron a entrar dos veces más, y este muchacho terminó saliendo a los tiros, y hasta sacando a uno de ellos del tobillo, de debajo de la cama (literalmente, no estoy exagerando eh!). Por ende, no solo no puede volver a dejar la casa sola, y se pierde el proximo trabajo con nosotros (estamos hablando de bastante dinero en juego), sino que en estos momentos se encuentra atrincherado con un arma, despertandose cada quince minutos para hacer otra ronda, por las dudas.

Yo apuntaba a males menores, lo juro… pero bueno… que se yo…. Por las dudas les aconsejo que jueguen de mi lado.

AGOTADOR

No se puede, es imposible mantenerlo en el tiempo. Digo… un blog divertido, ácido, espontáneo, irónico. Es demasiada presión, no lo soporto. Vendría a ser como pedirle a un actor cómico que tenga buena onda y sea original cada vez que se le acerca un boludo a pedirle un autógrafo.

Veo que pasan los días y no escribo nada, no surgen ideas, estoy en blanco. Además, mi vida se sucede en días asquerosamente rutinarios. Esto definitivamente no puede seguir así. Donde estás creatividad de mi vida, que no te puedo encontrar?

Busquemos un par de excusas, no quiero tirarme a menos: tengo mucho trabajo, todavía no me fui de vacaciones, estoy adquiriendo cierta constancia con el gimnasio, acabo de cumplir años (lease: saludenme manga de ingratos). Digamos que mi alpedismo está en decadencia, y pensar lleva tiempo (sobre todo porque estoy cada vez más rubia)

Pero seamos sinceros, the bottom line….. ando escasa de sucesos dignos de contarse. Me voy a poner en campaña, descoquemonos, let´s go wild.

Voy a intentar volver a circular un poco por los after office. Me cuesta, no lo voy a negar. Me da fiaca, Pero es un excelente entrenamiento para frases espontáneas que espantan a cualquier traje ridículo que se me acerque. Vamos en busca de material. Volveré y seré sillones….

PARTICIPACIÓN ESPECIAL

Estamos en tratativas, no sean ansiosos…. Ya vieron que en la isla de Lost está apareciendo repetidamente el símbolo de la vida eterna. Sí sí…. En cualquier momento hace su aparición estelar Nefertiti.

En realidad la idea era empezar la temporada, pero este Carlton es un hueso duro de roer. Yo tampoco me voy a mover hasta Hawai por unos pocos morlacos, imagínense…. Una estrella como yo….

Debo confesar además que el contratito me está dando trabajo. Los dos tomos de “La guerra y la Paz” ahora me parecen casi lectura de verano. Me duermo, no logro mantener el hilo…. Aunque siento que en algún punto me están cagando.

En fin, los mantengo al tanto. Y aléjenme los flashes por favor, no estoy de humor.

MAXIMAS DE LA MUJER PIEDRA

RESTAURANTS
* Cenando con un grupo de gente, tu pedido será inevitablemente el ultimo en llegar.
* Tu pedido no será el correcto y deberás esperar a que te lo cambien
* Hay altas posibilidades de que el mozo resbale/ se tropiece y te tire el contenido del plato encima

CLIMA
* Cuando decidas tomarte un fin de semana, invariablemente lloverá, hará frío y/o nevará.
* Aunque haya amenaza de lluvia durante todo el día, se largará siempre en el momento en el que tengas que salir.
* Comenzará a llover en el instante en el que salgas con el auto del lavadero.

VARIOS
* Nunca, bajo ningún concepto conseguiras sacar de una las llaves de la cartera, y mucho menos justo agarrar la llave que necesitas. Las posibilidades de que esto ocurra son inversamente proporcionales a la cantidad de cosas que estés cargando.
* Aceptá que no sos de las personas que pueden jugarse a hacer las cosas por izquierda. Aún haciendolas como corresponde te pueden salir mal.

Estas son algunas de las que se me ocurrieron espontáneamente, como para no quedarse con la galletita que cae con la mermelada para abajo.

COMO RENOVAR UN PASAPORTE Y NO MORIR EN EL INTENTO

Es inevitable, el pasaporte en algún momento se vence… y hay que juntar toda la paciencia del mundo e ir a esperar… Cuando se va acercando la fecha, se empieza a sentir dolor de estomago.
Uno ya sabe que va a perder como mínimo cinco horitas ahí adentro.

Mi razonamiento fue el siguiente: si la gente se va de vacaciones en enero y febrero, seguramente si voy a renovarlo en enero no va a haber nadie (considerando que tarda al menos dos meses el trámite). Por supuesto…. me equivoqué. Me daba ganas de preguntarle a todos: cuando carajo se van de viaje?!?!?!?! Por qué están acá?!?!?!? No van a tener el pasaporte a tiempo, se dan cuenta?!?!?!

Pasan lo años y en este país tener un documento sigue siendo una odisea. Ya sé que es tema viejo, ustedes se estarán preguntando por qué me sorprendo. Bueno, tengo mi grado de utopía incorporado. En mi universo ideal paralelo, las cosas se pueden resolver online, y no hace falta fumarse la caterva de gente malhumorada, los empleados gasallescos, y la maldita burocracia.

El año que viene se me vence el registro…. Este tema de pedir turno antes mejorará las cosas? Esperemos que sí. Cruzada anti inflamación de ovarios ya!

SABADO GATUNO FRUSTRADO

Una breve introducción, para los que no vienen siguiendo la historia: my sister (bichera vieja si las hay) levantó dos gatitos mínimos de la calle, y como ya tiene dos, raudamente me los empomó. Sí señores: empezó con uno solo, casi como dejándome claro que me hacía un favor, y terminé abrochada con los dos. No contenta con eso, se fue de vacaciones, dejándome encargado irlos a buscar a su casa (que no queda acá a la vuelta, convengamos…. sino cerca de Escobar)

Eficiente como soy, en la semana fui al supermercado y compré los platitos para la comida, las piedritas sanitarias y me busqué un veterinario. Ella me dejaba la batea para las piedritas, la medicación para los parásitos, y un poco de comida (“no les vas a dar Whiskas caca eh!!” me aclaró). Las instrucciones de cuidados varios fueron correctamente enviados por mail, dejándome claro que para ella es un peligro que una persona como yo tenga un ser vivo a cargo. No está tan equivocada, debo aclarar.

Ayer a la mañana, me apresté para la expedición: bolso (si me vas a encajar los gatos, mínimo paso el día en tu pileta, ok?), caja para meterlos, papel de diario, trapos. Tenía ya encargado buscar los juegos de playa que ella se había olvidado, para darselos a mi prima que va en camino a la costa, y otros varios mandaditos, porque para eso estamos las hermanas no? Con todo eso chequeado, partí.

Nada es perfecto en la vida, y cuando me estaba subiendo a la Panamericana, recordé a las puteadas que me había olvidado la llave. Difícil entrar así no? Junto con el diploma del curso acelerado de imbecilidad, di la vuelta y volví a casa, con 32° a la sombra y un malhumor considerable.

Llegué finalmente a Plumas Verdes, y me eché cual ballenato en la pileta, MP4 al oído. Los gatitos? Bien gracias… ni noticias. Cuando empezó a caer el sol, acepté que los felinos habían rajado a casas más amigables (preferentemente con mimos), y decidí volverme, cabisbunda y meditabaja, a mi casa.

Para todos aquellos que piensan, que en clara confabulación con mi prima, convertí a los gatitos en canapés para su perro, haciendo que pareciera un accidente, juro que están equivocados… Tenía toda la intención de adoptar al menos uno. El destino no lo quiso así (sabio, sin lugar a dudas)

Hoy, domingo de lluvia, y en este momento solemne estoy viendo como hacer para meterme los platitos y las piedritas sanitarias en el cu….. piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

EMPEZANDO EL AÑO

En esta ocasión decidí irme a la costa, a pasar fin de año con la familia Adams, a disfrutar de mis sobrinos.

Para empezar el viajecito, arranqué el miércoles (30 de diciembre) a las 18 hs. Salí de la oficina e intenté ir directo para la ruta. Ilusa, pobre inocente….. Creo que estuve dos horas y media solo para salir de Capital. Conclusión: Le puse 7 horas. Era necesario? Tengo que ser parte de la masa imbécil que se desplaza en los horarios en que lo hace todo el mundo?!?!? No podía salir una hora antes de la oficina y ahorrarme las puteadas?!?!?! Maldita workaholic!

Una vez llegada, de todas maneras, aproveché la espectacular casa con pileta, no lo voy a negar. Los asados y el vino no faltaron, y también se agradece.
Eso sí, fui a la playa un día solamente, y una vez más corroboré que detesto la costa atlántica, el viento que hace que te cagues de frío cuando salis del agua, la arena que te pega en el cuerpo, los lagartos echados al sol. Me hace falta un solo fin de semana y es suficiente para seguir afirmando la felicidad que me produce vacacionar de otra manera y en otros lugares del planeta.

El 31 a la noche tuvo sus eventos de color, como no podía ser de otra manera. Alto porcentaje de alcohol, multitud de gente movilizándose al mismo tiempo hacia la playa, congestión de autos mientras veíamos a lo lejos los fuegos artificiales, un cuñado un tanto temperamental “intercambiando ideas” con un peatón ofuscado, una madre descompuesta por los nervios que le produjo el breve altercado, en fin…. nada del otro mundo.

Promediando el fin de semana corroboré a su vez que tengo vencimiento con el exceso de gente a mi alrededor. A ver… amo a mi familia, pero el domingo después del almuerzo mi nivel de sociabilidad dijo “basta, arrancá ya para Buenos Aires”.
Seamos sinceros: vivo sola, disfruto de eso…. Y durante cuatro días conviví con seis adultos y tres niños. No me condenen… hago lo que puedo. Los quiero, adoro el timbre agudo de la voz de mi sobrino, pero please, necesito silencio…. Un ratito nada más…
Y a las mujeres: por favor, dejen por un rato de pasar la escoba, levantar la mesa, acomodar. Muy dentro mío estoy convencida de que a mi me cambiaron en la Nursery… no puedo ser tan diferente a mi madre y a mi hermana. O sea, me siento una maleducada por no querer mover un dedo y al menos lavo los platos, pero no es algo que me nace… Y ellas lo hacen con tanta naturalidad…. Prefiero tirarme a mirar las estrellas con la parte masculina de la familia, con una copita de champagne en la mano. Puedo?

En fin, ya estoy de regreso en el cemento, esperando el fin de semana para estar en quince minutos en el club y tirarme panza arriba en la pileta, con mi MP4 al oído, como para que a nadie se le ocurra hablarme. Peace!!!!

PD: Tengo que ir a buscar al maldito gato a lo de mi hermana… demonios…. No vaya a ser que me lo traigan eh! Ah…. Bonus track…. Me tengo que traer al hermanito también “hasta que le encuentren dueño”. www.comoabrocharaunahermanaidiota.com

NEW YEAR RESOLUTION

No sé si es la mejor idea…. en este momento festivo….ponerme a hacer un balance…. No da no? Pero bueno, supongo que es lo que se estila en esta época del año, veamos que sale, a saber…:

Divorcios: 1
Arboles plantados, niños paridos, libros escritos: 0
Salud: bien
Dinero: no me quejo
Amor: ehhhh…… H5 hundido…
Amigos: de los buenos
Familia: los locos Adams, pero no podría pedir una mejor!

En líneas generales, digamos que puedo considerarme una afortunada.
De todas formas, cuales son mis posibilidades realistas de modificar la parte negativa del balance? Demonios…Tendré que ponerme a escribir un libro? Qué fiacaaaaaaaaa

Qué quiero para el año que viene??? Es una excelente pregunta…
Lo más lógico sería aceptar que va siendo hora de volver a buscar compañía seria…. La etapa del “vestite y andate” fue muy divertida…. pero no sé si es para mí.
Quiero eso? Mmmhhhh… Qué es lo que hace que busquemos volvernos vulnerables, ponernos estúpidos por otra persona, estar pendientes??? Por qué carajo puedo llegar a querer eso?!?!?!? Si así estoy bárbarooooooooooooo.

Pero bueno…tengo que chocar mi copa el 31 con algún pensamiento en la cabeza. Por primera vez en muchos años, no tengo ni puta idea de que quiero para el año que viene…. Y está buenísimo!!!
Happy New Year!!

HORUS

Primicia exclusiva!!! En breve llega un nuevo integrante a mi casa….
No no… no deliren… no tuve un hijo, ni me sumerjo nuevamente en la convivencia. Vamos de a poco, no me pidan que cabecee.

Quieren saber qué hice? Acepté un gato. Sí, sí… vamos de a pequeñas responsabilidades por vez. Sé que pensarán que es una estupidez, cuanto trabajo me puede dar? Bueno, convengamos que mis plantas dependen del régimen de lluvias. No soy lo que se dice un ejemplo como para tener algo a cargo.

Les cuento que no me gustan los perros. Dan trabajo: hay que pasearlos, bañarlos, acariciarlos, son pegajosos… no no. Un gato es lo ideal para mí. Qué mejor que algo arisco, para la arisca mayor?

Vamos a ver que tal me va. Será todo un desafío que el gato conserve su vida.
Por lo pronto, tengo que ir a comprar piedritas, tachitos de comida, comida, remedio para los parásitos… mhhhhh
Continuará….

SLEEPLESS IN PATAGONIA (CRONICA DE UN VIAJE AGITADO)

Para todos aquellos que piensan que los que trabajamos en turismo vivimos de joda…. Aquí les describo el desarrollo de un típico “fam tour” (o viaje de familiarización). La denominación sería “cómo conocer la mayor cantidad de productos y destinos en el menor tiempo”, o “manual de todo aquello que el pasajero no debe hacer”.
Básicamente, déjenme bien cagada a palos, para eso estoy, me debo a mi empresa…
Y cuando volvemos…. Nos espera un hermoso escritorio full, con todo aquello que nadie quiso agarrar…. Porque “ya vuelve… “

Arrancamos con un hermoso vuelo a las 5 am. Divino!!!! Me levanté 3 am, y salí para Aeroparque. Por supuesto que mi intención era pasar desapercibida hasta llegar a Comodoro. Qué necesidad hay de interactuar con otros seres humanos, a los que me voy a tener que fumar por 5 días, ya de movida y tan temprano??? No way! No me inflamen los ovarios, y sobre todo, no me confundan con alguien amigable. Vi una carpetita azul del viaje, y salí silbando bajito para el otro lado.
Para mi sorpresa, el grupo eventualmente resultó impecable. Solo se destacó una jugadora que claramente no tenía los patitos alineados, pero la bancamos a muerte. Siempre hace falta alguien que haga las preguntas incorrectas y a la que haya que explicarle los chistes. Es un must!

El tan temido vuelo de LADE también resultó excelente. Todo pintaba extrañamente bien. Yo desconfié, era la calma que precedía a la tempestad.

Una vez llegados a Los Antiguos, ya se empezó a perfilar mi característica de drapie suprema. Siete del grupo fueron a parar a una hostería, y tres a otra. Esas mismas tres personas tuvieron una excursión “express” al Monte Zeballos: sin explicaciones, sin paradas, sin guía. Un gran rally en una chata, cabeceando porque ya el día se había hecho demasiado largo. Hace falta explicarles en que grupo estaba yo??? No al apartheid!!

Otro highlight del viaje fue sin dudas la visita al “Viejo Tambo”, en Sarmiento. Cómo explicarles? Nos encontramos ahí un jugador magnánimo: un gallego que juega al estanciero con la guita del suegro, y quiere armar una granja modelo en el culo del mundo. El tipo se fuma un caño y decide que plantar. Se caga de risa contando que hace un año que debería haber inaugurado. Le hago la ola! Un grande….. Gallego, no tengo un Master in Business, pero te juro que te va a ir como el orto…. “fumate la chala que está todo bieeeeen”.

Veníamos a ritmo imparable ya, empezando temprano y terminando tardísimo. Cansados, polvorientos, con la cabeza llena de información (gran cantidad al pedo). Sin embargo, no había roces, a nadie se le soltó la correa…. Increíble!! Llegamos destrozados a Comodoro, y entramos cual mochileros inmundos, justo cuando en el hotel se desarrollaba una fiesta a todo culo. Alto gaterío, además, algunos de perfil “washington/ verdes”; y otros claramente de “luncheon ticket”.

Al día siguiente, salimos para Bahía Bustamante: un pueblo alguero, perdido en la Costa. Una vez más, la drapie hizo lo suyo, y la gente del lugar realizó la primera navegación con lluvia furiosa de su historia. El agua dolía contra la cara!!! Y por supuesto, tenía que sentarme adelante yo, no vaya a ser que esquive el baldazo de cada ola!!! (que lo parió!)
Alguien sugirió que al día siguiente podríamos levantarnos para ver el amanecer….. WHAT????? A ver… preguntame de nuevo….. Que parte de “quiero dormir” no se entiende?!?!?!?! Alguien dijo: “yo voy a tu habitación y golpeo un par de veces”. “Yo salgo y golpeo una”, contesté yo, raudamente…. Habrase visto, pendejo insolente.
De todas maneras, tuve que rendirme a la masa, y 5 am estaba en pie. Debo reconocer que valió la pena, pero quedamos todos claramente pidiendo pista.

Y la frutilla del postre….se cancela el vuelo de regreso a Baires. El grupo me mira con cara de odio….. Loco… no puedo estar en todo….
Rapidamente el grupejo de agentes de viajes se organiza eficientemente: uno controla el mostrador, pide pasajes nuevos, hotel, otros van a buscar el equipaje, otros llaman al transportista. Antes de medianoche estabamos en el hotel. En principio, el vuelo saldría a las 8 de la mañana del día siguiente
Estaba saliendo de la ducha, y suena el teléfono. Aerolíneas me informa que el vuelo pasa a las 4 de la tarde. Qué hago? Me visto y bajo a pedir una lista de habitaciones para llamar, no…. mejor aviso al transportista, no…. mejor salgo a buscar a los que se fueron a comer, mmmmmhhhh me caaaagoooooo!!!! Gracias a Dios me vestí, porque al salir al pasillo, se me fue cerrando la puerta de la habitación y casi me quedo afuera. Aborté la misión de ir a buscar al grupo del restaurant. Noté cierta excitación desaforada en los comodorenses. En dos cuadras, me chiflaron, me silbaron, me gritaron cosas y me siguieron tres autos por lo menos. Na na…. Negativo intenso, me vuelvo al hotel.

Y así fue como finalmente regresé al cemento, destruida, rota y todavía con antojo de cordero…. Sí, believe it or not, cada uno pensó que ya nos habían dado cordero en el lugar anterior…. Así no se puede!!!

A lo largo de los días, mi temperamento se fue desenvolviendo, fui entrando en confianza, llegué a la desubicación, agoté emocionalmente. Como siempre bah…. En el aeropuerto, estabamos todos tan potenciados que parecíamos un grupo de adolescentes…. Sí, esos típicos grupos que uno mira con desaprobación, pensando “grow up already!”.

Gran grupo, gran viaje….. y ahora los dejo…. Tengo que echarme un siestorro de unas 14 horas más o menos….

UN VIAJECITO MÁS, Y NO JODEMOS MÁS (POR ESTE AÑO)

Sí, me rajo, una vez más… Mi vida es así, pertenecer tiene sus privilegios gente.

Mi única nube en este viaje es un vuelito de LADE, una cosita de nada, que me tiene un tanto tensa. Digamos que esa aerolínea debe tener cuatro aviones, originaaaaales, joya nunca taxi.

Ayer me comentaron una salida en donde el técnico le pegó un par de mazazos a la hélice, y ahí nomás arrancó. Divino!! Gracias por el relato previo al viaje eh!!
En la reunión donde surgió ese relato, rápidamente mis queridas primas y hermana comenzaron a dividirse la herencia. Creo que si sobrevivo voy a llamar primero, a ver si ya no me queda nada.

Eso sí, lo que viene acompañado irremediablemente con este tipo de viajes, es la interacción con la “turándula”. Sí, la farándula del mundo del turismo. Algo que detesto. Sabemos que no soy sociable, sabemos que mi tolerancia es escasa. Intentaremos con ahínco mordernos los labios y evitar los comentarios ácidos. Al fin y al cabo, se supone que es “mi gente”, “mi medio” (y mi competencia también).

Prometo volver con relatos suculentos. See you!

ORGANIZACION Y ORDEN PARA LAS FIESTAS

Se acerca ese hermoso período donde nos juntamos todos a morfetear, a chupar, y a prometer imposibles para el próximo año. Ah… el espíritu de las fiestas!

Me gustaría compartir con ustedes el funcionamiento y la organización inglesa que impera en la familia Adams (la mía… claramente). Por algo soy estructurada, no vayan a pensar que es innato.

Hace meses que todos los integrantes tenemos ya todo agendado, no hay arreglos de último momento…. A saber:

Alrededor de fines de septiembre, no solo está determinado donde vamos a pasar Navidad, sino que ya sabemos que va a regalarle cada uno a los chicos y…. creanlo… que es lo que va a llevar cada uno de comer. Sí sí…. El menú no solo ya está elegido, sino que ya está repartido!! Juro que no exagero. Y que pasa si yo me rebelo y no quiero hacer un pionono??? Eh?? Eh!!!

Fin de año es un poquitín más abierto. No hay tanta responsabilidad familiar, o por lo menos mis padres ya me encasillaron como “caso perdido”. Como en la mayoría de los eventos, o juntadas familiares de fin de semana, adoro decirles simplemente “no sé que voy a hacer, por las dudas no me cuenten. Les aviso el día anterior”. Una maldad, claramente. Pero les confieso que aceptar de movida tiene sus consecuencias. No se conforman solo con eso. Ahí arranca la segunda parte de la conversación, donde hasta tengo que confirmar el horario en el cual voy a pasarlos a buscar…. No puedo con eso…. Es demasiado para mi cabeza.

Necesito un poco de improvisación, algo de adrenalina. Quiero saber que se siente comprar un regalo de Navidad el 24 a la mañana….. es posible?!??!?! Quiero que se acaben los piononos en el almacén, quiero llegar y decir “traje otra cosa, no conseguí”. Me da miedo pensar en las reacciones asesinas que eso puede llegar a generar. Me produce nauseas el exceso de miradas desaprobadoras.... Creo que por eso no lo hice hasta ahora...

New Year resolution??: Ni idea… lo vamos viendo?

BENDITA TV

Osé prender la tele durante el fin de semana para ver el partido de Del Potro, y me encontré con la típica publicidad pelotuda, en donde un tipo abre un vino supuestamente bueno, con unos amigos que comentan jocosamente “Que pasó? Que festejamos? Tu mujer perdió la tarjeta de crédito?”. “Noooo, ojalá” contesta el señor.
Es gracioso eso??? Simplemente no puedo soportarlo.

No tengo alma de ama de casa, no tengo alma de mujer mantenida portadora de tarjeta de crédito. No tapo problemas comprando cosas que no voy a usar. Ante una comida en grupo, solo levanto la mesa (como las demás mujeres) para no quedar como una maleducada. No pienso que eso sea lo que hay que esperar de mi género.

Una vez más, reitero que me revuelve el hígado cada vez que me veo forzada a participar de una conversación femenina que incluye temas como:
* Pañales, crecimiento, habilidades y/o desempeño escolar de los niños
* Shopping, supermercado, peluquería, gimnasio
* Electrodomésticos, decoración interior
* Dietas, celulitis y afines

Soy conciente de que esto me deja afuera del 90% de las conversaciones de las mujeres de mi generación. No puede importarme menos. Cada vez que vean mi cara con los ojos entornados, y me vean asentir repetidamente, sepan que mi curva de atención ya se fue al carajo, y que claramente estoy pensando que la conversación en la mesa masculina es más divertida.

Sí, ya sé que ya comenté mi malestar con anterioridad, pero la mencionada publicidad me dejó una vena latiendo en la frente. Seguiré enarbolando siempre mi bandera de “inadaptada”….

PROTOCOLO

Hay momentos para los que claramente uno no sirve, se siente incómodo, dice exactamente lo que no debería decir.
La situación muerte-velatorio-entierro para mí es traumática. Me imagino que la gente que sufrió la pérdida está pensando “vayanse todos a la mierda y dejen de hablar pelotudeces”. Pero de todas formas hay personas que se desenvuelven mejor que otras para acompañar y consolar.

El miércoles a la madrugada falleció mi ex suegro. Un tipazo, que simplemente no aguantó más. A las 2 am sonó mi teléfono (que no contesté) y acto seguido mi celular. Mi ex marido decidió que yo tenía que ser la primera persona en saberlo y me llamó. Fue su impulso, y lo respeto… pero digo yo…. Recibiste el memo en el cual te explico que hace más de un año ya no soy tu mujer, y en general se estila dejar de verse/ hablarse?!?!?!?!?!

Cuál es el correcto proceder en este caso? Compartí con esta persona siete años de mi vida. Creo que corresponde acompañarlo en este momento. Pero se vislumbraban otras cosas, otras intenciones, y yo no quiero confusiones. O sea, para ser más clara, a mi ex marido no lo toco ni con un puntero laser.

A la casa de los padres no iba a ir, al velorio menos. Me pareció que no era mi lugar. Lo llamé dos veces durante el día, para ver como andaba, y lancé ambiguamente que si quería charlar un rato nos podíamos ver. Anoche obviamente lo tenía en casa.

Mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba…. que loco que es el lenguaje corporal. Yo automáticamente me senté con los brazos y las piernas cruzadas, tirada hacia atrás, buscando distancia.

Fue el highlight de mi semana. Un ex marido deprimido, hecho una piltrafa, mezclando las cosas y buscando mantener el contacto.

De todas maneras, no sé si hice bien o mal. No sé cual era mi lugar y lo que correspondía hacer. La opción de la mujer cariñosa y que pone el hombro podía dar un mensaje que no era el correcto. Ser fría y desentenderme del tema creo que tampoco ameritaba. Hago lo que puedo….

DISYUNTIVA

Sawyer o Jack? Sawyer o Jack?!?!?!?!?
Sé lo que me conviene, y también sé lo que me gusta…… Demonios…. Primitivismo o ternura? Por suerte no hay necesidad de una elección forzosa en este momento…. Ni siquiera creo que tenga que elegir alguna vez. Pero el planteo está…..

Ah…. No son fanáticos de Lost?!?!?! No entendieron de que carajo estoy hablando, ni por qué mierda puede asociarse esa serie con mi vida?!?!? Pero a quien se le ocurre?!?!?!? Se me van YA al video club amigo a alquilarse las temporadas….. no se puede vivir así. He dicho… Y no pienso explicarles nada más…..

PEQUEÑOS GRANDES MOMENTOS

Saturday night. Una gran amiga festejaba sus 40 en un bar. Aprovechábamos también para despedirla, porque se va a vivir 2 años a Arabia.
La noche pintaba bien: banda en vivo, karaoke, videos, carta emotivo-graciosa de despedida, y una animadora. Todo fantástico…hasta que llegó el momento de “los juegos”.

Abro paréntesis acá para comentarles que yo soy lo que se dice una persona de backstage. No disfruto en lo más mínimo el hecho de estar haciendo el ridículo frente a la gente. El cuadro no me estaba gustando nada.

La animadora arrancó con un par de parejas amigas y familiares. Preguntas pelotudas del tipo “y ustedes?? Cuántas veces por semana???”. Estamos hablando de matrimonios de 10 años, como mínimo. Múltiples hijos. De que vida sexual estamos hablando?!?!?! Todos sabemos que lo que sea que respondan va a ser mentira!!!!!

De repente, y sin previo aviso, se vino el juego de “los solteros”. “Quiénes están sooolooos???”, preguntó la señorita.
Empecé a retroceder, lentamente, intentando pasar desapercibida y abrirme camino hacia el baño. No lo logré…. Fui arrastrada hacia el centro, despiadadamente. Me resigné, y me paré al lado de los demás elegidos, con mi mejor cara de “I hate you all”.

El juego consistía en mostrar la mayor cantidad de posiciones sexuales, y ver quienes se llevaban más aplausos. Los 6 bufones ahí parados cumplimos con la consigna.
No contenta con eso, la animadora me eligió a mí para preguntarme “y a vos… quién te gusta de los chicos??”. No pude contenerme, “soy lesbiana”, le contesté, con mi mejor cara de orto. Tuve que hacerlo. Si la señorita en cuestión estaba esperando que yo le dijera algo como “ay…. ninguno…!!!” en medio de un ataque de risa nerviosa pseudo adolescente…. estaba muy equivocada.

Estamos grandes ya…. Faltaba proponer el juego de la botellita para cantar BINGO!

PATETISMO GRATUITO

Empecemos con un pequeño consejo, algo que no deben olvidar a futuro: cuando alguien les recomiende una película para alquilar, pidan algo más de detalles que un simple “está buenísima”, “te va a encantar”. Especialmente si planean verla un sábado a la noche, solos (como es el caso que nos ocupa).

El sábado en cuestión, luego de mi deporte del día, pasé por mi video club amigo y alquilé la mencionada película recomendada. Noté cierta cara de “esta mina es suicida” en el pibe del mostrador, pero no le di mayor importancia.

Elegí cenar tarta de zapallito… sí, ya sé… podría haber sido algo mejor para ese día de la semana… pero les defino que quise decir con “elegir”: las opciones a las 10 pm de un crudo día de invierno eran las siguientes:
* Pedir delivery, y tener que salir a recibirlo con un poco sexy y bastante ridículo pijama escoces. No me da la cara…. Me debo a mi público y no puedo permitir que me vean así…
* Pedir delivery, y CAMBIARME para recibirlo….. (claramente, opción descartada)
* Ponerme a cocinar….. (what?!?)
Entonces…. Entienden ahora el menú ?? Una elección forzada digamos… la tarta estaba ahí… facilismo que le dicen… Ok, sigamos….

Tratando de mejorar las cosas, procedí a mi rutina filmográfica preferida: abrí un excelente vino salteño, puse a mano mis puchos, me acomodé en el sillón, con una frazada de polar encima, y puse la peli.

Me guardé el título de la película para este momento… no era cuestión de adelantarles el por qué del patetismo….
La película era “PD, te amo”. Tengo que aclararles algo más??? En fin…

A la media hora, la angustia y el llanto que me salían del esófago me hicieron tener que pararla. Me acordé de la persona que me la había recomendado…. Muchoo….. terribles formas de venganza pasaban por mi cabeza…. Con qué derecho evitaste leerme la letra chica, que DEBIA decir “no apta para sábado a la noche”???
Yo sé que las películas son mi forma de catársis, que me permiten mi momento para llorar tranquila… pero esto era demasiado…
Creo que hasta llegué a considerar en algun momento llamar a mi ex-marido. Gracias a Dios entré en razones rápidamente.

De todas maneras, para mi placer, la noche no terminó así. Mi huesito de ese momento debe haber olido “carne fácil” a la distancia, porque justo me llamó. Convengamos que cualquier dama que se precie de serlo no atiende el teléfono a un amigo con derechos un sabado a la 1 am. No fue el caso…. Por primera vez masacré mi orgullo y no me importó para nada ser claramente la ultima opción, el manotazo de ahogado del señor. Usémonos mutuamente tonight…. Además, ya me bajé media botella de vino, así que….. bueno …. nada…… ya les di pena?

NOTA AL PIE: Si a alguno de ustedes, queridos lectores de tendencias nocturnas y bolicheras, se le ocurre cuestionar por qué mi plan de sabado a la noche incluía un pijama escoces, una tarta de zapallito y una película dramática, por favor contengan sus deseos de comentar.... solo puedo decirles.... ya les va a llegar...

NECESITO CONTROLARME

Mi ingreso al universo del Facebook está provocandome ciertos problemillas con mis amigos y pseudo amigos. A saber….

En primer lugar, no puedo entender a la gente que tiene multitud de contactos… Para qué??!?!?! Gente que conoces poco o nada, leyendo los comentarios (generalmente desubicados en mi caso) que hace tu familia sobre tus post….. No no…. Que necesidad?!?!?!

Para darles un breve ejemplo, este finde puse un pequeño mensaje agradeciendole a mi prima el exquisito licuado de banana que había hecho…. Que comentan las energumenas de la susodicha prima y mi hermana??? Que si después me había garcado en la cancha, y que como no había tomado mate, seguramente había logrado retener…. Almuerzan con Mirtha…. Así no se puede!!! Imaginense que tengo que pensar a quien tengo de contacto....

Pero volviendo a lo importante: En segundo lugar, he notado que el Facebook está logrando exacerbar mi tendencia a corregir a la gente. Por ende, noto que estoy despertando odios…. Es un problema, sinceramente, porque no puedo controlarlo. Me hieren la retina los horrores de ortografía….
Entendamonos, la mayoría de mis contactos es gente grande, con título universitario en su mayoría…. Gente inteligente…. Simplemente no lo concibo!!!
El problema es que no todos se bancan las correcciones…. De hecho…. Están empezando a contestarme mal… Demonios…… Agarren lo´ libro´ agarren…. POR DIO´!

Alguno ejemplos imperdonables:
“Hay”: viene del verbo haber… No es lo mismo que la interjección “ay”, que es generalmente la que utilizan para comentar en algunas fotos…
“Haber”: no es lo mismo que “a ver”
“si yo estaría”: ya lo he comentado con anterioridad…. “si yo estuviera/ estuviese”, por favor!!
“exelente”: juro que lo he visto….
“valla”: en vez de “vaya”.

Y esto es solo parte de la tortura diaria… Ni quiero empezar con la gente que comparte con todos sus galletas de la fortuna, la frase del día, la foto del día, la cantidad de test pelotudos, el farmville (alguien puede estar tan al pedo como para tener una granja virtual?!?!?!). Pero bueno, viene con el combo…. Con toda razón puede acotar “pedazo de pelotuda… date de baja, no entres más”. No puedo…. Soy adicta a chusmear lo que sube/ escribe la gente…. Fundaré “facebookianos anonimos” en breve, creo que es adicción consolidada….

ABRIR EL FRASCO

Hace mucho tiempo, hablando con una amiga de mi forma de ser, ella me dijo “tu problema es que vos no dejas que te abran el frasco”. No le busquen doble sentido a la frase … y les juro que la metáfora no podía ser más correcta.

Uniendo mi acelere de querer todo para ayer, con mi tendencia a “hagalo usted mismo”, se logra un personaje digno de estudio.

Pasando a ejemplificar con algunos momentos de la convivencia, luego de algunos fines de semana pidiendo al señor portador del control remoto si podía dignarse a ver por qué hacía ruido el lavarropas, o porque se trababa la mochila del inodoro, terminaba abriendo ambos artefactos yo, y para peor…. Arreglandolos. Claro, a la noche después no se le paraba…. Suena lógico… ni aún la portadora del premio a la gauchita argentina podía hacer algo al respecto.

Yo entiendo que el macho argentino necesita sentirse un homo sapiens “dunga, yo proveer y salvar”. A mí me cuesta fomentar ese comportamiento….

Con un matrimonio fallido a cuestas, estoy intentando ir contra mis principios, y ahora, cuando abro una mermelada nueva, respiro hondo, miro al señor sentado frente a mí, pongo cara con trompita y digo “me lo abris?!?!?!? No puedooooo”. Y todos felices…

Sigo insistiendo… yo debería haber nacido en Europa…