martes, 23 de noviembre de 2010

UNA MAÑANA COMPLICADA


STRESS 1: Martes… día posterior a feriado. En un trabajo normal, nada implicaría que pudiera ser diferente a un lunes. No es mi caso. Ocurre que al trabajar con empresas del exterior, el hecho de que nuestra oficina esté cerrada no puede resultar más irrelevante para mis clientes, que trabajan igual. Con lo cual, la acumulación de emails a responder luego de un feriado es doblemente cuantiosa.

STRESS 2: El director de la agencia volvió de un viaje de trabajo el sábado. Esto implicó que sin llegar a apoyar la cartera en mi silla esta mañana, me haya visto inmersa en un monólogo interminable de comentarios, reportes y amenazas con respecto a lo que se espera a futuro de mi equipo de trabajo. Estuve de acuerdo (como corresponde a cada regreso de viaje del señor) en que debemos apuntar a la búsqueda de la excelencia en nuestras propuestas y servicios, en que no alcanza con lo que estamos haciendo, en que la competencia es feroz y hay que diferenciarse. Nota al pie: dejar de poner cara de “por favor, lo hablamos más tarde?” mientras el director se explaya. Es contraproducente y enfurece al interlocutor.

STRESS 3: Mientras escuchaba a mi jefe y veía como los emails no paraban de bajar en mi bandeja de Outlook, recibí el llamado sistematico de las tres representantes de mi dream team, que avisaban que por diferentes razones personales, iban a llegar tarde en el día de la fecha. Perfect timing!

STRESS 4: El cadete empezaba a mirarme con cara de “me armas los pagos o me voy?”. La chica de administración evidentemente se iba a atrasar considerablemente. Voy a ser sincera con ustedes: el hecho de que su hijo no parara de vomitar esta mañana no podia importarme menos. Interrumpí a mi jefe y fui a encender la computadora de ese area para deshacerme al menos del pendejo y que dejara de rascarse.

STRESS 5: El viernes recibimos la rara visita del técnico de sistemas. Luego de amenazas varias, y ya harto de escucharnos, se dignó aparecer a las 17:40, sabiendo que a las 18 cerramos. Resultado? Apenas tocó las computadoras, dejó todo a medio hacer, y mal. Como consecuencia, la computadora de administracion se apagaba sola, mi máquina no se conectaba al servidor y aleatoriamente perdía conexión a internet. Parte del problema, confieso, es que mi jefe había conectado dos segundos antes su laptop de Mac a la red, causando parte de la debacle. Esto yo no lo sabía. Llamé furiosa al técnico, tratando de descargar con alguien mis frustraciones de la mañana, para recibir como respuesta un lacónico “si me seguís hablando así te corto”.

Básicamente, y redondeando el relato, tuve una mañananita para el olvido, que CASI borró los buenos recuerdos de un fin de semana apacible.

Sí sí... aclaro el CASI. Hay un recuerdo en particular que permanecerá en mi memoria por mucho tiempo y que no puedo dejar de compartir con ustedes: un niñito de unos 25 años, en una fiesta el sábado me preguntó: “que estudias?” Casi lo beso… Y no me dio más de 28 años. Sí ya sé… de noche todos los gatos son pardos y en la oscuridad no se ven las patas de gallo. No me importa. Definitivamente la vida es linda. Ese recuerdo y el Toblerone gigante que me trajo mi jefe hicieron que recuperara la sonrisa, y el buen humor... la gente en la oficina agradecida.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

IMAGINE


Imagine por un momento que usted conoce a un señor. Imagine que ese mismo señor la encuentra a usted atractiva y la invita a salir.

Imagine entonces que el susodicho, en la primera cita, no solo la pasa a buscar sino que además le trae bombones. Promediando la tercera cita la invita a degustar una exquisitez de cena preparada por él, y llegando al mes se aparece con una mermelada casera (hecha por él), porque justo recordó que a usted le gusta el dulce de manzana y no consigue.

Imagine también que al señor no le gusta el futbol, que ama la música, que es un tipo carismático, atractivo, emprendedor e inteligente. Enloquezcamos un poco más y ya que estamos, agreguemos alta habilidad, resistencia y nada de egoísmo en los menesteres horizontales.

Cerremos el cuadro diciendo que el muchacho en cuestión cuenta con tiernos 28 añitos. Sí… veo… se le está cayendo la baba por la comisura de los labios… Ya se siente un poco como Demi Moore?

Suena tentador no? Casi que lo está viendo. Un tanto irreal me dirá usted. Quizá hasta me criticará mi frondosa imaginación

No no… no quiero decir con esto que yo este disfrutando de un caramelito de estas características… para nada.

viernes, 12 de noviembre de 2010

A VECES NO ME IDENTIFICO CON EL SEXO FEMENINO II


He mencionado con anterioridad los continuos problemas de comunicación y falta de empatía que tengo con las representantes del prototipo “Barbie” de mujer. Básicamente considero que algunos comportamientos le hacen mal al género y no suman a la hora de tratar de defender a mis compañeras ante un ataque critico y soez masculino. Para más información dirigirse al artículo original.

Siguiendo con esa linea de pseudo denuncia, en esta entrega les detallo algunas actitudes que encuentro francamente detestables:


- Si te pregunto si queres venir a un determinado evento o lugar conmigo, por Zeus no me preguntes primero “quien va?”. De eso depende tu respuesta? Te divierte o no el plan? No soy suficiente compañía para vos??

- Ante el mismo evento, no me llames antes para preguntarme que me voy a poner. Ya estás grande, creo que a esta altura podés decidir sola y manejarte si no vas vestida con el mismo estilo que yo

- No se muere nadie si encontras una hormiga o un pelo en la comida. No te pongas histérica. Sacalo y seguí comiendo!

- Evitame (te lo pido encarecidamente) hablarme de colores de esmalte de uñas. Ah, y by the way, durazno, coral etc NO SON COLORESSSSSS.

- Mi “sí” es “sí” y mi “no” es “no”. No tengo dobles lecturas. Espero lo mismo de vos, no me quemes la cabeza y sé clara por Dior!!!!

- El hecho de juntarnos a charlar no implica necesariamente que yo vaya a tu casa. Mové el orto y no me canceles porque “despuès como me vuelvo?”. Podés tomarte un colectivo o un taxi. Y no me vengas con que “espero a que mi marido me vaya a buscar”

- Insufrible, tres veces insufrible, las conversaciones de lunes relativas a todo lo que te lastraste el fin de semana, los sentimientos de culpa, lo gorda que te sentís y como vas a quedarte una hora más en el gimnasio. Comé con ganas o matate de hambre, pero no me inflames los ovarios con conversaciones intrascendentes.

- Insufrible II: que me comentes que en la cama pensás las posiciones en función de como se va a ver tu cuerpo y como se te van a notar los rollos. De onda…. Relajate… la idea es disfrutar el momento… no sé… digo.

Sí, ya sé… parezco un pibe… hago lo que puedo…

lunes, 8 de noviembre de 2010

PAYBACK TIME


Todo comenzó con cierto artículo publicado por el sr Briks en MIB (lease aquí), lleno de difamaciones acerca del género femenino. Hordas de lectoras indignadas comentamos el atropello de sus palabras.
No podía quedar así, de ninguna manera. Eso en mi barrio se llama guerra.

Y así fue, no hubo que esperar mucho para que comenzara la gestación de la respuesta.

Gracias a la iniciativa de Fabiana, hoy me leen aquí.

Enarbolamos la antorcha de la verdad, y retrucamos con nuestra versión del sexo "fuerte". Enjoy!

PD: La recalcadísima $"@(/&=!! de Aerolíneas Argentinas, Lan Chile, Aeropuertos 2000, Aeroparque y todo el universo turísticooooooo. Quiero ponerme una floreríaaaaaaaa

PD2: Una topetitud las remeras del MIB. Se agradecen!!!!

miércoles, 3 de noviembre de 2010

COMO LABURAR CON INEPTOS Y NO MORIR EN EL INTENTO


Es un hecho. En el día de la fecha, y antes de que me explote una vena en la frente, voy a teletransportarme a Punta Arenas (sur de Chile) exclusivamente para empalar a la empleada de reservas hoteleras más inoperante, imbecil y básica que haya conocido en mi vida.

Llevo una semana y más de 20 mails intentando que la chiquita esta me mande una liquidación para poder transferir un pago. Llegué al extremo de armarle la liquidación YO, para que ella la revise y me de el ok. Aún así, volvió a equivocarse. Mi llamado del día de hoy practicamente la hizo llorar.

Estamos hablando de habitaciones y comidas… no es tan difícil querida… Básicamente, si te pido 3 dobles y 1 single, no me confirmes 4 dobles. Si te pido 3 viandas y 3 cenas, no me confirmes 1 vianda y 3 cenas. Y si ya corregimos el primer item, no vuelvas a equivocarte con LO MISMO cuando corregimos el segundo error. Si a todo esto le sumamos la cuenta general con las tarifas de las habitaciones, llegamos ya a la situación laboral más difícil que esta inepta haya vivido.

Yo entiendo que la gente quiera pagar poca plata a sus empleados, pero no puedo entender como no se dan cuenta de que tener gente con neuronas seriamente dañadas es contraproducente para la operación con los clientes.

Soy conciente de que mi maltrato telefonico solo logrará que se vuelva a equivocar. Lamentablemente el siguiente paso es un mail al dueño de la hostería. Todo tiene su límite, y yo no soy particularmente tolerante con la idiotez ajena. Sorry linda, te recomiendo que vayas poniendo al día tu curriculum. Lo vas a necesitar.

viernes, 29 de octubre de 2010

AWKWARD


Cierto comentario que dejé en otro blog me hizo recordar un momento de esos “priceless” que viví hace mucho tiempo

Me encontraba en el consultorio de mi medico clínico (señor grande ya) para pedirle las órdenes para hacerme mis chequeos anuales. Mientras hacía las recetas, el doctor iba comentandome en voz alta lo que anotaba. Como ultimo punto, agrega: “y ponemos HIV”. No pude contener mi exabrupto, me salió del alma: “la verdad es que esta vez creo que no va a hacer falta”, contesté, presintiendo que me iba a arrepentir.

Yo venía de un período de sequía para el olvido, debo confesar. Estamos hablando de mis tiernos, utópicos y conservadores “veinticortos”.

El doctor levantó la cabeza y me miró por sobre sus anteojos, con gesto claramente desaprobatorio. Me sentí en el banquillo de los acusados.

Básicamente mis amigos, el medico me mandó facultativamente a revolear la chancleta. Patético, tristísimo, vergonzoso, incómodo y por sobre todas las cosas… innecesario.

Me prometí a mi misma para el año siguiente… dejar que me hiciera el test de HIV sin mayores aclaraciones al respecto.

martes, 19 de octubre de 2010

REGRESO CON FURIA


Me encontré a mi misma tarareando esta mañana “Nada es para siempre”. Cruel verdad. El paraíso duró solamente un año. No puedo quejarme, fue lindo mientras duró.

El viernes, mis contracturas volvieron con furia. No estamos hablando de una simple molestia manejable (de hecho, tengo un umbral de dolor bastante alto). Se trata de esos dolores que hacen que cuando uno se levanta a la mañana, salten las lágrimas, pidiendo por favor que sea orgánicamente posible una amputación de columna vertebral.

Ya me había olvidado de cómo era. Luego de infructuosas incursiones por traumatólogos, sesiones de kinesiología y ultrasonido, y de negarme sistemáticamente a hacer natación, por el alto riesgo de morirme de embole, finalmente el año pasado conocí a Santa María. No, no estoy drogada con miorrelajantes, estoy hablando de María, la osteópata, dueña de la solución a mis problemas. Así fue como me olvidé durante un año del problema.

Sin embargo, acá estamos de nuevo, volviendo a las fuentes. Evidentemente, el “alta” que me dio fue relativa. Tengo que volver. Mientras tanto, intentamos los remedios regulares: Empezamos el fin de semana con Dioxaflex, Blokium y Valium. Nada. Vi pitufos de colores… rodeados de dolor. Seguimos con una botella de vino, y la espalda se me siguió cagando de risa. Mi ultimo manotazo de ahogado será una fumata violenta. No sé si solucionaré la contractura, pero espero que ya no me importe.

Y de última, vuelvo a recordarle a mi hermana que soy donante de órganos, me encomiendo al Supremo, y consumo todo lo anteriormente mencionado de una vez.

Si encuentran mañana en los obituarios que morí de sobredosis, sabrán que todo fue por culpa de mi espalda.

lunes, 18 de octubre de 2010

HASTALASMANOS.COM

Les cuento que estoy atravesando ese período del año en el cual no tengo tiempo ni para respirar en la oficina. Hay mucho laburo, y tampoco se me ocurre nada interesante para publicar.

Por eso, apelo a la nunca bien ponderada política de "robaconunpardevideitosquegarpa" y acá les dejo algunas perlitas, como para arrancarles una sonrisa y amenizar el lunes.










lunes, 11 de octubre de 2010

CONCIENCIA E INFIERNO


Tuve un profesor de Teología hace muchos años que era muy Opus, y por ende muy extremista. Su discurso incluía frases como “toda relación sexual debe estar abierta a la nueva vida” y “el buen pibe no se salva”. Buscador de debate, lograba sacar lo peor de mí (que nunca tuve filtro), y las discusiones eran frecuentes. Por supuesto que se encargó de vengarse durante el final oral, comentando “ah, usted era la reaccionaria” mientras yo me sentaba. Pasé el examen de todas formas, pero el relato no viene a eso.

El señor sostenía que el peor asesino del mundo podía terminar en el cielo si se arrepentía, mientras que cualquier pecadillo del resto de los mortales no era perdonado sin arrepentimiento. Un tanto injusto el tema, pero aparentemente la religión católica lo asevera.

Considero entonces, les confieso, que mi destino es el infierno. No me preocupa demasiado, ya que no creo en eso, pero sí creo en el karma, así que seguramente lo pagaré en mi próxima vida.

Ocurre que hace unos años se me atravesó una persona en el camino. Suelo defender el lema de “siéntate en la puerta de tu casa y veras pasar el cadáver de tu enemigo”. Pero en este caso, no pude esperar a ver si esto se concretaba. Mi venganza fue cuidadosamente planificada, requiriendo trabajo de investigación y sangre fría, dedicación y detalle. Por una vez en mi vida esperé pacientemente el momento. No puedo contarles de que se trataba, porque francamente es inconfesable. El problemita, mis amigos, es que lejos de sentir algún tipo de remordimiento, sigo sintiéndome orgullosa de lo que hice. Se trata de una rata inmunda, que se merece lo peor, pero de todas maneras no voy a intentar justificarme ni buscar el papel de víctima. Fue una dulce venganza, y la disfruté. Punto.

Todos tenemos secretos inconfesables, pero la clave es pensar si uno está arrepentido de lo que hizo, si existe algo de culpa. Más allá de cielo o infierno, es un tema de conciencia.

No pienso que lo que hice me convierta en mala persona. De hecho, soy incondicional e intachable con la gente que quiero. Pero no estuvo bien, y no es mi lugar hacer justicia por mano propia. Aún así, sigo regodeándome con las consecuencias de mi acto.

Quemenmé en la hoguera, pero seguiré sonriendo.

jueves, 7 de octubre de 2010

GRANT ME THE SERENITY TO ACCEPT THE THINGS I CANNOT CHANGE


A lo largo de estos años transitados en el generoso universo turístico, he tenido que apelar a todos los posibles recursos disponibles en mi poco tolerante temperamento para mantener las buenas relaciones con mis proveedores y clientes. En el fondo, quiero pensar que lo mío no un problema de corte antisocial, sino más bien un desprecio por la idiotez ajena.

Comparto hoy con ustedes algunas conversaciones telefónicas que me dejaron pidiendo un cargamento de paciencia para Navidad. Cierto profesor mío hubiera dicho: “hay ruido en la comunicación”.

1) Pidiendo reserva en un hotel en Chile:
- Necesito reservar una habitación para X fecha
- Sí, no hay problema, matrimonial o twin?
- Twin
- Twin no hay
(Good Lord! Introducción al ofrecimiento de lo que no hay disponible)

2) Hablando con una rentadora de autos
- Necesito la Toyota doble cabina. Pero necesito que tenga cubiertas off road
- La cubierta de la caja es de lona!
(Seriously… hace cuanto que trabajas con autos? La palabra “neumáticos” te prende alguna lucecita en ese patético cerebro?!?!?!?!)

3) Hablando con un lodge all inclusive en el sur de Chile
- Necesitaría una cotización para un traslado en PRIVADO a la frontera por favor
- Le podemos comprar el ticket de bus que sale tod….
- (suspiro, esto va a ser largo) No… no me entendiste, necesito que sea en PRIVADO
- Te podemos ofrecer uno semi-privado que sal…
- (apretando los dientes) Corazón, en PRI VA DO, solo para mis pasajeros, a la hora que ellos quieran!
- Pero eso te va a salir muy caro!!!
(EN QUE MOMENTO DEJE TRASLUCIR QUE EL PRECIO ERA UN TEMAAAAAA!!!! Hacé lo que te pido por Dior!!!!)

Y por supuesto, tenemos la participación especial de mis clientes, con sus llamados desubicados al teléfono de emergencia (el mío, claramente). Cuando hablo de clientes, me refiero a agencias del exterior, es decir, gente que se supone que tiene años de experiencia en el tema:

Sabado, 10 de la noche. Suena el celular
(más te vale que te estes muriendo)
- Estoy desesperado, me olvidé en el locutorio de Ezeiza una pintura que me compré en Calafate
Exactamente qué es lo que me está pidiendo este buen señor? Que yo salga corriendo Ezeiza, 10 horas después del hecho (porque el tipo ya había llegado a USA) a preguntar por su pintura en todos los locutorios?!?!?! Y de todas maneras, que le hace pensar que la pintura va a estar ahí esperándome!?!??!

Martes, 7 am. Maldito ring (desde Inglaterra)
- Disculpame la hora, pero estoy entrando a la reunión explicativa del viaje con el grupo, y ayer no me contestaste el ultimo mail sobre X detalle sobre el cruce a caballo.
- No te contesté porque no tengo la respuesta aún, me tiene que contestar el guía de Bariloche.
- Pero no me podés decir más o menos?
(Son las 7 de la mañana, estoy en mi casa… durmiendo. No tengo la carpeta ni los datos acá, que te hace pensar que tengo la respuesta en la cabeza pero no te la quise dar ayer?)

A pesar de todo, sigo en esto, porque en el fondo tengo cierta confianza en el género humano y en la evolución…

martes, 5 de octubre de 2010

SUPLENTE DESIGNADA

Situación: “día de los abuelos” en el colegio de mi sobrino (el del medio)
Problema: mis padres están de viaje
Consecuencia: la que suscribe, designada para asistir como suplente.

Les explico un poco para que entiendan la importancia de mi asistencia: El niño en cuestión tiene 6 años y tooooodas las complicaciones típicas de ser el del medio. Se siente relegado, es aniñado, busca llamar la atención de todas las formas posibles, y por sobre todas las cosas es muy sensible. Dicho esto, se podrán imaginar que las opciones de mandarlo igual al colegio sin familiar, o no mandarlo ese día no aplicaban, ya que podría representar un trauma para el chico.

En síntesis, me encontraba yo entre la espada y la pared. Sabemos que la idea de pasar una mañana rodeada de crías ajenas y vejetes no era exactamente mi receta de diversión, pero se me partía el alma con la idea de negarme.

Así que allá me fui, el domingo a la noche, a dormir a lo de mi hermana (que dicho sea de paso, vive en Plumas Verdes… ahí a la vueltita) para poder llevar al niño al evento a la mañana siguiente.

Juro que le puse garra. Me fumé a las maestras, con sus discursos para idiotas, con esa voz y ese tono que da ganas de empalarlas. Me sometí a todos los jueguitos infantiles de la pseudo- kermesse, y hasta me emocioné cuando los escuché cantar a todos los nenes en ronda. Un amor de comportamiento el mío.

Y qué pasó???? En qué fallé? No lo sé aún, pero cuando estaban todos entrándole a la comida, ya finalizados los juegos, mi sobrino salió al patio, solo y se sentó en una silla. Me acerqué, le pregunté que le pasaba, y automáticamente se puso a llorar. MIEDO, PAVOR, PANICO. Cómo carajo manejo esta situación?!?!?!?! Help!!!

Entre sollozos, me dice “me quiero ir, quiero a mi mamá”. Dios! Esto a mis viejos no les pasa! No soy un modelo de tía, lo reconozco, pero en ese momento me sentí sinceramente una porquería y una inútil (todo a la vez)

Espero el reporte de my sister, para ver si evidentemente no sirvo para este tipo de eventos con su cría.

Sigo sosteniendo que mi instinto materno es casi inexistente. Dios se lo dio todo a Maru Botana… y después nací yo.

Nota al pie: a quién carajo se le ocurre hacer un “día de los abuelos”??? No tienen suficiente con el “family day”???

domingo, 3 de octubre de 2010

DELICIAS GATUNAS

CREEPY: Despertarte a la mañana y ver a tu gato sentado en la mesa de luz, mirándote fijo.

TAREA DE TITANES: Tratar de cortarle las uñas. Parece que lo estuviera matando! Es una batalla perdida, pero no me va a ganar la guerra. Felino del demonio!

ODIOSO: Terminar de cambiarle las piedritas, y que el guacho vaya a cagar. Estabas esperando el momento???

Update... minuto a minuto: el señor acaba de hacer un siete con las garras en la tela que cubre la parte de abajo del sommier, y se metió adentro. Entiendo que podrá salir solo... no lo sé... yo me tengo que ir.

jueves, 30 de septiembre de 2010

REVELACIONES

Un pequeño atisbo para ustedes, mis lectores masculinos, del lado B de señoras de su casa, madres de familia y profesionales hechas y derechas. Gente seria (en apariencia). Podemos ver claramente las consecuencias de la falta de medicación, o de una buena… bue… eso.
Todo comenzó con este comercial:



- ahhhhhhhhhhhhhh. Lástima que no puedo competir con Scarlett (la mina se pensaba que podía competir con alguien). Baba.... a lot
- Pero igual no me gusta él. Poné de alguno que me guste a mí
- Mejor te compro anteojos!
- Lo parto en ocho y lo unto con dulce de leche!!!
- Éste anda con Scarlett?? Ésa sí que me gusta!! Si yo fuera lesbi estaría enamorada de ella...
- No hace falta ser lesbi mi vida, yo le doy igual! y pensá en la dupla Scarlett-Angelina...
- Labios carnosos x 2000
- Esto se está degenerando, devuelvanmé la bombacha que me quiero ir!
- A ver dejemos en claro algo, ponele que me invita la parejita a su casa... y yo voy!
- y... si me invita la parejita a su casa.... a Scarlett la dejo que mire.... ponele
- No sé quién es.. tiene cara de nene con olor a pisssssss
- Con Angelina paso... Se las dejo para ustedes. A mí me invitan a Charlize Theron
- Me quedo con Scarlett!!!! 100%
- porque estan hablando de Scarlett, Angelina y Charlize cuando tienen el anuncio de este perro Tengo algo q decirles...: Me enamore!! Mamá, papá ... mi novio Ryan Reynold ....No importa q se haga pis! este vale la cambiada de sabanas!!
- ta más bueno que las vacaciones. Contratamos a alguien para matar a Scarlett?? Cuánto nos puede salir?
- Lo pagamos con mastercard... Chaparse ( cazate la palabrita q tiro, new generation) a este bombón no tiene precio!!
- Chaparse?!?!?!? Si lo agarro, no es exactamente lo que estaba pensando hacerle. Te diría que está penado por la ley
- miren La Proposición de este con Sandra Bullock..... SE PARTEEEEEEEEEEEEEEEEEE
- tengo una imagen de esa pelicula q no me puedo sacar de la cabeza ....
- que se caiga en bolas arriba míooooooo
- estamos derrapando.... sepanloN!
- Chicas: qué les pasa? Parece que no las están atendiendo bien sus hombres o què? A Ryan déjenmelo a mí que no tengo.....jajajajaja
- Sequíaaaaaaaaaaaaa
- Bueh, se lo dejo a Uds. Yo prefiero a éste:





- mmmhhhh vainilla o chocolate?!?!?!? que disyuntiva.
- Combinadooooooo
- combinado mmmhhh catarata de ideas... que tal comer sushi en esa tabla de lavarrrrrrrr?!?!?!?

Y lo corto acá… porque no da para más, y las chicas tienen que ir a darles de comer a sus críos…
Y cierre la boca hombre!! No ponga esa cara de “Qué increíble!! Mi mujer no hace eso”. Wake up!!! This is the real thing!

martes, 28 de septiembre de 2010

GATO A LA CACEROLA


Yo sé que dije que un gato no iba a poder conmigo, que lo iba a educar, que con un poco de amor todo se puede, que es un animal, y se supone que “mente superior domina a mente inferior”… pero estamos llegando al límite de lo humanamente soportable!!!!

Yo quería un “Garfield”. Un gato pachorro que duerma todo el día y eventualmente me ronronee. Un gato arisco que me de bola de vez en cuando. Pero no, me tenía que tocar esto!! Un histérico, hiperactivo, maullador crónico, pegote, insoportable!!!

Para que se den una idea, anoche estaba sacando unas exquisitas croquetas de pollo y jamón del horno, y el reverendo hijo de puta me saltó por la espalda, resbalando luego lentamente (al mejor estilo dibujito animado), creando surcos con sus garras. Nota mental: cortarle las uñas cada DOS HORAS. Creo que no tengo que aclararles que me agarró por sorpresa, y voló todo por el aire (aceite incluido). Enough! Así no se puede vivir. Además, con la comida no se jode. Si por las buenas no la entiende, voy a tener que empezar a cagarlo a trompadas (educación de la vieja, a los golpes!).

Si sumamos a esto la cantidad de portarretratos que ya tengo sin vidrio y los elementos irrompibles que tuve que poner sobre la mesita ratona del living, podemos determinar que definitivamente, este gato no fue buen negocio.

Mi espalda en este momento pareciera haber sido atacada por Freddy Krueger. Nada agradable les cuento.

Está en penitencia… Whiskas toda la semana… Se queda sin Royal Canning! (que grosa que soy con los castigos)

Me voy a cambiar las vendas de la espalda. Ouch! Me pregunto si le podré dar Alplax… o Rivotril… mmmmhhhh probemos…