No sé si es la mejor idea…. en este momento festivo….ponerme a hacer un balance…. No da no? Pero bueno, supongo que es lo que se estila en esta época del año, veamos que sale, a saber…:
Divorcios: 1
Arboles plantados, niños paridos, libros escritos: 0
Salud: bien
Dinero: no me quejo
Amor: ehhhh…… H5 hundido…
Amigos: de los buenos
Familia: los locos Adams, pero no podría pedir una mejor!
En líneas generales, digamos que puedo considerarme una afortunada.
De todas formas, cuales son mis posibilidades realistas de modificar la parte negativa del balance? Demonios…Tendré que ponerme a escribir un libro? Qué fiacaaaaaaaaa
Qué quiero para el año que viene??? Es una excelente pregunta…
Lo más lógico sería aceptar que va siendo hora de volver a buscar compañía seria…. La etapa del “vestite y andate” fue muy divertida…. pero no sé si es para mí.
Quiero eso? Mmmhhhh… Qué es lo que hace que busquemos volvernos vulnerables, ponernos estúpidos por otra persona, estar pendientes??? Por qué carajo puedo llegar a querer eso?!?!?!? Si así estoy bárbarooooooooooooo.
Pero bueno…tengo que chocar mi copa el 31 con algún pensamiento en la cabeza. Por primera vez en muchos años, no tengo ni puta idea de que quiero para el año que viene…. Y está buenísimo!!!
Happy New Year!!
miércoles, 30 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
HORUS
Primicia exclusiva!!! En breve llega un nuevo integrante a mi casa….
No no… no deliren… no tuve un hijo, ni me sumerjo nuevamente en la convivencia. Vamos de a poco, no me pidan que cabecee.
Quieren saber qué hice? Acepté un gato. Sí, sí… vamos de a pequeñas responsabilidades por vez. Sé que pensarán que es una estupidez, cuanto trabajo me puede dar? Bueno, convengamos que mis plantas dependen del régimen de lluvias. No soy lo que se dice un ejemplo como para tener algo a cargo.
Les cuento que no me gustan los perros. Dan trabajo: hay que pasearlos, bañarlos, acariciarlos, son pegajosos… no no. Un gato es lo ideal para mí. Qué mejor que algo arisco, para la arisca mayor?
Vamos a ver que tal me va. Será todo un desafío que el gato conserve su vida.
Por lo pronto, tengo que ir a comprar piedritas, tachitos de comida, comida, remedio para los parásitos… mhhhhh
Continuará….
No no… no deliren… no tuve un hijo, ni me sumerjo nuevamente en la convivencia. Vamos de a poco, no me pidan que cabecee.
Quieren saber qué hice? Acepté un gato. Sí, sí… vamos de a pequeñas responsabilidades por vez. Sé que pensarán que es una estupidez, cuanto trabajo me puede dar? Bueno, convengamos que mis plantas dependen del régimen de lluvias. No soy lo que se dice un ejemplo como para tener algo a cargo.
Les cuento que no me gustan los perros. Dan trabajo: hay que pasearlos, bañarlos, acariciarlos, son pegajosos… no no. Un gato es lo ideal para mí. Qué mejor que algo arisco, para la arisca mayor?
Vamos a ver que tal me va. Será todo un desafío que el gato conserve su vida.
Por lo pronto, tengo que ir a comprar piedritas, tachitos de comida, comida, remedio para los parásitos… mhhhhh
Continuará….
jueves, 17 de diciembre de 2009
SLEEPLESS IN PATAGONIA (CRONICA DE UN VIAJE AGITADO)
Para todos aquellos que piensan que los que trabajamos en turismo vivimos de joda…. Aquí les describo el desarrollo de un típico “fam tour” (o viaje de familiarización). La denominación sería “cómo conocer la mayor cantidad de productos y destinos en el menor tiempo”, o “manual de todo aquello que el pasajero no debe hacer”.
Básicamente, déjenme bien cagada a palos, para eso estoy, me debo a mi empresa…
Y cuando volvemos…. Nos espera un hermoso escritorio full, con todo aquello que nadie quiso agarrar…. Porque “ya vuelve… “
Arrancamos con un hermoso vuelo a las 5 am. Divino!!!! Me levanté 3 am, y salí para Aeroparque. Por supuesto que mi intención era pasar desapercibida hasta llegar a Comodoro. Qué necesidad hay de interactuar con otros seres humanos, a los que me voy a tener que fumar por 5 días, ya de movida y tan temprano??? No way! No me inflamen los ovarios, y sobre todo, no me confundan con alguien amigable. Vi una carpetita azul del viaje, y salí silbando bajito para el otro lado.
Para mi sorpresa, el grupo eventualmente resultó impecable. Solo se destacó una jugadora que claramente no tenía los patitos alineados, pero la bancamos a muerte. Siempre hace falta alguien que haga las preguntas incorrectas y a la que haya que explicarle los chistes. Es un must!
El tan temido vuelo de LADE también resultó excelente. Todo pintaba extrañamente bien. Yo desconfié, era la calma que precedía a la tempestad.
Una vez llegados a Los Antiguos, ya se empezó a perfilar mi característica de drapie suprema. Siete del grupo fueron a parar a una hostería, y tres a otra. Esas mismas tres personas tuvieron una excursión “express” al Monte Zeballos: sin explicaciones, sin paradas, sin guía. Un gran rally en una chata, cabeceando porque ya el día se había hecho demasiado largo. Hace falta explicarles en que grupo estaba yo??? No al apartheid!!
Otro highlight del viaje fue sin dudas la visita al “Viejo Tambo”, en Sarmiento. Cómo explicarles? Nos encontramos ahí un jugador magnánimo: un gallego que juega al estanciero con la guita del suegro, y quiere armar una granja modelo en el culo del mundo. El tipo se fuma un caño y decide que plantar. Se caga de risa contando que hace un año que debería haber inaugurado. Le hago la ola! Un grande….. Gallego, no tengo un Master in Business, pero te juro que te va a ir como el orto…. “fumate la chala que está todo bieeeeen”.
Veníamos a ritmo imparable ya, empezando temprano y terminando tardísimo. Cansados, polvorientos, con la cabeza llena de información (gran cantidad al pedo). Sin embargo, no había roces, a nadie se le soltó la correa…. Increíble!! Llegamos destrozados a Comodoro, y entramos cual mochileros inmundos, justo cuando en el hotel se desarrollaba una fiesta a todo culo. Alto gaterío, además, algunos de perfil “washington/ verdes”; y otros claramente de “luncheon ticket”.
Al día siguiente, salimos para Bahía Bustamante: un pueblo alguero, perdido en la Costa. Una vez más, la drapie hizo lo suyo, y la gente del lugar realizó la primera navegación con lluvia furiosa de su historia. El agua dolía contra la cara!!! Y por supuesto, tenía que sentarme adelante yo, no vaya a ser que esquive el baldazo de cada ola!!! (que lo parió!)
Alguien sugirió que al día siguiente podríamos levantarnos para ver el amanecer….. WHAT????? A ver… preguntame de nuevo….. Que parte de “quiero dormir” no se entiende?!?!?!?! Alguien dijo: “yo voy a tu habitación y golpeo un par de veces”. “Yo salgo y golpeo una”, contesté yo, raudamente…. Habrase visto, pendejo insolente.
De todas maneras, tuve que rendirme a la masa, y 5 am estaba en pie. Debo reconocer que valió la pena, pero quedamos todos claramente pidiendo pista.
Y la frutilla del postre….se cancela el vuelo de regreso a Baires. El grupo me mira con cara de odio….. Loco… no puedo estar en todo….
Rapidamente el grupejo de agentes de viajes se organiza eficientemente: uno controla el mostrador, pide pasajes nuevos, hotel, otros van a buscar el equipaje, otros llaman al transportista. Antes de medianoche estabamos en el hotel. En principio, el vuelo saldría a las 8 de la mañana del día siguiente
Estaba saliendo de la ducha, y suena el teléfono. Aerolíneas me informa que el vuelo pasa a las 4 de la tarde. Qué hago? Me visto y bajo a pedir una lista de habitaciones para llamar, no…. mejor aviso al transportista, no…. mejor salgo a buscar a los que se fueron a comer, mmmmmhhhh me caaaagoooooo!!!! Gracias a Dios me vestí, porque al salir al pasillo, se me fue cerrando la puerta de la habitación y casi me quedo afuera. Aborté la misión de ir a buscar al grupo del restaurant. Noté cierta excitación desaforada en los comodorenses. En dos cuadras, me chiflaron, me silbaron, me gritaron cosas y me siguieron tres autos por lo menos. Na na…. Negativo intenso, me vuelvo al hotel.
Y así fue como finalmente regresé al cemento, destruida, rota y todavía con antojo de cordero…. Sí, believe it or not, cada uno pensó que ya nos habían dado cordero en el lugar anterior…. Así no se puede!!!
A lo largo de los días, mi temperamento se fue desenvolviendo, fui entrando en confianza, llegué a la desubicación, agoté emocionalmente. Como siempre bah…. En el aeropuerto, estabamos todos tan potenciados que parecíamos un grupo de adolescentes…. Sí, esos típicos grupos que uno mira con desaprobación, pensando “grow up already!”.
Gran grupo, gran viaje….. y ahora los dejo…. Tengo que echarme un siestorro de unas 14 horas más o menos….
Básicamente, déjenme bien cagada a palos, para eso estoy, me debo a mi empresa…
Y cuando volvemos…. Nos espera un hermoso escritorio full, con todo aquello que nadie quiso agarrar…. Porque “ya vuelve… “
Arrancamos con un hermoso vuelo a las 5 am. Divino!!!! Me levanté 3 am, y salí para Aeroparque. Por supuesto que mi intención era pasar desapercibida hasta llegar a Comodoro. Qué necesidad hay de interactuar con otros seres humanos, a los que me voy a tener que fumar por 5 días, ya de movida y tan temprano??? No way! No me inflamen los ovarios, y sobre todo, no me confundan con alguien amigable. Vi una carpetita azul del viaje, y salí silbando bajito para el otro lado.
Para mi sorpresa, el grupo eventualmente resultó impecable. Solo se destacó una jugadora que claramente no tenía los patitos alineados, pero la bancamos a muerte. Siempre hace falta alguien que haga las preguntas incorrectas y a la que haya que explicarle los chistes. Es un must!
El tan temido vuelo de LADE también resultó excelente. Todo pintaba extrañamente bien. Yo desconfié, era la calma que precedía a la tempestad.
Una vez llegados a Los Antiguos, ya se empezó a perfilar mi característica de drapie suprema. Siete del grupo fueron a parar a una hostería, y tres a otra. Esas mismas tres personas tuvieron una excursión “express” al Monte Zeballos: sin explicaciones, sin paradas, sin guía. Un gran rally en una chata, cabeceando porque ya el día se había hecho demasiado largo. Hace falta explicarles en que grupo estaba yo??? No al apartheid!!
Otro highlight del viaje fue sin dudas la visita al “Viejo Tambo”, en Sarmiento. Cómo explicarles? Nos encontramos ahí un jugador magnánimo: un gallego que juega al estanciero con la guita del suegro, y quiere armar una granja modelo en el culo del mundo. El tipo se fuma un caño y decide que plantar. Se caga de risa contando que hace un año que debería haber inaugurado. Le hago la ola! Un grande….. Gallego, no tengo un Master in Business, pero te juro que te va a ir como el orto…. “fumate la chala que está todo bieeeeen”.
Veníamos a ritmo imparable ya, empezando temprano y terminando tardísimo. Cansados, polvorientos, con la cabeza llena de información (gran cantidad al pedo). Sin embargo, no había roces, a nadie se le soltó la correa…. Increíble!! Llegamos destrozados a Comodoro, y entramos cual mochileros inmundos, justo cuando en el hotel se desarrollaba una fiesta a todo culo. Alto gaterío, además, algunos de perfil “washington/ verdes”; y otros claramente de “luncheon ticket”.
Al día siguiente, salimos para Bahía Bustamante: un pueblo alguero, perdido en la Costa. Una vez más, la drapie hizo lo suyo, y la gente del lugar realizó la primera navegación con lluvia furiosa de su historia. El agua dolía contra la cara!!! Y por supuesto, tenía que sentarme adelante yo, no vaya a ser que esquive el baldazo de cada ola!!! (que lo parió!)
Alguien sugirió que al día siguiente podríamos levantarnos para ver el amanecer….. WHAT????? A ver… preguntame de nuevo….. Que parte de “quiero dormir” no se entiende?!?!?!?! Alguien dijo: “yo voy a tu habitación y golpeo un par de veces”. “Yo salgo y golpeo una”, contesté yo, raudamente…. Habrase visto, pendejo insolente.
De todas maneras, tuve que rendirme a la masa, y 5 am estaba en pie. Debo reconocer que valió la pena, pero quedamos todos claramente pidiendo pista.
Y la frutilla del postre….se cancela el vuelo de regreso a Baires. El grupo me mira con cara de odio….. Loco… no puedo estar en todo….
Rapidamente el grupejo de agentes de viajes se organiza eficientemente: uno controla el mostrador, pide pasajes nuevos, hotel, otros van a buscar el equipaje, otros llaman al transportista. Antes de medianoche estabamos en el hotel. En principio, el vuelo saldría a las 8 de la mañana del día siguiente
Estaba saliendo de la ducha, y suena el teléfono. Aerolíneas me informa que el vuelo pasa a las 4 de la tarde. Qué hago? Me visto y bajo a pedir una lista de habitaciones para llamar, no…. mejor aviso al transportista, no…. mejor salgo a buscar a los que se fueron a comer, mmmmmhhhh me caaaagoooooo!!!! Gracias a Dios me vestí, porque al salir al pasillo, se me fue cerrando la puerta de la habitación y casi me quedo afuera. Aborté la misión de ir a buscar al grupo del restaurant. Noté cierta excitación desaforada en los comodorenses. En dos cuadras, me chiflaron, me silbaron, me gritaron cosas y me siguieron tres autos por lo menos. Na na…. Negativo intenso, me vuelvo al hotel.
Y así fue como finalmente regresé al cemento, destruida, rota y todavía con antojo de cordero…. Sí, believe it or not, cada uno pensó que ya nos habían dado cordero en el lugar anterior…. Así no se puede!!!
A lo largo de los días, mi temperamento se fue desenvolviendo, fui entrando en confianza, llegué a la desubicación, agoté emocionalmente. Como siempre bah…. En el aeropuerto, estabamos todos tan potenciados que parecíamos un grupo de adolescentes…. Sí, esos típicos grupos que uno mira con desaprobación, pensando “grow up already!”.
Gran grupo, gran viaje….. y ahora los dejo…. Tengo que echarme un siestorro de unas 14 horas más o menos….
miércoles, 9 de diciembre de 2009
UN VIAJECITO MÁS, Y NO JODEMOS MÁS (POR ESTE AÑO)
Sí, me rajo, una vez más… Mi vida es así, pertenecer tiene sus privilegios gente.
Mi única nube en este viaje es un vuelito de LADE, una cosita de nada, que me tiene un tanto tensa. Digamos que esa aerolínea debe tener cuatro aviones, originaaaaales, joya nunca taxi.
Ayer me comentaron una salida en donde el técnico le pegó un par de mazazos a la hélice, y ahí nomás arrancó. Divino!! Gracias por el relato previo al viaje eh!!
En la reunión donde surgió ese relato, rápidamente mis queridas primas y hermana comenzaron a dividirse la herencia. Creo que si sobrevivo voy a llamar primero, a ver si ya no me queda nada.
Eso sí, lo que viene acompañado irremediablemente con este tipo de viajes, es la interacción con la “turándula”. Sí, la farándula del mundo del turismo. Algo que detesto. Sabemos que no soy sociable, sabemos que mi tolerancia es escasa. Intentaremos con ahínco mordernos los labios y evitar los comentarios ácidos. Al fin y al cabo, se supone que es “mi gente”, “mi medio” (y mi competencia también).
Prometo volver con relatos suculentos. See you!
Mi única nube en este viaje es un vuelito de LADE, una cosita de nada, que me tiene un tanto tensa. Digamos que esa aerolínea debe tener cuatro aviones, originaaaaales, joya nunca taxi.
Ayer me comentaron una salida en donde el técnico le pegó un par de mazazos a la hélice, y ahí nomás arrancó. Divino!! Gracias por el relato previo al viaje eh!!
En la reunión donde surgió ese relato, rápidamente mis queridas primas y hermana comenzaron a dividirse la herencia. Creo que si sobrevivo voy a llamar primero, a ver si ya no me queda nada.
Eso sí, lo que viene acompañado irremediablemente con este tipo de viajes, es la interacción con la “turándula”. Sí, la farándula del mundo del turismo. Algo que detesto. Sabemos que no soy sociable, sabemos que mi tolerancia es escasa. Intentaremos con ahínco mordernos los labios y evitar los comentarios ácidos. Al fin y al cabo, se supone que es “mi gente”, “mi medio” (y mi competencia también).
Prometo volver con relatos suculentos. See you!
viernes, 4 de diciembre de 2009
ORGANIZACION Y ORDEN PARA LAS FIESTAS
Se acerca ese hermoso período donde nos juntamos todos a morfetear, a chupar, y a prometer imposibles para el próximo año. Ah… el espíritu de las fiestas!
Me gustaría compartir con ustedes el funcionamiento y la organización inglesa que impera en la familia Adams (la mía… claramente). Por algo soy estructurada, no vayan a pensar que es innato.
Hace meses que todos los integrantes tenemos ya todo agendado, no hay arreglos de último momento…. A saber:
Alrededor de fines de septiembre, no solo está determinado donde vamos a pasar Navidad, sino que ya sabemos que va a regalarle cada uno a los chicos y…. creanlo… que es lo que va a llevar cada uno de comer. Sí sí…. El menú no solo ya está elegido, sino que ya está repartido!! Juro que no exagero. Y que pasa si yo me rebelo y no quiero hacer un pionono??? Eh?? Eh!!!
Fin de año es un poquitín más abierto. No hay tanta responsabilidad familiar, o por lo menos mis padres ya me encasillaron como “caso perdido”. Como en la mayoría de los eventos, o juntadas familiares de fin de semana, adoro decirles simplemente “no sé que voy a hacer, por las dudas no me cuenten. Les aviso el día anterior”. Una maldad, claramente. Pero les confieso que aceptar de movida tiene sus consecuencias. No se conforman solo con eso. Ahí arranca la segunda parte de la conversación, donde hasta tengo que confirmar el horario en el cual voy a pasarlos a buscar…. No puedo con eso…. Es demasiado para mi cabeza.
Necesito un poco de improvisación, algo de adrenalina. Quiero saber que se siente comprar un regalo de Navidad el 24 a la mañana….. es posible?!??!?! Quiero que se acaben los piononos en el almacén, quiero llegar y decir “traje otra cosa, no conseguí”. Me da miedo pensar en las reacciones asesinas que eso puede llegar a generar. Me produce nauseas el exceso de miradas desaprobadoras.... Creo que por eso no lo hice hasta ahora...
New Year resolution??: Ni idea… lo vamos viendo?
Me gustaría compartir con ustedes el funcionamiento y la organización inglesa que impera en la familia Adams (la mía… claramente). Por algo soy estructurada, no vayan a pensar que es innato.
Hace meses que todos los integrantes tenemos ya todo agendado, no hay arreglos de último momento…. A saber:
Alrededor de fines de septiembre, no solo está determinado donde vamos a pasar Navidad, sino que ya sabemos que va a regalarle cada uno a los chicos y…. creanlo… que es lo que va a llevar cada uno de comer. Sí sí…. El menú no solo ya está elegido, sino que ya está repartido!! Juro que no exagero. Y que pasa si yo me rebelo y no quiero hacer un pionono??? Eh?? Eh!!!
Fin de año es un poquitín más abierto. No hay tanta responsabilidad familiar, o por lo menos mis padres ya me encasillaron como “caso perdido”. Como en la mayoría de los eventos, o juntadas familiares de fin de semana, adoro decirles simplemente “no sé que voy a hacer, por las dudas no me cuenten. Les aviso el día anterior”. Una maldad, claramente. Pero les confieso que aceptar de movida tiene sus consecuencias. No se conforman solo con eso. Ahí arranca la segunda parte de la conversación, donde hasta tengo que confirmar el horario en el cual voy a pasarlos a buscar…. No puedo con eso…. Es demasiado para mi cabeza.
Necesito un poco de improvisación, algo de adrenalina. Quiero saber que se siente comprar un regalo de Navidad el 24 a la mañana….. es posible?!??!?! Quiero que se acaben los piononos en el almacén, quiero llegar y decir “traje otra cosa, no conseguí”. Me da miedo pensar en las reacciones asesinas que eso puede llegar a generar. Me produce nauseas el exceso de miradas desaprobadoras.... Creo que por eso no lo hice hasta ahora...
New Year resolution??: Ni idea… lo vamos viendo?
lunes, 30 de noviembre de 2009
BENDITA TV
Osé prender la tele durante el fin de semana para ver el partido de Del Potro, y me encontré con la típica publicidad pelotuda, en donde un tipo abre un vino supuestamente bueno, con unos amigos que comentan jocosamente “Que pasó? Que festejamos? Tu mujer perdió la tarjeta de crédito?”. “Noooo, ojalá” contesta el señor.
Es gracioso eso??? Simplemente no puedo soportarlo.
No tengo alma de ama de casa, no tengo alma de mujer mantenida portadora de tarjeta de crédito. No tapo problemas comprando cosas que no voy a usar. Ante una comida en grupo, solo levanto la mesa (como las demás mujeres) para no quedar como una maleducada. No pienso que eso sea lo que hay que esperar de mi género.
Una vez más, reitero que me revuelve el hígado cada vez que me veo forzada a participar de una conversación femenina que incluye temas como:
* Pañales, crecimiento, habilidades y/o desempeño escolar de los niños
* Shopping, supermercado, peluquería, gimnasio
* Electrodomésticos, decoración interior
* Dietas, celulitis y afines
Soy conciente de que esto me deja afuera del 90% de las conversaciones de las mujeres de mi generación. No puede importarme menos. Cada vez que vean mi cara con los ojos entornados, y me vean asentir repetidamente, sepan que mi curva de atención ya se fue al carajo, y que claramente estoy pensando que la conversación en la mesa masculina es más divertida.
Sí, ya sé que ya comenté mi malestar con anterioridad, pero la mencionada publicidad me dejó una vena latiendo en la frente. Seguiré enarbolando siempre mi bandera de “inadaptada”….
Es gracioso eso??? Simplemente no puedo soportarlo.
No tengo alma de ama de casa, no tengo alma de mujer mantenida portadora de tarjeta de crédito. No tapo problemas comprando cosas que no voy a usar. Ante una comida en grupo, solo levanto la mesa (como las demás mujeres) para no quedar como una maleducada. No pienso que eso sea lo que hay que esperar de mi género.
Una vez más, reitero que me revuelve el hígado cada vez que me veo forzada a participar de una conversación femenina que incluye temas como:
* Pañales, crecimiento, habilidades y/o desempeño escolar de los niños
* Shopping, supermercado, peluquería, gimnasio
* Electrodomésticos, decoración interior
* Dietas, celulitis y afines
Soy conciente de que esto me deja afuera del 90% de las conversaciones de las mujeres de mi generación. No puede importarme menos. Cada vez que vean mi cara con los ojos entornados, y me vean asentir repetidamente, sepan que mi curva de atención ya se fue al carajo, y que claramente estoy pensando que la conversación en la mesa masculina es más divertida.
Sí, ya sé que ya comenté mi malestar con anterioridad, pero la mencionada publicidad me dejó una vena latiendo en la frente. Seguiré enarbolando siempre mi bandera de “inadaptada”….
jueves, 26 de noviembre de 2009
PROTOCOLO
Hay momentos para los que claramente uno no sirve, se siente incómodo, dice exactamente lo que no debería decir.
La situación muerte-velatorio-entierro para mí es traumática. Me imagino que la gente que sufrió la pérdida está pensando “vayanse todos a la mierda y dejen de hablar pelotudeces”. Pero de todas formas hay personas que se desenvuelven mejor que otras para acompañar y consolar.
El miércoles a la madrugada falleció mi ex suegro. Un tipazo, que simplemente no aguantó más. A las 2 am sonó mi teléfono (que no contesté) y acto seguido mi celular. Mi ex marido decidió que yo tenía que ser la primera persona en saberlo y me llamó. Fue su impulso, y lo respeto… pero digo yo…. Recibiste el memo en el cual te explico que hace más de un año ya no soy tu mujer, y en general se estila dejar de verse/ hablarse?!?!?!?!?!
Cuál es el correcto proceder en este caso? Compartí con esta persona siete años de mi vida. Creo que corresponde acompañarlo en este momento. Pero se vislumbraban otras cosas, otras intenciones, y yo no quiero confusiones. O sea, para ser más clara, a mi ex marido no lo toco ni con un puntero laser.
A la casa de los padres no iba a ir, al velorio menos. Me pareció que no era mi lugar. Lo llamé dos veces durante el día, para ver como andaba, y lancé ambiguamente que si quería charlar un rato nos podíamos ver. Anoche obviamente lo tenía en casa.
Mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba…. que loco que es el lenguaje corporal. Yo automáticamente me senté con los brazos y las piernas cruzadas, tirada hacia atrás, buscando distancia.
Fue el highlight de mi semana. Un ex marido deprimido, hecho una piltrafa, mezclando las cosas y buscando mantener el contacto.
De todas maneras, no sé si hice bien o mal. No sé cual era mi lugar y lo que correspondía hacer. La opción de la mujer cariñosa y que pone el hombro podía dar un mensaje que no era el correcto. Ser fría y desentenderme del tema creo que tampoco ameritaba. Hago lo que puedo….
La situación muerte-velatorio-entierro para mí es traumática. Me imagino que la gente que sufrió la pérdida está pensando “vayanse todos a la mierda y dejen de hablar pelotudeces”. Pero de todas formas hay personas que se desenvuelven mejor que otras para acompañar y consolar.
El miércoles a la madrugada falleció mi ex suegro. Un tipazo, que simplemente no aguantó más. A las 2 am sonó mi teléfono (que no contesté) y acto seguido mi celular. Mi ex marido decidió que yo tenía que ser la primera persona en saberlo y me llamó. Fue su impulso, y lo respeto… pero digo yo…. Recibiste el memo en el cual te explico que hace más de un año ya no soy tu mujer, y en general se estila dejar de verse/ hablarse?!?!?!?!?!
Cuál es el correcto proceder en este caso? Compartí con esta persona siete años de mi vida. Creo que corresponde acompañarlo en este momento. Pero se vislumbraban otras cosas, otras intenciones, y yo no quiero confusiones. O sea, para ser más clara, a mi ex marido no lo toco ni con un puntero laser.
A la casa de los padres no iba a ir, al velorio menos. Me pareció que no era mi lugar. Lo llamé dos veces durante el día, para ver como andaba, y lancé ambiguamente que si quería charlar un rato nos podíamos ver. Anoche obviamente lo tenía en casa.
Mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba…. que loco que es el lenguaje corporal. Yo automáticamente me senté con los brazos y las piernas cruzadas, tirada hacia atrás, buscando distancia.
Fue el highlight de mi semana. Un ex marido deprimido, hecho una piltrafa, mezclando las cosas y buscando mantener el contacto.
De todas maneras, no sé si hice bien o mal. No sé cual era mi lugar y lo que correspondía hacer. La opción de la mujer cariñosa y que pone el hombro podía dar un mensaje que no era el correcto. Ser fría y desentenderme del tema creo que tampoco ameritaba. Hago lo que puedo….
viernes, 20 de noviembre de 2009
DISYUNTIVA
Sawyer o Jack? Sawyer o Jack?!?!?!?!?
Sé lo que me conviene, y también sé lo que me gusta…… Demonios…. Primitivismo o ternura? Por suerte no hay necesidad de una elección forzosa en este momento…. Ni siquiera creo que tenga que elegir alguna vez. Pero el planteo está…..
Ah…. No son fanáticos de Lost?!?!?! No entendieron de que carajo estoy hablando, ni por qué mierda puede asociarse esa serie con mi vida?!?!? Pero a quien se le ocurre?!?!?!? Se me van YA al video club amigo a alquilarse las temporadas….. no se puede vivir así. He dicho… Y no pienso explicarles nada más…..
Sé lo que me conviene, y también sé lo que me gusta…… Demonios…. Primitivismo o ternura? Por suerte no hay necesidad de una elección forzosa en este momento…. Ni siquiera creo que tenga que elegir alguna vez. Pero el planteo está…..
Ah…. No son fanáticos de Lost?!?!?! No entendieron de que carajo estoy hablando, ni por qué mierda puede asociarse esa serie con mi vida?!?!? Pero a quien se le ocurre?!?!?!? Se me van YA al video club amigo a alquilarse las temporadas….. no se puede vivir así. He dicho… Y no pienso explicarles nada más…..
sábado, 14 de noviembre de 2009
PEQUEÑOS GRANDES MOMENTOS
Saturday night. Una gran amiga festejaba sus 40 en un bar. Aprovechábamos también para despedirla, porque se va a vivir 2 años a Arabia.
La noche pintaba bien: banda en vivo, karaoke, videos, carta emotivo-graciosa de despedida, y una animadora. Todo fantástico…hasta que llegó el momento de “los juegos”.
Abro paréntesis acá para comentarles que yo soy lo que se dice una persona de backstage. No disfruto en lo más mínimo el hecho de estar haciendo el ridículo frente a la gente. El cuadro no me estaba gustando nada.
La animadora arrancó con un par de parejas amigas y familiares. Preguntas pelotudas del tipo “y ustedes?? Cuántas veces por semana???”. Estamos hablando de matrimonios de 10 años, como mínimo. Múltiples hijos. De que vida sexual estamos hablando?!?!?! Todos sabemos que lo que sea que respondan va a ser mentira!!!!!
De repente, y sin previo aviso, se vino el juego de “los solteros”. “Quiénes están sooolooos???”, preguntó la señorita.
Empecé a retroceder, lentamente, intentando pasar desapercibida y abrirme camino hacia el baño. No lo logré…. Fui arrastrada hacia el centro, despiadadamente. Me resigné, y me paré al lado de los demás elegidos, con mi mejor cara de “I hate you all”.
El juego consistía en mostrar la mayor cantidad de posiciones sexuales, y ver quienes se llevaban más aplausos. Los 6 bufones ahí parados cumplimos con la consigna.
No contenta con eso, la animadora me eligió a mí para preguntarme “y a vos… quién te gusta de los chicos??”. No pude contenerme, “soy lesbiana”, le contesté, con mi mejor cara de orto. Tuve que hacerlo. Si la señorita en cuestión estaba esperando que yo le dijera algo como “ay…. ninguno…!!!” en medio de un ataque de risa nerviosa pseudo adolescente…. estaba muy equivocada.
Estamos grandes ya…. Faltaba proponer el juego de la botellita para cantar BINGO!
La noche pintaba bien: banda en vivo, karaoke, videos, carta emotivo-graciosa de despedida, y una animadora. Todo fantástico…hasta que llegó el momento de “los juegos”.
Abro paréntesis acá para comentarles que yo soy lo que se dice una persona de backstage. No disfruto en lo más mínimo el hecho de estar haciendo el ridículo frente a la gente. El cuadro no me estaba gustando nada.
La animadora arrancó con un par de parejas amigas y familiares. Preguntas pelotudas del tipo “y ustedes?? Cuántas veces por semana???”. Estamos hablando de matrimonios de 10 años, como mínimo. Múltiples hijos. De que vida sexual estamos hablando?!?!?! Todos sabemos que lo que sea que respondan va a ser mentira!!!!!
De repente, y sin previo aviso, se vino el juego de “los solteros”. “Quiénes están sooolooos???”, preguntó la señorita.
Empecé a retroceder, lentamente, intentando pasar desapercibida y abrirme camino hacia el baño. No lo logré…. Fui arrastrada hacia el centro, despiadadamente. Me resigné, y me paré al lado de los demás elegidos, con mi mejor cara de “I hate you all”.
El juego consistía en mostrar la mayor cantidad de posiciones sexuales, y ver quienes se llevaban más aplausos. Los 6 bufones ahí parados cumplimos con la consigna.
No contenta con eso, la animadora me eligió a mí para preguntarme “y a vos… quién te gusta de los chicos??”. No pude contenerme, “soy lesbiana”, le contesté, con mi mejor cara de orto. Tuve que hacerlo. Si la señorita en cuestión estaba esperando que yo le dijera algo como “ay…. ninguno…!!!” en medio de un ataque de risa nerviosa pseudo adolescente…. estaba muy equivocada.
Estamos grandes ya…. Faltaba proponer el juego de la botellita para cantar BINGO!
jueves, 5 de noviembre de 2009
PATETISMO GRATUITO
Empecemos con un pequeño consejo, algo que no deben olvidar a futuro: cuando alguien les recomiende una película para alquilar, pidan algo más de detalles que un simple “está buenísima”, “te va a encantar”. Especialmente si planean verla un sábado a la noche, solos (como es el caso que nos ocupa).
El sábado en cuestión, luego de mi deporte del día, pasé por mi video club amigo y alquilé la mencionada película recomendada. Noté cierta cara de “esta mina es suicida” en el pibe del mostrador, pero no le di mayor importancia.
Elegí cenar tarta de zapallito… sí, ya sé… podría haber sido algo mejor para ese día de la semana… pero les defino que quise decir con “elegir”: las opciones a las 10 pm de un crudo día de invierno eran las siguientes:
* Pedir delivery, y tener que salir a recibirlo con un poco sexy y bastante ridículo pijama escoces. No me da la cara…. Me debo a mi público y no puedo permitir que me vean así…
* Pedir delivery, y CAMBIARME para recibirlo….. (claramente, opción descartada)
* Ponerme a cocinar….. (what?!?)
Entonces…. Entienden ahora el menú ?? Una elección forzada digamos… la tarta estaba ahí… facilismo que le dicen… Ok, sigamos….
Tratando de mejorar las cosas, procedí a mi rutina filmográfica preferida: abrí un excelente vino salteño, puse a mano mis puchos, me acomodé en el sillón, con una frazada de polar encima, y puse la peli.
Me guardé el título de la película para este momento… no era cuestión de adelantarles el por qué del patetismo….
La película era “PD, te amo”. Tengo que aclararles algo más??? En fin…
A la media hora, la angustia y el llanto que me salían del esófago me hicieron tener que pararla. Me acordé de la persona que me la había recomendado…. Muchoo….. terribles formas de venganza pasaban por mi cabeza…. Con qué derecho evitaste leerme la letra chica, que DEBIA decir “no apta para sábado a la noche”???
Yo sé que las películas son mi forma de catársis, que me permiten mi momento para llorar tranquila… pero esto era demasiado…
Creo que hasta llegué a considerar en algun momento llamar a mi ex-marido. Gracias a Dios entré en razones rápidamente.
De todas maneras, para mi placer, la noche no terminó así. Mi huesito de ese momento debe haber olido “carne fácil” a la distancia, porque justo me llamó. Convengamos que cualquier dama que se precie de serlo no atiende el teléfono a un amigo con derechos un sabado a la 1 am. No fue el caso…. Por primera vez masacré mi orgullo y no me importó para nada ser claramente la ultima opción, el manotazo de ahogado del señor. Usémonos mutuamente tonight…. Además, ya me bajé media botella de vino, así que….. bueno …. nada…… ya les di pena?
NOTA AL PIE: Si a alguno de ustedes, queridos lectores de tendencias nocturnas y bolicheras, se le ocurre cuestionar por qué mi plan de sabado a la noche incluía un pijama escoces, una tarta de zapallito y una película dramática, por favor contengan sus deseos de comentar.... solo puedo decirles.... ya les va a llegar...
El sábado en cuestión, luego de mi deporte del día, pasé por mi video club amigo y alquilé la mencionada película recomendada. Noté cierta cara de “esta mina es suicida” en el pibe del mostrador, pero no le di mayor importancia.
Elegí cenar tarta de zapallito… sí, ya sé… podría haber sido algo mejor para ese día de la semana… pero les defino que quise decir con “elegir”: las opciones a las 10 pm de un crudo día de invierno eran las siguientes:
* Pedir delivery, y tener que salir a recibirlo con un poco sexy y bastante ridículo pijama escoces. No me da la cara…. Me debo a mi público y no puedo permitir que me vean así…
* Pedir delivery, y CAMBIARME para recibirlo….. (claramente, opción descartada)
* Ponerme a cocinar….. (what?!?)
Entonces…. Entienden ahora el menú ?? Una elección forzada digamos… la tarta estaba ahí… facilismo que le dicen… Ok, sigamos….
Tratando de mejorar las cosas, procedí a mi rutina filmográfica preferida: abrí un excelente vino salteño, puse a mano mis puchos, me acomodé en el sillón, con una frazada de polar encima, y puse la peli.
Me guardé el título de la película para este momento… no era cuestión de adelantarles el por qué del patetismo….
La película era “PD, te amo”. Tengo que aclararles algo más??? En fin…
A la media hora, la angustia y el llanto que me salían del esófago me hicieron tener que pararla. Me acordé de la persona que me la había recomendado…. Muchoo….. terribles formas de venganza pasaban por mi cabeza…. Con qué derecho evitaste leerme la letra chica, que DEBIA decir “no apta para sábado a la noche”???
Yo sé que las películas son mi forma de catársis, que me permiten mi momento para llorar tranquila… pero esto era demasiado…
Creo que hasta llegué a considerar en algun momento llamar a mi ex-marido. Gracias a Dios entré en razones rápidamente.
De todas maneras, para mi placer, la noche no terminó así. Mi huesito de ese momento debe haber olido “carne fácil” a la distancia, porque justo me llamó. Convengamos que cualquier dama que se precie de serlo no atiende el teléfono a un amigo con derechos un sabado a la 1 am. No fue el caso…. Por primera vez masacré mi orgullo y no me importó para nada ser claramente la ultima opción, el manotazo de ahogado del señor. Usémonos mutuamente tonight…. Además, ya me bajé media botella de vino, así que….. bueno …. nada…… ya les di pena?
NOTA AL PIE: Si a alguno de ustedes, queridos lectores de tendencias nocturnas y bolicheras, se le ocurre cuestionar por qué mi plan de sabado a la noche incluía un pijama escoces, una tarta de zapallito y una película dramática, por favor contengan sus deseos de comentar.... solo puedo decirles.... ya les va a llegar...
martes, 3 de noviembre de 2009
NECESITO CONTROLARME
Mi ingreso al universo del Facebook está provocandome ciertos problemillas con mis amigos y pseudo amigos. A saber….
En primer lugar, no puedo entender a la gente que tiene multitud de contactos… Para qué??!?!?! Gente que conoces poco o nada, leyendo los comentarios (generalmente desubicados en mi caso) que hace tu familia sobre tus post….. No no…. Que necesidad?!?!?!
Para darles un breve ejemplo, este finde puse un pequeño mensaje agradeciendole a mi prima el exquisito licuado de banana que había hecho…. Que comentan las energumenas de la susodicha prima y mi hermana??? Que si después me había garcado en la cancha, y que como no había tomado mate, seguramente había logrado retener…. Almuerzan con Mirtha…. Así no se puede!!! Imaginense que tengo que pensar a quien tengo de contacto....
Pero volviendo a lo importante: En segundo lugar, he notado que el Facebook está logrando exacerbar mi tendencia a corregir a la gente. Por ende, noto que estoy despertando odios…. Es un problema, sinceramente, porque no puedo controlarlo. Me hieren la retina los horrores de ortografía….
Entendamonos, la mayoría de mis contactos es gente grande, con título universitario en su mayoría…. Gente inteligente…. Simplemente no lo concibo!!!
El problema es que no todos se bancan las correcciones…. De hecho…. Están empezando a contestarme mal… Demonios…… Agarren lo´ libro´ agarren…. POR DIO´!
Alguno ejemplos imperdonables:
“Hay”: viene del verbo haber… No es lo mismo que la interjección “ay”, que es generalmente la que utilizan para comentar en algunas fotos…
“Haber”: no es lo mismo que “a ver”
“si yo estaría”: ya lo he comentado con anterioridad…. “si yo estuviera/ estuviese”, por favor!!
“exelente”: juro que lo he visto….
“valla”: en vez de “vaya”.
Y esto es solo parte de la tortura diaria… Ni quiero empezar con la gente que comparte con todos sus galletas de la fortuna, la frase del día, la foto del día, la cantidad de test pelotudos, el farmville (alguien puede estar tan al pedo como para tener una granja virtual?!?!?!). Pero bueno, viene con el combo…. Con toda razón puede acotar “pedazo de pelotuda… date de baja, no entres más”. No puedo…. Soy adicta a chusmear lo que sube/ escribe la gente…. Fundaré “facebookianos anonimos” en breve, creo que es adicción consolidada….
En primer lugar, no puedo entender a la gente que tiene multitud de contactos… Para qué??!?!?! Gente que conoces poco o nada, leyendo los comentarios (generalmente desubicados en mi caso) que hace tu familia sobre tus post….. No no…. Que necesidad?!?!?!
Para darles un breve ejemplo, este finde puse un pequeño mensaje agradeciendole a mi prima el exquisito licuado de banana que había hecho…. Que comentan las energumenas de la susodicha prima y mi hermana??? Que si después me había garcado en la cancha, y que como no había tomado mate, seguramente había logrado retener…. Almuerzan con Mirtha…. Así no se puede!!! Imaginense que tengo que pensar a quien tengo de contacto....
Pero volviendo a lo importante: En segundo lugar, he notado que el Facebook está logrando exacerbar mi tendencia a corregir a la gente. Por ende, noto que estoy despertando odios…. Es un problema, sinceramente, porque no puedo controlarlo. Me hieren la retina los horrores de ortografía….
Entendamonos, la mayoría de mis contactos es gente grande, con título universitario en su mayoría…. Gente inteligente…. Simplemente no lo concibo!!!
El problema es que no todos se bancan las correcciones…. De hecho…. Están empezando a contestarme mal… Demonios…… Agarren lo´ libro´ agarren…. POR DIO´!
Alguno ejemplos imperdonables:
“Hay”: viene del verbo haber… No es lo mismo que la interjección “ay”, que es generalmente la que utilizan para comentar en algunas fotos…
“Haber”: no es lo mismo que “a ver”
“si yo estaría”: ya lo he comentado con anterioridad…. “si yo estuviera/ estuviese”, por favor!!
“exelente”: juro que lo he visto….
“valla”: en vez de “vaya”.
Y esto es solo parte de la tortura diaria… Ni quiero empezar con la gente que comparte con todos sus galletas de la fortuna, la frase del día, la foto del día, la cantidad de test pelotudos, el farmville (alguien puede estar tan al pedo como para tener una granja virtual?!?!?!). Pero bueno, viene con el combo…. Con toda razón puede acotar “pedazo de pelotuda… date de baja, no entres más”. No puedo…. Soy adicta a chusmear lo que sube/ escribe la gente…. Fundaré “facebookianos anonimos” en breve, creo que es adicción consolidada….
domingo, 1 de noviembre de 2009
ABRIR EL FRASCO
Hace mucho tiempo, hablando con una amiga de mi forma de ser, ella me dijo “tu problema es que vos no dejas que te abran el frasco”. No le busquen doble sentido a la frase … y les juro que la metáfora no podía ser más correcta.
Uniendo mi acelere de querer todo para ayer, con mi tendencia a “hagalo usted mismo”, se logra un personaje digno de estudio.
Pasando a ejemplificar con algunos momentos de la convivencia, luego de algunos fines de semana pidiendo al señor portador del control remoto si podía dignarse a ver por qué hacía ruido el lavarropas, o porque se trababa la mochila del inodoro, terminaba abriendo ambos artefactos yo, y para peor…. Arreglandolos. Claro, a la noche después no se le paraba…. Suena lógico… ni aún la portadora del premio a la gauchita argentina podía hacer algo al respecto.
Yo entiendo que el macho argentino necesita sentirse un homo sapiens “dunga, yo proveer y salvar”. A mí me cuesta fomentar ese comportamiento….
Con un matrimonio fallido a cuestas, estoy intentando ir contra mis principios, y ahora, cuando abro una mermelada nueva, respiro hondo, miro al señor sentado frente a mí, pongo cara con trompita y digo “me lo abris?!?!?!? No puedooooo”. Y todos felices…
Sigo insistiendo… yo debería haber nacido en Europa…
Uniendo mi acelere de querer todo para ayer, con mi tendencia a “hagalo usted mismo”, se logra un personaje digno de estudio.
Pasando a ejemplificar con algunos momentos de la convivencia, luego de algunos fines de semana pidiendo al señor portador del control remoto si podía dignarse a ver por qué hacía ruido el lavarropas, o porque se trababa la mochila del inodoro, terminaba abriendo ambos artefactos yo, y para peor…. Arreglandolos. Claro, a la noche después no se le paraba…. Suena lógico… ni aún la portadora del premio a la gauchita argentina podía hacer algo al respecto.
Yo entiendo que el macho argentino necesita sentirse un homo sapiens “dunga, yo proveer y salvar”. A mí me cuesta fomentar ese comportamiento….
Con un matrimonio fallido a cuestas, estoy intentando ir contra mis principios, y ahora, cuando abro una mermelada nueva, respiro hondo, miro al señor sentado frente a mí, pongo cara con trompita y digo “me lo abris?!?!?!? No puedooooo”. Y todos felices…
Sigo insistiendo… yo debería haber nacido en Europa…
martes, 27 de octubre de 2009
CON LOS OVARIOS AL PLATO
Yo entiendo que todo el mundo tiene problemitas. Ahora, yo me pregunto… por qué tengo que cruzarme con los peores casos… esos dignos de estudio?
La situación es la siguiente: mi jefe tiene un amigo con el cual arregla determinadas transacciones. Este señor en cuestión, lo hace “de onda”, por ser amigo digamos. No es algo que le convenga comercialmente. Tengo yo la culpa del favor??? Claramente no. Además, esas transacciones no tienen nada que ver con mi trabajo.
Mi jefe rara vez está en la oficina. Con lo cual, el amigo acelerado, raudamente me pidió acceso a mi skype, y empezó a usarme digamos… de secretaria. No es mi función… con un jefe (benevolo por cierto) me basta y rápidamente me saqué. Lo volé a la mierda de mis contactos y lo bloqueé. El señor armó tal escándalo, que mi jefe tuvo que pedirme por favor que lo disculpe, que sabe que su amigo es complicado, pero que lo vuelva a agregar. Que el tipo se sintió mal, que es un sensible, que no soporta el rechazo (WTF!)
Lo volví a aceptar, puteando, intentando contestarle lo mejor posible, y tratando de anular mi faceta de honestidad brutal…
A partir de ese momento, el señor comenzó a darme charla bastante seguido, haciendose el gracioso y tirando un par de galgos también (de paso).
Juro que intenté ser respetuosa. Evidentemente no me salió. Calculo que el hecho de estar hasta las manos de laburo tampoco ayudó. Mis respuestas eran bastante tajantes, sintéticas, pero correctas. Evidentemente este señor es un estado de ánimo, porque hoy volvió a ofenderse. Me dijo que raras veces se había cruzado con una mujer tan antipática, que el le estaba haciendo un favor a su amigo, y que al final sentía que me estaba molestando (te parece?!?!?!?!?)
Con mi característica diplomacia nula, le dije que no era mi problema si estaba haciendo las cosas de onda, que eso lo hablara con mi jefe, y que en cuanto a mi antipatía, que me disculpara, que no era mi intención y que no se volvería a repetir (esto con los dientes apretados). El señor siguió monologando un buen rato, mientras a mi me entraba un llamado, con lo cual nunca le contesté, hasta que párrafos más tarde le puse un “bancame un sec”. Se ve que se ofuscó aún más, porque se desconectó…. Demonios…. Lo único que me falta es tener ahora un problema con el director por este energúmeno.
Digo… si yo hago mi trabajo, soy eficiente, y respondo con creces ante mi jefe…. Que necesidad tengo de tener que soportar a su amigo?!?!?! Cuál hubiera sido el comportamiento correcto? Dejarme empomar? Hacerle de secretaria gratis? Seguirle el jueguito histérico?
Estoy grande… estoy mañosa… no me inflamen los ovarios y déjenme laburar en paz!!!! CARAJO!
La situación es la siguiente: mi jefe tiene un amigo con el cual arregla determinadas transacciones. Este señor en cuestión, lo hace “de onda”, por ser amigo digamos. No es algo que le convenga comercialmente. Tengo yo la culpa del favor??? Claramente no. Además, esas transacciones no tienen nada que ver con mi trabajo.
Mi jefe rara vez está en la oficina. Con lo cual, el amigo acelerado, raudamente me pidió acceso a mi skype, y empezó a usarme digamos… de secretaria. No es mi función… con un jefe (benevolo por cierto) me basta y rápidamente me saqué. Lo volé a la mierda de mis contactos y lo bloqueé. El señor armó tal escándalo, que mi jefe tuvo que pedirme por favor que lo disculpe, que sabe que su amigo es complicado, pero que lo vuelva a agregar. Que el tipo se sintió mal, que es un sensible, que no soporta el rechazo (WTF!)
Lo volví a aceptar, puteando, intentando contestarle lo mejor posible, y tratando de anular mi faceta de honestidad brutal…
A partir de ese momento, el señor comenzó a darme charla bastante seguido, haciendose el gracioso y tirando un par de galgos también (de paso).
Juro que intenté ser respetuosa. Evidentemente no me salió. Calculo que el hecho de estar hasta las manos de laburo tampoco ayudó. Mis respuestas eran bastante tajantes, sintéticas, pero correctas. Evidentemente este señor es un estado de ánimo, porque hoy volvió a ofenderse. Me dijo que raras veces se había cruzado con una mujer tan antipática, que el le estaba haciendo un favor a su amigo, y que al final sentía que me estaba molestando (te parece?!?!?!?!?)
Con mi característica diplomacia nula, le dije que no era mi problema si estaba haciendo las cosas de onda, que eso lo hablara con mi jefe, y que en cuanto a mi antipatía, que me disculpara, que no era mi intención y que no se volvería a repetir (esto con los dientes apretados). El señor siguió monologando un buen rato, mientras a mi me entraba un llamado, con lo cual nunca le contesté, hasta que párrafos más tarde le puse un “bancame un sec”. Se ve que se ofuscó aún más, porque se desconectó…. Demonios…. Lo único que me falta es tener ahora un problema con el director por este energúmeno.
Digo… si yo hago mi trabajo, soy eficiente, y respondo con creces ante mi jefe…. Que necesidad tengo de tener que soportar a su amigo?!?!?! Cuál hubiera sido el comportamiento correcto? Dejarme empomar? Hacerle de secretaria gratis? Seguirle el jueguito histérico?
Estoy grande… estoy mañosa… no me inflamen los ovarios y déjenme laburar en paz!!!! CARAJO!
lunes, 26 de octubre de 2009
SHOPPING
Ayer, en un día memorable e histórico, decidí que era hora de comprarme un poco de ropa. Venía posponiendo y pateando el tema, y cualquier otro plan era válido en vez de este. En teoría, siendo mujer, el consumismo debería ser una actividad altamente placentera…..Pero no… Una vez más, voy en contra de lo que se espera de mi género.
Detesto hacer Shopping, detesto la acumulación de gente, detesto encontrar TANTA ropa de mala calidad, a precio de Alta Costura parisina. Me pongo de malhumor, me pruebo dos pantalones, me aburro y me voy. Ni hablar de ir a revolver cuando hay ofertas. En síntesis, compro mal y caro. Cómo durante la semana nunca tengo tiempo, termino en un Shopping un domingo. Claramente un error, considerando mi tendencia a la intolerancia. Voy sola de todas maneras…. Mi compañía en estos momentos no es de lo más recomendable.
Más allá del esfuerzo que me provocó tamaña decisión para un domingo a la tarde, aproveché para hacer mi análisis sociológico del día, caminando por Unicenter:
Digo yo, que necesidad tienen las mujeres de arrastrar a sus parejas al Shopping? Qué hicieron esos pobres hombres? Qué es lo que están pagando? Es el castigo por no bajar la tapa del inodoro?!?!? Qué será tan grave como para que los señores no se revelen contra tamaña injusticia?!?!?
Las minas se pasan horas probandose cosas, mirando cada angulo de su cuerpo en el espejo, mientras los hombres con cara de culo dormitan en los silloncitos (si los hay en el negocio). Por qué?!?!?!?! Flaca, a todas luces deberías estar haciendo eso sola, o con una amiga!!! El pobre tipo la está pasando mal!!! Date cuenta!!! Dejalo vivir!!! Y si encima la tarjeta que estás reventando es de él…. Mucho peor!!
Sencillamente no lo entiendo. No solo porque jamás arrastraría a un hombre a semejante tortura, sino porque obviamente no es mi estilo gastar la plata de otro….
No soy una joyita de candidata?!?!?! jaja
Detesto hacer Shopping, detesto la acumulación de gente, detesto encontrar TANTA ropa de mala calidad, a precio de Alta Costura parisina. Me pongo de malhumor, me pruebo dos pantalones, me aburro y me voy. Ni hablar de ir a revolver cuando hay ofertas. En síntesis, compro mal y caro. Cómo durante la semana nunca tengo tiempo, termino en un Shopping un domingo. Claramente un error, considerando mi tendencia a la intolerancia. Voy sola de todas maneras…. Mi compañía en estos momentos no es de lo más recomendable.
Más allá del esfuerzo que me provocó tamaña decisión para un domingo a la tarde, aproveché para hacer mi análisis sociológico del día, caminando por Unicenter:
Digo yo, que necesidad tienen las mujeres de arrastrar a sus parejas al Shopping? Qué hicieron esos pobres hombres? Qué es lo que están pagando? Es el castigo por no bajar la tapa del inodoro?!?!? Qué será tan grave como para que los señores no se revelen contra tamaña injusticia?!?!?
Las minas se pasan horas probandose cosas, mirando cada angulo de su cuerpo en el espejo, mientras los hombres con cara de culo dormitan en los silloncitos (si los hay en el negocio). Por qué?!?!?!?! Flaca, a todas luces deberías estar haciendo eso sola, o con una amiga!!! El pobre tipo la está pasando mal!!! Date cuenta!!! Dejalo vivir!!! Y si encima la tarjeta que estás reventando es de él…. Mucho peor!!
Sencillamente no lo entiendo. No solo porque jamás arrastraría a un hombre a semejante tortura, sino porque obviamente no es mi estilo gastar la plata de otro….
No soy una joyita de candidata?!?!?! jaja
domingo, 18 de octubre de 2009
MI VIDA ES UNA CONTRACTURA
Cómo se sobrevive cuando la espalda te juega malas pasadas regularmente?? Fácil: con droga… Hace unos meses, luego de una semana de un dolor que me hacía saltar las lágrimas, un sabado decidí una jugada desesperada: cocktail de Dioxaflex, Blokium, Valium y una botella de vino. Le recordé a mi hermana que soy donante de organos, y me encomendé al Supremo. Vi pitufos de colores. No sé si se me relajó la contractura, pero se podrán imaginar que no me importaba… Cuando empecé a notar que caminaba sobre una nube, me fui a dormir.
Decidí que era suficiente. Me recomendaron una osteopata, y allá fui. Soy completamente escéptica con todo lo que no sea medicina tradicional, así que la primera sesión fue un “ya te voy a sacar la ficha”. Me cagó! Funcionó… y me volví adicta. No me contracturé en tres meses.
El jueves la señora osteopata decidió darme el alta. Ayer me contracturé… no sé si van vislumbrando como funciona mi cerebro… Altamente trastornada sin dudas. Será que no me decido a vivir sin el franeleo de cada sesión?
Meditando un poco, concluyo que hay dos posibles razones para estos hermosos nudos:
1) Luego de muchos años en el rubro, creo que estoy desarrollando una especie de alergia a la temporada alta. Un profundo desagrado contra las hordas de americanos pudientes y centenarios que me complican la vida. Pasar del alpedismo invernal al acelere diario, de un día para el otro, evidentemente me estresa. Y no me lo tomo con calma… soy auténticamente WORKAHOLIC.
2) El viernes, el señor con el que me estoy viendo decidió invitarme al cine. Hasta ahora, la relación venía siendo pretty much indoors, digamos. Cuando salíamos del cine, el señor me agarró de la mano…. DANGER… PANIC ATTACK. Resonó en mi cabeza la frase “agarrada de manos… noviazgo inminente”. No sé si estoy preparada para Quilmes Light. Si así estabamos bárbaro!!!
Ayer, el recital de Depeche Mode fue una agonía. Mi espalda pedía por favor. El ritmo laboral no lo puedo solucionar… habrá que tomar otras medidas… sin duda….
Decidí que era suficiente. Me recomendaron una osteopata, y allá fui. Soy completamente escéptica con todo lo que no sea medicina tradicional, así que la primera sesión fue un “ya te voy a sacar la ficha”. Me cagó! Funcionó… y me volví adicta. No me contracturé en tres meses.
El jueves la señora osteopata decidió darme el alta. Ayer me contracturé… no sé si van vislumbrando como funciona mi cerebro… Altamente trastornada sin dudas. Será que no me decido a vivir sin el franeleo de cada sesión?
Meditando un poco, concluyo que hay dos posibles razones para estos hermosos nudos:
1) Luego de muchos años en el rubro, creo que estoy desarrollando una especie de alergia a la temporada alta. Un profundo desagrado contra las hordas de americanos pudientes y centenarios que me complican la vida. Pasar del alpedismo invernal al acelere diario, de un día para el otro, evidentemente me estresa. Y no me lo tomo con calma… soy auténticamente WORKAHOLIC.
2) El viernes, el señor con el que me estoy viendo decidió invitarme al cine. Hasta ahora, la relación venía siendo pretty much indoors, digamos. Cuando salíamos del cine, el señor me agarró de la mano…. DANGER… PANIC ATTACK. Resonó en mi cabeza la frase “agarrada de manos… noviazgo inminente”. No sé si estoy preparada para Quilmes Light. Si así estabamos bárbaro!!!
Ayer, el recital de Depeche Mode fue una agonía. Mi espalda pedía por favor. El ritmo laboral no lo puedo solucionar… habrá que tomar otras medidas… sin duda….
martes, 13 de octubre de 2009
ORGULLOSA PROPIETARIA DE UNA PANZA IMPRESENTABLE
Les resumo en dos palabras mi finde largo en la costa: morfi & vino…. No quiero que me vuelvan a hablar de un asado en dos meses… por lo menos. Estar en pedo a las 5 pm diariamente no puede, bajo ningún concepto, ser sano.
Transpiro grasa y alcohol. Voy a necesitar unas cuantas dosis de deportes varios para volver a sentirme más o menos bien.
Corroboré una vez más que estar con mi familia es divertidísimo, pero sinceramente debo reconocer que son impresentables…. Un grupo de inadaptados sociales. Tengo que pensar seriamente que clase de espécimen masculino puedo llegar a buscarme como pareja, que pueda sobrellevar estoicamente aunque sea una cena con esta gente. O quizá, si encuentro un tipo que me guste muuuucho, arranque con un “en realidad soy huérfana”. También puedo llegar a zafar, si la familia de él es peor (como fue el caso de mi ex-marido). No sé, no sé… debo meditarlo….
De todas maneras, familia querida, sin dudas el highlight del fin de semana fue la seguidilla de relatos escatológicos y comentarios sexuales posteriores a la cena del domingo. Creo que ahora nos conocemos todos un poquito más, aunque no sé si quería saber tanto.
By the way: la bikini y el bronceador, como fueron volvieron… Rompiendo muuuucho las pelotas, logré que fueramos caminando a la playa. Manga de amebas informes, sino no se movían de la casa ni a patadas en el culo.
Ya promediando el lunes, los agudos de los niños comenzaron a molestarme un poquito. A ver… los amo, con toda mi alma…. Pero enough is enough. Mi alma ermitaña y antisocial empezó a pedir a gritos un poco de soledad. La combinación de reggae en la parrilla, a todo volumen, con los CD de reggaeton que escucha mi sobrino más grande comenzó a ser too much. Los chicos corriendose sin parar, utilizando la doble circulación de la casa, acompañando con esos dulces grititos de excitación empezaron a despertar mis instintos asesinos. Era mi momento de huir...
Es martes…. Dormí cuatro míseras horas, incómoda en el ómnibus… y acá estoy, firme como rulo de estatua en la oficina. Todavía tengo ataques de risa recordando momentos. Sarna con gusto no pica… dicen…
Transpiro grasa y alcohol. Voy a necesitar unas cuantas dosis de deportes varios para volver a sentirme más o menos bien.
Corroboré una vez más que estar con mi familia es divertidísimo, pero sinceramente debo reconocer que son impresentables…. Un grupo de inadaptados sociales. Tengo que pensar seriamente que clase de espécimen masculino puedo llegar a buscarme como pareja, que pueda sobrellevar estoicamente aunque sea una cena con esta gente. O quizá, si encuentro un tipo que me guste muuuucho, arranque con un “en realidad soy huérfana”. También puedo llegar a zafar, si la familia de él es peor (como fue el caso de mi ex-marido). No sé, no sé… debo meditarlo….
De todas maneras, familia querida, sin dudas el highlight del fin de semana fue la seguidilla de relatos escatológicos y comentarios sexuales posteriores a la cena del domingo. Creo que ahora nos conocemos todos un poquito más, aunque no sé si quería saber tanto.
By the way: la bikini y el bronceador, como fueron volvieron… Rompiendo muuuucho las pelotas, logré que fueramos caminando a la playa. Manga de amebas informes, sino no se movían de la casa ni a patadas en el culo.
Ya promediando el lunes, los agudos de los niños comenzaron a molestarme un poquito. A ver… los amo, con toda mi alma…. Pero enough is enough. Mi alma ermitaña y antisocial empezó a pedir a gritos un poco de soledad. La combinación de reggae en la parrilla, a todo volumen, con los CD de reggaeton que escucha mi sobrino más grande comenzó a ser too much. Los chicos corriendose sin parar, utilizando la doble circulación de la casa, acompañando con esos dulces grititos de excitación empezaron a despertar mis instintos asesinos. Era mi momento de huir...
Es martes…. Dormí cuatro míseras horas, incómoda en el ómnibus… y acá estoy, firme como rulo de estatua en la oficina. Todavía tengo ataques de risa recordando momentos. Sarna con gusto no pica… dicen…
miércoles, 7 de octubre de 2009
BORRADOR DE FINDE LARGO
El equipo costero viene conformado de la siguiente manera: Sister con marido y tres vástagos (7 y 5 años y bebe de 6 meses), prima con marido y enana de casi 2 años, primo de mi cuñado con su mujer, y la debajo firmante Nefertiti. Batallón, digamos…. para una casa….
Lo mío viene a ser claramente una tendencia grave al sadomasoquismo/ suicidio, o quizá una fe ciega en la diversión que representa mi familia. Pensemos que es esto último.
De que otra manera, recordando las experiencias del viaje al Noroeste, podría yo apuntarme en semejante fin de semana? Mejor no ahondar en el tema….
He recibido anticipos ya, comentarios con promesas de buenos vinos, asados y otras yerbas (literalmente hablando). Motivante por cierto. Me están poniendo una suculenta zanahoria delante de la nariz. Un poco de sol tampoco vendría mal…
Veremos que me depara el destino. Al menos recopilaré información interesante para el próximo post…
Solo queda pensar en esos pobres niños… que sucederá cuando sus padres queden en estado soporífero…?? Ya hubo pedido de niñera (que claramente evité con un hábil movimiento de cadera).
Lo que pase este fin de semana debería quedar ahí… solo se enterarán ustedes, queridos y escasos lectores… Detalles próximamente en su cartelera de cine.
Lo mío viene a ser claramente una tendencia grave al sadomasoquismo/ suicidio, o quizá una fe ciega en la diversión que representa mi familia. Pensemos que es esto último.
De que otra manera, recordando las experiencias del viaje al Noroeste, podría yo apuntarme en semejante fin de semana? Mejor no ahondar en el tema….
He recibido anticipos ya, comentarios con promesas de buenos vinos, asados y otras yerbas (literalmente hablando). Motivante por cierto. Me están poniendo una suculenta zanahoria delante de la nariz. Un poco de sol tampoco vendría mal…
Veremos que me depara el destino. Al menos recopilaré información interesante para el próximo post…
Solo queda pensar en esos pobres niños… que sucederá cuando sus padres queden en estado soporífero…?? Ya hubo pedido de niñera (que claramente evité con un hábil movimiento de cadera).
Lo que pase este fin de semana debería quedar ahí… solo se enterarán ustedes, queridos y escasos lectores… Detalles próximamente en su cartelera de cine.
sábado, 3 de octubre de 2009
SUPERMARKET DAY
Les cuento mi proceder en el día de la fecha. Hoy, sin lugar a dudas, merezco que me sacrifiquen sin mayores explicaciones. Soy una terca, cuadrada, estructurada de mierda.
Hay dos cosas que detesto profundamente: limpiar e ir al supermercado.
No limpio… siempre digo que cambiaría mi sueldo con tal de pagarle a alguien para que lo haga. En caso de extrema necesidad, creo que llegaría a vender mi cuerpo. Sí, tan así…. Eso sí, gato pero caro, siempre hay que nivelar para arriba.
En cuanto al supermercado… bueno… tengo que ir. He intentado con la compra digital, pero los horarios de entrega me quedan como el culo, y siempre tengo que estar haciendo malabares para llegar.
Cuestión que hoy, principio de mes (como siempre), tenía que ir.
Día de partido, yo ya sabía que mi calle iba a estar cortada, y que no iba a poder dejar el auto en la puerta de mi casa para bajar las cosas con comodidad. En mi cerebro, la opción de dejarlo para otro día, o para más tarde, no existió. Así lo tenía planeado, y a esa hora iba a ser. Punto…
Allá fui entonces… Soporté estoicamente a las viejas atravesando su chango, a los niños con rabietas histéricas cortandome el paso, las colas en la línea de caja, como todo sábado. Me guardé mis instintos asesinos, y juro que no golpeé (concientemente) a ningún párvulo.
Volviendo hacia mi casa, por supuesto que las vallas seguían ahí, y tuve que ir al garage. No iba a hacer dos viajes con las bolsas… ni en pedo…. Con odio supremo, bajé todo y comencé a caminar las dos cuadras de rigor. Todavía me tiemblan los brazos, casi me corto los dedos…. Por qué??? Qué necesidad, maldita imbécil?!?!?!?
Y el highlight del momento…. Una de las bolsas eligió romperse justamente en la puerta del chino de la esquina… Vergüenza…. El chino regalandome una bolsita, y viendo todo lo que NO había comprado en su almacén.
Cuelguenmé de los pulgares, juro que no protestaré….
Hay dos cosas que detesto profundamente: limpiar e ir al supermercado.
No limpio… siempre digo que cambiaría mi sueldo con tal de pagarle a alguien para que lo haga. En caso de extrema necesidad, creo que llegaría a vender mi cuerpo. Sí, tan así…. Eso sí, gato pero caro, siempre hay que nivelar para arriba.
En cuanto al supermercado… bueno… tengo que ir. He intentado con la compra digital, pero los horarios de entrega me quedan como el culo, y siempre tengo que estar haciendo malabares para llegar.
Cuestión que hoy, principio de mes (como siempre), tenía que ir.
Día de partido, yo ya sabía que mi calle iba a estar cortada, y que no iba a poder dejar el auto en la puerta de mi casa para bajar las cosas con comodidad. En mi cerebro, la opción de dejarlo para otro día, o para más tarde, no existió. Así lo tenía planeado, y a esa hora iba a ser. Punto…
Allá fui entonces… Soporté estoicamente a las viejas atravesando su chango, a los niños con rabietas histéricas cortandome el paso, las colas en la línea de caja, como todo sábado. Me guardé mis instintos asesinos, y juro que no golpeé (concientemente) a ningún párvulo.
Volviendo hacia mi casa, por supuesto que las vallas seguían ahí, y tuve que ir al garage. No iba a hacer dos viajes con las bolsas… ni en pedo…. Con odio supremo, bajé todo y comencé a caminar las dos cuadras de rigor. Todavía me tiemblan los brazos, casi me corto los dedos…. Por qué??? Qué necesidad, maldita imbécil?!?!?!?
Y el highlight del momento…. Una de las bolsas eligió romperse justamente en la puerta del chino de la esquina… Vergüenza…. El chino regalandome una bolsita, y viendo todo lo que NO había comprado en su almacén.
Cuelguenmé de los pulgares, juro que no protestaré….
jueves, 1 de octubre de 2009
NO A LA INTEGRACION
No entren en pánico… no voy a comenzar a hacer comentarios racistas sobre bolitas o paraguas… no no. Pero estoy cerca….
Tengo un problema considerable para trabajar con los chilenos. Sorry, es así… Y si estamos hablando de chilenos del sur, peor aún. No nos entendemos, son más cuadrados que la mierda, y no los podés sacar del cuadradito ni a patadas en el culo. En consecuencia, trabajar con una 100% argento, que ata con alambre, es un pain in the ass, a todas luces. O sea, la incomodidad es recíproca.
Pero digo yo, como haces para no cagarte de risa en la cara, después de una introducción del tipo:
- la señora quiere vino blanco o tinto?
- Tinto
- Tinto no hay
Eso, llevado a mi trabajo diario, se traduce (juro que fue así) en un:
- habitación matrimonial o twin? Twin no hay
Y digo yo, si te estoy pagando fortunas, para que atiendas como un rey a un gringo super recontra vip, te parece que tenés que llamarme al celular de emergencia, un domingo a las 10 de la mañana, para preguntarme si tenes que cobrarle la botellita de agua mineral?!?!??!?!?! O peor, no llamarme y entender que se la tenes que cobrar, porque no está en la listita de posibles adicionales que te dije que YO CUBRIA?!?!?!?
Dejé de trabajar en una agencia minorista (es decir con atención al público), porque me pudrí del típico argentino que me pedía cotizar la vuelta al mundo, para terminar comprandome un ticket de buquebus a Montevideo. Me pudrí del señor que me decía “Armame algo. No tengo idea de adonde quiero ir, ni si prefiero mar, montaña, aventura o relax, ni cuanto quiero gastar”.
El día en el cual contesté “por qué no se va primero a resolver un par de temitas en el diván, y después viene a contarme acerca de sus vacaciones”, decidí que debía dedicarme a otra rama del turismo.
Y empecé a trabajar con extranjeros…. Mejor, debo decir… el único problema ahora son los proveedores…. Y en particular, los arriba mencionados del otro lado de los Andes…
Ojo, no quita esto que no me haya burlado en la cara de unas cuantas niñitas perfil zona Norte, recién saliditas del cursito de turno, que osan trabajar en el area de reservas de algún hotel… y bien argentinas ellas….La estupidez no tiene fronteras, sin dudas.
Tengo un problema considerable para trabajar con los chilenos. Sorry, es así… Y si estamos hablando de chilenos del sur, peor aún. No nos entendemos, son más cuadrados que la mierda, y no los podés sacar del cuadradito ni a patadas en el culo. En consecuencia, trabajar con una 100% argento, que ata con alambre, es un pain in the ass, a todas luces. O sea, la incomodidad es recíproca.
Pero digo yo, como haces para no cagarte de risa en la cara, después de una introducción del tipo:
- la señora quiere vino blanco o tinto?
- Tinto
- Tinto no hay
Eso, llevado a mi trabajo diario, se traduce (juro que fue así) en un:
- habitación matrimonial o twin? Twin no hay
Y digo yo, si te estoy pagando fortunas, para que atiendas como un rey a un gringo super recontra vip, te parece que tenés que llamarme al celular de emergencia, un domingo a las 10 de la mañana, para preguntarme si tenes que cobrarle la botellita de agua mineral?!?!??!?!?! O peor, no llamarme y entender que se la tenes que cobrar, porque no está en la listita de posibles adicionales que te dije que YO CUBRIA?!?!?!?
Dejé de trabajar en una agencia minorista (es decir con atención al público), porque me pudrí del típico argentino que me pedía cotizar la vuelta al mundo, para terminar comprandome un ticket de buquebus a Montevideo. Me pudrí del señor que me decía “Armame algo. No tengo idea de adonde quiero ir, ni si prefiero mar, montaña, aventura o relax, ni cuanto quiero gastar”.
El día en el cual contesté “por qué no se va primero a resolver un par de temitas en el diván, y después viene a contarme acerca de sus vacaciones”, decidí que debía dedicarme a otra rama del turismo.
Y empecé a trabajar con extranjeros…. Mejor, debo decir… el único problema ahora son los proveedores…. Y en particular, los arriba mencionados del otro lado de los Andes…
Ojo, no quita esto que no me haya burlado en la cara de unas cuantas niñitas perfil zona Norte, recién saliditas del cursito de turno, que osan trabajar en el area de reservas de algún hotel… y bien argentinas ellas….La estupidez no tiene fronteras, sin dudas.
domingo, 27 de septiembre de 2009
OFICIALMENTE INUTIL
Hay veces en las cuales uno tiene que aceptar sus limitaciones. Yo soy de los que tienden a no querer verlo digamos. Juguemos a que todo lo puedo. Pero no… no es así.
Paso a explicarles la situación:
Hace unos meses pinté el depto. “Pinté” es una forma de decir, por supuesto que fue el señor pintor.
Meses después, decidí cambiar el artefacto de luz del living, y el circulito que va contra el techo resultó ser menor al anterior (por supuesto, no podía ser de otra manera). So? Me quedó un hermoso círculo de color amarillento, arruinando el efecto de la impecable lámpara nueva.
Sabemos que sufro de trastornos obsesivo-compulsivos, con lo cual, cada vez que entraba al depto miraba para arriba y automáticamente se dibujaba una mueca de disgusto en mi cara. No podía quedar así. Y bueno… que tan difícil puede ser pintar un circulito de mierda????
Así que hoy, domingo, decidí terminar con el sufrimiento visual.
Al son de Alicia Keys
“Even when I am a mess,
I still put on a vest,
With an “S” on my chest
Oh yes, I´m superwoman.
me subí nomás a una silla. En pijama y pantuflas (error number one).
Juro que traté de ser prolija. Juro que le puse garra…
Cayó pintura… me resbalé… me caí de la silla… casi tiro el tarro de pintura contra la tele. Todavía estoy pensando que no sé si tengo aguarrás.
Una vez más, estoy cansada de mí misma. No podías esperar unos días hija de puta??!?!?!?! Te cambiaron la lámpara el viernes!!!
Paré dos minutos para postear el momento.
Zafa, creo que va a quedar bien. Soy tan ansiosa que no puedo ni esperar a que se seque para darle otra mano. Así que cuando vengan a mi depto ni se les ocurra mirar para arriba. Y no…. NO VOY A IR A TERAPIA OK?????
Paso a explicarles la situación:
Hace unos meses pinté el depto. “Pinté” es una forma de decir, por supuesto que fue el señor pintor.
Meses después, decidí cambiar el artefacto de luz del living, y el circulito que va contra el techo resultó ser menor al anterior (por supuesto, no podía ser de otra manera). So? Me quedó un hermoso círculo de color amarillento, arruinando el efecto de la impecable lámpara nueva.
Sabemos que sufro de trastornos obsesivo-compulsivos, con lo cual, cada vez que entraba al depto miraba para arriba y automáticamente se dibujaba una mueca de disgusto en mi cara. No podía quedar así. Y bueno… que tan difícil puede ser pintar un circulito de mierda????
Así que hoy, domingo, decidí terminar con el sufrimiento visual.
Al son de Alicia Keys
“Even when I am a mess,
I still put on a vest,
With an “S” on my chest
Oh yes, I´m superwoman.
me subí nomás a una silla. En pijama y pantuflas (error number one).
Juro que traté de ser prolija. Juro que le puse garra…
Cayó pintura… me resbalé… me caí de la silla… casi tiro el tarro de pintura contra la tele. Todavía estoy pensando que no sé si tengo aguarrás.
Una vez más, estoy cansada de mí misma. No podías esperar unos días hija de puta??!?!?!?! Te cambiaron la lámpara el viernes!!!
Paré dos minutos para postear el momento.
Zafa, creo que va a quedar bien. Soy tan ansiosa que no puedo ni esperar a que se seque para darle otra mano. Así que cuando vengan a mi depto ni se les ocurra mirar para arriba. Y no…. NO VOY A IR A TERAPIA OK?????
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