LA CARTA

Domingo. Volvemos plácidamente luego de un almuerzo espectacular en la casa de mi hermana. Suena mi celular. Mi hermana me dice:

- me olvidé de decirte… je… necesito que le escribas una cartita a tu sobrino para la comunión.
- ¿Una cartita? ¿Sobre qué?
- Lo que quieras… pero para el martes.

¡Ja! ¡Qué fácil! ¡Una cartita! No, no mis estimados, nada más difícil.

Fui a colegio católico, en teoría tengo todo el discurso de “Dios es amor” incorporado en algún rincón de mi cerebro. El problemita es que de católica solo me quedaron los papeles…

Me siento delante de la computadora. Escribo y borro varias veces. Busco en internet de donde robar “speach”. Busco también de que se trata el sacramento (convengamos que no me acuerdo mucho).

Básicamente, si el pibe está tomando la comunión, ALGO relativo a eso tengo que poner. El tema es que todo me suena taaaaan hipócrita que no puedo escribirlo… Imaginen frases del tipo “la alegría del momento de recibir el cuerpo de Cristo por primera vez”, “el orgullo de saber que seguís los preceptos de la Iglesia”, “el cambio que significa esta nueva etapa”. Puaj… ¡¿De qué estamos hablando por favorrrrr?!

¿Hace falta escribirleeeeeeee? Terrible… terrible tarea me encomendaron. ¡El chico tiene 8 años! Siento que estoy escribiendo más para las maestras que para él, que va a hacer un rollito con la carta y la va a mandar al basurero.

¿Por qué será que me tomo todo tan a pecho? Imagino lo ideal que sería que la maestra abriera la cartita y viera un “que te sea leve pibe, no creas nada de lo que te dicen”.

Y por supuesto, el evento es un sábado a las 10 de la mañana… ¡en PILAR! ¡Gracias sister!

LO INEVITABLE

Se rompió… no fue a propósito, lo juro… fue un accidente. No es creíble, lo reconozco, pero yo no tuve nada que ver…

Sí, sí… ya sé, me tengo que ordenar para contar las cosas, ¡ya va! ¡No me apure! ¡Que estoy nerviosa!

Todo comenzó cuando el Sr. G. y yo decidimos compartir techo. Se tiraron o se regalaron algunas cosas, se vendieron otras, nos apretamos un poquito, dividimos el placard (ouch) y acá estamos, felizmente “rejuntados”.

Sí, sí... ya sé... yo no aprendo... tropiezo dos veces con la misma piedra y bla bla bla... Ok, lo dejamos para otro artículo, le parece?

Por supuesto, hubo algunas concesiones. Yo acepté algunas cosas de él que no me gustaban, y él aceptó algunas mías. Sabemos, mis estimados, que más allá del amor, lo importante es la capacidad de negociación en una pareja. Si uno quiere vivir en paz, cede para que el otro ceda. Y no me venga con que lo hace por el otro. ¡Minga! ¡Lo hace para eventualmente refregárselo en la cara cuando necesite que el otro ceda! ¡Ts! ¡Vamos!

Pero me fui un poco de tema. Retomando: La concesión que nos ocupa en el día de la fecha es una fuente feng shui, de la cual el señor no quería desprenderse bajo ningún concepto. La fuentecita ésta se enchufa y cae agüita… de un cántaro a otro… entre piedritas… ¡un amor de artefacto! Dicen que hay que tener una, que trae buena energía, o serenidad, o no me acuerdo en realidad, pero para algo sirve.

La verdad es que a mí la onda feng shui, zen, reiki y similares no puede importarme menos. Era obvio que la fuentecita esa no me gustaba. El chiste eterno era que iba a sufrir un accidente, que se iba a romper, que simplemente “iba a pasar”. Bueno… ¿Van vislumbrando por donde viene el tema?

El martes vino a casa la señora que limpia, corrió un mueble y ¡ZAS! No quedo nada… pedazos de cerámica y piedritas por toda la habitación… ¡Demonios!

Corrí a internet, a mercado libre, a páginas amarillas… lo importante era conseguir una igual en cuestión de horas… Estemmm… bueno… no la conseguí. Igual, igual… no hay. Agarré “la gotita”, “fastix” y ambos a la vez. Los resultados fueron nefastos.

Lo más grave del tema es que no hubo exabruptos, ni grandes enojos, a pesar de que yo sé que la quería mucho. No solo supo lo que había pasado antes de que yo se lo dijera, sino que me soltó un: "no te preocupes, estoy en período de Nirvana, esas cosas pasan". No tengo la menor idea de que me quiso decir, pero no por la tranquilidad de su comentario me quedo más tranquila.

En síntesis, queridos lectores, no sé si el sr. G. me creyó, no sé cuánto lamentó en realidad la pérdida, pero lo importante es que tiene crédito… y nunca es bueno que el otro lo tenga… nunca se sabe cómo se lo va a querer cobrar. Temo por mi estatuita de Nefertiti, tan linda, pintada a mano… Temo por los bigotes de mi gato, eternamente amenazado… mmmm …

Me voy a investigar un poquito el tema del Nirvana y el Samsara. Me está poniendo nerviosa tanta tranquilidad. Hubiera preferido unos buenos gritos.

EVITAME EL BESUQUEO

Cierto comentario en mi entrada anterior me hizo recordar otro temita candente en la interacción social: el saludo.

Cuando uno entra a una reunión, se espera por convención un saludo personalizado (beso en la mejilla) a cada uno de los llegados con anterioridad. El mismo comportamiento se espera cuando uno se va. Si estamos hablando de un grupo reducido (digamos, menos de diez personas), puedo llegar a hacer el esfuerzo. Ahora, ¿reunión multitudinaria?

A mi entender, señores, se trata de un exceso de besuqueo. ¿Cuál es la necesidad? Es una costumbre que francamente me inflama los ovarios. Dependiendo de la reunión es probable que no conozca a todo el mundo, con lo cual, además, voy a tener que repetir mi nombre ante cada cara nueva, recibiendo en contrapartida una seguidilla de nombres que definitivamente NO voy a recordar.

Entonces, quisiera aquí enarbolar una vez más la bandera antisocial, para defender mi costumbre de llegar y saludar con un “hola” general (mano en alto, movimientos de saludo de reina de la comparsa) y así utilizar el mismo mecanismo para mi partida.

Y aquí, estimados lectores, debo advertirles acerca de un problemita adicional: el/ la acompañante.

Si uno llega con otra persona, deberá aleccionarla convenientemente, previo a la llegada. Queda realmente mal que se ponga a saludar uno por uno, y uno no lo haga. Deberemos convencerlo/a de seguir nuestra misma línea de conducta, o definitivamente llegar separados.

Digo y repito siempre lo mismo: los que ya me conocen lamentablemente ya me aman como soy (ponele… sí… me excedí un poco con el verbo no?). Y los que no me conocen, bueno… no estoy buscando amigos nuevos, ya tengo suficientes y de los buenos, así que me parece fantástico que de movida ya te haya caído como el traste.

CHOFER DESIGNADO

Hoy quisiera reflexionar junto con ustedes, queridos lectores, acerca de un problema recurrente a nuestro alrededor. Necesito que me ayuden establecer un límite entre la “buena onda” y la “hijadeputez” ante ciertas conductas que hacen al ser social.

¡No sea impaciente! Ya redondeo el concepto…

Sabemos que los grupos de amigos se dividen entre los que tienen auto y los que no. Normalmente los que tienen auto suelen “acercar” a los que no lo tienen, luego de alguna reunión. Hasta ahí estamos de acuerdo, no vamos a ser tan garcas como para no desviarnos un poquito para evitarle un taxi a un amigo.

Ahora, estimados… ¿cuál es el límite?

Hace un tiempito fuimos con el sr. G a una cena en Hurlingham. Terminado el evento, este señor por supuesto se ofreció a llevar a algunos a sus casas. Nosotros íbamos para Capital.

Para empezar, tuvimos que meter en el auto a 4 personas y un bebé (más nosotros dos). Ya eso era un exceso. Tres de los chicos viven en Caseros, ok, los llevamos. ¿Y la cuarta? Bueno, la cuarta persona vive en Munro. No solo no nos quedaba de paso, sino que realmente nos hacía ir hasta plumas verdes para volver sobre nuestros pasos.

Digo yo, más allá del hecho de que lo único que quería yo a las 4 de la mañana era meterme en la cama, ¿por qué el que tiene auto tiene que sacrificarse por el resto? ¿No hay un límite? Yo pienso que en ese caso, si yo estuviera sin auto, declinaría amablemente el ofrecimiento y me tomaría un taxi. ¡Se me caería la cara! ¡Esta chica nunca dudó!

¿Cuál es el comportamiento correcto digo yo? El mensaje con sabor amargo que me queda es “tenés auto, jodete y llévame”. ¿Y cómo es que si no me ofrezco a llevarte a Pilar, para después volver a Capital o me niego a hacerlo quedo como una reverenda porquería?

Y by the way, mejor ni hablemos de viajes largos compartidos… como mínimo espero que se ofrezcan a pagar peajes o nafta. No importa si yo no acepto, pero ofrécete!!!!

Los dejo entonces con este temita comprometido de la semana. Reflexionen…

NUEVO ANIVERSARIO

Tanto stress, tanto trabajo asociado con este temita de hacerme la joven empresaria exitosa que me olvidé....

¿Usted quiere saber que pasó? Ocurre que al mejor estilo masculino, he cometido el sacrilegio de olvidar mi propio aniversario en la blogósfera. HORROR! VERGÜENZA!

Si señores, hace ya dos años que intento darle algo de continuidad a este espacio.

Es evidente que las ganas y la inspiración que me acompañaron en un principio ya casi no pueden vislumbrarse. Confieso que los artículos que considero medianamente buenos, divertidos e irónicos fueron escritos los primeros meses, allá lejos, cuando nadie me leía. Estoy considerando seriamente repetirlos, ahora que cuento con un mínimo pero estable grupo de comentaristas. Uno se debe a su público y definitivamente juega para la tribuna.

Por otro lado, debo reconocer que la búsqueda de comentarios cuando comencé a escribir hizo que cometiera el error de contarles a amigos y parientes acerca de este espacio, quitándome ahora oportunidad de escribir sobre ellos, a riesgo de despertar odios y/o crisis irreversibles. Y puedo asegurarles que tengo relatos muy jugosos… He intentado darles una forma ambigua como para que nadie se haga cargo, pero es difícil y peligroso.

En síntesis: Solo me queda dejarles una frase célebre de Al Pacino en “El abogado del diablo”, con la que hoy me siento identificada:

VANITY, MY FAVOURITE SIN

Y me voy a festejar mis dos añitos por aquí. Sabemos que cualquier oportunidad es buena para brindar. Salú!

CHANTAJES

En esta entrega, voy a contarles un cuentito digno de debate:

Resulta que Juancito (sorete consumado) logró a través de los años posicionarse más que bien en su rubro y estar a cargo de la comercialización de un producto único en el mercado.

Pepito le compraba regularmente, a pesar del desprecio mutuo que existía, el producto le era necesario. Sin embargo, cuando la empresa de Pepito se fue al tacho, se dio el lujo de dejarle un muerto y no pagar. Las venganzas se comen en plato frío dicen.

Ocurre señores, que acá entra en escena Juanita.

Juanita trabajó durante muchos años para Pepito. Tantos años, que su nombre estaba asociado a esa empresa, por más que fuera una mera empleada. Cuando Pepito se retiró por causas de fuerza mayor, Juanita tomó la posta y se abrió por su cuenta. Una muy buena oportunidad sin dudas.

Sin embargo (siempre hay un “pero”), Juancito (que no es ningún boludo) no estaba dispuesto a absorber el muertito que le había dejado Pepito. Qué mejor idea entonces, que endosárselo a Juanita, que recién arrancaba.

El dilema de Juanita es claro: heredó sin dudas el desprecio a Juancito, detesta soberanamente agachar la cabeza y aceptar el chantaje, pero a la vez necesita lamentablemente el producto que ofrece Juancito. No debería, bajo ningún concepto, tener que hacerse cargo de una deuda que no le corresponde, pero a la vez, negarse a pagarla le implica no poder contar con ese maldito producto que no tiene igual en el mercado. Lindo cuadro, no?

Si Juanita pudiera, agarraría una 45 y la descargaría con satisfacción sobre la cabeza de Juancito. Pero no puede.

Juanita está furiosa señores, y cuando eso ocurre, le cuesta ser inteligente para negociar. Se le nublan los sentidos.

Juanita va a intentar respirar hondo y calmarse durante el fin de semana. Durante su vida, siempre le funcionó el “siéntate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Espera con ansias que se siga cumpliendo…

LEÑA DEL ARBOL CAIDO

Esta frase fue utilizada repetidamente por mi ex jefe, en cuanto notó que sus “pecadillos” le hicieron perder una empresa, y que sus ex empleadas se llevaron los restos suficientes como para armar una nueva.

“C´é la vie”, pensaba yo, agregando por lo bajo un “no creo que dejes de hacer eso que te llevó tras las rejas… todo tiene sus consecuencias”.

Y aquí estamos, meses después de los eventos, intentando superar la burocracia argentina y arrancar como se debe.

Cuatro mujeres (dos socias, dos empleadas), un monoambiente (y bueno, empezamos modestamente, no me mire así). Usted pensará: esto no puede terminar bien. Pero sí, debo decirle que nos llevamos maravillosamente, a pesar de ser diametralmente diferentes.

Volviendo al título del artículo, debo confesar que fue increíble como las aves de rapiña no tardaron un segundo en aparecer, luego de que la historia se hizo pública en el ambiente. Competidores, gente con la que nos hemos sacado los ojos por conseguir o robar clientes, me llamaban o me escribían (todo sonrisas e hipocrecía) para saber que iba a hacer yo con la cartera de clientes. Ja! Se me ríen las medias! Qué les hace pensar que voy a ir justamente a entregárselas a ellos?!?!?! A cambio de que?? Suckers! Olvidenlo! Me di el gusto de decirles secamente “nos vemos en la próxima feria, escritorio frente a escritorio”. A llorar al puerto!

QUE SOMOS? TIBURONESSSSSSSSSS!!!!

FREEDOM!!!!!!!

PD: Sí, ya sé, soy una “pichi” al lado de estas alimañas, pero vamos a intentar que no se den cuenta jeje

EL TITO Y LA BEBA

He mencionado con anterioridad las características del prototipo de la pareja Argentina que viajaba a Miami en la época del 2 x 1. Adecuandose a los tiempos que corren, el Tito y la Beba ahora viajan a Brasil.

Considerando la importancia de mi salud mental, decidí, tomarme una semanita en Buzios para recargar pilas. Y ahí estaba, acompañándonos, la pareja infaltable.
Esta gente es fácilmente reconocible, aquí unos breves tips:

• Comprarán en el Free Shop… a la ida y a la vuelta!!! No importa que sea obvio que ya los precios no son convenientes. Ellos necesitan consumir.
• Estarán parados, haciendo fila para embarcar, aún antes de que anuncien el embarque. Les habrán explicado que el hecho de tener asiento asignado significa que NADIE se va a sentar en su lugar??? Vaya uno a saber.
• Aplaudirán cuando el avión aterrice.
• Inmediatamente se pararán, apurándose para sacar el equipaje de mano, aún antes de que se haya abierto la puerta del avión. Es IMPORTANTISIMO salir primero.
• Una vez en la posada/ hotel, se sentarán a desayunar a las 8 am, mate en mano, y se levantaran alrededor de las 10, cuando ya estén seguros de que no hay NADA más para comer/tomar. Harán también sándwiches que ocultarán en el bolso, para ahorrarse el posterior almuerzo. Vergüenza…
• Buscarán charla, solo para explicarle a uno que las excursiones que tomaron ellos fueron mejores, más baratas y que el paquete también fue más barato.
• El Tito vestirá joggineta en el hotel. La Beba se destacará por sus pelos semi platinados largos, secos y con frizz.

No se puede equivocar. Ni bien los visualice, enfile para el otro lado.

CANSANCIO

Se acuerdan de la publicidad de “Mostanesa”? Sí sí, aquella que decía “¿para qué? Si así estamos bárbaro…”

En estos últimos días, aunque le parezca un pensamiento sumamente mediocre, muchas veces anhelo mi rutina laboral anterior.

Intento motivarme con videítos del tipo “¿Quién movió mi queso?”, escucho conferencias sobre ovejas y tigres, sobre elecciones en la vida, gente que opina que “las cosas le pasan” y gente que toma la sartén por el mango. Todo muy lindo, muy didáctico, muy movilizador. Pero yo estoy estresada, y sumamente cansada.

Además, soy ansiosa… MUY ansiosa… y esta espera para cada paso que damos con este nuevo emprendimiento me está quemando el cerebro. Es como un curso zen acelerado para mí, y claramente no sirvo para eso.

Pasaron ya 4 meses desde que unos pecadillos importantes llevaron a mi ex jefe tras las rejas, y un mes y pico desde que sus dolares lo sacaron de allí. Fueron meses de decisiones, de nervios, de cambios.

Usted seguramente opinará que no debería tener nada de que quejarme, que es una buena oportunidad para mi futuro, que deje de ser mojarrita y aprenda a ser tiburón (CARAJO).

Sí sí… tiene razón señor opinólogo! Pero la realidad diaria es que cada mañana viajo a mi (ex?) oficina con dolor de estómago, el ambiente cuando llega él es irrespirable y las negociaciones son interminables.

Básicamente, necesito paz mental, quiero terminar con este limbo intermedio y lograr viajar diariamente a MI oficina, sentarme en MI escritorio y no tener que verle la cara a ese señor nunca más. ¿Será mucho pedir?

Sí, ya sé… tengo que esperar… ok. ¿Me pasas el Alplax?

PAREZCO INTELIGENTE, PERO NO SE DEJE ENGAÑAR

Domingo a la tarde. G y yo decidimos ir al cine. Hacía rato que veniamos pensando en llevar a mis sobrinos a ver “Río”. La verdad es que representan una excusa excelente para ir a ver ese tipo de películas. No tengo idea si les interesa o no, debo confesar, pero claramente ese no es el punto.

De todas formas, y lamentablemente , no se dio la ocasión, así que allá fuimos a verla de todas formas sin la compañía de las adorables pequeñas bestias.

No estoy intentando justificarme de antemano, pero abro aquí un parentesis para hacerles saber que yo estaba con un resfrío importante, y drogada con Decidex.

Una vez compradas las entradas, G. insistió con que yo tenía que probar cierto cuadradito de naranja del Mc Café. No entiendo muy bien esa manía de la gente, de tratar de cambiar mi perfectamente comprensible rechazo hacia todo lo que tiene que ver con Mc Donald´s. Lo cierto es que uno tiene que probar para aseverar que algo no le gusta, y además el tema ya se estaba volviendo más insoportable que mi insistencia en reventarle al susodicho los granitos/ puntos negros. (pueden creer que el sorete se me resiste?!?!?!?)

En fin, para terminar con el debate fuimos a comprar los benditos cuadraditos. La chiquita del mostrador (muy sonriente ella) nos informo con mucha soltura que no había café. O sea, a ver si te entiendo nena… no hay café en el Mc Café?!?!?!?!? Por qué mejor no me decis que no tenes ganas de trabajar?!?!?!

Respiré hondo, compré los malditos cuadraditos y decidí que era una buena ocasión para probar el café de Starbucks (al que también me vengo negando).

G. buscó un asiento, y me dijo que fuera yo a comprarlos, ya que había muchas opciones y yo tenía que verlas para elegir. Me encargó un cappuccino con dulce de leche. Maldito... creo que fue una confabulación desde el principio…

Cabe destacar que el negocio era un mundo de gente, apiñandose cerca de la caja y en el area de entrega. Leí rapidamente la lista de opciones, sin entender ni la mitad (que carajo es Mocha??? Y Macchiato???), mareada y chorreando moco. Me llegó el turno, la gente se impacientaba, y yo no había encontrado la opción solicitada ni tenía muy claro que quería yo. Resultado? Asocié cappuccino con frappuccino (que fue lo más parecido que vi con opción de dulce de leche) y pedí dos. Creo que no hace falta aclarar que recibí mi pedido con sorpresa, al notar que estaba FRIO, y me sentí la mas idiota del universo. Volví a la mesa y apoyé los vasos con malhumor, mascullando por lo bajo algún intento de explicación para mi estupidez.

Preso de un ataque de risa, G. me miró y me dijo: no ves que sos un pibe! Vos de preguntar ni hablar no? Cualquier otra mina se hubiera quedado preguntando CADA UNA de las opciones!

La verdad, un caballero, yo en su caso hubiera apelado a un típico “a veces sos tan rubia!”

By the way, ese Frappuccino parecía más un milk shake que otra cosa, y me quedé si saber realmente que gusto tiene el café de Starbucks.
Me voy a estudiar bien la página web con las explicaciones de cada uno… otra vez no me agarran… CATZO!

TODO CONCLUYE AL FIN… NADA PUEDE ESCAPAAAAR

Quiero dejar documentada en esta entrega, la desolación que reina en la oficina.

Luego de los eventos ya mencionados con anterioridad, finalmente la jaula se abrió (en este país todo y todos tienen precio) y el señor jefe volvió a iluminarnos con su presencia. Claro que eligió un delito altamente condenable por la sociedad, lo cual causó la caída estrepitosa de su nombre y empresa. No obstante, debo decirles que camina por la vida con total impunidad, sin demostrar ningún tipo de vergüenza o arrepentimiento.

Luego de una semana complicada, durante la cual debi explicarle exhaustivamente la situación general, daños irreparables y terminar un pre balance en 3 días, finalmente reina la calma.

Mientras el señor decide que quiere hacer (no hay nada que decidir corazón, ningún cliente o proveedor quiere seguir trabajando con vos… date cuenta), nosotras seguimos al pie del cañón justificando nuestro sueldo, mientras claramente armamos nuestro emprendimiento por nuestra cuenta.

Sí… un stress. Notese aquí un breve ejemplo de nuestras actividades diarias.




Un clásico: fotocopiarse la cara


Mmmmm, que color elijo???


Manualidades. Guirnaldas con diseños varios


Y ahora sí... el colmo del descaro... te copas con unos pochoclos??? Dale que ya empieza!!!!

ALEJATE DE ESA PALOMA III- THE END

Se hizo justicia señores… Si alguno no está al tanto de los ultimos eventos, favor dirigirse aquí, aquí y aquí.

Vengo diciendo que no hay que subestimar el poder de las palomas. Evidentemente son poderosas.



Bueno, finalmente y sin depredadores acechando, ganó la vida.

Cárcel a los homicidas! (ups… cuidado con lo que deseas…)

ISSUES

Una característica importante de mi personalidad es la capacidad de realizar determinadas actividades que reflejan claramente mi estructura mental absolutamente cuadrada y metódica, sin notar que el bicho raro soy yo.

Vayamos al ejemplo claro: cena en casa con el sr. G. Una vez terminada la misma, fiel a su TOC, la debajo firmante lavó, secó y guardó platos, ollas y demás enseres.

Acto seguido, coloqué la comida sobrante en un plato, busqué film y con sumo cuidado sellé, sin dejar ninguna arruga, para luego ubicarlo en la heladera.

En el momento en el que levanté la vista, me encontré con la mirada divertida de G., que me observaba tranquilamente, acodado en la mesa y sin poder creer lo que veía.

- Qué?! (fue mi reacción automatica y defensiva)
- Vos no sos conciente de que tenes problemas no?
- Por qué? Vos que harías si sobra comida?
- La como o la tiro!!!!!! O de ultima la pongo así como está en la heladera!!! De qué tenes miedo? No se va a contagiar HIV por contacto con otros alimentos eh!!!
- Pero queda olor!!! Además se hace así cheee
- Bueh… ponele… (me contestó, dandose vuelta y dando por terminada la conversación)

Imagino que mientras yo terminaba de dejar la cocina impecable, el señor debe haber evaluado una y mil veces si mis TOC pueden ser soportables en el tiempo.

Reconozco que ya sufrió otras perlitas mías como colgar la toalla en el patio antes de que termine de usarla o correr la cortina del baño para que no tome olor a humedad.

Tuve que recurrir a cierta línea que recordé de “Friends” en la cual Mónica, luego de dejar al descubierto una de sus mañas, le suplicó a Chandler “PLEASE DON´T LEAVE ME”.

Eso sí… no puedo prometer no volver a hacerlo, ya estoy grande y mañosa…

MULTIPLE CHOICE

A ver que tan perspicaces son, mis queridos lectores

Nefertiti se tomó un descanso porque:

1) Se le rompió una uña y eso le generó tanta angustia que se bloqueó
2) Decidió vender todo e irse a la isla de Bali, a que la apantallen de lunes a lunes.
3) Metieron a su jefe en cana, razón por la cual hace un mes y medio que esta remando contra clientes y proveedores, intentando decidir si lo mejor es cerrar la puerta e irse a la mierda o intentar abrirse por su cuenta.

Hagan sus apuestas y comenten todo lo que quieran. A esta altura el exceso de valium hace que pocas cosas me alteren.

PD palomero: para los que vienen siguiendo la historia, la paloma sigue ahí, empollando sus huevos. Llegamos a la conclusion de que no hay que subestimar el poder de esas aves. Evidentemente la venganza se come en plato frío.

TIME OUT

Por razones de fuerza mayor, posiblemente este blog deba tomarse un descanso.
A veces uno piensa que tiene la vida hecha, y en un segundo las cosas se dan vuelta.
Extrañenmé (un poquito... no sean soretes) y espero estar de vuelta con buenas historias

ALEJATE DE ESA PALOMA II- UPDATE

La situación es crítica. Tenemos dos huevos en el nido.
Jefe (alias "malo de la película") de regreso en dos días.
Se está armando piquete de personal






Estamos juntando firmas que serán totalmente inútiles.
Plan B: buscarle otro hogar a las palomas y sus huevos. Usted... que puede hacer por estos pobres animalitos hoy? Serán desalojados sin piedad el día lunes. No se desentienda de la situación!!!

PD: Sí, no diga nada... la chica de la foto necesita urgentemente una manicure. Y eso que les digo a las chicas... la imagen es todo.

ALEJATE DE ESA PALOMA

En la entrega del día de la fecha, comparto con ustedes otra perlita oficinesca. Me veo obligada primero a una pequeña introducción, como para darle el marco adecuado a la situación:

En el rubro turístico existe un altísimo nivel de informalidad. La mayoría de los dueños de las pequeñas empresas es gente viajada a la que le divirtió la idea de ponerse una agencia, en la epoca en la que no era necesario un título universitario habilitante. La mayoría de sus manos derechas son reverendas/os pelotudas/os como la que suscribe, que título en mano, ordenan y manejan su negocio a cambio de unos pocos morlacos.

Aclarado esto, paso a relatarles el evento en cuestión:

Enero, temporada alta, stress, exceso de trabajo. La debajo firmante tipea freneticamente en el teclado, mientras escucha por telefono, en un ataque de tolerancia, las quejas de la guía de turno.
Oficina de al lado: Jefe observando tranquilamente algo por la ventana.

Terminada la conversación telefónica, escucho al director pidiendole al cadete: “comprame por favor veneno para palomas”. WHAT?!?!?!?!?

Dejo inmediatamente lo que estoy haciendo.

- Qué le pediste? Qué problema tenes con las palomas?
- Es que estas hijas de puta se apoyan igual sobre el aire acondicionado, a pesar de las puas, hacen ruido y me molestan!!!
- Vos me estás hablando en serio? Y eso te da derecho a matarlas?
- (risita nerviosa) bueno… me escuchaste justo… sino ni te enterabas…
- (ataque de madre mode on) y eso es excusa??? Ojos que no ven??? Dejate de joder, dejame buscar un ahuyentador, tiene que haber, como ese liquido para los gatos.

Y así fue como, ignorando la pila de mails y pedidos pendientes, me puse a buscar precios de ahuyentadores de palomas. Sí… no me diga nada… surrealista… Pero esto no termina acá.

Una vez encontrados los datos, el señor director decidió que ni en pedo gastaba esa plata, y que definitivamente el veneno para ratas (para palomas no hay) era más barato. En síntesis? Perdí la batalla y el tiempo. Tuve que observar impotente como ubicaba el veneno cuidadosamente sobre la parte externa del aire acondicionado y como, con exito rotundo, las palomas dejaban de apoyarse en ese lugar.

Satisfecho con el resultado, mi jefe partió hacia Salta, con una tranquilidad de conciencia envidiable. Teniendo en cuenta que pasa la mayor parte del año de viaje y fuera de la oficina, sigo sin entender su ataque de crueldad y su capricho.

Mi jefe vuelve el lunes, y una inocente paloma acaba de hacer su nido nuevamente. Observamos hoy como el macho le traía ramitas, un amor de cuadro. Lamentablemente voy a tener que volar el nido a la mierda…

Ah! Y sí… sigo tapada de laburo…

FRASCO DE MERMELADA- EL REGRESO

Los que me leen regularmente sabran de qué estoy hablando. Para los demás, dirigirse prestamente a ciertos artículos que escribí aquí y aquí, leer y regresar. Ya ta? Bueno, arranco…

Ayer me dirigí con muuuucha buena voluntad al gimnasio. Normalmente no voy los martes, y caí en una clase de spinning con una profesora que no conocía. El personaje en cuestión comenzó a relatarle a una de las chicas (mirandome a mí tambien) como esa mañana no había podido abrir el frasco de mermelada y había tenido que salir a buscar al portero para que se lo abriera. No contenta con eso, agregó: “a veces extraño a mi ex-novio para estas cosas”.

Se me hizo agua a la boca. Justamente a mí me pasan estas cosas? Hace falta tener que escuchar semejantes idioteces? Cómo se hace para no contestar una barbaridad?

Respiré hondo y con mi mejor tono politico le expliqué las bondades de la punta del cuchillo sobre la ranura de vidrio para permitir la entrada del aire y la alternativa de poner el frasco bajo el agua caliente, boca abajo. Y le pedí… encarecidamente… que deje de pedir ayuda al portero para esas cosas (a menos que te lo quieras garchar y/o quieras seguir dejando mal parado al género femenino) y que deje de pensar que extraña al ex-novio por razones tan irrelevantes.

Me miró. No supo si reirse o decirme gracias con seriedad. No le quedó muy claro si yo la estaba insultando o realmente la estaba aconsejando. Una pena, quizá no fui tan política después de todo, aunque sonaba bien en mi mente en ese momento….

CENA DE AMIGAS

Llegan las fiestas, y con ellas las reuniones y encuentros de rigor.

Ayer mi orden del día incluía ir a comer con un grupo de amigas de años. La vida con el tiempo nos fue llevando por caminos diferentes en cuanto a carreras, ocupaciones y situaciones económicas. Sin embargo, la amistad sigue inalterable, y nuestras reuniones son siempre divertidas a pesar de las diferencias.

Anoche el equipete incluía:
• Cuatro amas de casa en muy buena posición económica, con hijos
• Una profesional exitosa, con buena posición económica y con hijos
• Dos profesionales bastante remadoras
• La debajo firmante

Dos de las mencionadas amas de casa, pasaron (por decision propia y hace años) de ser profesionales exitosas a ser madres y esposas abnegadas.
Una de ellas está viviendo momentaneamente en Arabia, debido a que el marido fue transferido por el banco donde trabaja.

Todo este preámbulo solo intenta darle un marco a la profunda decepción que me produce el hecho de venir notando un progresivo cambio operado en mi gran amiga, que pasó de ser una joven profesional exitosa, a ser una rubia más (dicho por ella en tono jocoso), que no quiere pensar y pasa su tiempo haciendo shopping y gastando fortunas. Dicho marco intenta también hacerles entender que mis comentarios desaprobatorios no contaban con muchas adeptas dentro del grupo. Todos sabemos de todas formas que callarme no es lo mío.

Entiendo (por supuesto) que la decision de ir a Arabia fue hablada y acordada entre su marido y ella y que se trataba claramente de un sacrificio de ambos, en pos de una suma interesante de dinero a lograr en 2 años. Entiendo también que ella pasó a ser exactamente “nadie”, confinada en un “compound” (especie de barrio cerrado) del cual solo puede salir completamente cubierta y acompañada de un hombre. Me queda claro que su día se divide basicamente entre sus hijos, el personal trainer, la espera del regreso a casa del marido y precisamente … las salidas de shopping con otras mujeres en la misma situación.

En Arabia, el sistema de tarjetas de crédito opera de manera tal, que al realizar la mujer una compra, automáticamente se envía un mensaje de texto con el importe al celular del marido. Imaginense el cuadro del señor en cuestión, en plena reunion, haciendo una presentación de power point y viendo como se suceden los numeritos en su tarjeta, empezando a transpirar frío e imaginando serias torturas a infligir sobre su amada con el puntero laser.

No solo eso, sino que también tuve que escuchar como mi querida amiga había estado en una ocasion dudando acerca de la compra de una cartera carísima, y en el proceso de decision había llamado varias veces al marido para consultarle/ quemarle la cabeza durante su jornada laboral. No creo tener que explicarles mi opinion al respecto. Yo claramente me pongo en el lugar de él.

Aparentemente la equivocada soy yo… por poco me empalan con mis comentarios… vaya uno a saber… Será que debería haber nacido hombre?

CARA DE POKER

Viernes a la mañana. Estoy cansada y francamente fastidiada. Mi jefe me tiene hace dos semanas con un laburito al que no le encontramos la vuelta. “Encontramos” es una forma de decir. El es la persona encargada de marketing y ventas de la empresa, pero hay cosas que no quiere hacer, a pesar de saber fehacientemente que yo no tengo el tiempo necesario para hacerlas. Aparentemente él considera que yo no entiendo “el concepto que él quiere transmitir”. Básicamente está pretendiendo que yo no solo maneje programas de diseño que no conozco, sino que además, utilice tiempo que no tengo de mi día laboral, para “crear” descripciones y actividades nuevas. Vengo pensando en decirle que si quiere que yo empiece a ser el area de “Marketing”, que por favor me saque todas las demás tareas operativas y urgentes que me queman diariamente, y que mínimamente no pretenda que yo maneje en horas programas nuevos como si fuera diseñadora, arquitecta o afín.

En medio de mi furia contenida de varios días, llega (tarde) mi querida compañerita K. Ya han podido leer las delicias a las que nos tiene acostumbrados esta chica. En el día de la fecha, llegó moqueando, con la voz más aguda que de costumbre, super excitada ¿Cuál era el motivo de tal estado anímico?

“¡Es que mi bebé terminó el jardííín!” comenta. “No saben qué emociónnnnn… Fue Hermosa la fiestitaaaaa…. Ay…. Y me duele la cabeza de los nerviossss”

¿Nervios? ¿Eso te genera nervios? ¿Tengo que hacer algún tipo de comentario adicional? ¿Creen ustedes que hace falta que les describa mi cara? ¿Da para hacer una escena de tamaña envergadura? ¿Será que hoy yo estoy particularmente con los patos volados?

Definitivamente me llamé al silencio. Y la mandé a armar el arbolito de Navidad de la oficina… tarea que le fascinó, como se imaginarán