Sabemos que no soy la persona más indicada para opinar acerca de la crianza de los niños. De hecho, las conversaciones al respecto me la secan bastante.
Sin embargo, abro aquí un paréntesis para dejarles un relato de esos “priceless”. Un relato que vendría claramente a sintetizar como sería la vida de un niño si tuviera la desgracia de que yo lo trajera al mundo.
La protagonista (my sister) es una madre con todas las letras. Sus hijos son un ejemplo de educación. Así que sus métodos no pueden ser malos. Yo la banco a muerte.
A los hechos: Cuando nació su segundo hijo, el primero tuvo (con todo derecho) sus reacciones de celos. Ese día en particular, la situación se volvió un tanto escabrosa.
Mi hermana se disponía a darle la teta al bebé. Sentada y ya presta, su primer hijo le pidió agua. Mi hermana se levantó, dejó al bebé y le llevó a su amado retoño un vaso de agua. Se volvió a sentar con el bebé, y otra vez “mamáaaa…. tengo sed”. Nuevamente dejó lo que estaba haciendo y le llevó el vaso. La situación se repitió cuatro veces. A la quinta, mi hermana se levantó, llenó el vaso de agua, fue a la habitación del niño, lo fulminó con la mirada y le dijo “tenés sed?!?!?! Tomá tu agua”. Y splash! Bañó al niño completamente, arrojándole a la cara el contenido del vaso.
El chico aprendió la lección, no hay dudas, lástima que el bebé tuvo que seguir esperando su teta, porque hubo que cambiar a su hermano, las sábanas etc.
And that´s the way it´s done.
martes, 23 de febrero de 2010
domingo, 21 de febrero de 2010
BEST FRIDAY EVER
Usted se siente en desgracia? Usted la está pasando como el orto? Peguesé una leída a este post y sientase un poco mejor (siempre nivelando para abajo no?). Sepa cual fue el highlight de mi semana laboral.
El programa pintaba bien. La idea de Friday night era ir a bailar salsa con una amiga. A medida que avanzaba la tarde (y las nubes) fuimos intuyendo que el plan corría peligro.
Y se desató el diluvio. El camino de regreso a casa fue una odisea. Lo único rescatable es que mi auto viene utilizando a la perfección sus funciones de canoa. Atascos de tránsito aparte, eventualmente llegué a mi hogar. Y esto….. esto recién empieza!
Por supuesto, no había luz. Presa de un profundo malhumor, cancelé la salida. Andar por la ciudad en caos no era mi idea de diversión. Mi amiga (muy jocosa) me recomienda una noche romántica a la luz de la velas. Sí claro, pensé yo, gracias a Dios el consolador es a pilas….
No sólo la luz no volvió, sino que mi vecina no tuvo mejor idea que sintonizar la radio del pastor “nosequeporonga”, a todo volumen (no vaya a ser que no lo escuchemos). Con lo cual terminé mi semana a oscuras, con una copa de vino (sí sí…. ya expliqué que I might have a drinking problem), escuchando al benemérito pastor vociferando sus sermones a los cuatro vientos. Kill me! Kill me now!
No me envidien, soy conciente de que mi vida es extraordinaria…
El programa pintaba bien. La idea de Friday night era ir a bailar salsa con una amiga. A medida que avanzaba la tarde (y las nubes) fuimos intuyendo que el plan corría peligro.
Y se desató el diluvio. El camino de regreso a casa fue una odisea. Lo único rescatable es que mi auto viene utilizando a la perfección sus funciones de canoa. Atascos de tránsito aparte, eventualmente llegué a mi hogar. Y esto….. esto recién empieza!
Por supuesto, no había luz. Presa de un profundo malhumor, cancelé la salida. Andar por la ciudad en caos no era mi idea de diversión. Mi amiga (muy jocosa) me recomienda una noche romántica a la luz de la velas. Sí claro, pensé yo, gracias a Dios el consolador es a pilas….
No sólo la luz no volvió, sino que mi vecina no tuvo mejor idea que sintonizar la radio del pastor “nosequeporonga”, a todo volumen (no vaya a ser que no lo escuchemos). Con lo cual terminé mi semana a oscuras, con una copa de vino (sí sí…. ya expliqué que I might have a drinking problem), escuchando al benemérito pastor vociferando sus sermones a los cuatro vientos. Kill me! Kill me now!
No me envidien, soy conciente de que mi vida es extraordinaria…
miércoles, 17 de febrero de 2010
INCORPORACIONES
Mi dream team laboral está armado y cerrado. Estamos hablando de un grupete que me costó años formar, y cuyos engranajes en este momento funcionan a la perfección. No se puede pedir más. El único detalle con el que el director de la empresa no está de acuerdo, es que seamos todas mujeres (excepto el cadete). Luego de dos embarazos al hilo, me pidió por favor que intente considerar hombres. Siendo una empresa chica, la verdad es que lo entiendo. Sin embargo, casi siempre se habían presentado mujeres a las entrevistas, y los pocos hombres que lo habían hecho no habían sido del todo brillantes.
Pero todo concluye al fin…. y en breve empieza una persona más en la oficina…. Esta vez sí, tendremos al representante masculino.
Este agregado representa un problema para nosotras, simplemente porque no solo nos llevamos muy bien, sino que durante el día y en confianza nos despachamos con las guarangadas más aberrantes que se puedan imaginar. Los intercambios de información y relatos de índole sexual que suelen acompañar nuestros almuerzos son a prueba de gente conservadora. Exceso de información, si me permiten…. No creo ser capaz de mirar a la cara a ninguno de los maridos, novios o amigos con derechos de las chicas, teniendo en cuenta las cosas que he escuchado de ellos. Para ustedes, escasos lectores masculinos, sepan que las mujeres nos contamos todo….. y cuando digo todo quiero decir TODO.
La realidad es que una intenta ser femenina en presencia del otro sexo, con lo cual tendremos que contenernos. Definitivamente los almuerzos ya no serán los mismos, aunque intuyo que al principio alguna seguramente se va a despachar con algo, olvidándose de la presencia de este muchacho. Pobre pibe, de todas maneras…. va a estar rodeado. Veremos como se adapta. Con un poco de suerte termina siendo una loca desatada, peor que todas nosotras juntas….
Pero todo concluye al fin…. y en breve empieza una persona más en la oficina…. Esta vez sí, tendremos al representante masculino.
Este agregado representa un problema para nosotras, simplemente porque no solo nos llevamos muy bien, sino que durante el día y en confianza nos despachamos con las guarangadas más aberrantes que se puedan imaginar. Los intercambios de información y relatos de índole sexual que suelen acompañar nuestros almuerzos son a prueba de gente conservadora. Exceso de información, si me permiten…. No creo ser capaz de mirar a la cara a ninguno de los maridos, novios o amigos con derechos de las chicas, teniendo en cuenta las cosas que he escuchado de ellos. Para ustedes, escasos lectores masculinos, sepan que las mujeres nos contamos todo….. y cuando digo todo quiero decir TODO.
La realidad es que una intenta ser femenina en presencia del otro sexo, con lo cual tendremos que contenernos. Definitivamente los almuerzos ya no serán los mismos, aunque intuyo que al principio alguna seguramente se va a despachar con algo, olvidándose de la presencia de este muchacho. Pobre pibe, de todas maneras…. va a estar rodeado. Veremos como se adapta. Con un poco de suerte termina siendo una loca desatada, peor que todas nosotras juntas….
viernes, 12 de febrero de 2010
ME EXTRALIMITÉ
Si bien con los años he logrado controlar mi mal genio considerablemente, la parte vengativa y rencorosa, que masculla por lo bajo sigue latente. No he podido hacer nada al respecto. Mis lemas de vida siguen siendo “sientate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo” y “Todo vuelve”.
Es decir, no es que yo tenga tendencias psicóticas, a nivel de salir a los tiros con una 45, pero en mi cabecita sigue resonando constantemente un “el destino se va a encargar de que me las pague”. Y de hecho ha sido así, hasta ahora, nunca tuve que mover un dedo.
Bueno… esta vez se me fue la mano…. Hay que tener cuidado con lo que uno desea… parece que mis poderes son más potentes de lo que pensé. Yo no quise… yo no pensé… bueno… esteeee…… Sorry….
El tema es el siguiente: hace tres años que una persona se me viene atravesando en el camino, a nivel laboral. Si bien es impecable en su relación con mis clientes, a la hora de “hacer la tarea” y pasarme detalles y especificaciones de cada uno de sus trabajos, se caga olímpicamente y no lo hace. O sea, cuando digo “atravesando”, quiero decir que me complica a mí, porque tengo que estimar yo esos detalles faltantes, y no puedo mandarlo a la mierda como corresponde, con una de mis frases lapidarias. Lamentablemente, resulta prácticamente imprescindible para uno de mis clientes, razón por la cual no puedo dejar de contratarlo cada vez que me lo piden.
De todas maneras, más allá de tener que trabajar de más, lo que me inflama sobremanera los ovarios es tener que dar el brazo a torcer y seguir dandole trabajo.
Sé que soy una malcriada, que cuando algo no me gusta encuentro un placer supremo en decirselo a la persona en la cara, como justificación para nunca más verla y/o trabajar con ella. Una vez más les digo… es lo que hay… a esta altura de mi vida, los cambios son complicados
Adonde querrá llegar esta mina, se estarán preguntando… Hete aquí que al señor en cuestión, mientras estaba en medio de uno de sus trabajos para la empresa, le entraron chorros. No solo eso, al ver que pasaban los días y nadie aparecía, volvieron a entrar, cada vez más tranquilos, unas cuatro veces. No puedo explicarles el cuadro que encontró esta persona en su casa al volver. No contentos con eso, volvieron a entrar dos veces más, y este muchacho terminó saliendo a los tiros, y hasta sacando a uno de ellos del tobillo, de debajo de la cama (literalmente, no estoy exagerando eh!). Por ende, no solo no puede volver a dejar la casa sola, y se pierde el proximo trabajo con nosotros (estamos hablando de bastante dinero en juego), sino que en estos momentos se encuentra atrincherado con un arma, despertandose cada quince minutos para hacer otra ronda, por las dudas.
Yo apuntaba a males menores, lo juro… pero bueno… que se yo…. Por las dudas les aconsejo que jueguen de mi lado.
Es decir, no es que yo tenga tendencias psicóticas, a nivel de salir a los tiros con una 45, pero en mi cabecita sigue resonando constantemente un “el destino se va a encargar de que me las pague”. Y de hecho ha sido así, hasta ahora, nunca tuve que mover un dedo.
Bueno… esta vez se me fue la mano…. Hay que tener cuidado con lo que uno desea… parece que mis poderes son más potentes de lo que pensé. Yo no quise… yo no pensé… bueno… esteeee…… Sorry….
El tema es el siguiente: hace tres años que una persona se me viene atravesando en el camino, a nivel laboral. Si bien es impecable en su relación con mis clientes, a la hora de “hacer la tarea” y pasarme detalles y especificaciones de cada uno de sus trabajos, se caga olímpicamente y no lo hace. O sea, cuando digo “atravesando”, quiero decir que me complica a mí, porque tengo que estimar yo esos detalles faltantes, y no puedo mandarlo a la mierda como corresponde, con una de mis frases lapidarias. Lamentablemente, resulta prácticamente imprescindible para uno de mis clientes, razón por la cual no puedo dejar de contratarlo cada vez que me lo piden.
De todas maneras, más allá de tener que trabajar de más, lo que me inflama sobremanera los ovarios es tener que dar el brazo a torcer y seguir dandole trabajo.
Sé que soy una malcriada, que cuando algo no me gusta encuentro un placer supremo en decirselo a la persona en la cara, como justificación para nunca más verla y/o trabajar con ella. Una vez más les digo… es lo que hay… a esta altura de mi vida, los cambios son complicados
Adonde querrá llegar esta mina, se estarán preguntando… Hete aquí que al señor en cuestión, mientras estaba en medio de uno de sus trabajos para la empresa, le entraron chorros. No solo eso, al ver que pasaban los días y nadie aparecía, volvieron a entrar, cada vez más tranquilos, unas cuatro veces. No puedo explicarles el cuadro que encontró esta persona en su casa al volver. No contentos con eso, volvieron a entrar dos veces más, y este muchacho terminó saliendo a los tiros, y hasta sacando a uno de ellos del tobillo, de debajo de la cama (literalmente, no estoy exagerando eh!). Por ende, no solo no puede volver a dejar la casa sola, y se pierde el proximo trabajo con nosotros (estamos hablando de bastante dinero en juego), sino que en estos momentos se encuentra atrincherado con un arma, despertandose cada quince minutos para hacer otra ronda, por las dudas.
Yo apuntaba a males menores, lo juro… pero bueno… que se yo…. Por las dudas les aconsejo que jueguen de mi lado.
miércoles, 10 de febrero de 2010
AGOTADOR
No se puede, es imposible mantenerlo en el tiempo. Digo… un blog divertido, ácido, espontáneo, irónico. Es demasiada presión, no lo soporto. Vendría a ser como pedirle a un actor cómico que tenga buena onda y sea original cada vez que se le acerca un boludo a pedirle un autógrafo.
Veo que pasan los días y no escribo nada, no surgen ideas, estoy en blanco. Además, mi vida se sucede en días asquerosamente rutinarios. Esto definitivamente no puede seguir así. Donde estás creatividad de mi vida, que no te puedo encontrar?
Busquemos un par de excusas, no quiero tirarme a menos: tengo mucho trabajo, todavía no me fui de vacaciones, estoy adquiriendo cierta constancia con el gimnasio, acabo de cumplir años (lease: saludenme manga de ingratos). Digamos que mi alpedismo está en decadencia, y pensar lleva tiempo (sobre todo porque estoy cada vez más rubia)
Pero seamos sinceros, the bottom line….. ando escasa de sucesos dignos de contarse. Me voy a poner en campaña, descoquemonos, let´s go wild.
Voy a intentar volver a circular un poco por los after office. Me cuesta, no lo voy a negar. Me da fiaca, Pero es un excelente entrenamiento para frases espontáneas que espantan a cualquier traje ridículo que se me acerque. Vamos en busca de material. Volveré y seré sillones….
Veo que pasan los días y no escribo nada, no surgen ideas, estoy en blanco. Además, mi vida se sucede en días asquerosamente rutinarios. Esto definitivamente no puede seguir así. Donde estás creatividad de mi vida, que no te puedo encontrar?
Busquemos un par de excusas, no quiero tirarme a menos: tengo mucho trabajo, todavía no me fui de vacaciones, estoy adquiriendo cierta constancia con el gimnasio, acabo de cumplir años (lease: saludenme manga de ingratos). Digamos que mi alpedismo está en decadencia, y pensar lleva tiempo (sobre todo porque estoy cada vez más rubia)
Pero seamos sinceros, the bottom line….. ando escasa de sucesos dignos de contarse. Me voy a poner en campaña, descoquemonos, let´s go wild.
Voy a intentar volver a circular un poco por los after office. Me cuesta, no lo voy a negar. Me da fiaca, Pero es un excelente entrenamiento para frases espontáneas que espantan a cualquier traje ridículo que se me acerque. Vamos en busca de material. Volveré y seré sillones….
jueves, 4 de febrero de 2010
PARTICIPACIÓN ESPECIAL
Estamos en tratativas, no sean ansiosos…. Ya vieron que en la isla de Lost está apareciendo repetidamente el símbolo de la vida eterna. Sí sí…. En cualquier momento hace su aparición estelar Nefertiti.
En realidad la idea era empezar la temporada, pero este Carlton es un hueso duro de roer. Yo tampoco me voy a mover hasta Hawai por unos pocos morlacos, imagínense…. Una estrella como yo….
Debo confesar además que el contratito me está dando trabajo. Los dos tomos de “La guerra y la Paz” ahora me parecen casi lectura de verano. Me duermo, no logro mantener el hilo…. Aunque siento que en algún punto me están cagando.
En fin, los mantengo al tanto. Y aléjenme los flashes por favor, no estoy de humor.
En realidad la idea era empezar la temporada, pero este Carlton es un hueso duro de roer. Yo tampoco me voy a mover hasta Hawai por unos pocos morlacos, imagínense…. Una estrella como yo….
Debo confesar además que el contratito me está dando trabajo. Los dos tomos de “La guerra y la Paz” ahora me parecen casi lectura de verano. Me duermo, no logro mantener el hilo…. Aunque siento que en algún punto me están cagando.
En fin, los mantengo al tanto. Y aléjenme los flashes por favor, no estoy de humor.
miércoles, 27 de enero de 2010
MAXIMAS DE LA MUJER PIEDRA
RESTAURANTS
* Cenando con un grupo de gente, tu pedido será inevitablemente el ultimo en llegar.
* Tu pedido no será el correcto y deberás esperar a que te lo cambien
* Hay altas posibilidades de que el mozo resbale/ se tropiece y te tire el contenido del plato encima
CLIMA
* Cuando decidas tomarte un fin de semana, invariablemente lloverá, hará frío y/o nevará.
* Aunque haya amenaza de lluvia durante todo el día, se largará siempre en el momento en el que tengas que salir.
* Comenzará a llover en el instante en el que salgas con el auto del lavadero.
VARIOS
* Nunca, bajo ningún concepto conseguiras sacar de una las llaves de la cartera, y mucho menos justo agarrar la llave que necesitas. Las posibilidades de que esto ocurra son inversamente proporcionales a la cantidad de cosas que estés cargando.
* Aceptá que no sos de las personas que pueden jugarse a hacer las cosas por izquierda. Aún haciendolas como corresponde te pueden salir mal.
Estas son algunas de las que se me ocurrieron espontáneamente, como para no quedarse con la galletita que cae con la mermelada para abajo.
* Cenando con un grupo de gente, tu pedido será inevitablemente el ultimo en llegar.
* Tu pedido no será el correcto y deberás esperar a que te lo cambien
* Hay altas posibilidades de que el mozo resbale/ se tropiece y te tire el contenido del plato encima
CLIMA
* Cuando decidas tomarte un fin de semana, invariablemente lloverá, hará frío y/o nevará.
* Aunque haya amenaza de lluvia durante todo el día, se largará siempre en el momento en el que tengas que salir.
* Comenzará a llover en el instante en el que salgas con el auto del lavadero.
VARIOS
* Nunca, bajo ningún concepto conseguiras sacar de una las llaves de la cartera, y mucho menos justo agarrar la llave que necesitas. Las posibilidades de que esto ocurra son inversamente proporcionales a la cantidad de cosas que estés cargando.
* Aceptá que no sos de las personas que pueden jugarse a hacer las cosas por izquierda. Aún haciendolas como corresponde te pueden salir mal.
Estas son algunas de las que se me ocurrieron espontáneamente, como para no quedarse con la galletita que cae con la mermelada para abajo.
sábado, 16 de enero de 2010
COMO RENOVAR UN PASAPORTE Y NO MORIR EN EL INTENTO
Es inevitable, el pasaporte en algún momento se vence… y hay que juntar toda la paciencia del mundo e ir a esperar… Cuando se va acercando la fecha, se empieza a sentir dolor de estomago.
Uno ya sabe que va a perder como mínimo cinco horitas ahí adentro.
Mi razonamiento fue el siguiente: si la gente se va de vacaciones en enero y febrero, seguramente si voy a renovarlo en enero no va a haber nadie (considerando que tarda al menos dos meses el trámite). Por supuesto…. me equivoqué. Me daba ganas de preguntarle a todos: cuando carajo se van de viaje?!?!?!?! Por qué están acá?!?!?!? No van a tener el pasaporte a tiempo, se dan cuenta?!?!?!
Pasan lo años y en este país tener un documento sigue siendo una odisea. Ya sé que es tema viejo, ustedes se estarán preguntando por qué me sorprendo. Bueno, tengo mi grado de utopía incorporado. En mi universo ideal paralelo, las cosas se pueden resolver online, y no hace falta fumarse la caterva de gente malhumorada, los empleados gasallescos, y la maldita burocracia.
El año que viene se me vence el registro…. Este tema de pedir turno antes mejorará las cosas? Esperemos que sí. Cruzada anti inflamación de ovarios ya!
Uno ya sabe que va a perder como mínimo cinco horitas ahí adentro.
Mi razonamiento fue el siguiente: si la gente se va de vacaciones en enero y febrero, seguramente si voy a renovarlo en enero no va a haber nadie (considerando que tarda al menos dos meses el trámite). Por supuesto…. me equivoqué. Me daba ganas de preguntarle a todos: cuando carajo se van de viaje?!?!?!?! Por qué están acá?!?!?!? No van a tener el pasaporte a tiempo, se dan cuenta?!?!?!
Pasan lo años y en este país tener un documento sigue siendo una odisea. Ya sé que es tema viejo, ustedes se estarán preguntando por qué me sorprendo. Bueno, tengo mi grado de utopía incorporado. En mi universo ideal paralelo, las cosas se pueden resolver online, y no hace falta fumarse la caterva de gente malhumorada, los empleados gasallescos, y la maldita burocracia.
El año que viene se me vence el registro…. Este tema de pedir turno antes mejorará las cosas? Esperemos que sí. Cruzada anti inflamación de ovarios ya!
domingo, 10 de enero de 2010
SABADO GATUNO FRUSTRADO
Una breve introducción, para los que no vienen siguiendo la historia: my sister (bichera vieja si las hay) levantó dos gatitos mínimos de la calle, y como ya tiene dos, raudamente me los empomó. Sí señores: empezó con uno solo, casi como dejándome claro que me hacía un favor, y terminé abrochada con los dos. No contenta con eso, se fue de vacaciones, dejándome encargado irlos a buscar a su casa (que no queda acá a la vuelta, convengamos…. sino cerca de Escobar)
Eficiente como soy, en la semana fui al supermercado y compré los platitos para la comida, las piedritas sanitarias y me busqué un veterinario. Ella me dejaba la batea para las piedritas, la medicación para los parásitos, y un poco de comida (“no les vas a dar Whiskas caca eh!!” me aclaró). Las instrucciones de cuidados varios fueron correctamente enviados por mail, dejándome claro que para ella es un peligro que una persona como yo tenga un ser vivo a cargo. No está tan equivocada, debo aclarar.
Ayer a la mañana, me apresté para la expedición: bolso (si me vas a encajar los gatos, mínimo paso el día en tu pileta, ok?), caja para meterlos, papel de diario, trapos. Tenía ya encargado buscar los juegos de playa que ella se había olvidado, para darselos a mi prima que va en camino a la costa, y otros varios mandaditos, porque para eso estamos las hermanas no? Con todo eso chequeado, partí.
Nada es perfecto en la vida, y cuando me estaba subiendo a la Panamericana, recordé a las puteadas que me había olvidado la llave. Difícil entrar así no? Junto con el diploma del curso acelerado de imbecilidad, di la vuelta y volví a casa, con 32° a la sombra y un malhumor considerable.
Llegué finalmente a Plumas Verdes, y me eché cual ballenato en la pileta, MP4 al oído. Los gatitos? Bien gracias… ni noticias. Cuando empezó a caer el sol, acepté que los felinos habían rajado a casas más amigables (preferentemente con mimos), y decidí volverme, cabisbunda y meditabaja, a mi casa.
Para todos aquellos que piensan, que en clara confabulación con mi prima, convertí a los gatitos en canapés para su perro, haciendo que pareciera un accidente, juro que están equivocados… Tenía toda la intención de adoptar al menos uno. El destino no lo quiso así (sabio, sin lugar a dudas)
Hoy, domingo de lluvia, y en este momento solemne estoy viendo como hacer para meterme los platitos y las piedritas sanitarias en el cu….. piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Eficiente como soy, en la semana fui al supermercado y compré los platitos para la comida, las piedritas sanitarias y me busqué un veterinario. Ella me dejaba la batea para las piedritas, la medicación para los parásitos, y un poco de comida (“no les vas a dar Whiskas caca eh!!” me aclaró). Las instrucciones de cuidados varios fueron correctamente enviados por mail, dejándome claro que para ella es un peligro que una persona como yo tenga un ser vivo a cargo. No está tan equivocada, debo aclarar.
Ayer a la mañana, me apresté para la expedición: bolso (si me vas a encajar los gatos, mínimo paso el día en tu pileta, ok?), caja para meterlos, papel de diario, trapos. Tenía ya encargado buscar los juegos de playa que ella se había olvidado, para darselos a mi prima que va en camino a la costa, y otros varios mandaditos, porque para eso estamos las hermanas no? Con todo eso chequeado, partí.
Nada es perfecto en la vida, y cuando me estaba subiendo a la Panamericana, recordé a las puteadas que me había olvidado la llave. Difícil entrar así no? Junto con el diploma del curso acelerado de imbecilidad, di la vuelta y volví a casa, con 32° a la sombra y un malhumor considerable.
Llegué finalmente a Plumas Verdes, y me eché cual ballenato en la pileta, MP4 al oído. Los gatitos? Bien gracias… ni noticias. Cuando empezó a caer el sol, acepté que los felinos habían rajado a casas más amigables (preferentemente con mimos), y decidí volverme, cabisbunda y meditabaja, a mi casa.
Para todos aquellos que piensan, que en clara confabulación con mi prima, convertí a los gatitos en canapés para su perro, haciendo que pareciera un accidente, juro que están equivocados… Tenía toda la intención de adoptar al menos uno. El destino no lo quiso así (sabio, sin lugar a dudas)
Hoy, domingo de lluvia, y en este momento solemne estoy viendo como hacer para meterme los platitos y las piedritas sanitarias en el cu….. piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
jueves, 7 de enero de 2010
EMPEZANDO EL AÑO
En esta ocasión decidí irme a la costa, a pasar fin de año con la familia Adams, a disfrutar de mis sobrinos.
Para empezar el viajecito, arranqué el miércoles (30 de diciembre) a las 18 hs. Salí de la oficina e intenté ir directo para la ruta. Ilusa, pobre inocente….. Creo que estuve dos horas y media solo para salir de Capital. Conclusión: Le puse 7 horas. Era necesario? Tengo que ser parte de la masa imbécil que se desplaza en los horarios en que lo hace todo el mundo?!?!? No podía salir una hora antes de la oficina y ahorrarme las puteadas?!?!?! Maldita workaholic!
Una vez llegada, de todas maneras, aproveché la espectacular casa con pileta, no lo voy a negar. Los asados y el vino no faltaron, y también se agradece.
Eso sí, fui a la playa un día solamente, y una vez más corroboré que detesto la costa atlántica, el viento que hace que te cagues de frío cuando salis del agua, la arena que te pega en el cuerpo, los lagartos echados al sol. Me hace falta un solo fin de semana y es suficiente para seguir afirmando la felicidad que me produce vacacionar de otra manera y en otros lugares del planeta.
El 31 a la noche tuvo sus eventos de color, como no podía ser de otra manera. Alto porcentaje de alcohol, multitud de gente movilizándose al mismo tiempo hacia la playa, congestión de autos mientras veíamos a lo lejos los fuegos artificiales, un cuñado un tanto temperamental “intercambiando ideas” con un peatón ofuscado, una madre descompuesta por los nervios que le produjo el breve altercado, en fin…. nada del otro mundo.
Promediando el fin de semana corroboré a su vez que tengo vencimiento con el exceso de gente a mi alrededor. A ver… amo a mi familia, pero el domingo después del almuerzo mi nivel de sociabilidad dijo “basta, arrancá ya para Buenos Aires”.
Seamos sinceros: vivo sola, disfruto de eso…. Y durante cuatro días conviví con seis adultos y tres niños. No me condenen… hago lo que puedo. Los quiero, adoro el timbre agudo de la voz de mi sobrino, pero please, necesito silencio…. Un ratito nada más…
Y a las mujeres: por favor, dejen por un rato de pasar la escoba, levantar la mesa, acomodar. Muy dentro mío estoy convencida de que a mi me cambiaron en la Nursery… no puedo ser tan diferente a mi madre y a mi hermana. O sea, me siento una maleducada por no querer mover un dedo y al menos lavo los platos, pero no es algo que me nace… Y ellas lo hacen con tanta naturalidad…. Prefiero tirarme a mirar las estrellas con la parte masculina de la familia, con una copita de champagne en la mano. Puedo?
En fin, ya estoy de regreso en el cemento, esperando el fin de semana para estar en quince minutos en el club y tirarme panza arriba en la pileta, con mi MP4 al oído, como para que a nadie se le ocurra hablarme. Peace!!!!
PD: Tengo que ir a buscar al maldito gato a lo de mi hermana… demonios…. No vaya a ser que me lo traigan eh! Ah…. Bonus track…. Me tengo que traer al hermanito también “hasta que le encuentren dueño”. www.comoabrocharaunahermanaidiota.com
Para empezar el viajecito, arranqué el miércoles (30 de diciembre) a las 18 hs. Salí de la oficina e intenté ir directo para la ruta. Ilusa, pobre inocente….. Creo que estuve dos horas y media solo para salir de Capital. Conclusión: Le puse 7 horas. Era necesario? Tengo que ser parte de la masa imbécil que se desplaza en los horarios en que lo hace todo el mundo?!?!? No podía salir una hora antes de la oficina y ahorrarme las puteadas?!?!?! Maldita workaholic!
Una vez llegada, de todas maneras, aproveché la espectacular casa con pileta, no lo voy a negar. Los asados y el vino no faltaron, y también se agradece.
Eso sí, fui a la playa un día solamente, y una vez más corroboré que detesto la costa atlántica, el viento que hace que te cagues de frío cuando salis del agua, la arena que te pega en el cuerpo, los lagartos echados al sol. Me hace falta un solo fin de semana y es suficiente para seguir afirmando la felicidad que me produce vacacionar de otra manera y en otros lugares del planeta.
El 31 a la noche tuvo sus eventos de color, como no podía ser de otra manera. Alto porcentaje de alcohol, multitud de gente movilizándose al mismo tiempo hacia la playa, congestión de autos mientras veíamos a lo lejos los fuegos artificiales, un cuñado un tanto temperamental “intercambiando ideas” con un peatón ofuscado, una madre descompuesta por los nervios que le produjo el breve altercado, en fin…. nada del otro mundo.
Promediando el fin de semana corroboré a su vez que tengo vencimiento con el exceso de gente a mi alrededor. A ver… amo a mi familia, pero el domingo después del almuerzo mi nivel de sociabilidad dijo “basta, arrancá ya para Buenos Aires”.
Seamos sinceros: vivo sola, disfruto de eso…. Y durante cuatro días conviví con seis adultos y tres niños. No me condenen… hago lo que puedo. Los quiero, adoro el timbre agudo de la voz de mi sobrino, pero please, necesito silencio…. Un ratito nada más…
Y a las mujeres: por favor, dejen por un rato de pasar la escoba, levantar la mesa, acomodar. Muy dentro mío estoy convencida de que a mi me cambiaron en la Nursery… no puedo ser tan diferente a mi madre y a mi hermana. O sea, me siento una maleducada por no querer mover un dedo y al menos lavo los platos, pero no es algo que me nace… Y ellas lo hacen con tanta naturalidad…. Prefiero tirarme a mirar las estrellas con la parte masculina de la familia, con una copita de champagne en la mano. Puedo?
En fin, ya estoy de regreso en el cemento, esperando el fin de semana para estar en quince minutos en el club y tirarme panza arriba en la pileta, con mi MP4 al oído, como para que a nadie se le ocurra hablarme. Peace!!!!
PD: Tengo que ir a buscar al maldito gato a lo de mi hermana… demonios…. No vaya a ser que me lo traigan eh! Ah…. Bonus track…. Me tengo que traer al hermanito también “hasta que le encuentren dueño”. www.comoabrocharaunahermanaidiota.com
miércoles, 30 de diciembre de 2009
NEW YEAR RESOLUTION
No sé si es la mejor idea…. en este momento festivo….ponerme a hacer un balance…. No da no? Pero bueno, supongo que es lo que se estila en esta época del año, veamos que sale, a saber…:
Divorcios: 1
Arboles plantados, niños paridos, libros escritos: 0
Salud: bien
Dinero: no me quejo
Amor: ehhhh…… H5 hundido…
Amigos: de los buenos
Familia: los locos Adams, pero no podría pedir una mejor!
En líneas generales, digamos que puedo considerarme una afortunada.
De todas formas, cuales son mis posibilidades realistas de modificar la parte negativa del balance? Demonios…Tendré que ponerme a escribir un libro? Qué fiacaaaaaaaaa
Qué quiero para el año que viene??? Es una excelente pregunta…
Lo más lógico sería aceptar que va siendo hora de volver a buscar compañía seria…. La etapa del “vestite y andate” fue muy divertida…. pero no sé si es para mí.
Quiero eso? Mmmhhhh… Qué es lo que hace que busquemos volvernos vulnerables, ponernos estúpidos por otra persona, estar pendientes??? Por qué carajo puedo llegar a querer eso?!?!?!? Si así estoy bárbarooooooooooooo.
Pero bueno…tengo que chocar mi copa el 31 con algún pensamiento en la cabeza. Por primera vez en muchos años, no tengo ni puta idea de que quiero para el año que viene…. Y está buenísimo!!!
Happy New Year!!
Divorcios: 1
Arboles plantados, niños paridos, libros escritos: 0
Salud: bien
Dinero: no me quejo
Amor: ehhhh…… H5 hundido…
Amigos: de los buenos
Familia: los locos Adams, pero no podría pedir una mejor!
En líneas generales, digamos que puedo considerarme una afortunada.
De todas formas, cuales son mis posibilidades realistas de modificar la parte negativa del balance? Demonios…Tendré que ponerme a escribir un libro? Qué fiacaaaaaaaaa
Qué quiero para el año que viene??? Es una excelente pregunta…
Lo más lógico sería aceptar que va siendo hora de volver a buscar compañía seria…. La etapa del “vestite y andate” fue muy divertida…. pero no sé si es para mí.
Quiero eso? Mmmhhhh… Qué es lo que hace que busquemos volvernos vulnerables, ponernos estúpidos por otra persona, estar pendientes??? Por qué carajo puedo llegar a querer eso?!?!?!? Si así estoy bárbarooooooooooooo.
Pero bueno…tengo que chocar mi copa el 31 con algún pensamiento en la cabeza. Por primera vez en muchos años, no tengo ni puta idea de que quiero para el año que viene…. Y está buenísimo!!!
Happy New Year!!
sábado, 26 de diciembre de 2009
HORUS
Primicia exclusiva!!! En breve llega un nuevo integrante a mi casa….
No no… no deliren… no tuve un hijo, ni me sumerjo nuevamente en la convivencia. Vamos de a poco, no me pidan que cabecee.
Quieren saber qué hice? Acepté un gato. Sí, sí… vamos de a pequeñas responsabilidades por vez. Sé que pensarán que es una estupidez, cuanto trabajo me puede dar? Bueno, convengamos que mis plantas dependen del régimen de lluvias. No soy lo que se dice un ejemplo como para tener algo a cargo.
Les cuento que no me gustan los perros. Dan trabajo: hay que pasearlos, bañarlos, acariciarlos, son pegajosos… no no. Un gato es lo ideal para mí. Qué mejor que algo arisco, para la arisca mayor?
Vamos a ver que tal me va. Será todo un desafío que el gato conserve su vida.
Por lo pronto, tengo que ir a comprar piedritas, tachitos de comida, comida, remedio para los parásitos… mhhhhh
Continuará….
No no… no deliren… no tuve un hijo, ni me sumerjo nuevamente en la convivencia. Vamos de a poco, no me pidan que cabecee.
Quieren saber qué hice? Acepté un gato. Sí, sí… vamos de a pequeñas responsabilidades por vez. Sé que pensarán que es una estupidez, cuanto trabajo me puede dar? Bueno, convengamos que mis plantas dependen del régimen de lluvias. No soy lo que se dice un ejemplo como para tener algo a cargo.
Les cuento que no me gustan los perros. Dan trabajo: hay que pasearlos, bañarlos, acariciarlos, son pegajosos… no no. Un gato es lo ideal para mí. Qué mejor que algo arisco, para la arisca mayor?
Vamos a ver que tal me va. Será todo un desafío que el gato conserve su vida.
Por lo pronto, tengo que ir a comprar piedritas, tachitos de comida, comida, remedio para los parásitos… mhhhhh
Continuará….
jueves, 17 de diciembre de 2009
SLEEPLESS IN PATAGONIA (CRONICA DE UN VIAJE AGITADO)
Para todos aquellos que piensan que los que trabajamos en turismo vivimos de joda…. Aquí les describo el desarrollo de un típico “fam tour” (o viaje de familiarización). La denominación sería “cómo conocer la mayor cantidad de productos y destinos en el menor tiempo”, o “manual de todo aquello que el pasajero no debe hacer”.
Básicamente, déjenme bien cagada a palos, para eso estoy, me debo a mi empresa…
Y cuando volvemos…. Nos espera un hermoso escritorio full, con todo aquello que nadie quiso agarrar…. Porque “ya vuelve… “
Arrancamos con un hermoso vuelo a las 5 am. Divino!!!! Me levanté 3 am, y salí para Aeroparque. Por supuesto que mi intención era pasar desapercibida hasta llegar a Comodoro. Qué necesidad hay de interactuar con otros seres humanos, a los que me voy a tener que fumar por 5 días, ya de movida y tan temprano??? No way! No me inflamen los ovarios, y sobre todo, no me confundan con alguien amigable. Vi una carpetita azul del viaje, y salí silbando bajito para el otro lado.
Para mi sorpresa, el grupo eventualmente resultó impecable. Solo se destacó una jugadora que claramente no tenía los patitos alineados, pero la bancamos a muerte. Siempre hace falta alguien que haga las preguntas incorrectas y a la que haya que explicarle los chistes. Es un must!
El tan temido vuelo de LADE también resultó excelente. Todo pintaba extrañamente bien. Yo desconfié, era la calma que precedía a la tempestad.
Una vez llegados a Los Antiguos, ya se empezó a perfilar mi característica de drapie suprema. Siete del grupo fueron a parar a una hostería, y tres a otra. Esas mismas tres personas tuvieron una excursión “express” al Monte Zeballos: sin explicaciones, sin paradas, sin guía. Un gran rally en una chata, cabeceando porque ya el día se había hecho demasiado largo. Hace falta explicarles en que grupo estaba yo??? No al apartheid!!
Otro highlight del viaje fue sin dudas la visita al “Viejo Tambo”, en Sarmiento. Cómo explicarles? Nos encontramos ahí un jugador magnánimo: un gallego que juega al estanciero con la guita del suegro, y quiere armar una granja modelo en el culo del mundo. El tipo se fuma un caño y decide que plantar. Se caga de risa contando que hace un año que debería haber inaugurado. Le hago la ola! Un grande….. Gallego, no tengo un Master in Business, pero te juro que te va a ir como el orto…. “fumate la chala que está todo bieeeeen”.
Veníamos a ritmo imparable ya, empezando temprano y terminando tardísimo. Cansados, polvorientos, con la cabeza llena de información (gran cantidad al pedo). Sin embargo, no había roces, a nadie se le soltó la correa…. Increíble!! Llegamos destrozados a Comodoro, y entramos cual mochileros inmundos, justo cuando en el hotel se desarrollaba una fiesta a todo culo. Alto gaterío, además, algunos de perfil “washington/ verdes”; y otros claramente de “luncheon ticket”.
Al día siguiente, salimos para Bahía Bustamante: un pueblo alguero, perdido en la Costa. Una vez más, la drapie hizo lo suyo, y la gente del lugar realizó la primera navegación con lluvia furiosa de su historia. El agua dolía contra la cara!!! Y por supuesto, tenía que sentarme adelante yo, no vaya a ser que esquive el baldazo de cada ola!!! (que lo parió!)
Alguien sugirió que al día siguiente podríamos levantarnos para ver el amanecer….. WHAT????? A ver… preguntame de nuevo….. Que parte de “quiero dormir” no se entiende?!?!?!?! Alguien dijo: “yo voy a tu habitación y golpeo un par de veces”. “Yo salgo y golpeo una”, contesté yo, raudamente…. Habrase visto, pendejo insolente.
De todas maneras, tuve que rendirme a la masa, y 5 am estaba en pie. Debo reconocer que valió la pena, pero quedamos todos claramente pidiendo pista.
Y la frutilla del postre….se cancela el vuelo de regreso a Baires. El grupo me mira con cara de odio….. Loco… no puedo estar en todo….
Rapidamente el grupejo de agentes de viajes se organiza eficientemente: uno controla el mostrador, pide pasajes nuevos, hotel, otros van a buscar el equipaje, otros llaman al transportista. Antes de medianoche estabamos en el hotel. En principio, el vuelo saldría a las 8 de la mañana del día siguiente
Estaba saliendo de la ducha, y suena el teléfono. Aerolíneas me informa que el vuelo pasa a las 4 de la tarde. Qué hago? Me visto y bajo a pedir una lista de habitaciones para llamar, no…. mejor aviso al transportista, no…. mejor salgo a buscar a los que se fueron a comer, mmmmmhhhh me caaaagoooooo!!!! Gracias a Dios me vestí, porque al salir al pasillo, se me fue cerrando la puerta de la habitación y casi me quedo afuera. Aborté la misión de ir a buscar al grupo del restaurant. Noté cierta excitación desaforada en los comodorenses. En dos cuadras, me chiflaron, me silbaron, me gritaron cosas y me siguieron tres autos por lo menos. Na na…. Negativo intenso, me vuelvo al hotel.
Y así fue como finalmente regresé al cemento, destruida, rota y todavía con antojo de cordero…. Sí, believe it or not, cada uno pensó que ya nos habían dado cordero en el lugar anterior…. Así no se puede!!!
A lo largo de los días, mi temperamento se fue desenvolviendo, fui entrando en confianza, llegué a la desubicación, agoté emocionalmente. Como siempre bah…. En el aeropuerto, estabamos todos tan potenciados que parecíamos un grupo de adolescentes…. Sí, esos típicos grupos que uno mira con desaprobación, pensando “grow up already!”.
Gran grupo, gran viaje….. y ahora los dejo…. Tengo que echarme un siestorro de unas 14 horas más o menos….
Básicamente, déjenme bien cagada a palos, para eso estoy, me debo a mi empresa…
Y cuando volvemos…. Nos espera un hermoso escritorio full, con todo aquello que nadie quiso agarrar…. Porque “ya vuelve… “
Arrancamos con un hermoso vuelo a las 5 am. Divino!!!! Me levanté 3 am, y salí para Aeroparque. Por supuesto que mi intención era pasar desapercibida hasta llegar a Comodoro. Qué necesidad hay de interactuar con otros seres humanos, a los que me voy a tener que fumar por 5 días, ya de movida y tan temprano??? No way! No me inflamen los ovarios, y sobre todo, no me confundan con alguien amigable. Vi una carpetita azul del viaje, y salí silbando bajito para el otro lado.
Para mi sorpresa, el grupo eventualmente resultó impecable. Solo se destacó una jugadora que claramente no tenía los patitos alineados, pero la bancamos a muerte. Siempre hace falta alguien que haga las preguntas incorrectas y a la que haya que explicarle los chistes. Es un must!
El tan temido vuelo de LADE también resultó excelente. Todo pintaba extrañamente bien. Yo desconfié, era la calma que precedía a la tempestad.
Una vez llegados a Los Antiguos, ya se empezó a perfilar mi característica de drapie suprema. Siete del grupo fueron a parar a una hostería, y tres a otra. Esas mismas tres personas tuvieron una excursión “express” al Monte Zeballos: sin explicaciones, sin paradas, sin guía. Un gran rally en una chata, cabeceando porque ya el día se había hecho demasiado largo. Hace falta explicarles en que grupo estaba yo??? No al apartheid!!
Otro highlight del viaje fue sin dudas la visita al “Viejo Tambo”, en Sarmiento. Cómo explicarles? Nos encontramos ahí un jugador magnánimo: un gallego que juega al estanciero con la guita del suegro, y quiere armar una granja modelo en el culo del mundo. El tipo se fuma un caño y decide que plantar. Se caga de risa contando que hace un año que debería haber inaugurado. Le hago la ola! Un grande….. Gallego, no tengo un Master in Business, pero te juro que te va a ir como el orto…. “fumate la chala que está todo bieeeeen”.
Veníamos a ritmo imparable ya, empezando temprano y terminando tardísimo. Cansados, polvorientos, con la cabeza llena de información (gran cantidad al pedo). Sin embargo, no había roces, a nadie se le soltó la correa…. Increíble!! Llegamos destrozados a Comodoro, y entramos cual mochileros inmundos, justo cuando en el hotel se desarrollaba una fiesta a todo culo. Alto gaterío, además, algunos de perfil “washington/ verdes”; y otros claramente de “luncheon ticket”.
Al día siguiente, salimos para Bahía Bustamante: un pueblo alguero, perdido en la Costa. Una vez más, la drapie hizo lo suyo, y la gente del lugar realizó la primera navegación con lluvia furiosa de su historia. El agua dolía contra la cara!!! Y por supuesto, tenía que sentarme adelante yo, no vaya a ser que esquive el baldazo de cada ola!!! (que lo parió!)
Alguien sugirió que al día siguiente podríamos levantarnos para ver el amanecer….. WHAT????? A ver… preguntame de nuevo….. Que parte de “quiero dormir” no se entiende?!?!?!?! Alguien dijo: “yo voy a tu habitación y golpeo un par de veces”. “Yo salgo y golpeo una”, contesté yo, raudamente…. Habrase visto, pendejo insolente.
De todas maneras, tuve que rendirme a la masa, y 5 am estaba en pie. Debo reconocer que valió la pena, pero quedamos todos claramente pidiendo pista.
Y la frutilla del postre….se cancela el vuelo de regreso a Baires. El grupo me mira con cara de odio….. Loco… no puedo estar en todo….
Rapidamente el grupejo de agentes de viajes se organiza eficientemente: uno controla el mostrador, pide pasajes nuevos, hotel, otros van a buscar el equipaje, otros llaman al transportista. Antes de medianoche estabamos en el hotel. En principio, el vuelo saldría a las 8 de la mañana del día siguiente
Estaba saliendo de la ducha, y suena el teléfono. Aerolíneas me informa que el vuelo pasa a las 4 de la tarde. Qué hago? Me visto y bajo a pedir una lista de habitaciones para llamar, no…. mejor aviso al transportista, no…. mejor salgo a buscar a los que se fueron a comer, mmmmmhhhh me caaaagoooooo!!!! Gracias a Dios me vestí, porque al salir al pasillo, se me fue cerrando la puerta de la habitación y casi me quedo afuera. Aborté la misión de ir a buscar al grupo del restaurant. Noté cierta excitación desaforada en los comodorenses. En dos cuadras, me chiflaron, me silbaron, me gritaron cosas y me siguieron tres autos por lo menos. Na na…. Negativo intenso, me vuelvo al hotel.
Y así fue como finalmente regresé al cemento, destruida, rota y todavía con antojo de cordero…. Sí, believe it or not, cada uno pensó que ya nos habían dado cordero en el lugar anterior…. Así no se puede!!!
A lo largo de los días, mi temperamento se fue desenvolviendo, fui entrando en confianza, llegué a la desubicación, agoté emocionalmente. Como siempre bah…. En el aeropuerto, estabamos todos tan potenciados que parecíamos un grupo de adolescentes…. Sí, esos típicos grupos que uno mira con desaprobación, pensando “grow up already!”.
Gran grupo, gran viaje….. y ahora los dejo…. Tengo que echarme un siestorro de unas 14 horas más o menos….
miércoles, 9 de diciembre de 2009
UN VIAJECITO MÁS, Y NO JODEMOS MÁS (POR ESTE AÑO)
Sí, me rajo, una vez más… Mi vida es así, pertenecer tiene sus privilegios gente.
Mi única nube en este viaje es un vuelito de LADE, una cosita de nada, que me tiene un tanto tensa. Digamos que esa aerolínea debe tener cuatro aviones, originaaaaales, joya nunca taxi.
Ayer me comentaron una salida en donde el técnico le pegó un par de mazazos a la hélice, y ahí nomás arrancó. Divino!! Gracias por el relato previo al viaje eh!!
En la reunión donde surgió ese relato, rápidamente mis queridas primas y hermana comenzaron a dividirse la herencia. Creo que si sobrevivo voy a llamar primero, a ver si ya no me queda nada.
Eso sí, lo que viene acompañado irremediablemente con este tipo de viajes, es la interacción con la “turándula”. Sí, la farándula del mundo del turismo. Algo que detesto. Sabemos que no soy sociable, sabemos que mi tolerancia es escasa. Intentaremos con ahínco mordernos los labios y evitar los comentarios ácidos. Al fin y al cabo, se supone que es “mi gente”, “mi medio” (y mi competencia también).
Prometo volver con relatos suculentos. See you!
Mi única nube en este viaje es un vuelito de LADE, una cosita de nada, que me tiene un tanto tensa. Digamos que esa aerolínea debe tener cuatro aviones, originaaaaales, joya nunca taxi.
Ayer me comentaron una salida en donde el técnico le pegó un par de mazazos a la hélice, y ahí nomás arrancó. Divino!! Gracias por el relato previo al viaje eh!!
En la reunión donde surgió ese relato, rápidamente mis queridas primas y hermana comenzaron a dividirse la herencia. Creo que si sobrevivo voy a llamar primero, a ver si ya no me queda nada.
Eso sí, lo que viene acompañado irremediablemente con este tipo de viajes, es la interacción con la “turándula”. Sí, la farándula del mundo del turismo. Algo que detesto. Sabemos que no soy sociable, sabemos que mi tolerancia es escasa. Intentaremos con ahínco mordernos los labios y evitar los comentarios ácidos. Al fin y al cabo, se supone que es “mi gente”, “mi medio” (y mi competencia también).
Prometo volver con relatos suculentos. See you!
viernes, 4 de diciembre de 2009
ORGANIZACION Y ORDEN PARA LAS FIESTAS
Se acerca ese hermoso período donde nos juntamos todos a morfetear, a chupar, y a prometer imposibles para el próximo año. Ah… el espíritu de las fiestas!
Me gustaría compartir con ustedes el funcionamiento y la organización inglesa que impera en la familia Adams (la mía… claramente). Por algo soy estructurada, no vayan a pensar que es innato.
Hace meses que todos los integrantes tenemos ya todo agendado, no hay arreglos de último momento…. A saber:
Alrededor de fines de septiembre, no solo está determinado donde vamos a pasar Navidad, sino que ya sabemos que va a regalarle cada uno a los chicos y…. creanlo… que es lo que va a llevar cada uno de comer. Sí sí…. El menú no solo ya está elegido, sino que ya está repartido!! Juro que no exagero. Y que pasa si yo me rebelo y no quiero hacer un pionono??? Eh?? Eh!!!
Fin de año es un poquitín más abierto. No hay tanta responsabilidad familiar, o por lo menos mis padres ya me encasillaron como “caso perdido”. Como en la mayoría de los eventos, o juntadas familiares de fin de semana, adoro decirles simplemente “no sé que voy a hacer, por las dudas no me cuenten. Les aviso el día anterior”. Una maldad, claramente. Pero les confieso que aceptar de movida tiene sus consecuencias. No se conforman solo con eso. Ahí arranca la segunda parte de la conversación, donde hasta tengo que confirmar el horario en el cual voy a pasarlos a buscar…. No puedo con eso…. Es demasiado para mi cabeza.
Necesito un poco de improvisación, algo de adrenalina. Quiero saber que se siente comprar un regalo de Navidad el 24 a la mañana….. es posible?!??!?! Quiero que se acaben los piononos en el almacén, quiero llegar y decir “traje otra cosa, no conseguí”. Me da miedo pensar en las reacciones asesinas que eso puede llegar a generar. Me produce nauseas el exceso de miradas desaprobadoras.... Creo que por eso no lo hice hasta ahora...
New Year resolution??: Ni idea… lo vamos viendo?
Me gustaría compartir con ustedes el funcionamiento y la organización inglesa que impera en la familia Adams (la mía… claramente). Por algo soy estructurada, no vayan a pensar que es innato.
Hace meses que todos los integrantes tenemos ya todo agendado, no hay arreglos de último momento…. A saber:
Alrededor de fines de septiembre, no solo está determinado donde vamos a pasar Navidad, sino que ya sabemos que va a regalarle cada uno a los chicos y…. creanlo… que es lo que va a llevar cada uno de comer. Sí sí…. El menú no solo ya está elegido, sino que ya está repartido!! Juro que no exagero. Y que pasa si yo me rebelo y no quiero hacer un pionono??? Eh?? Eh!!!
Fin de año es un poquitín más abierto. No hay tanta responsabilidad familiar, o por lo menos mis padres ya me encasillaron como “caso perdido”. Como en la mayoría de los eventos, o juntadas familiares de fin de semana, adoro decirles simplemente “no sé que voy a hacer, por las dudas no me cuenten. Les aviso el día anterior”. Una maldad, claramente. Pero les confieso que aceptar de movida tiene sus consecuencias. No se conforman solo con eso. Ahí arranca la segunda parte de la conversación, donde hasta tengo que confirmar el horario en el cual voy a pasarlos a buscar…. No puedo con eso…. Es demasiado para mi cabeza.
Necesito un poco de improvisación, algo de adrenalina. Quiero saber que se siente comprar un regalo de Navidad el 24 a la mañana….. es posible?!??!?! Quiero que se acaben los piononos en el almacén, quiero llegar y decir “traje otra cosa, no conseguí”. Me da miedo pensar en las reacciones asesinas que eso puede llegar a generar. Me produce nauseas el exceso de miradas desaprobadoras.... Creo que por eso no lo hice hasta ahora...
New Year resolution??: Ni idea… lo vamos viendo?
lunes, 30 de noviembre de 2009
BENDITA TV
Osé prender la tele durante el fin de semana para ver el partido de Del Potro, y me encontré con la típica publicidad pelotuda, en donde un tipo abre un vino supuestamente bueno, con unos amigos que comentan jocosamente “Que pasó? Que festejamos? Tu mujer perdió la tarjeta de crédito?”. “Noooo, ojalá” contesta el señor.
Es gracioso eso??? Simplemente no puedo soportarlo.
No tengo alma de ama de casa, no tengo alma de mujer mantenida portadora de tarjeta de crédito. No tapo problemas comprando cosas que no voy a usar. Ante una comida en grupo, solo levanto la mesa (como las demás mujeres) para no quedar como una maleducada. No pienso que eso sea lo que hay que esperar de mi género.
Una vez más, reitero que me revuelve el hígado cada vez que me veo forzada a participar de una conversación femenina que incluye temas como:
* Pañales, crecimiento, habilidades y/o desempeño escolar de los niños
* Shopping, supermercado, peluquería, gimnasio
* Electrodomésticos, decoración interior
* Dietas, celulitis y afines
Soy conciente de que esto me deja afuera del 90% de las conversaciones de las mujeres de mi generación. No puede importarme menos. Cada vez que vean mi cara con los ojos entornados, y me vean asentir repetidamente, sepan que mi curva de atención ya se fue al carajo, y que claramente estoy pensando que la conversación en la mesa masculina es más divertida.
Sí, ya sé que ya comenté mi malestar con anterioridad, pero la mencionada publicidad me dejó una vena latiendo en la frente. Seguiré enarbolando siempre mi bandera de “inadaptada”….
Es gracioso eso??? Simplemente no puedo soportarlo.
No tengo alma de ama de casa, no tengo alma de mujer mantenida portadora de tarjeta de crédito. No tapo problemas comprando cosas que no voy a usar. Ante una comida en grupo, solo levanto la mesa (como las demás mujeres) para no quedar como una maleducada. No pienso que eso sea lo que hay que esperar de mi género.
Una vez más, reitero que me revuelve el hígado cada vez que me veo forzada a participar de una conversación femenina que incluye temas como:
* Pañales, crecimiento, habilidades y/o desempeño escolar de los niños
* Shopping, supermercado, peluquería, gimnasio
* Electrodomésticos, decoración interior
* Dietas, celulitis y afines
Soy conciente de que esto me deja afuera del 90% de las conversaciones de las mujeres de mi generación. No puede importarme menos. Cada vez que vean mi cara con los ojos entornados, y me vean asentir repetidamente, sepan que mi curva de atención ya se fue al carajo, y que claramente estoy pensando que la conversación en la mesa masculina es más divertida.
Sí, ya sé que ya comenté mi malestar con anterioridad, pero la mencionada publicidad me dejó una vena latiendo en la frente. Seguiré enarbolando siempre mi bandera de “inadaptada”….
jueves, 26 de noviembre de 2009
PROTOCOLO
Hay momentos para los que claramente uno no sirve, se siente incómodo, dice exactamente lo que no debería decir.
La situación muerte-velatorio-entierro para mí es traumática. Me imagino que la gente que sufrió la pérdida está pensando “vayanse todos a la mierda y dejen de hablar pelotudeces”. Pero de todas formas hay personas que se desenvuelven mejor que otras para acompañar y consolar.
El miércoles a la madrugada falleció mi ex suegro. Un tipazo, que simplemente no aguantó más. A las 2 am sonó mi teléfono (que no contesté) y acto seguido mi celular. Mi ex marido decidió que yo tenía que ser la primera persona en saberlo y me llamó. Fue su impulso, y lo respeto… pero digo yo…. Recibiste el memo en el cual te explico que hace más de un año ya no soy tu mujer, y en general se estila dejar de verse/ hablarse?!?!?!?!?!
Cuál es el correcto proceder en este caso? Compartí con esta persona siete años de mi vida. Creo que corresponde acompañarlo en este momento. Pero se vislumbraban otras cosas, otras intenciones, y yo no quiero confusiones. O sea, para ser más clara, a mi ex marido no lo toco ni con un puntero laser.
A la casa de los padres no iba a ir, al velorio menos. Me pareció que no era mi lugar. Lo llamé dos veces durante el día, para ver como andaba, y lancé ambiguamente que si quería charlar un rato nos podíamos ver. Anoche obviamente lo tenía en casa.
Mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba…. que loco que es el lenguaje corporal. Yo automáticamente me senté con los brazos y las piernas cruzadas, tirada hacia atrás, buscando distancia.
Fue el highlight de mi semana. Un ex marido deprimido, hecho una piltrafa, mezclando las cosas y buscando mantener el contacto.
De todas maneras, no sé si hice bien o mal. No sé cual era mi lugar y lo que correspondía hacer. La opción de la mujer cariñosa y que pone el hombro podía dar un mensaje que no era el correcto. Ser fría y desentenderme del tema creo que tampoco ameritaba. Hago lo que puedo….
La situación muerte-velatorio-entierro para mí es traumática. Me imagino que la gente que sufrió la pérdida está pensando “vayanse todos a la mierda y dejen de hablar pelotudeces”. Pero de todas formas hay personas que se desenvuelven mejor que otras para acompañar y consolar.
El miércoles a la madrugada falleció mi ex suegro. Un tipazo, que simplemente no aguantó más. A las 2 am sonó mi teléfono (que no contesté) y acto seguido mi celular. Mi ex marido decidió que yo tenía que ser la primera persona en saberlo y me llamó. Fue su impulso, y lo respeto… pero digo yo…. Recibiste el memo en el cual te explico que hace más de un año ya no soy tu mujer, y en general se estila dejar de verse/ hablarse?!?!?!?!?!
Cuál es el correcto proceder en este caso? Compartí con esta persona siete años de mi vida. Creo que corresponde acompañarlo en este momento. Pero se vislumbraban otras cosas, otras intenciones, y yo no quiero confusiones. O sea, para ser más clara, a mi ex marido no lo toco ni con un puntero laser.
A la casa de los padres no iba a ir, al velorio menos. Me pareció que no era mi lugar. Lo llamé dos veces durante el día, para ver como andaba, y lancé ambiguamente que si quería charlar un rato nos podíamos ver. Anoche obviamente lo tenía en casa.
Mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba…. que loco que es el lenguaje corporal. Yo automáticamente me senté con los brazos y las piernas cruzadas, tirada hacia atrás, buscando distancia.
Fue el highlight de mi semana. Un ex marido deprimido, hecho una piltrafa, mezclando las cosas y buscando mantener el contacto.
De todas maneras, no sé si hice bien o mal. No sé cual era mi lugar y lo que correspondía hacer. La opción de la mujer cariñosa y que pone el hombro podía dar un mensaje que no era el correcto. Ser fría y desentenderme del tema creo que tampoco ameritaba. Hago lo que puedo….
viernes, 20 de noviembre de 2009
DISYUNTIVA
Sawyer o Jack? Sawyer o Jack?!?!?!?!?
Sé lo que me conviene, y también sé lo que me gusta…… Demonios…. Primitivismo o ternura? Por suerte no hay necesidad de una elección forzosa en este momento…. Ni siquiera creo que tenga que elegir alguna vez. Pero el planteo está…..
Ah…. No son fanáticos de Lost?!?!?! No entendieron de que carajo estoy hablando, ni por qué mierda puede asociarse esa serie con mi vida?!?!? Pero a quien se le ocurre?!?!?!? Se me van YA al video club amigo a alquilarse las temporadas….. no se puede vivir así. He dicho… Y no pienso explicarles nada más…..
Sé lo que me conviene, y también sé lo que me gusta…… Demonios…. Primitivismo o ternura? Por suerte no hay necesidad de una elección forzosa en este momento…. Ni siquiera creo que tenga que elegir alguna vez. Pero el planteo está…..
Ah…. No son fanáticos de Lost?!?!?! No entendieron de que carajo estoy hablando, ni por qué mierda puede asociarse esa serie con mi vida?!?!? Pero a quien se le ocurre?!?!?!? Se me van YA al video club amigo a alquilarse las temporadas….. no se puede vivir así. He dicho… Y no pienso explicarles nada más…..
sábado, 14 de noviembre de 2009
PEQUEÑOS GRANDES MOMENTOS
Saturday night. Una gran amiga festejaba sus 40 en un bar. Aprovechábamos también para despedirla, porque se va a vivir 2 años a Arabia.
La noche pintaba bien: banda en vivo, karaoke, videos, carta emotivo-graciosa de despedida, y una animadora. Todo fantástico…hasta que llegó el momento de “los juegos”.
Abro paréntesis acá para comentarles que yo soy lo que se dice una persona de backstage. No disfruto en lo más mínimo el hecho de estar haciendo el ridículo frente a la gente. El cuadro no me estaba gustando nada.
La animadora arrancó con un par de parejas amigas y familiares. Preguntas pelotudas del tipo “y ustedes?? Cuántas veces por semana???”. Estamos hablando de matrimonios de 10 años, como mínimo. Múltiples hijos. De que vida sexual estamos hablando?!?!?! Todos sabemos que lo que sea que respondan va a ser mentira!!!!!
De repente, y sin previo aviso, se vino el juego de “los solteros”. “Quiénes están sooolooos???”, preguntó la señorita.
Empecé a retroceder, lentamente, intentando pasar desapercibida y abrirme camino hacia el baño. No lo logré…. Fui arrastrada hacia el centro, despiadadamente. Me resigné, y me paré al lado de los demás elegidos, con mi mejor cara de “I hate you all”.
El juego consistía en mostrar la mayor cantidad de posiciones sexuales, y ver quienes se llevaban más aplausos. Los 6 bufones ahí parados cumplimos con la consigna.
No contenta con eso, la animadora me eligió a mí para preguntarme “y a vos… quién te gusta de los chicos??”. No pude contenerme, “soy lesbiana”, le contesté, con mi mejor cara de orto. Tuve que hacerlo. Si la señorita en cuestión estaba esperando que yo le dijera algo como “ay…. ninguno…!!!” en medio de un ataque de risa nerviosa pseudo adolescente…. estaba muy equivocada.
Estamos grandes ya…. Faltaba proponer el juego de la botellita para cantar BINGO!
La noche pintaba bien: banda en vivo, karaoke, videos, carta emotivo-graciosa de despedida, y una animadora. Todo fantástico…hasta que llegó el momento de “los juegos”.
Abro paréntesis acá para comentarles que yo soy lo que se dice una persona de backstage. No disfruto en lo más mínimo el hecho de estar haciendo el ridículo frente a la gente. El cuadro no me estaba gustando nada.
La animadora arrancó con un par de parejas amigas y familiares. Preguntas pelotudas del tipo “y ustedes?? Cuántas veces por semana???”. Estamos hablando de matrimonios de 10 años, como mínimo. Múltiples hijos. De que vida sexual estamos hablando?!?!?! Todos sabemos que lo que sea que respondan va a ser mentira!!!!!
De repente, y sin previo aviso, se vino el juego de “los solteros”. “Quiénes están sooolooos???”, preguntó la señorita.
Empecé a retroceder, lentamente, intentando pasar desapercibida y abrirme camino hacia el baño. No lo logré…. Fui arrastrada hacia el centro, despiadadamente. Me resigné, y me paré al lado de los demás elegidos, con mi mejor cara de “I hate you all”.
El juego consistía en mostrar la mayor cantidad de posiciones sexuales, y ver quienes se llevaban más aplausos. Los 6 bufones ahí parados cumplimos con la consigna.
No contenta con eso, la animadora me eligió a mí para preguntarme “y a vos… quién te gusta de los chicos??”. No pude contenerme, “soy lesbiana”, le contesté, con mi mejor cara de orto. Tuve que hacerlo. Si la señorita en cuestión estaba esperando que yo le dijera algo como “ay…. ninguno…!!!” en medio de un ataque de risa nerviosa pseudo adolescente…. estaba muy equivocada.
Estamos grandes ya…. Faltaba proponer el juego de la botellita para cantar BINGO!
jueves, 5 de noviembre de 2009
PATETISMO GRATUITO
Empecemos con un pequeño consejo, algo que no deben olvidar a futuro: cuando alguien les recomiende una película para alquilar, pidan algo más de detalles que un simple “está buenísima”, “te va a encantar”. Especialmente si planean verla un sábado a la noche, solos (como es el caso que nos ocupa).
El sábado en cuestión, luego de mi deporte del día, pasé por mi video club amigo y alquilé la mencionada película recomendada. Noté cierta cara de “esta mina es suicida” en el pibe del mostrador, pero no le di mayor importancia.
Elegí cenar tarta de zapallito… sí, ya sé… podría haber sido algo mejor para ese día de la semana… pero les defino que quise decir con “elegir”: las opciones a las 10 pm de un crudo día de invierno eran las siguientes:
* Pedir delivery, y tener que salir a recibirlo con un poco sexy y bastante ridículo pijama escoces. No me da la cara…. Me debo a mi público y no puedo permitir que me vean así…
* Pedir delivery, y CAMBIARME para recibirlo….. (claramente, opción descartada)
* Ponerme a cocinar….. (what?!?)
Entonces…. Entienden ahora el menú ?? Una elección forzada digamos… la tarta estaba ahí… facilismo que le dicen… Ok, sigamos….
Tratando de mejorar las cosas, procedí a mi rutina filmográfica preferida: abrí un excelente vino salteño, puse a mano mis puchos, me acomodé en el sillón, con una frazada de polar encima, y puse la peli.
Me guardé el título de la película para este momento… no era cuestión de adelantarles el por qué del patetismo….
La película era “PD, te amo”. Tengo que aclararles algo más??? En fin…
A la media hora, la angustia y el llanto que me salían del esófago me hicieron tener que pararla. Me acordé de la persona que me la había recomendado…. Muchoo….. terribles formas de venganza pasaban por mi cabeza…. Con qué derecho evitaste leerme la letra chica, que DEBIA decir “no apta para sábado a la noche”???
Yo sé que las películas son mi forma de catársis, que me permiten mi momento para llorar tranquila… pero esto era demasiado…
Creo que hasta llegué a considerar en algun momento llamar a mi ex-marido. Gracias a Dios entré en razones rápidamente.
De todas maneras, para mi placer, la noche no terminó así. Mi huesito de ese momento debe haber olido “carne fácil” a la distancia, porque justo me llamó. Convengamos que cualquier dama que se precie de serlo no atiende el teléfono a un amigo con derechos un sabado a la 1 am. No fue el caso…. Por primera vez masacré mi orgullo y no me importó para nada ser claramente la ultima opción, el manotazo de ahogado del señor. Usémonos mutuamente tonight…. Además, ya me bajé media botella de vino, así que….. bueno …. nada…… ya les di pena?
NOTA AL PIE: Si a alguno de ustedes, queridos lectores de tendencias nocturnas y bolicheras, se le ocurre cuestionar por qué mi plan de sabado a la noche incluía un pijama escoces, una tarta de zapallito y una película dramática, por favor contengan sus deseos de comentar.... solo puedo decirles.... ya les va a llegar...
El sábado en cuestión, luego de mi deporte del día, pasé por mi video club amigo y alquilé la mencionada película recomendada. Noté cierta cara de “esta mina es suicida” en el pibe del mostrador, pero no le di mayor importancia.
Elegí cenar tarta de zapallito… sí, ya sé… podría haber sido algo mejor para ese día de la semana… pero les defino que quise decir con “elegir”: las opciones a las 10 pm de un crudo día de invierno eran las siguientes:
* Pedir delivery, y tener que salir a recibirlo con un poco sexy y bastante ridículo pijama escoces. No me da la cara…. Me debo a mi público y no puedo permitir que me vean así…
* Pedir delivery, y CAMBIARME para recibirlo….. (claramente, opción descartada)
* Ponerme a cocinar….. (what?!?)
Entonces…. Entienden ahora el menú ?? Una elección forzada digamos… la tarta estaba ahí… facilismo que le dicen… Ok, sigamos….
Tratando de mejorar las cosas, procedí a mi rutina filmográfica preferida: abrí un excelente vino salteño, puse a mano mis puchos, me acomodé en el sillón, con una frazada de polar encima, y puse la peli.
Me guardé el título de la película para este momento… no era cuestión de adelantarles el por qué del patetismo….
La película era “PD, te amo”. Tengo que aclararles algo más??? En fin…
A la media hora, la angustia y el llanto que me salían del esófago me hicieron tener que pararla. Me acordé de la persona que me la había recomendado…. Muchoo….. terribles formas de venganza pasaban por mi cabeza…. Con qué derecho evitaste leerme la letra chica, que DEBIA decir “no apta para sábado a la noche”???
Yo sé que las películas son mi forma de catársis, que me permiten mi momento para llorar tranquila… pero esto era demasiado…
Creo que hasta llegué a considerar en algun momento llamar a mi ex-marido. Gracias a Dios entré en razones rápidamente.
De todas maneras, para mi placer, la noche no terminó así. Mi huesito de ese momento debe haber olido “carne fácil” a la distancia, porque justo me llamó. Convengamos que cualquier dama que se precie de serlo no atiende el teléfono a un amigo con derechos un sabado a la 1 am. No fue el caso…. Por primera vez masacré mi orgullo y no me importó para nada ser claramente la ultima opción, el manotazo de ahogado del señor. Usémonos mutuamente tonight…. Además, ya me bajé media botella de vino, así que….. bueno …. nada…… ya les di pena?
NOTA AL PIE: Si a alguno de ustedes, queridos lectores de tendencias nocturnas y bolicheras, se le ocurre cuestionar por qué mi plan de sabado a la noche incluía un pijama escoces, una tarta de zapallito y una película dramática, por favor contengan sus deseos de comentar.... solo puedo decirles.... ya les va a llegar...
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