RELOJ BIOLOGICO

Habrán notado a lo largo de mis post, que mi instinto materno está alojado en la punta del dedo gordo del pie…. Sin plan alguno de subir. Agradezco que así sea, porque caso contrario no me quedaría otra que asesinar gente diariamente, lenta y dolorosamente, poniendo como excusa el sindrome pre-menstrual. Eso sí, les daría peridural primero.

Digo yo, te parece que a mi me puede importar la relación edad – cantidad de hijos correcta?? Me doy cuenta que de a poco me acerco a los 40, no me lo remarques! La edad es lo que me deprime, no que se me acaben las posibilidades de tener hijos! A ver!!!!!!!

Les explico la situación en general: Mi hermana (más chica) acaba de tener su tercer niño. Me encanta que sea tan proclive a procrear. Así, cada vez que mi mamá comenzaba con indirectas acerca de lo lindo que es tener nietos, mi hermana escupía otro pibe. Ideal!!
Y acá vienen los comentarios de la gente. Los más comunes son: “y vos para cuandooo??”, “pero vos sos la menor no???”.

Me dan muchas ganas de contestar, con toda seriedad:
* sabes que pasa… no puedo tener hijos….
* Ay, ni me hables, que muero por tener chicos… Pero no se me dio la oportunidad, y ya no sé que hacer y sarasa sarasa sarasa por horas (agarrando a la persona del brazo, para que no pueda zafar)

Gente… un poco de tacto… no me quemen la cabeza con sus ideales susanísticos.

APORTE A LA COMUNIDAD

Muchachos, amigos, queridos representantes del sexo masculino. En esta entrega les ofrezco un breve manual para poder entrever como van las cosas en la primera cita. Gratis, aprovechen. Sepan vislumbrar esos pequeños detalles que nosotras les brindamos y que ustedes eligen no captar. Hay excepciones, como todo en la vida, para en general podemos aplicar las siguientes reglas:

1) Cuando la señorita insiste en encontrarse en el bar/ restaurant, no quiere que la vayas a buscar y/o va con su auto, tenes que entender que tiene sus dudas y no va a ser un hueso facil de roer. No desespereis! No todo está perdido, es remontable. Pero vas a tener que remar.
2) Si conseguiste irla a buscar, pasamos entonces a la fase 2.

Seguramente en el auto habrá un pequeño intercambio de curriculum. Ya tenemos una primera impresión.
* Si elegiste para la ocasión un tremendo autazo/ camioneta, no empieces a dar vueltas en lugares como Las Cañitas, para estacionar en la calle. Evitemos el look “rata” de movida. O sacás el Renault 12, o lo metes en un estacionamiento.
* Si en el restaurant hay espera, y ella te dice algo como “y si mejor vamos a tomar algo?”, “estoy cansada”, “cuanta espera hay?”, vas para atrás. No gastes en comida. Un trago rápido, intentá remontar la situación y terminemos con esto
* Si lográs la mesa, y ves que ella le empieza a entrar sin asco al pan con manteca, entendelo… estás perdido. Le importa tres carajos
* Si pasás la cena y ya saliendo, ella insiste en pedirse un taxi, olvidala. No te gastes. Evidentemente te descartó.
* Si lográs llevarla a la casa, y notás que ella se saca el cinturón de seguridad y busca las llaves una cuadra antes, no te lances desaforadamente a partirle la boca. No significa necesariamente que ella te haya descartado. Simplemente prefiere ir despacio.
* Si pasado todo esto, al llegar el momento de volver a llamarla, ella te corta o no te contesta más de dos veces… mantené tu dignidad. Ella tiene tu teléfono registrado. Esperá a que te llame, si realmente quiere.

Bonus track:
1) Predispone mal que arranques con un “Dónde queres ir? A mi me da lo mismo”. Con un simple “te gusta tal comida? Vamos a tal lugar” ya te apuntas un poroto
2) la charla en la cita: Es importante saber que son completamente deserotizantes, frases como “el amor de mi vida ya pasó, tengo que vivir con eso”, “mi ex era lo más” y/o “todavía tengo mucho que sanar”

PD: Agradezco infinitamente el aporte desinteresado de mi amiga V. a este post. Su amplia experiencia fue de mucha ayuda!

DOMINGO

Arranqué cruzada. Me despertó mi vecinito practicando con el piano. Dulce criatura. Claramente hay que sacrificarlo. Solo que aún no decidí el método. Hice una nota mental para recordar rever eso. Diez minutos después, mensaje de texto. Una amiga quería reconfirmar mi asistencia a un cumpleaños infantil. Sí…. infantil. El domingo pintaba definitivamente para el carajo. Me levanté.

Ya en la cocina, constaté que la vida es injusta, que el mundo se complota para que yo no pueda desayunar tranquila y en paz, que era el momento de desahogarme con un llanto angustioso y prolongado. Mi destino definitivamente me jugaba una mala pasada.

Sí, adivinaron. Casi no había yerba. Una catástrofe. La opción de vestirme e ir al chino de la esquina me resultaba a todas luces poco atractiva. No había ningún muerto en la cama para jugar al “tomamos mate? Yerba no hay”. Descubrí que decirselo al consolador no era divertido. No tengo niños para mandar a buscarla. Segunda nota mental: “quizá valga la pena tenerlos”.
Se imaginarán el resultado: un mate paupérrimo, nada digno, a media asta, con el fondito del paquete, lleno de polvo.

Sigo cansada de mi misma.

ELECTRICIDAD DE MI VIDA, QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR

Hoy a la mañana me levanté y descubrí que no tenía luz. Una parte de mi cerebro lo registró y lo entendió. Se ve que la otra parte es más lenta, estaba dormida… no sé… quizá es más terca. Por alguna razón, cuando se corta la luz me comporto pretty much como Homero Simpson, poniendo la mano donde le da corriente ininterrumpidamente, y haciendo “ugh” cada vez. Explico:
* Entré al baño y quise prender la luz
* Abrí la heladera unas 5 veces, sorprendiendome cada vez al ver que no se encendía la lamparita.
* Mientras desayunaba pensaba: podría poner música… ah no… podría ver la temperatura… ah no… podría ver mis mails… ah no… y así sucesivamente, con cada mate.

Sí, me sorprende día a día lo profundo de mi faceta imbecil. Me voy a postear esto… ah no…

EL ESCANEO

No les provoca un acceso de ira incontrolable, la gente que te escanea al mismo tiempo que te saluda? Si sos hombre, todo bien. Te perdono tener que señalarte con dos dedos que saques la mirada de mis tetas y la dirijas a mis ojos. Hasta me divierte que pongas la excusa de la cantidad de pecas que tengo.
Ahora… ladies… contrólense!! Qué es eso de mirar de arriba abajo, hasta que siento que saben que tengo el taco carcomido??? Me despiertan mi lado “B”!!! Y no hay retorno!! La reacción que reprimo es la de hacerles un piquete de ojos… CON DOS TRAMONTINA!!!
Y encima reconocer que registraron todo???? Dios!!! Un poco de dignidad!
Una vez, al terminar un curso, una compañera me comentó (como algo gracioso) que se acordaba lo que yo me había puesto cada día del ciclo (que duró 5 sabados) y que no había repetido el vestuario. Escuchame una cosa pedazo de ameba!!!! No es algo confesable eso!!! No te vanaglories!!! Get a life!!!
No hagamos un tema de la ropa por favor, porque inevitablemente empiezo a bostezar.

Prueben alguna vez divertirse barato, y comentar por ejemplo:
- Vamos suprimiendo el rayo laser?!?!?
- Viste algo que te haya gustado????
- Llegaste ya al conjuntito de ropa interior??? Viste que lindo???
- Te voy a dejar pasar el escaneo, pero te pido por favor que me evites el arqueo de cejas.

Las caras de espanto y “yo no fui” que van a lograr son “priceless”!!!!

GRANNIE (un post serio)

“An apple a day keeps your doctor away”, me decía mi abuela. Aún recuerdo de chiquita, cuando me agarraba los deditos de los pies y me recitaba “this little pig went to market, this little pig stayed at home….”
Ayer cumplió 93 años. Está cansada, pero soporta estoicamente la visita barullera de su familia. Tiene en su haber tres hijos, ocho nietos y siete bisnietos. Siempre nos recibe con una sonrisa, y no se queda quieta. Es un ejemplo, es una de mis grandes ídolas. Con todos sus años, aún comenta con picardía lo churro que estaba el remisero que la llevó a su casa. En su habitación hay colgadas fotos de Sean Connery, su amor imposible.
Desde este rinconcito, grannie querida, te rindo homenaje. Brindo por muchos “five o´clock teas” más. Completitos: con tetera, colador, sconnes y budín inglés. Te quiero, y sé que no te visito tan seguido como debería.
Quiero más grannie… por unos añitos más. Please stay!

ANTISOCIAL

Si hay algo que tengo que reconocer (pero si me preguntan, voy a desmentirlo hasta las ultimas consecuencias) es mi negación a retener información que no considero relevante para mi vida diaria. Pasemos a unos breves ejemplos

1) NIÑOS: A mis amigas: cuando unos meses después del nacimiento de sus hijos, les pregunto dulcemente “como está la cosita hermosa???”, deben saber de una vez por todas, que no es un exceso de instinto materno de mi parte. No solo no me acuerdo del nombre del bebé, sino que tampoco me acuerdo del sexo!!!
Me acuerdo de los cumpleaños de mis amigos porque los anoto. Es decir: me tomo el trabajo porque quiero acordarme. No pretendan que sepa cuando cumplen años sus hijos, y mucho menos CUANTOS cumplen. Y sí, evito en general ir a los cumpleaños de los dulces retoños (salvo excesiva amistad con la madre)

2) NOVIOS: De jóvenes, han sufrido mis metidas de pata, llamando a sus novios con nombres de novios anteriores. Digo yo, después de mi esfuerzo sobrehumano por recordar el nombre de este pibe, porque ya está considerado estable, hace falta que me lo cambies??? No es mi culpa!!!

3) VENDEDORES: como es eso de saber vida y obra de la verdulera, el carnicero y el chino que apenas sabe pronunciar “cuarenta y cinco”???? Escucho a la gente que entra al “chino amigo de la esquina” (todos deben tenerlo, es un must), llamandolos por sus nombres, y preguntando temas personales que yo ni osaría retener. Es lo mismo que intentar sacarme conversación esperando en una fila!!!
Ojo, soy educada, saludo y sonrío. Mi problemita (entre otros) es que mi curva de atención baja raudamente cuando me empiezan a hablar. Lo difícil de “volar” durante esas charlas (sería más correcto llamarlo monólogo, ya que mis respuestas no pasan de asentir con la cabeza), es que en algún momento me doy cuenta, y quiero volver desesperadamente a prestar atención. Tanto me esfuerzo que sigo sin prestar atención, agravando la situación. Y por Dios, no lleguen a hacerme una pregunta que me haga quedar en evidencia, porque no me quedará otra opción que poner mi mejor cara de nada y decir al pasar “disculpemé, me distraje, me decía??”

Escribo esto sabiendo que de ahora en adelante, me quitarán el saludo un par de personas más… Yo lo llamo “proceso automático de depuración de amistades”. Hay que defender el título de "antisocial" che... es un laburo!!

BUENAS COSTUMBRES

DESAYUNO/ MERIENDA
Paso a detallar la correcta manera de comer una galletita/ tostada (es así, end of discussion, ok??):
Los elementos a esparcir son a gusto del consumidor. En mi caso: queso Finlandia Light y mermelada (en ese orden, no hace falta aclarar quiero creer). Se unta parejo, sobre toda la galletita.
NO al cuchillo cubierto de queso dentro del frasco de mermelada (a riesgo de que te haga una enema con una mezcla de ambas sustancias)
NO a chupetear el cuchillo (que va a quedar de idem para que sea una mezcla uniforme)
NO a dejar el frasco casi vacío en la heladera y abrir uno nuevo. O lo terminás, o lo tirás. Mi heladera no es un museo de restos!
NO al proceso realizado frente al televisor, sobre la mesita ratona. Se come en la cocina/ comedor, prestando atención. Si estás mirando la repetición de Baywatch, y el cuchillito va a seguir el ritmo de las tetas de la Anderson, seguramente van a quedar migas sobre la mesita, la alfombra y el sillón. No me quemes la cabeza por favor!!!

ALMUERZO/ CENA
Los cubiertos son para comer. Si vas a hacerme un relato exhaustivo, por favor apoyalos. Pierdo concentración si gesticulas con ellos y te juro que no hace la historia más interesante. Tampoco pierdo el hilo si hacés una breve pausa al hablar para masticar y/o tragar. No me interesa ver la consistencia de la comida cuando ya no está en el plato.
Y para algo está el mango. No hace falta que tus manos estén prácticamente pinchando o cortando.
Por otro lado, entiendo que tenes hambre. Pero te pido que alejes la cara unos centímetros del plato.
Y lo más importante: todos sabemos que en Occidente el eructo NO es símbolo de buena educación. No me importa cuanta gaseosa tomaste. Y no, nunca me va a parecer gracioso.

Any questions?

ACEPTANDO REALIDADES

Luego del partido del día de la fecha, con un calor inhumano (no es excusa, ya sé), me tomo unos minutos para meditar y reconocer de una vez por todas que:
* ya estoy mayor
* ya no me da el cuerpo
* si me quiero hacer la Leona, y me mando sorpresivamente por la derecha con un pique para ser opción de pase, tengo que aceptar que voy a necesitar un tubo de oxígeno para volver con el contrataque.
* el hecho de que tanto árbitros como entrenadores sean más chicos que yo me tiene que encender alguna lamparita en el cerebro.
* la habilidad te la metes en el culo, cuando tu marca tiene 22 años.

Sin embargo, a pesar de todo lo antedicho, sigo enarbolando humildemente mi bandera: “de la cancha me sacan solamente con fractura expuesta”. He dicho.

CRUZADA POR UNA MAÑANA CON MENOS MALHUMOR

Tengo que cruzar el puente de Av. San Martín todos los malditos días hábiles, para ir a trabajar. Ultimamente mi promedio entre las dos cuadras anteriores y posteriores es de media hora…. Me crispa los nervios… quiero conseguir una grúa con un imán enorme y, cual dibujito animado, sacar a todos los autos del medio para poder pasar yo, espléndida. Se me viene a la cabeza la imagen de Jim Carrey, en la película “Todopoderoso”, en la escena en la que con un movimiento de brazos, abre la caravana de autos cual Moisés en el Mar Rojo (era Moisés no?). Necesito una solución, esto me hace mal, arranco como el orto…. Llegar tarde tres de cinco días no es un buen promedio…. Y no, a los brillantes que comenten “agarrá otro camino”: NO HAY, por eso hago el comentario, proyecto de inteligente!!!
El segundo problemita que tengo es la radio mientras desayuno. Acá tenemos un temita de diván, pero ya tratamos el tema de mi reticencia a la terapia. No seamos reiterativos por favor. Cuando yo era chica, antes de ir al colegio, mi mamá ponía a Magdalena Ruiz Guiñazú en radio Mitre. Todavía me acuerdo que cuando llovía, pasaba “I´m singing in the rain”. Cuestión que nunca pude dejar el hábito. Estuve firme como rulo de estatua con Magdalena, mientras se iba poniendo vieja, todas las mañanas. No hay una razón valedera, pero no puedo cambiar el dial. Magdalena se fue, y me quedé en radio Mitre. Ya la onda de pelearse a los gritos con todo político que le atendiera el teléfono, tan temprano a la mañana, me revolvía el hígado. Digo, no es muy temprano para arrancar con tanta energía negativa??? Tengo que escuchar las subidas de tono mientras revuelvo el café con leche??? Sigo en radio Mitre, y ahí estaba hoy el señor Tenemaum (o Zlotowiazda), re cagandose a gritos con un gremialista…. tan temprano. Una lástima… porque igual tengo una imposibilidad crónica de cambiar el dial… Es lo que hay.

NO SE LO CUENTEN A NADIE

En este post solemne, paso a detallarles un momento muuuuyyy vergonzoso en mi vida. Sí, uno de esos actos que me hicieron pensar “no podes ser tan rubia” (con todo respeto a las rubias). Podría amortiguar el tema con frases del tipo “no puedo estar en todo” o “los patitos ese día no se enfilaron”, pero creo que lo mejor es hacer la confesión hecha y derecha, y atenerme a las consecuencias. No sean demasiado duros, ya bastante litigio tuve con mi ego para animarme a postear la historia!

Ese día fui con mi prima a ver “Sex and the City”, la película. El pequeño grupo de lectores masculinos estará pensando claramente “fue el exceso de población femenina alrededor”. Una recomendación: no comenten debajo… todos sabemos que soy colérica.

Bueno, decía, me fui al Shopping de Caballito, al que nunca había entrado. Cuando voy a salir del estacionamiento (después de haber pagado), me agacho en el auto para agarrar el bendito papelito con el código de barras, para poder salir. Tengo que aclarar, como único argumento en mi defensa, que la maquinita para introducir el papel estaba bastante antes de la barrera. Cuestión que buscando el papelito, la pasé de largo, y llegué a la barrerita de mierda. Miro para ambos lados, no veo la maquinita….. Miro para arriba, y veo una cámara (de seguridad obviamente). No me pregunten que me pasó (hoy por hoy sigo pensando que mi cuerpo fue poseído por Karina Jelinek), pero me encontré a mi misma pensando “tendré que mostrar el papelito a la cámara????” Sí, sí….. la universitaria, profesional exitosa, políglota se puso a mostrar frenéticamente un papelito a la cámara, esperando (¿?) que se abriera la maldita barrera. En el auto que estaba esperando detrás no vi a nadie (por supuesto que estaban tirados en el piso, con dolor de estómago de tanto reírse).
Eventualmente descubrí mi error, retrocedí y salí arando. Lo único que me faltaba después de tamaña humillación, era quedar en el medio de la subida, sin potencia para llegar hasta arriba. No les agarra ese miedito cada vez que suben una rampa super empinada, by the way???

DIVIRTIENDOME BARATO

Cuando mi jefe alquiló la oficina en la que ahora estamos, intuimos que la empresa anterior se estaba yendo a la mierda raudamente. Conservamos los números telefónicos que había, y después de varios días de llamados amenazantes, concluimos que habían dejado algunos “cabos sueltos” por decirlo de alguna manera. Había gente que sinceramente nos daba pena, pero poco a poco empezamos a tomarle el gustito al boludeo total y completo. Convengamos… hay gente que se lo merece, y yo tampoco soy muy tolerante que digamos.
Empecemos por aclarar que las llamadas se atienden con un contestador que deriva hacia cada sector. Somos tres gatos locos, pero nosotros somos así, glamorosos. El susodicho contestador menciona el nombre de la empresa, con lo cual ya con eso la gente debería entender que los dueños anteriores ya no están. Pero no… necesitan que se los corrobore una voz humana. Y bueno… sorry, yo estaba aburrida. Paso a detallarles la mejor llamada en todos estos años:
- Usted está comunicado con “NN”, si conoce el número de interno, marquelo. Sino aguarde que será atendido.
- Hola?
- Sí, buen día, llamo porque tengo que retirar un desfibrilador óptico sarasa bla bla bla.
- Me parece que está equivocada, con que empresa quiere hablar?
- Con “X”?
- (sos boleta corazón). No señora, esa empresa no está más acá
- Ahhhhhh! Y no sabe donde puedo ubicarla?
- No sabría decirle sinceramente, no tuvimos contacto con ellos.
- Y ustedes a que se dedican?
- (detesto con toda mi alma esa pregunta!) No tenemos nada que ver con el rubro señora.
- Pero no puede decirme a que se dedican? Qué es? Una financiera o algo así?
- No señora, pero no somos la empresa que está buscando
- Bueno, pero no me maltrate, yo quiero saber de que se trata!!!
- (harta ya) Vendemos pañales para adultos!
- Usted es una maleducada!!! Ve? Por personas como usted el país está como está!
Clac

Como fue que mi reticencia a dar información se transformó en la razón del caos existente en nuestra querida República Bananera, es algo que quedará para siempre en los anales de la historia (y en la cabecita de la pobre señora, a la cual le amargué el día).

LAJO

El título viene a ser el apócope de “la jodida”. Vengo arrastrando hace años el apodo, junto con versiones similares tipo “tempanito de hielo”, “ácida” y “yarará”, entre otros. Ustedes se estarán preguntando, como un amor de persona como yo puede ser llamada de esa manera??? No es cierto?!?!?!? Digan que lo están pensando mierda!
Con la edad, la experiencia, y unos cuantos cabezazos contra la pared fui desarrollando la ironía y el sarcasmo, como una forma de poder hablar, que igual caiga como el culo, pero que salga una sonrisa aunque me quieran mandar a la mierda sin escalas.
Entendamonos… tengo carácter, que no es lo mismo que mal carácter… no confundamos. No esperes de mí escuchar lo que queres escuchar. Te voy a decir lo que opino sinceramente, detesto la hipocresía!! No hay dobles discursos ni falsedades.

Dado que uno siempre tiene que buscar excusas para justificar que es como es, me permito retrotraerme a mi infancia, pera echarle la culpa a mi madre, como corresponde.
* Para ir al jardín en marzo u octubre-noviembre, ella no me ponía ropa debajo del delantal… porque hacía calor…. Ahhhhhhhh
* Mi pelo estaba cortado tipo taza, cortiiiiito tipo varón, porque “es más fácil de peinar”. Una hijadeputez, si me permiten!!
* Ya entrando en la secundaria, se ocupó de que yo prefiriera estar con el grupo de las que estudiaban…. Resultado: booooorrrrinnggg.
* Cuando empecé a depilarme, ella insistía en que había que hacerlo una vez por mes. Mamá!! Que parte de “soy un monito titi caminando” no entendiste?!?!?!?
Ustedes dicen que igual no se justifica?? Bueno, después vinieron los brackets, la explosión de las tiroides y la imposibilidad de bajar de peso… en fin.
Varias veces intentaron mandarme a terapia…. Me negué… sistemáticamente. Considero que no necesito que me guíen, y se exactamente lo que quiero en mi vida. So, para que voy a sentarme a escuchar cosas que de todas maneras no voy a hacer!?!??! No necesito psicologo. Tengo un blog, hago deportes violentos, o me cuelgo de una soga y hago rapel.
Confieso que hice terapia cuando me separé. Solo quería corroborar que era todo culpa de él, je je (alguna duda?). De todas formas, la pobre mujer me echó!! Me dijo “vos no necesitas esto” (y debe haber pensado: ya no quiero perder el tiempo con esta mina, it´s pointless!! No tiene solución). Así que ahora puedo ir tranquila por la vida, siendo como soy, que me encanta!!!

RELATOS DE VIAJE (ENTRE CATRASQUISMO Y PIEDRA)

Confieso que he viajado. Si señores, me di el gusto (aunque esto es un camino de ida, y uno siempre quiere más).
La playa no me divierte, lo mío es la adrenalina: los destinos exóticos, trekking, deportes de aventura. Todo de acuerdo a mi temperamento digamos…. Tirarme panza arriba al sol… sí … bueno… 10 minutos?
Cuál imaginan que puede ser el común denominador de estos viajes??? Vamos vamos… no es tan difícil…Les doy una pista??? Tengo cierta tendencia a ser piedra… es decir, la galletita se me va a caer INDEFECTIBLEMENTE con la mermelada para abajo. No hay opción. Ni aún viajando con la gente con más suerte del mundo. Sumemos a eso algo de torpeza y tenemos el cuadro completo. Relatos por dos mil, como para llenar páginas… Me limito a ofrecerles en esta entrega una selección de los inolvidables:
* CAMINO INCA: la porteña ansiosa (mamita) tenía sed, y empezó la lenta tortura al guía (que solo le daba té de coca) para saber si el agua era potable. Las respuestas eran altamente ambiguas y no satisfactorias. Al seguir presionando, conseguimos un “bueno dale… tomala!!” (harto ya, pobre pibe). Imaginen el resultado…. A las pocas horas comenzaron los retorcijones violentos. El camino? Pared de roca de un lado, acantilado del otro…. Fila de gente adelante y atrás. Llegó un momento en el cual ya no podía caminar, y no me importaba absolutamente NADA. Vi una vueltita en el camino con una subidita, no visible para los que venían detrás, pero si alguno de los que iban delante levantaba la vista….. voilá! Qué harían ustedes en un caso como este? Tenés dos manos solamente para taparte…. Vas a elegir taparte el traste??? Naaaaaaaaaaaaaaa Te tapás la caraaaaaa, para que no te reconozcannnnnnn

* ISLA DEL SOL, LAGO TITICACA: Luego de un corto viaje en barquito (y de recontra quemarme con la puta resolana a nivel de infectarme la frente) llegamos a la isla. Quichicientos escalones para llegar a la unica casita con alojamiento… sin agua… sin luz…. O sea… bajar los fucking escaloncitos nuevamente para bañarse en el lago (sí… las minas iban en plan de viaje rata, pero se bañaban indefectiblemente). Volvemos a subir, compramos una vela (sí, te la cobraban) y nos dispusimos a saborear nuestra cena: una unica lata de atún en tomate (eramos tan pobres…) Saco mi hermosa victorinox, que al primer contacto se falsea y se rompe…. Hambreeeeeeeeeeeeeeeee. Cómo abris una lata sin abrelatas????? Explicameeeeeeeee… Mentalidad Mac Giver…. Ommmmm… la estrolé contra la pared, la mordí, intenté clavarle la uña…. nada. Nuestras caras de lobo de dibujito animado, con la baba colgando, mirando la lata eran increíblessssss. Y no me ganó la puta lata… no me pregunten como, pero logré abrirla con un cuchillito pedorro sin punta…. A la mañana siguiente, con luz de día, vi las consecuencias… tomate rociado por pared y piso, que fue correspondientemente tapado con la mesita de luz, minutos antes de huir sin dejar rastro.

* PATAGONIA: En Ushuaia tuve que comprar una cámara de fotos de apuro, luego de que mi benemerito ex-marido se olvidara la nuestra en una combi en Calafate. Mi reacción al descubrir el faltante es para otro relato aparte… y mi insultos también.
Subimos al crucero que nos llevaba a Punta Arenas con la flamante adquisición, y sentados a cenar nos la pidió uno de los pasajeros para verla, justo en el momento en el que el mozo repartía las sopas. Se imaginan? Sí, correcto! El buen muchacho manos de manteca la dejó caer dentro del plato hondo…. Me rio o te cago a trompadas??? El mozo nunca pudo salir de la cocina del ataque de risa que le agarró.

* VARIOS CORTOS:
1) Subiendo al Otto Meiling (Cerro Tronador), refugio donde debíamos pasar la noche sin agua y luz, después de caminar todo el día: se me cayó encima un yogurt de rosa mosqueta, que sumado al chivo lógico, dio como resultado un olor a vomito que me acompañó hasta el día siguiente, cuando bajé (mis amigas felicesssss)
2) Cuando me fui de gira de hockey al Caribe, se falseó la recámara del rollo de mi super Voigtlander, y volví sin UNA foto.
3) Decidí ir a Europa justo cuando todos los países estaban preparandose para el 2000. Resultado? Fotos de monumentos con andamios y media sombras delante, porque estaba todo en refacción!!! Y no solo eso, también me agarró huelga de museos en París. La Gioconda? Bien gracias…
4) En Egipto me agarré una descompostura que casi me manda al hospital, justo el día antes de viajar en avioneta a Abu Simbel, excursión que acababa de pagar. Por supuesto que fui igual, agarrada de todo el mundo y tomando agua constantemente para no deshidratarme
5) La primera vez que fui a Calafate, cerró el aeropuerto por mal tiempo y tuve que bajar en Rio Gallegos. No solo eso, el micrito de mierda que te lleva en 4 horas se rompió, y tardé UN PAR de horitas más. Había tal temporal que se complicaba operar las excursiones. Me mandé todo el trekking al Fitz Roy para lograr la vista panorámica de…… NUBES. Me pidieron que por favor avise la proxima vez que se me ocurra viajar.

NOTA AL PIE: Estoy buscando compañera de viaje para mis proximas vacaciones, quien se prende??????

ADOLESCENCIA

No puedo dejar de plasmar en este rinconcito esa época que fue, sin dudas, una de las peores a nivel autoestima.
Como siempre es bueno ver el medio vaso lleno, puedo decirles que tenía un lomazo de aquellos. Eso fue innegable y evidente. Punto… aparte….
Del cuello para arriba (y hablando lo más objetivamente posible), para transarme había que tener estomago, o elegir una buena almohada para poner sobre mi cara. Y sí… no les voy a mentir… perdí mi virginidad de grandecita ya…. Y soy carne de diván….aunque no lo admita ni en pedo (queda entre nosotros no?)
Paso a detallarles: Tipo 13/ 14 años, empezó a usarse un peinado tipo souvage, con una especie de flor en el flequillo, con el adicional de una vincha divina en el medio de la frente. Tipo 15, el jopo era furor. Claro que las que teníamos cara alargada, igual le poníamos garra y lo usabamos. Por qué???? Y por qué siempre les quedaba bien a las “chicas populares” del colegio??? Ser popular implica tener cara para toda mierda que se use????
Ustedes dirán… “bueno… todas lo teníamos”. No, no… esto es para empezar a darles una idea… acá viene el remate:
Resulta que mi dentadura siempre fue sanita. De caries ni hablar. Pero eso sí, con faltantes. Paso a explicar: Agenesia es la falta del diente definitivo, después de que se te cae el de leche. Sí, sí… eso tenía yo. El recontrahijoderemilputa del dentista que me trató a los 8 años, decidió que lo mejor era correr el canino al lado de las paletas, y darle la forma del diente que faltaba. Conclusión: 5 años de aparatos moviles. Cuando se dio cuenta del horror que estaba intentando hacer, dio marcha atrás, y ahí fue el comienzo del calvario. 3 añitos de aparatos fijos, para volver el canino a su lugar original, y eventualmente poner un postizo. O sea… van visualizando la carita??? Aparatos fijos y un agujerito tipo dibujito animado divino… re top… Y no contento con eso, el maldito bastardo agregó a la ecuación unas gomitas que iban del bracket superior al inferior, cuestión que yo no podía ni abrir la boca!!! Frankenstein era lo menos que merecía que me dijeran!!!
Para cuando me sacaron los aparatos fijos, el agujero ya ameritaba a los gritos un postizo. Pero por supuesto que antes venía la epoca de los moviles “para que no se te vuelvan los dientes al lugar de antes”. La solución entonces a la hora de salir era: llevarme los aparatos moviles que incluian un postizo, o salir sin aparatos… pero con el agujero.
Imaginensé, después de ser testigo de todo esto, cuando a mi hermana le dijeron “y… habría que empezar con ortodoncia”, la pobre ya estaba refugiada en La Quiaca, pidiendo el divorcio de sus padres!!!

CORTITA Y AL PIE

Cuadro: Ascensor de edificio viejo. Entro al hall con dos hombres, uno fumando. Abro el ascensor y le digo gentilmente: “puede ser sin pucho?” Imaginensé mini ascensor ahumado… no da. El señor gentilmente lo apaga y subimos. El otro dice “quien maneja?”, “la señora” dice el otro. Oprimo el piso y el hombre empieza con una sarta de comentarios gratuitos del tipo “espero que maneje mejor que en auto, porque viste las mujeres…son desastrosas, y además se despistan… van mirando vidrieras.. bla bla bla”. Mi cara automáticamente empezó a transformarse… digamos que soy algo transparente. Si no me aguanto de por sí que critiquen como manejo (que por otro lado lo hago muy bien), que se metan con las mujeres en general me saca… mal. Digo yo… que necesidad? Le hice algo señor? Está esperando mi reacción? Porque mal carácter no me falta…
Alrededor del piso cuarto, lo más diplomático que me salió decir fue “el ascensor es chico, y yo soy violenta… evaluelo”. Sorry.. en el alma… se lo ganaron. No puedo dejar pasar algo así… La respuesta correcta hubiera sido algo así como “tiene algun tipo de inseguridad masculina la recalcada concha de su madre, que tiene que meterse conmigo sin siquiera decir hola? O piensa que soy del tipo sumisito, que va a sonreir ante sus comentarios sin decir nada?” NO WAY!

UN HOMBRE, CUATRO MUJERES, DOS BEBES, UN CORSA…. LA CRONICA

No podría comenzar el relato sin hablar de nuestra querida Aerolíneas Argentinas… según el slogan “para que nos sintamos orgullosos de nuestra aerolinea de bandera” (what?). Vuelo breve, dos horitas, no espero mucho del catering. Casi casi diría que me conformo con una bebida. Ya he visto hasta azafatas que (cual empleada gasallesca) se quejan delante de los pasajeros de tener un cartón de leche para 100 personas. Pero ahí va Aerolíneas, y le pone garra…. y te da un sándwich…. Procedencia, ingredientes y olor dudoso… envasado al vacío…. Paso, gracias.
Llegamos a Salta y ya la cinta de equipaje operaba con delay… como tomandose una siestita cada cuatro minutos… mal presagio.
Gentilmente nos va a buscar al aeropuerto una amiga de mi prima con su mamá…. Personaje si los hay. Yo me enfrasco en el mapa, intentando ubicar el aeropuerto y encontrar la cabaña para ir con el auto… En un momento digo “pero donde está el aeropuerto?” La señora me mira y me dice “pero no estamos en el aeropuerto?” Sin palabras… no pude contener la risa…Así empezamos…
La dueña de la cabaña nos esperaba en la ruta con su auto, para guiarnos… Digo yo, no es más económico invertir en un par de carteles con flechas desde la ruta??? Nada complicado… como para no tener que guiar a cada pelotudo que llega… Humilde opinión...

Una noche nos propusimos ponerle sensación de aventura al viaje. Hicimos asado, y le pedimos al ZONDA que cortara la luz. Daba para fogón, solo que el techo de la galería llegaba justo hasta la línea de la parrilla… no la cubría. Eso lo descubrimos cuando empezó a llover. “Hubo un tiempo que fue hermoso… y fui libre de verdad… lalalala” …

Si estabamos bien con un bebé, por qué no sumar a la ecuación a mi hermana con el segundo bebé. BINGO! Creo que todo esto fue una confabulación, para saber cuanto subió en realidad mi nivel de tolerancia en los ultimos tiempos. Gracias chicas! Vamos por más!
Escuché en este viaje comentarios hilarantes, del tipo “por qué en todos lados dice NOA?”, “Recién volvemos de Chaqui (Cachi)”, y la histórica pero siempre vigente (robada de otro viaje) “por qué hay pulperías, si por acá no hay mar y pulpos?” Solo por esto, el viaje valió la pena!!!

No piensen que porque había mayoría de mujeres, existió algun tipo de pudor, respeto o femineidad. Frases del tipo “quien dejó un esquiador?”, “no, es una resbalada”, o “te re cagaste, h de p” eran moneda corriente. Los eructos peinadores tampoco se quedaban atrás. Almuerzan con Mirtha…..

En síntesis, lecciones aprendidas:
*Los caminos de cornisa hacen vomitar a los bebés (DON´T ASK)
* Los caminos de cornisa hacen vomitar a los adultos (solo que avisan, o lo intentan)
* Los viajes largos hacen aullar a los bebés
* Ya sé cuando un bebé está empachado… Ya sé cuando un bebé comió guiso de lentejas (es directamente proporcional al olor del garco)
* Cuando un bebé empieza la secuencia “memememememememe”, lo ideal es parar el auto y darle la maldita mamadera. Cualquier otra solución alternativa NO funciona.
* Después de este viaje, escalar el Fitz Roy se me hace curiosamente más atractivo y placentero.

Y sí, el auto hedía… y juro que los bebés no eran los culpables…. VERGÜENZA!

Y para finalizar, sin lugar a dudas el CH´AMIGO del viaje se lo ganó por afano el marido de mi prima. Querido… CHAPEAU! Tenés los huevos bien puestos y te banco a muerte. Pensé que cuando cantamos el CD completo de George Michael, volviendo de Cafayate ibas a colapsar. Pero no!! Un duque!!!
Hermoso viaje gente!! Un lugar único y una compañía ejemplar!!! Gracias por aguantar mi acelere característico! Juro que intento controlarlo!

PORTEÑA PERDIDA EN PACHORRALANDIA. HELP!

Gente: Me voy a Salta. Estimo que mi acelere característico va a caer como el culo en las tierras de la siesta inapelable. Wish me luck!
Prometo degustar un Torrontés a la salud de todos ustedes (y cuando digo "degustar" obviamente sabrán que me refiero a agarrarme un pedo soberano, no hace falta la aclaración, no?)
Y les cuento, en general, a futuro: cuando me voy de viaje, y alguien me hace comentarios del tipo: ya sabes que hay para hacer? miraste alguna guía? Contrataste excursiones? Me provocan!! Yo no quiero ser irónica... me buscan!! Se confabulan contra mí!!! People!! Soy licenciada en turismo... y no!! No es un cursito!! Y sí... en general se que hay para hacer, y hasta un poco más de las internas de cada lugar. No hard feelings igual eh!! Ah! Y no.... no tengo ni puta idea de cuanto sale un aereo a Miami!! Sorry!

DIA DE FURIA

Como diría la querida “Loca de mierda” (yes… I am a big fan) “la estoy pasando como el orto”. Hace un año le puse un shot en el culo a mi marido y se terminaron parte de mis problemas. En marzo salió el divorcio y pensé que TODOS los problemas se habían terminado. Pero no!!! La vida se empecina en cagarseme de risa en la cara.
Como ven a la mina más ordenada y derecha del universo teniendo que blanquear a su jefe que “perdón por los problemas bancarios que estoy generando… Sí… mi ex marido es un imbecil… pero bueno… aparezco asociada a él… ya lo arreglo… mil disculpas”.

Y encima de los problemitas que este buen muchacho me está generando, todavía tengo que soportar cada tanto que vuelva a la carga, porque por supuesto (TARDE) se dio cuenta de que yo soy la mujer de su vida, y que el sabe que hizo todo mal y no me merece. Oh my God!!!! Qué parte de “saliste de mi vida y ni en pedo te dejo volver a entrar” no entendiste?!?!?!?!??! Ya lo trabajé conmigo misma! Ya hice que mi ego aceptara que me equivoqué 100% al elegirte! Enough!

Este es en realidad un llamado a la solidaridad: tienen que prometerme algo. Si alguna vez se me ocurre la romántica idea de volver a casarme, por favor, atenmé al mastil de Figueroa Alcorta y Pampa, y déjenme ahí hasta que vuelva a entrar en razón.

Listo… me descargué… hoy solo necesito meaningless casual sex. Anyone?

A VECES NO ME IDENTIFICO CON EL SEXO FEMENINO

Sí sí… ya aclaro… no no… no soy torta… es una forma de expresarme nomás. Les explico …. paráaaaaaaaa
Me encanta ser mujer, me gusta que me inviten a mí a salir y decidan donde ir, que me abran la puerta del auto, que me dejen pasar. Nunca corrí ni correré atrás de un tipo… a lo sumo YO corro despacio para que me alcancen jeje. No me imagino la vida con esas cositas colgando entre las piernas… que se yo… no molestan??
Pero bueno, por otro lado, encuentro diferencias considerables con muchas de mis amigas… sí sí… es ese momento de la charla donde te callas la boca (yo me callo a veces) porque sinceramente si hablás… la cagás… Veamos:
* NO SOY OVARICA: No me cambia el carácter cuando me indispongo. No tengo excusa ni entiendo a las que se ponen de culo. No me duelen ni se me hinchan las tetas. No me duelen los ovarios. No tengo la menor idea de que es un Ibuevanol. “Cosa de mujeres” (WHAT?? Sí… menos mamita). No necesito chocolate. Soy la misma de siempre!!! Solo con un tampón y un hilito colgando
* DIETAS: En mis épocas de tiroides revolucionadas las hice. Sé de que se trata. Pero digo… o haces dieta o no la haces!!! Dios!!! Que es eso de pedir ensaladita, pero mandarte todo el pan de pizza y pancito con manteca que hay en la mesa, y después “compartir” (porque te da demasiada culpa) un brownie con helado!?!?!?! Coherencia people!! Y que carajo te importa si yo pido ravioles con salsa!! Es lo unico que comí!!! Y te juro que salgo ganando anyway eh!!
* NO ME LLAMÓ: No cargo el celular para todos lados, ni me imagino que quizá no tengo señal. No armo teorías sobre la posibilidad de que haya perdido mi teléfono, que justo haya tenido que viajar a Uganda por trabajo o que justo me agarró hablando y no se pudo comunicar. Como vi en una peli hace poco: Flaca, si te quiere ubicar, te va a ubicar… aceptalo!
Y si vos lo llamás y te corta o no te contesta: mi llamada queda en su celu. Si realmente quiere, me va a devolver el llamado. Sino, entiendo el mensaje perfectamente, no necesito perder dignidad y volver a intentarlo. Y sí, no me quedo pensando que por ahí está ocupado cenando con la familia. Seguramente está garchando con otra, a la que SI llamó!! Have a great life! See you!
* CREMAS/ MAQUILLAJE: No sé maquillarme. Lo intento, me aburre, quedo exactamente igual que antes. Amo ver como mis amigas se transforman y quedan diosas. Yo no tengo la capacidad… reconozco mis limitaciones. What you see is what you get.
Por otro lado, con los años he aumentado la cantidad de cremas y productos que uso. Un día por poco me decapitan, cuando comenté que “mi cara se lava con el agua que cae de la ducha”…. Vi caras de horror… me asusté… posta. Mi hermana me introdujo en un mundo de “lociones de limpieza, cremas diurnas, cremas nocturnas anti-age, cremas para el cuerpo, exfoliantes”. Ahhhhhhhhhhhhh!!! Es agotador!!! A que hora me voy a la cama entonces?!?!?!? Y saben que lograron? Ahora cada vez que estoy muerta, y me voy directo a la cama, me siento “sucia” si no hago la secuencia…. Fuck! Yo era feliz.
* ELECCIÓN DE ROPA: La ropa que me voy a poner la decido en dos segundos, mientras desayuno. No me pruebo todo el placard, no me ofusco, no tengo días en los cuales “no me gusta nada”. No pruebo diferentes poses frente al espejo, ladeando la cabeza. Y juro que combino lo que me pongo eh!!
Cerrando… amigas y familia femenina: las quiero, son una fuente inagotable de información, me abren un mundo sorprendente del que no soy parte. Y ahora los dejo, me tengo que ir a desarmar el lavarropas para cambiar una correa. Jeje.