Hay veces en las cuales uno tiene que aceptar sus limitaciones. Yo soy de los que tienden a no querer verlo digamos. Juguemos a que todo lo puedo. Pero no… no es así.
Paso a explicarles la situación:
Hace unos meses pinté el depto. “Pinté” es una forma de decir, por supuesto que fue el señor pintor.
Meses después, decidí cambiar el artefacto de luz del living, y el circulito que va contra el techo resultó ser menor al anterior (por supuesto, no podía ser de otra manera). So? Me quedó un hermoso círculo de color amarillento, arruinando el efecto de la impecable lámpara nueva.
Sabemos que sufro de trastornos obsesivo-compulsivos, con lo cual, cada vez que entraba al depto miraba para arriba y automáticamente se dibujaba una mueca de disgusto en mi cara. No podía quedar así. Y bueno… que tan difícil puede ser pintar un circulito de mierda????
Así que hoy, domingo, decidí terminar con el sufrimiento visual.
Al son de Alicia Keys
“Even when I am a mess,
I still put on a vest,
With an “S” on my chest
Oh yes, I´m superwoman.
me subí nomás a una silla. En pijama y pantuflas (error number one).
Juro que traté de ser prolija. Juro que le puse garra…
Cayó pintura… me resbalé… me caí de la silla… casi tiro el tarro de pintura contra la tele. Todavía estoy pensando que no sé si tengo aguarrás.
Una vez más, estoy cansada de mí misma. No podías esperar unos días hija de puta??!?!?!?! Te cambiaron la lámpara el viernes!!!
Paré dos minutos para postear el momento.
Zafa, creo que va a quedar bien. Soy tan ansiosa que no puedo ni esperar a que se seque para darle otra mano. Así que cuando vengan a mi depto ni se les ocurra mirar para arriba. Y no…. NO VOY A IR A TERAPIA OK?????
domingo, 27 de septiembre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
TATTOO
En este último año vengo haciendo casi todo lo que no se esperaba de mí. Así que fui por más… y me hice un tatuaje.
Hubo gente que me dijo “pero vos no tenés onda tatuaje, das seria!”
Seria?!?!?! No corazón… soy ácida, que no es lo mismo, e intuyo que nunca captaste el sentido de mis comentarios!!!
Escuché entusiasmada los “dale!!!”, “no pasa nada”, “no duele nada”. Vengo dandole vueltas al asunto hace como 15 años, así que ya era hora.
La mina que se estaba tatuando cuando llegué estuvo cinco horas!! No les puedo explicar lo que se hizo. Inmutable la pendeja encima!!! Viendo eso, ya no podía retroceder, sobre todo considerando la mierdita que me iba a hacer yo.
De todas formas, a los que me dijeron “es como una cosquillita, no seas cagona”… sí… por qué no se van un poquito a la concha de su madre!!! Cosquillita las pelotas. Es soportable digamos… tampoco es para morirse, pero de cosquillita no tiene tiene nada, no me jodan!!! Hubo momentos en los que me hubiera dado vuelta para cagar a trompadas al tipo.
Pero si nos ponemos a comparar, digamos que fue definitivamente peor cuando me cosieron la uña del pulgar al dedo (después de un bochazo), o cuando tuve una úlcera en el ojo (después de un paletazo). O sea, mi umbral de dolor viene a ser bastante alto.
Estoy feliz con mi tattoo. Y el tipo… un artista, sin dudas, chapeau!!!
Hubo gente que me dijo “pero vos no tenés onda tatuaje, das seria!”
Seria?!?!?! No corazón… soy ácida, que no es lo mismo, e intuyo que nunca captaste el sentido de mis comentarios!!!
Escuché entusiasmada los “dale!!!”, “no pasa nada”, “no duele nada”. Vengo dandole vueltas al asunto hace como 15 años, así que ya era hora.
La mina que se estaba tatuando cuando llegué estuvo cinco horas!! No les puedo explicar lo que se hizo. Inmutable la pendeja encima!!! Viendo eso, ya no podía retroceder, sobre todo considerando la mierdita que me iba a hacer yo.
De todas formas, a los que me dijeron “es como una cosquillita, no seas cagona”… sí… por qué no se van un poquito a la concha de su madre!!! Cosquillita las pelotas. Es soportable digamos… tampoco es para morirse, pero de cosquillita no tiene tiene nada, no me jodan!!! Hubo momentos en los que me hubiera dado vuelta para cagar a trompadas al tipo.
Pero si nos ponemos a comparar, digamos que fue definitivamente peor cuando me cosieron la uña del pulgar al dedo (después de un bochazo), o cuando tuve una úlcera en el ojo (después de un paletazo). O sea, mi umbral de dolor viene a ser bastante alto.
Estoy feliz con mi tattoo. Y el tipo… un artista, sin dudas, chapeau!!!
sábado, 19 de septiembre de 2009
NOCHE PORTEÑA
Viernes a la noche. Cumpleaños de la mujer de mi primo. Hay que ir… punto.
Destino: Sunset. Oh my God! Vengo despierta desde las 7 am. Qué mal me veo!!!
Le pongo garra. Me baño, me seco el pelo con secador. Abro el placard… primer problema: no tengo lo que se dice “ropa para ir a bailar”. Me pregunto cuanto hace que dejé de tenerla…. Mejor no responder.
Hace varios años que esta chica viene con este ritual de festejo, pero este año me parece que me agarró particularmente cruzada. Imágenes de pendejos con olor a pis gritando “veterana” en la puerta se me cruzaban por la cabeza… Un horror.
Me vestí, al grito interno de “vos podés!”. Calcé botas altas y un strapless, pensando “ya van a ver lo que puede esta veterana!”. El espejo aprobó.
Siguiente problema: frío y lluvia. Llevar paraguas no da (bah sí… da vieja). Ok, me mojo, pero frío no… Pullover y campera son inamovibles, I´m sorry. Suspiré y salí.
Ya en la puerta del boliche, compruebo como cambiaron los tiempos: detector de metales y una minita que me dio vuelta la cartera, sin importar que había adentro (flaco, me alcanzas el tampón que salió rodando? Gracias).
Noté que el promedio de edad no era tan bajo como pensaba. Bien. En un momento hasta acompañaron la cena con un video de Cacho Castaña. Ahí sí… a la mierda sin escalas!!!
En la mesa de atrás, un grupete de nenotes captó nuestra atención. Uno en particular me hizo meditar “creo que si te doy voy en cana… que tristeza”.
Sorprendentemente, debo decir que me divertí. Conocía la música, boiloteamos como hacía tiempo que no lo hacíamos. Me encararon y todo (Dios! Lo que hace un strapless y un buen par de tetas). Definitivamente es cuestión de actitud. De pendeja no me levantaba ni a la mañana. Me puse a pensar de todas formas, en el dicho ese “después de las 4 am, si es mujer mejor”. Ahora, si los pendejos salen a las 3 am, como es??? Si no se levantan un minón en 10 minutos, ya apuntan a cualquier cosa??? Esta sociedad acelerada… donde vamos a parar???
Dejamos el boliche prometiendo repetirlo en breve. Por supuesto que solo volveremos para tu proximo cumple, querida G.
Destino: Sunset. Oh my God! Vengo despierta desde las 7 am. Qué mal me veo!!!
Le pongo garra. Me baño, me seco el pelo con secador. Abro el placard… primer problema: no tengo lo que se dice “ropa para ir a bailar”. Me pregunto cuanto hace que dejé de tenerla…. Mejor no responder.
Hace varios años que esta chica viene con este ritual de festejo, pero este año me parece que me agarró particularmente cruzada. Imágenes de pendejos con olor a pis gritando “veterana” en la puerta se me cruzaban por la cabeza… Un horror.
Me vestí, al grito interno de “vos podés!”. Calcé botas altas y un strapless, pensando “ya van a ver lo que puede esta veterana!”. El espejo aprobó.
Siguiente problema: frío y lluvia. Llevar paraguas no da (bah sí… da vieja). Ok, me mojo, pero frío no… Pullover y campera son inamovibles, I´m sorry. Suspiré y salí.
Ya en la puerta del boliche, compruebo como cambiaron los tiempos: detector de metales y una minita que me dio vuelta la cartera, sin importar que había adentro (flaco, me alcanzas el tampón que salió rodando? Gracias).
Noté que el promedio de edad no era tan bajo como pensaba. Bien. En un momento hasta acompañaron la cena con un video de Cacho Castaña. Ahí sí… a la mierda sin escalas!!!
En la mesa de atrás, un grupete de nenotes captó nuestra atención. Uno en particular me hizo meditar “creo que si te doy voy en cana… que tristeza”.
Sorprendentemente, debo decir que me divertí. Conocía la música, boiloteamos como hacía tiempo que no lo hacíamos. Me encararon y todo (Dios! Lo que hace un strapless y un buen par de tetas). Definitivamente es cuestión de actitud. De pendeja no me levantaba ni a la mañana. Me puse a pensar de todas formas, en el dicho ese “después de las 4 am, si es mujer mejor”. Ahora, si los pendejos salen a las 3 am, como es??? Si no se levantan un minón en 10 minutos, ya apuntan a cualquier cosa??? Esta sociedad acelerada… donde vamos a parar???
Dejamos el boliche prometiendo repetirlo en breve. Por supuesto que solo volveremos para tu proximo cumple, querida G.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
SE QUEDÓ
Hasta ahora venía fantástico, tenía la mejor excusa de todas.
“No… por mí quedate… pasa que yo me levanto siete y cuarto viste??... es un poco temprano”.
Esa línea me servía para espantar a cualquier atrevido, y definitivamente es más política que “vestite y andate”. Una diosa!
Y anoche… que pasó anoche???? Se quedó!!!
Lancé mi línea más o menos levantandome para abrirle… pero no!
“mmmhh… que fiaca… me quedo”, dicho con autoridad… no fue una pregunta, fue una afirmación. Me descolocó definitivamente, no me la esperaba.
Como toda persona estructurada, algo me molestó. No fue el hecho de cucharear tranquilamente un rato largo (se podrán imaginar). Tampoco la permanencia del otro cuerpo en mi cama. Tuve que quedarme despierta un rato para reflexionar al respecto.
Qué cambió en este último año???
Llegué a la conclusión de que vivir sola es un camino de ida. Uno se vuelve mañosa, quiere su espacio, su cama…. Uno se siente invadido fácilmente.
Es decir básicamente:
* cuando quiero dormir, quiero dormir…
* Correte, terminemos con el enlace de cuerpos que estoy incómoda, y además, me das calor!!!!
* llegas a ser de los que roncan y te pateo al piso.
* serás de los que tarda en despabilarse a la mañana?? Lucharemos por el baño?? Me vas a hacer llegar tarde al laburo?
Y la verdad… si te queres quedar y al día siguiente es sabado o domingo… ok, todo bien. Vamos por el mañanero, armamos un buen mate al solcito… fantastico.
Pero la interacción matutina tan temprano, apurandose para ir a laburar?!?!?! Mmmhhh que se yo…
La verdad, funcionó todo bien… simplemente soy una maldita intolerante que no quiere salir de su cuadradito diario planificado.
“No… por mí quedate… pasa que yo me levanto siete y cuarto viste??... es un poco temprano”.
Esa línea me servía para espantar a cualquier atrevido, y definitivamente es más política que “vestite y andate”. Una diosa!
Y anoche… que pasó anoche???? Se quedó!!!
Lancé mi línea más o menos levantandome para abrirle… pero no!
“mmmhh… que fiaca… me quedo”, dicho con autoridad… no fue una pregunta, fue una afirmación. Me descolocó definitivamente, no me la esperaba.
Como toda persona estructurada, algo me molestó. No fue el hecho de cucharear tranquilamente un rato largo (se podrán imaginar). Tampoco la permanencia del otro cuerpo en mi cama. Tuve que quedarme despierta un rato para reflexionar al respecto.
Qué cambió en este último año???
Llegué a la conclusión de que vivir sola es un camino de ida. Uno se vuelve mañosa, quiere su espacio, su cama…. Uno se siente invadido fácilmente.
Es decir básicamente:
* cuando quiero dormir, quiero dormir…
* Correte, terminemos con el enlace de cuerpos que estoy incómoda, y además, me das calor!!!!
* llegas a ser de los que roncan y te pateo al piso.
* serás de los que tarda en despabilarse a la mañana?? Lucharemos por el baño?? Me vas a hacer llegar tarde al laburo?
Y la verdad… si te queres quedar y al día siguiente es sabado o domingo… ok, todo bien. Vamos por el mañanero, armamos un buen mate al solcito… fantastico.
Pero la interacción matutina tan temprano, apurandose para ir a laburar?!?!?! Mmmhhh que se yo…
La verdad, funcionó todo bien… simplemente soy una maldita intolerante que no quiere salir de su cuadradito diario planificado.
sábado, 12 de septiembre de 2009
PRESENTACIONES
Pasado un tiempo prudencial luego de una ruptura, los amigos consideran necesario oficiar de Celestinos, y comienza el período de “presentaciones”. Seamos sinceros, probablemente no funcione. Pero uno ya se olvidó de cómo era, y luego de varias negaciones rotundas… uno reincide. Y allá vamos….
Considero que el amigo que presenta no tiene ninguna responsabilidad sobre los presentados. Lo hace de buena onda y lo queremos. Sin embargo, en muchos casos uno se llega a preguntar de que lado está…. Digo, a quien le hiciste el favor, a él o a mí????? En que momento se te pudo ocurrir que este personaje funesto y yo podíamos llegar a congeniar??? Lo pensaste siquiera??? O dijiste “el está soltero, ella está soltera… Alcoyana-Alcoyana!!
Cruzada por una pre-selección. Please! Filtrame un poco… Evitame el bostezo arriba del pan con manteca.
Eso sí… rescatemos lo bueno… material excepcional para miles de post!!!
Definitivamente hay gente muy rara en Buenos Aires. Me incluyo... ojo… autocrítica ante todo.
De todas maneras, no sé que es mejor… porque confieso que yo solita (sin presentaciones) elijo como el culo… Es lo que hay…
Considero que el amigo que presenta no tiene ninguna responsabilidad sobre los presentados. Lo hace de buena onda y lo queremos. Sin embargo, en muchos casos uno se llega a preguntar de que lado está…. Digo, a quien le hiciste el favor, a él o a mí????? En que momento se te pudo ocurrir que este personaje funesto y yo podíamos llegar a congeniar??? Lo pensaste siquiera??? O dijiste “el está soltero, ella está soltera… Alcoyana-Alcoyana!!
Cruzada por una pre-selección. Please! Filtrame un poco… Evitame el bostezo arriba del pan con manteca.
Eso sí… rescatemos lo bueno… material excepcional para miles de post!!!
Definitivamente hay gente muy rara en Buenos Aires. Me incluyo... ojo… autocrítica ante todo.
De todas maneras, no sé que es mejor… porque confieso que yo solita (sin presentaciones) elijo como el culo… Es lo que hay…
jueves, 10 de septiembre de 2009
ANGER
Necesito compartir con ustedes este momento de ira sin sentido. Y no, no necesito un curso de “Anger Management”, no me jodan!!!!
Me pueden explicar para que existen en determinados textos los asteriscos que no van a ningún lado????? Los detesto, con toda mi alma. Busco, doy vuelta… pero no… no hay explicación alguna. Me hacen quedar con la vena. Las reglas de las buenas costumbres dicen que uno tiene que ir a buscar el agregado al pie de página… o no? No me quemen la cabeza!!!
Y me ponen particularmente de malhumor los que encuentro en las instrucciones. Imaginensé si la explicación del asterisco que no encuentro, contradice lo escrito arriba??? Un peligro!
Digo yo… será la pequeña venganza de aquellos que tienen un laburo tan de mierda como redactar instrucciones??? Flor de jodones eh!!
Y sí… estoy bastante al pedo en este momento… Es esto o reflexionar sobre la incidencia de los rayos gama sobre las calendulas… que prefieren?
Me pueden explicar para que existen en determinados textos los asteriscos que no van a ningún lado????? Los detesto, con toda mi alma. Busco, doy vuelta… pero no… no hay explicación alguna. Me hacen quedar con la vena. Las reglas de las buenas costumbres dicen que uno tiene que ir a buscar el agregado al pie de página… o no? No me quemen la cabeza!!!
Y me ponen particularmente de malhumor los que encuentro en las instrucciones. Imaginensé si la explicación del asterisco que no encuentro, contradice lo escrito arriba??? Un peligro!
Digo yo… será la pequeña venganza de aquellos que tienen un laburo tan de mierda como redactar instrucciones??? Flor de jodones eh!!
Y sí… estoy bastante al pedo en este momento… Es esto o reflexionar sobre la incidencia de los rayos gama sobre las calendulas… que prefieren?
miércoles, 9 de septiembre de 2009
TERRIFIED, MORTIFIED, PETRIFIED
Siempre hay una primera vez para todo…. Alguna vez tenía que pasar… solo que definitivamente no a mí!!! Yo que siempre tengo todo bajo control, que nada en mi vida está librado al azar. Estoy cortando clavos señores. Especialmente luego del evento mencionado en el post anterior.
Como explicarles…. digamos que …. cierto elemento de protección quedó donde no tenía que quedar…. Saliose… decidió hacer piquete en el momento menos indicado.
Qué necesidad había de quedarse ahí… remoloneando???
TERROR, HORROR, PANICO….. Imágenes siniestras vienen a mi mente… Productos AVENT invadiendo mi casa, llantos nocturnos, sacrificio, cambio de vida… NOOOOOOOOOOOOOO
Mi comportamiento luego de descubrir el desastre podría definirse como “over reaction”. No la piloteé ni un poco. Me transformé…. Por suerte uno de los dos conservó la calma, aunque creo que él estaba más asustado de mi “freak show” que del problema en sí.
Tardé seis segundos y dos centésimas en llegar a la farmacia más cercana.
Stay tuned. To be continued……
Como explicarles…. digamos que …. cierto elemento de protección quedó donde no tenía que quedar…. Saliose… decidió hacer piquete en el momento menos indicado.
Qué necesidad había de quedarse ahí… remoloneando???
TERROR, HORROR, PANICO….. Imágenes siniestras vienen a mi mente… Productos AVENT invadiendo mi casa, llantos nocturnos, sacrificio, cambio de vida… NOOOOOOOOOOOOOO
Mi comportamiento luego de descubrir el desastre podría definirse como “over reaction”. No la piloteé ni un poco. Me transformé…. Por suerte uno de los dos conservó la calma, aunque creo que él estaba más asustado de mi “freak show” que del problema en sí.
Tardé seis segundos y dos centésimas en llegar a la farmacia más cercana.
Stay tuned. To be continued……
domingo, 6 de septiembre de 2009
MOMENTO KODAK
Cuadro: Círculo de mujeres hablando: Tres amigas, mis dos primas y yo. Cae una amiga de mi prima con su hija (de unos 5 años) en brazos. La nena estaba cansada, medio dormida. Según me comentaron después, no es de quedarse con cualquiera que no sea la madre.
Situation: la nena se baja de los brazos de la madre, nos mira a todas, encara derechito me alza los brazos y se me sube, apoyando su cabecita en mi hombro
ALGUIEN POR FAVOR ME PUEDE EXPLICAR QUE CARAJO PASÓ?!?!?!?!?!?!
Todos sabemos que no soy exactamente “kids friendly”. Nena… que presentiste????
Carcajada general, además…. Imagínense. La madre, que no me conocía, no entendía nada. Se puso a charlar sin problemas, mientras yo iba sintiendo que se me quebraba la cintura. Me puse a reflexionar…. Las maternidad desarrolla los músculos?? Porque a mí me está pesando la adorable criatura.
Remate del momento: mi prima me dice: “che no estarás embarazada vos no? Mirá que los chicos presienten eso!!”.
Digo yo… porque no te vas un poquito a la mierda. Me toqué la teta izquierda y me fui a comprar un EVATEST. Las brujas no existen, pero que las hay… las hay.
Situation: la nena se baja de los brazos de la madre, nos mira a todas, encara derechito me alza los brazos y se me sube, apoyando su cabecita en mi hombro
ALGUIEN POR FAVOR ME PUEDE EXPLICAR QUE CARAJO PASÓ?!?!?!?!?!?!
Todos sabemos que no soy exactamente “kids friendly”. Nena… que presentiste????
Carcajada general, además…. Imagínense. La madre, que no me conocía, no entendía nada. Se puso a charlar sin problemas, mientras yo iba sintiendo que se me quebraba la cintura. Me puse a reflexionar…. Las maternidad desarrolla los músculos?? Porque a mí me está pesando la adorable criatura.
Remate del momento: mi prima me dice: “che no estarás embarazada vos no? Mirá que los chicos presienten eso!!”.
Digo yo… porque no te vas un poquito a la mierda. Me toqué la teta izquierda y me fui a comprar un EVATEST. Las brujas no existen, pero que las hay… las hay.
sábado, 5 de septiembre de 2009
CRONICA DE UNA DESPEDIDA DE SOLTERA VIOLENTA
Bueno, se viene el relato que todas mis amigas estaban esperando. La mayoría lo vivenció, pero vale la pena el post. Vergüenza debería darles…. Vergüenza me da a mí…. Pero la máscara de Nefertiti todo lo permite… Enjoy!
Mi despedida de soltera (allá lejos y hace tiempo) contó con una producción inigualable. Todas vestidas de negro, disfraz de diablita rojo para mí. Alcohol en demasía, juegos, strippers. Todo organizado!
Comenzaron los juegos en la casa de una de las chicas. Arrancamos con cerveza y New Age. Todo bien hasta ahí. Yo ya estaba alegre, pero aún en pedo, suelo dibujarla bastante bien. Pensaron que no era suficiente. Optaron por el Vodka… puro. Un rincón de mi cerebro lo rechazó. Las yeguas mal paridas se dieron vuelta, le tiraron Speed y me lo volvieron a dar. Y bueno….. no recuerdo nada después de pasada media hora de ese vaso (o fueron dos?). Hay fotos…. bajo candado. Me contaron que fui en un baúl hasta Sunset, que parecía que venía bien. Por supuesto que no duró mucho.
Quebré, me desmayé. Me llevaron al lugar donde se cambian los strippers. Ni me enteré. De ahí… al hospital municipal. Cuando me acercaron una silla de ruedas con restos de sangre, las chicas decidieron pelar tarjeta de OSDE, y me sacaron de ahí. No tengo registro de eso…yo correteaba por alguna pradera con mi cerebro, cual Novicia Rebelde. El grito de “no es justo” de una de mis amigas, detrás de la reja, porque no la dejaban pasar, dejó recuerdos de Diego Torres gritando “Guardiassss” en la peli. Los médicos preguntaban con qué me había dado…. Solo alcohol, perjuraban ellas!!! Mi hermana traspiraba frío… pero nada se podía hacer. Yo seguía inconciente.
Me pusieron suero. Me llevaron a mi casa. Dicen que yo entré, me cambié y salí a abrirles…. Si ellas lo dicen….. Pero el relato no termina ahí… no no…. Paciencia que se viene lo mejor.
Al día siguiente me desperté fresca como una lechuga. Me fui a lo de mi vieja. Estabamos charlando con mi hermana y mi abuela, y pasó gateando mi sobrino por detrás. Mi abuela trastabilló, se cayó y se rompió la cadera. Ambulancia del PAMI.
Cuando llegan, mi hermana sale a abrir la puerta. Adivinen!!!! OSDE- PAMI, ninguna conexión whatsoever. Pero sí….
El camillero la mira.
Mi hermana abre desmesuradamente los ojos.
El tipo balbucea… “otra vez”?????
Shhhhhhhhhhh le hace mi hermana.
Mi vieja por detrás… “qué pasa???”.
Nada nada…
Entra el tipo y ve a mi abuela tirada. Yo, por supuesto, lo miro con mi mejor cara de nada. Era el mismo camillerooooooo. Mi hermana no podía con su alma, el camillero contenía la risa, mi vieja intuía que algo pasaba, yo nunca entendí nada. Casualidades de la vida??? Nooooo, si mi destino de piedra no cambia más!!! Qué posibilidades había???????
A mi me divierte muchísimo el relato. Mis amigas aún no pueden con la culpa. Las quiero!!! No se preocupen… la despedida terminó como el matrimonio… no hard feelings!!!
Mi despedida de soltera (allá lejos y hace tiempo) contó con una producción inigualable. Todas vestidas de negro, disfraz de diablita rojo para mí. Alcohol en demasía, juegos, strippers. Todo organizado!
Comenzaron los juegos en la casa de una de las chicas. Arrancamos con cerveza y New Age. Todo bien hasta ahí. Yo ya estaba alegre, pero aún en pedo, suelo dibujarla bastante bien. Pensaron que no era suficiente. Optaron por el Vodka… puro. Un rincón de mi cerebro lo rechazó. Las yeguas mal paridas se dieron vuelta, le tiraron Speed y me lo volvieron a dar. Y bueno….. no recuerdo nada después de pasada media hora de ese vaso (o fueron dos?). Hay fotos…. bajo candado. Me contaron que fui en un baúl hasta Sunset, que parecía que venía bien. Por supuesto que no duró mucho.
Quebré, me desmayé. Me llevaron al lugar donde se cambian los strippers. Ni me enteré. De ahí… al hospital municipal. Cuando me acercaron una silla de ruedas con restos de sangre, las chicas decidieron pelar tarjeta de OSDE, y me sacaron de ahí. No tengo registro de eso…yo correteaba por alguna pradera con mi cerebro, cual Novicia Rebelde. El grito de “no es justo” de una de mis amigas, detrás de la reja, porque no la dejaban pasar, dejó recuerdos de Diego Torres gritando “Guardiassss” en la peli. Los médicos preguntaban con qué me había dado…. Solo alcohol, perjuraban ellas!!! Mi hermana traspiraba frío… pero nada se podía hacer. Yo seguía inconciente.
Me pusieron suero. Me llevaron a mi casa. Dicen que yo entré, me cambié y salí a abrirles…. Si ellas lo dicen….. Pero el relato no termina ahí… no no…. Paciencia que se viene lo mejor.
Al día siguiente me desperté fresca como una lechuga. Me fui a lo de mi vieja. Estabamos charlando con mi hermana y mi abuela, y pasó gateando mi sobrino por detrás. Mi abuela trastabilló, se cayó y se rompió la cadera. Ambulancia del PAMI.
Cuando llegan, mi hermana sale a abrir la puerta. Adivinen!!!! OSDE- PAMI, ninguna conexión whatsoever. Pero sí….
El camillero la mira.
Mi hermana abre desmesuradamente los ojos.
El tipo balbucea… “otra vez”?????
Shhhhhhhhhhh le hace mi hermana.
Mi vieja por detrás… “qué pasa???”.
Nada nada…
Entra el tipo y ve a mi abuela tirada. Yo, por supuesto, lo miro con mi mejor cara de nada. Era el mismo camillerooooooo. Mi hermana no podía con su alma, el camillero contenía la risa, mi vieja intuía que algo pasaba, yo nunca entendí nada. Casualidades de la vida??? Nooooo, si mi destino de piedra no cambia más!!! Qué posibilidades había???????
A mi me divierte muchísimo el relato. Mis amigas aún no pueden con la culpa. Las quiero!!! No se preocupen… la despedida terminó como el matrimonio… no hard feelings!!!
viernes, 4 de septiembre de 2009
PEDAGOGIA
La semana pasada fui al reencuentro de ex-alumnas en el colegio. Fue mi hermana también, con mis sobrinos. En un arranque de tía modelo, fui con los dos mayores a dar una vuelta y mostrarles las aulas. Les conté donde eran los recreos, donde me sentaba yo, que había en cada piso. En un momento de mi exposición, se entabló el siguiente diálogo con el mayor:
- Quienes son esas señoras que tienen esa tela en la cabeza?
- Son monjas
- Y por qué están vestidas así?
- Para identificarse entre el resto de la gente. Tienen una vida diferente a la nuestra. Están dedicadas a Dios.
(cabe destacar que ya en este momento me estaba metiendo en problemas)
- Y viven acá? No se casan?
- No, acá viven y enseñan. Están casadas con Dios.
(por qué?!?!?!?! Por qué demonios se me ocurrió decir eso?!?!?!?! Cómo carajo salgo de esta!!!!)
- Todas están casadas con Dios?!?!?!?!?!?!?
(los ojos como el 2 de oro, el pibe habrá pensado: flor de vida la de Dios…. Al final tiene un haren el guacho!!!!)
Salí corriendo a buscar a mi hermana, no pude resolverlo…. Por primera vez en mucho tiempo, enmudecí!!!!
No llegué a escuchar la conversación con la madre, me acobardé. Probablemente le haya dicho “Mamá, cuando sea grande quiero ser Dios”…
Mis potenciales hijos, sin siquiera estar en plan de ser concebidos, ya son carne de diván.
- Quienes son esas señoras que tienen esa tela en la cabeza?
- Son monjas
- Y por qué están vestidas así?
- Para identificarse entre el resto de la gente. Tienen una vida diferente a la nuestra. Están dedicadas a Dios.
(cabe destacar que ya en este momento me estaba metiendo en problemas)
- Y viven acá? No se casan?
- No, acá viven y enseñan. Están casadas con Dios.
(por qué?!?!?!?! Por qué demonios se me ocurrió decir eso?!?!?!?! Cómo carajo salgo de esta!!!!)
- Todas están casadas con Dios?!?!?!?!?!?!?
(los ojos como el 2 de oro, el pibe habrá pensado: flor de vida la de Dios…. Al final tiene un haren el guacho!!!!)
Salí corriendo a buscar a mi hermana, no pude resolverlo…. Por primera vez en mucho tiempo, enmudecí!!!!
No llegué a escuchar la conversación con la madre, me acobardé. Probablemente le haya dicho “Mamá, cuando sea grande quiero ser Dios”…
Mis potenciales hijos, sin siquiera estar en plan de ser concebidos, ya son carne de diván.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
ALEJATE DE MI AUTO
A esta altura ya se habrán percatado de que tengo algunas actitudes, digamos… un tanto masculinas. No voy a negarlo, es así. Bueno, con mi comportamiento automovilístico se puede corroborar claramente. Me gusta la velocidad, soy la princesa del fino (la reina es mi hermana, y no pienso serrucharle el piso), puteo cuando manejo, en fin….
De pendeja, nunca entendí a algunas amigas mías que, llave del auto del padre en mano, cedían el volante a sus novios de turno. Vos estás demente??? Te falla algo??? Es muy sencillo, si no te gusta que maneje yo, si eso hace peligrar tu seguridad masculina, pues querido, comprate un auto, o nos vemos en destino y tomate el Bondi. End of discussion!
Todo esto viene a cuenta del problemita que tengo en el garage. Digamos que estoy casi segura de que tienen una política como de empresa de aviación. O sea, es claro que ese garage tiene un 20% de sobreventa. Qué ocurre entonces? Cuando llego algo tarde, encuentro mi lugar ocupado y/u otros autos puestos atravesados, que no me dejan estacionar.
El paraguayo que cuida, invariablemente me hace señas y me dice “dejalo ahí nomá´, que yo te lo acomodo depué´”. Digo yo… porque no te acomodas el orto!!!! El auto no me lo toquesssssss. Para eso pago cochera fija la reconcha de tu madre. Y si encuentro un rayón te voy a mandar a punta de pistola de regreso a Paraguay. Andá a hacerte un ADN. Capaz que tenes suerte y terminas siendo hijo de Lugo, y te salvás para toda la cosecha. A mí no me jodas!!!!
Así que pongo mi mejor cara de “amor de persona”, sonrío y le digo algo como “no me hace el favor de correr el otro auto??? Mil disculpas, vio que a mi me gusta acomodarlo yo…. Gracias eh!” Una lady cuando quiero!!
Y pasando al tema del control de alcoholemia, debo confesar: si me agarran, acepto la multa… acepto que me saquen puntos… pero que me lleven el auto??!?!?!?!?! Mmmmmhhhhhh nooooooooooo. Terrorrrrrrrrrrr!!!!! Puedo quedarme adentro y me llevan con él????? Porfiiiiii!!!!!!!
Y sí… just for the record… sé cambiar una cubierta. No lo hago porque lo que queda de femenino de mi persona no quiere ensuciarse, jeje
De pendeja, nunca entendí a algunas amigas mías que, llave del auto del padre en mano, cedían el volante a sus novios de turno. Vos estás demente??? Te falla algo??? Es muy sencillo, si no te gusta que maneje yo, si eso hace peligrar tu seguridad masculina, pues querido, comprate un auto, o nos vemos en destino y tomate el Bondi. End of discussion!
Todo esto viene a cuenta del problemita que tengo en el garage. Digamos que estoy casi segura de que tienen una política como de empresa de aviación. O sea, es claro que ese garage tiene un 20% de sobreventa. Qué ocurre entonces? Cuando llego algo tarde, encuentro mi lugar ocupado y/u otros autos puestos atravesados, que no me dejan estacionar.
El paraguayo que cuida, invariablemente me hace señas y me dice “dejalo ahí nomá´, que yo te lo acomodo depué´”. Digo yo… porque no te acomodas el orto!!!! El auto no me lo toquesssssss. Para eso pago cochera fija la reconcha de tu madre. Y si encuentro un rayón te voy a mandar a punta de pistola de regreso a Paraguay. Andá a hacerte un ADN. Capaz que tenes suerte y terminas siendo hijo de Lugo, y te salvás para toda la cosecha. A mí no me jodas!!!!
Así que pongo mi mejor cara de “amor de persona”, sonrío y le digo algo como “no me hace el favor de correr el otro auto??? Mil disculpas, vio que a mi me gusta acomodarlo yo…. Gracias eh!” Una lady cuando quiero!!
Y pasando al tema del control de alcoholemia, debo confesar: si me agarran, acepto la multa… acepto que me saquen puntos… pero que me lleven el auto??!?!?!?!?! Mmmmmhhhhhh nooooooooooo. Terrorrrrrrrrrrr!!!!! Puedo quedarme adentro y me llevan con él????? Porfiiiiii!!!!!!!
Y sí… just for the record… sé cambiar una cubierta. No lo hago porque lo que queda de femenino de mi persona no quiere ensuciarse, jeje
LA CENA
El domingo fui a comer a un restaurant fashion de Palermo. Lindo, mucho extranjero….
Noté rápidamente que el menú estaba plagado de palabras como “reducción”, “fusión” y el mejor ingrediente: “anís estrellado”.
Mi mente tuvo su momento capusottiano, y el pensamiento que vino a mi cabeza fue: demonios, estamos en “Uy, nos rompieron el orto” (precios que te parten).
Cuando vino la moza a tomarnos el pedido (jovencita ella…. carita de nada), le dijimos que moríamos por saber como estrellaban el anís, que queríamos ese plato. Claramente estabamos buscando complicidad con el comentario, esperabamos (por qué esperabamos?) una respuesta que indicara que había entendido adonde queríamos llegar… Ella, tan linda… se limitó a responder “pero ni se nota en el gusto eh… casi nada…”.
Una pena, perdió toda gracia el momento. Propongo una cruzada por emplear mozos con sentido del humor. Me cagaste la comida…..
La próxima me voy a “Uy, nos rompieron el Ocote”.
Noté rápidamente que el menú estaba plagado de palabras como “reducción”, “fusión” y el mejor ingrediente: “anís estrellado”.
Mi mente tuvo su momento capusottiano, y el pensamiento que vino a mi cabeza fue: demonios, estamos en “Uy, nos rompieron el orto” (precios que te parten).
Cuando vino la moza a tomarnos el pedido (jovencita ella…. carita de nada), le dijimos que moríamos por saber como estrellaban el anís, que queríamos ese plato. Claramente estabamos buscando complicidad con el comentario, esperabamos (por qué esperabamos?) una respuesta que indicara que había entendido adonde queríamos llegar… Ella, tan linda… se limitó a responder “pero ni se nota en el gusto eh… casi nada…”.
Una pena, perdió toda gracia el momento. Propongo una cruzada por emplear mozos con sentido del humor. Me cagaste la comida…..
La próxima me voy a “Uy, nos rompieron el Ocote”.
sábado, 29 de agosto de 2009
RELOJ BIOLOGICO
Habrán notado a lo largo de mis post, que mi instinto materno está alojado en la punta del dedo gordo del pie…. Sin plan alguno de subir. Agradezco que así sea, porque caso contrario no me quedaría otra que asesinar gente diariamente, lenta y dolorosamente, poniendo como excusa el sindrome pre-menstrual. Eso sí, les daría peridural primero.
Digo yo, te parece que a mi me puede importar la relación edad – cantidad de hijos correcta?? Me doy cuenta que de a poco me acerco a los 40, no me lo remarques! La edad es lo que me deprime, no que se me acaben las posibilidades de tener hijos! A ver!!!!!!!
Les explico la situación en general: Mi hermana (más chica) acaba de tener su tercer niño. Me encanta que sea tan proclive a procrear. Así, cada vez que mi mamá comenzaba con indirectas acerca de lo lindo que es tener nietos, mi hermana escupía otro pibe. Ideal!!
Y acá vienen los comentarios de la gente. Los más comunes son: “y vos para cuandooo??”, “pero vos sos la menor no???”.
Me dan muchas ganas de contestar, con toda seriedad:
* sabes que pasa… no puedo tener hijos….
* Ay, ni me hables, que muero por tener chicos… Pero no se me dio la oportunidad, y ya no sé que hacer y sarasa sarasa sarasa por horas (agarrando a la persona del brazo, para que no pueda zafar)
Gente… un poco de tacto… no me quemen la cabeza con sus ideales susanísticos.
Digo yo, te parece que a mi me puede importar la relación edad – cantidad de hijos correcta?? Me doy cuenta que de a poco me acerco a los 40, no me lo remarques! La edad es lo que me deprime, no que se me acaben las posibilidades de tener hijos! A ver!!!!!!!
Les explico la situación en general: Mi hermana (más chica) acaba de tener su tercer niño. Me encanta que sea tan proclive a procrear. Así, cada vez que mi mamá comenzaba con indirectas acerca de lo lindo que es tener nietos, mi hermana escupía otro pibe. Ideal!!
Y acá vienen los comentarios de la gente. Los más comunes son: “y vos para cuandooo??”, “pero vos sos la menor no???”.
Me dan muchas ganas de contestar, con toda seriedad:
* sabes que pasa… no puedo tener hijos….
* Ay, ni me hables, que muero por tener chicos… Pero no se me dio la oportunidad, y ya no sé que hacer y sarasa sarasa sarasa por horas (agarrando a la persona del brazo, para que no pueda zafar)
Gente… un poco de tacto… no me quemen la cabeza con sus ideales susanísticos.
martes, 25 de agosto de 2009
APORTE A LA COMUNIDAD
Muchachos, amigos, queridos representantes del sexo masculino. En esta entrega les ofrezco un breve manual para poder entrever como van las cosas en la primera cita. Gratis, aprovechen. Sepan vislumbrar esos pequeños detalles que nosotras les brindamos y que ustedes eligen no captar. Hay excepciones, como todo en la vida, para en general podemos aplicar las siguientes reglas:
1) Cuando la señorita insiste en encontrarse en el bar/ restaurant, no quiere que la vayas a buscar y/o va con su auto, tenes que entender que tiene sus dudas y no va a ser un hueso facil de roer. No desespereis! No todo está perdido, es remontable. Pero vas a tener que remar.
2) Si conseguiste irla a buscar, pasamos entonces a la fase 2.
Seguramente en el auto habrá un pequeño intercambio de curriculum. Ya tenemos una primera impresión.
* Si elegiste para la ocasión un tremendo autazo/ camioneta, no empieces a dar vueltas en lugares como Las Cañitas, para estacionar en la calle. Evitemos el look “rata” de movida. O sacás el Renault 12, o lo metes en un estacionamiento.
* Si en el restaurant hay espera, y ella te dice algo como “y si mejor vamos a tomar algo?”, “estoy cansada”, “cuanta espera hay?”, vas para atrás. No gastes en comida. Un trago rápido, intentá remontar la situación y terminemos con esto
* Si lográs la mesa, y ves que ella le empieza a entrar sin asco al pan con manteca, entendelo… estás perdido. Le importa tres carajos
* Si pasás la cena y ya saliendo, ella insiste en pedirse un taxi, olvidala. No te gastes. Evidentemente te descartó.
* Si lográs llevarla a la casa, y notás que ella se saca el cinturón de seguridad y busca las llaves una cuadra antes, no te lances desaforadamente a partirle la boca. No significa necesariamente que ella te haya descartado. Simplemente prefiere ir despacio.
* Si pasado todo esto, al llegar el momento de volver a llamarla, ella te corta o no te contesta más de dos veces… mantené tu dignidad. Ella tiene tu teléfono registrado. Esperá a que te llame, si realmente quiere.
Bonus track:
1) Predispone mal que arranques con un “Dónde queres ir? A mi me da lo mismo”. Con un simple “te gusta tal comida? Vamos a tal lugar” ya te apuntas un poroto
2) la charla en la cita: Es importante saber que son completamente deserotizantes, frases como “el amor de mi vida ya pasó, tengo que vivir con eso”, “mi ex era lo más” y/o “todavía tengo mucho que sanar”
PD: Agradezco infinitamente el aporte desinteresado de mi amiga V. a este post. Su amplia experiencia fue de mucha ayuda!
1) Cuando la señorita insiste en encontrarse en el bar/ restaurant, no quiere que la vayas a buscar y/o va con su auto, tenes que entender que tiene sus dudas y no va a ser un hueso facil de roer. No desespereis! No todo está perdido, es remontable. Pero vas a tener que remar.
2) Si conseguiste irla a buscar, pasamos entonces a la fase 2.
Seguramente en el auto habrá un pequeño intercambio de curriculum. Ya tenemos una primera impresión.
* Si elegiste para la ocasión un tremendo autazo/ camioneta, no empieces a dar vueltas en lugares como Las Cañitas, para estacionar en la calle. Evitemos el look “rata” de movida. O sacás el Renault 12, o lo metes en un estacionamiento.
* Si en el restaurant hay espera, y ella te dice algo como “y si mejor vamos a tomar algo?”, “estoy cansada”, “cuanta espera hay?”, vas para atrás. No gastes en comida. Un trago rápido, intentá remontar la situación y terminemos con esto
* Si lográs la mesa, y ves que ella le empieza a entrar sin asco al pan con manteca, entendelo… estás perdido. Le importa tres carajos
* Si pasás la cena y ya saliendo, ella insiste en pedirse un taxi, olvidala. No te gastes. Evidentemente te descartó.
* Si lográs llevarla a la casa, y notás que ella se saca el cinturón de seguridad y busca las llaves una cuadra antes, no te lances desaforadamente a partirle la boca. No significa necesariamente que ella te haya descartado. Simplemente prefiere ir despacio.
* Si pasado todo esto, al llegar el momento de volver a llamarla, ella te corta o no te contesta más de dos veces… mantené tu dignidad. Ella tiene tu teléfono registrado. Esperá a que te llame, si realmente quiere.
Bonus track:
1) Predispone mal que arranques con un “Dónde queres ir? A mi me da lo mismo”. Con un simple “te gusta tal comida? Vamos a tal lugar” ya te apuntas un poroto
2) la charla en la cita: Es importante saber que son completamente deserotizantes, frases como “el amor de mi vida ya pasó, tengo que vivir con eso”, “mi ex era lo más” y/o “todavía tengo mucho que sanar”
PD: Agradezco infinitamente el aporte desinteresado de mi amiga V. a este post. Su amplia experiencia fue de mucha ayuda!
domingo, 23 de agosto de 2009
DOMINGO
Arranqué cruzada. Me despertó mi vecinito practicando con el piano. Dulce criatura. Claramente hay que sacrificarlo. Solo que aún no decidí el método. Hice una nota mental para recordar rever eso. Diez minutos después, mensaje de texto. Una amiga quería reconfirmar mi asistencia a un cumpleaños infantil. Sí…. infantil. El domingo pintaba definitivamente para el carajo. Me levanté.
Ya en la cocina, constaté que la vida es injusta, que el mundo se complota para que yo no pueda desayunar tranquila y en paz, que era el momento de desahogarme con un llanto angustioso y prolongado. Mi destino definitivamente me jugaba una mala pasada.
Sí, adivinaron. Casi no había yerba. Una catástrofe. La opción de vestirme e ir al chino de la esquina me resultaba a todas luces poco atractiva. No había ningún muerto en la cama para jugar al “tomamos mate? Yerba no hay”. Descubrí que decirselo al consolador no era divertido. No tengo niños para mandar a buscarla. Segunda nota mental: “quizá valga la pena tenerlos”.
Se imaginarán el resultado: un mate paupérrimo, nada digno, a media asta, con el fondito del paquete, lleno de polvo.
Sigo cansada de mi misma.
Ya en la cocina, constaté que la vida es injusta, que el mundo se complota para que yo no pueda desayunar tranquila y en paz, que era el momento de desahogarme con un llanto angustioso y prolongado. Mi destino definitivamente me jugaba una mala pasada.
Sí, adivinaron. Casi no había yerba. Una catástrofe. La opción de vestirme e ir al chino de la esquina me resultaba a todas luces poco atractiva. No había ningún muerto en la cama para jugar al “tomamos mate? Yerba no hay”. Descubrí que decirselo al consolador no era divertido. No tengo niños para mandar a buscarla. Segunda nota mental: “quizá valga la pena tenerlos”.
Se imaginarán el resultado: un mate paupérrimo, nada digno, a media asta, con el fondito del paquete, lleno de polvo.
Sigo cansada de mi misma.
sábado, 22 de agosto de 2009
ELECTRICIDAD DE MI VIDA, QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR
Hoy a la mañana me levanté y descubrí que no tenía luz. Una parte de mi cerebro lo registró y lo entendió. Se ve que la otra parte es más lenta, estaba dormida… no sé… quizá es más terca. Por alguna razón, cuando se corta la luz me comporto pretty much como Homero Simpson, poniendo la mano donde le da corriente ininterrumpidamente, y haciendo “ugh” cada vez. Explico:
* Entré al baño y quise prender la luz
* Abrí la heladera unas 5 veces, sorprendiendome cada vez al ver que no se encendía la lamparita.
* Mientras desayunaba pensaba: podría poner música… ah no… podría ver la temperatura… ah no… podría ver mis mails… ah no… y así sucesivamente, con cada mate.
Sí, me sorprende día a día lo profundo de mi faceta imbecil. Me voy a postear esto… ah no…
* Entré al baño y quise prender la luz
* Abrí la heladera unas 5 veces, sorprendiendome cada vez al ver que no se encendía la lamparita.
* Mientras desayunaba pensaba: podría poner música… ah no… podría ver la temperatura… ah no… podría ver mis mails… ah no… y así sucesivamente, con cada mate.
Sí, me sorprende día a día lo profundo de mi faceta imbecil. Me voy a postear esto… ah no…
viernes, 21 de agosto de 2009
EL ESCANEO
No les provoca un acceso de ira incontrolable, la gente que te escanea al mismo tiempo que te saluda? Si sos hombre, todo bien. Te perdono tener que señalarte con dos dedos que saques la mirada de mis tetas y la dirijas a mis ojos. Hasta me divierte que pongas la excusa de la cantidad de pecas que tengo.
Ahora… ladies… contrólense!! Qué es eso de mirar de arriba abajo, hasta que siento que saben que tengo el taco carcomido??? Me despiertan mi lado “B”!!! Y no hay retorno!! La reacción que reprimo es la de hacerles un piquete de ojos… CON DOS TRAMONTINA!!!
Y encima reconocer que registraron todo???? Dios!!! Un poco de dignidad!
Una vez, al terminar un curso, una compañera me comentó (como algo gracioso) que se acordaba lo que yo me había puesto cada día del ciclo (que duró 5 sabados) y que no había repetido el vestuario. Escuchame una cosa pedazo de ameba!!!! No es algo confesable eso!!! No te vanaglories!!! Get a life!!!
No hagamos un tema de la ropa por favor, porque inevitablemente empiezo a bostezar.
Prueben alguna vez divertirse barato, y comentar por ejemplo:
- Vamos suprimiendo el rayo laser?!?!?
- Viste algo que te haya gustado????
- Llegaste ya al conjuntito de ropa interior??? Viste que lindo???
- Te voy a dejar pasar el escaneo, pero te pido por favor que me evites el arqueo de cejas.
Las caras de espanto y “yo no fui” que van a lograr son “priceless”!!!!
Ahora… ladies… contrólense!! Qué es eso de mirar de arriba abajo, hasta que siento que saben que tengo el taco carcomido??? Me despiertan mi lado “B”!!! Y no hay retorno!! La reacción que reprimo es la de hacerles un piquete de ojos… CON DOS TRAMONTINA!!!
Y encima reconocer que registraron todo???? Dios!!! Un poco de dignidad!
Una vez, al terminar un curso, una compañera me comentó (como algo gracioso) que se acordaba lo que yo me había puesto cada día del ciclo (que duró 5 sabados) y que no había repetido el vestuario. Escuchame una cosa pedazo de ameba!!!! No es algo confesable eso!!! No te vanaglories!!! Get a life!!!
No hagamos un tema de la ropa por favor, porque inevitablemente empiezo a bostezar.
Prueben alguna vez divertirse barato, y comentar por ejemplo:
- Vamos suprimiendo el rayo laser?!?!?
- Viste algo que te haya gustado????
- Llegaste ya al conjuntito de ropa interior??? Viste que lindo???
- Te voy a dejar pasar el escaneo, pero te pido por favor que me evites el arqueo de cejas.
Las caras de espanto y “yo no fui” que van a lograr son “priceless”!!!!
jueves, 20 de agosto de 2009
GRANNIE (un post serio)
“An apple a day keeps your doctor away”, me decía mi abuela. Aún recuerdo de chiquita, cuando me agarraba los deditos de los pies y me recitaba “this little pig went to market, this little pig stayed at home….”
Ayer cumplió 93 años. Está cansada, pero soporta estoicamente la visita barullera de su familia. Tiene en su haber tres hijos, ocho nietos y siete bisnietos. Siempre nos recibe con una sonrisa, y no se queda quieta. Es un ejemplo, es una de mis grandes ídolas. Con todos sus años, aún comenta con picardía lo churro que estaba el remisero que la llevó a su casa. En su habitación hay colgadas fotos de Sean Connery, su amor imposible.
Desde este rinconcito, grannie querida, te rindo homenaje. Brindo por muchos “five o´clock teas” más. Completitos: con tetera, colador, sconnes y budín inglés. Te quiero, y sé que no te visito tan seguido como debería.
Quiero más grannie… por unos añitos más. Please stay!
Ayer cumplió 93 años. Está cansada, pero soporta estoicamente la visita barullera de su familia. Tiene en su haber tres hijos, ocho nietos y siete bisnietos. Siempre nos recibe con una sonrisa, y no se queda quieta. Es un ejemplo, es una de mis grandes ídolas. Con todos sus años, aún comenta con picardía lo churro que estaba el remisero que la llevó a su casa. En su habitación hay colgadas fotos de Sean Connery, su amor imposible.
Desde este rinconcito, grannie querida, te rindo homenaje. Brindo por muchos “five o´clock teas” más. Completitos: con tetera, colador, sconnes y budín inglés. Te quiero, y sé que no te visito tan seguido como debería.
Quiero más grannie… por unos añitos más. Please stay!
miércoles, 19 de agosto de 2009
ANTISOCIAL
Si hay algo que tengo que reconocer (pero si me preguntan, voy a desmentirlo hasta las ultimas consecuencias) es mi negación a retener información que no considero relevante para mi vida diaria. Pasemos a unos breves ejemplos
1) NIÑOS: A mis amigas: cuando unos meses después del nacimiento de sus hijos, les pregunto dulcemente “como está la cosita hermosa???”, deben saber de una vez por todas, que no es un exceso de instinto materno de mi parte. No solo no me acuerdo del nombre del bebé, sino que tampoco me acuerdo del sexo!!!
Me acuerdo de los cumpleaños de mis amigos porque los anoto. Es decir: me tomo el trabajo porque quiero acordarme. No pretendan que sepa cuando cumplen años sus hijos, y mucho menos CUANTOS cumplen. Y sí, evito en general ir a los cumpleaños de los dulces retoños (salvo excesiva amistad con la madre)
2) NOVIOS: De jóvenes, han sufrido mis metidas de pata, llamando a sus novios con nombres de novios anteriores. Digo yo, después de mi esfuerzo sobrehumano por recordar el nombre de este pibe, porque ya está considerado estable, hace falta que me lo cambies??? No es mi culpa!!!
3) VENDEDORES: como es eso de saber vida y obra de la verdulera, el carnicero y el chino que apenas sabe pronunciar “cuarenta y cinco”???? Escucho a la gente que entra al “chino amigo de la esquina” (todos deben tenerlo, es un must), llamandolos por sus nombres, y preguntando temas personales que yo ni osaría retener. Es lo mismo que intentar sacarme conversación esperando en una fila!!!
Ojo, soy educada, saludo y sonrío. Mi problemita (entre otros) es que mi curva de atención baja raudamente cuando me empiezan a hablar. Lo difícil de “volar” durante esas charlas (sería más correcto llamarlo monólogo, ya que mis respuestas no pasan de asentir con la cabeza), es que en algún momento me doy cuenta, y quiero volver desesperadamente a prestar atención. Tanto me esfuerzo que sigo sin prestar atención, agravando la situación. Y por Dios, no lleguen a hacerme una pregunta que me haga quedar en evidencia, porque no me quedará otra opción que poner mi mejor cara de nada y decir al pasar “disculpemé, me distraje, me decía??”
Escribo esto sabiendo que de ahora en adelante, me quitarán el saludo un par de personas más… Yo lo llamo “proceso automático de depuración de amistades”. Hay que defender el título de "antisocial" che... es un laburo!!
1) NIÑOS: A mis amigas: cuando unos meses después del nacimiento de sus hijos, les pregunto dulcemente “como está la cosita hermosa???”, deben saber de una vez por todas, que no es un exceso de instinto materno de mi parte. No solo no me acuerdo del nombre del bebé, sino que tampoco me acuerdo del sexo!!!
Me acuerdo de los cumpleaños de mis amigos porque los anoto. Es decir: me tomo el trabajo porque quiero acordarme. No pretendan que sepa cuando cumplen años sus hijos, y mucho menos CUANTOS cumplen. Y sí, evito en general ir a los cumpleaños de los dulces retoños (salvo excesiva amistad con la madre)
2) NOVIOS: De jóvenes, han sufrido mis metidas de pata, llamando a sus novios con nombres de novios anteriores. Digo yo, después de mi esfuerzo sobrehumano por recordar el nombre de este pibe, porque ya está considerado estable, hace falta que me lo cambies??? No es mi culpa!!!
3) VENDEDORES: como es eso de saber vida y obra de la verdulera, el carnicero y el chino que apenas sabe pronunciar “cuarenta y cinco”???? Escucho a la gente que entra al “chino amigo de la esquina” (todos deben tenerlo, es un must), llamandolos por sus nombres, y preguntando temas personales que yo ni osaría retener. Es lo mismo que intentar sacarme conversación esperando en una fila!!!
Ojo, soy educada, saludo y sonrío. Mi problemita (entre otros) es que mi curva de atención baja raudamente cuando me empiezan a hablar. Lo difícil de “volar” durante esas charlas (sería más correcto llamarlo monólogo, ya que mis respuestas no pasan de asentir con la cabeza), es que en algún momento me doy cuenta, y quiero volver desesperadamente a prestar atención. Tanto me esfuerzo que sigo sin prestar atención, agravando la situación. Y por Dios, no lleguen a hacerme una pregunta que me haga quedar en evidencia, porque no me quedará otra opción que poner mi mejor cara de nada y decir al pasar “disculpemé, me distraje, me decía??”
Escribo esto sabiendo que de ahora en adelante, me quitarán el saludo un par de personas más… Yo lo llamo “proceso automático de depuración de amistades”. Hay que defender el título de "antisocial" che... es un laburo!!
lunes, 17 de agosto de 2009
BUENAS COSTUMBRES
DESAYUNO/ MERIENDA
Paso a detallar la correcta manera de comer una galletita/ tostada (es así, end of discussion, ok??):
Los elementos a esparcir son a gusto del consumidor. En mi caso: queso Finlandia Light y mermelada (en ese orden, no hace falta aclarar quiero creer). Se unta parejo, sobre toda la galletita.
NO al cuchillo cubierto de queso dentro del frasco de mermelada (a riesgo de que te haga una enema con una mezcla de ambas sustancias)
NO a chupetear el cuchillo (que va a quedar de idem para que sea una mezcla uniforme)
NO a dejar el frasco casi vacío en la heladera y abrir uno nuevo. O lo terminás, o lo tirás. Mi heladera no es un museo de restos!
NO al proceso realizado frente al televisor, sobre la mesita ratona. Se come en la cocina/ comedor, prestando atención. Si estás mirando la repetición de Baywatch, y el cuchillito va a seguir el ritmo de las tetas de la Anderson, seguramente van a quedar migas sobre la mesita, la alfombra y el sillón. No me quemes la cabeza por favor!!!
ALMUERZO/ CENA
Los cubiertos son para comer. Si vas a hacerme un relato exhaustivo, por favor apoyalos. Pierdo concentración si gesticulas con ellos y te juro que no hace la historia más interesante. Tampoco pierdo el hilo si hacés una breve pausa al hablar para masticar y/o tragar. No me interesa ver la consistencia de la comida cuando ya no está en el plato.
Y para algo está el mango. No hace falta que tus manos estén prácticamente pinchando o cortando.
Por otro lado, entiendo que tenes hambre. Pero te pido que alejes la cara unos centímetros del plato.
Y lo más importante: todos sabemos que en Occidente el eructo NO es símbolo de buena educación. No me importa cuanta gaseosa tomaste. Y no, nunca me va a parecer gracioso.
Any questions?
Paso a detallar la correcta manera de comer una galletita/ tostada (es así, end of discussion, ok??):
Los elementos a esparcir son a gusto del consumidor. En mi caso: queso Finlandia Light y mermelada (en ese orden, no hace falta aclarar quiero creer). Se unta parejo, sobre toda la galletita.
NO al cuchillo cubierto de queso dentro del frasco de mermelada (a riesgo de que te haga una enema con una mezcla de ambas sustancias)
NO a chupetear el cuchillo (que va a quedar de idem para que sea una mezcla uniforme)
NO a dejar el frasco casi vacío en la heladera y abrir uno nuevo. O lo terminás, o lo tirás. Mi heladera no es un museo de restos!
NO al proceso realizado frente al televisor, sobre la mesita ratona. Se come en la cocina/ comedor, prestando atención. Si estás mirando la repetición de Baywatch, y el cuchillito va a seguir el ritmo de las tetas de la Anderson, seguramente van a quedar migas sobre la mesita, la alfombra y el sillón. No me quemes la cabeza por favor!!!
ALMUERZO/ CENA
Los cubiertos son para comer. Si vas a hacerme un relato exhaustivo, por favor apoyalos. Pierdo concentración si gesticulas con ellos y te juro que no hace la historia más interesante. Tampoco pierdo el hilo si hacés una breve pausa al hablar para masticar y/o tragar. No me interesa ver la consistencia de la comida cuando ya no está en el plato.
Y para algo está el mango. No hace falta que tus manos estén prácticamente pinchando o cortando.
Por otro lado, entiendo que tenes hambre. Pero te pido que alejes la cara unos centímetros del plato.
Y lo más importante: todos sabemos que en Occidente el eructo NO es símbolo de buena educación. No me importa cuanta gaseosa tomaste. Y no, nunca me va a parecer gracioso.
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