REVELACIONES

Un pequeño atisbo para ustedes, mis lectores masculinos, del lado B de señoras de su casa, madres de familia y profesionales hechas y derechas. Gente seria (en apariencia). Podemos ver claramente las consecuencias de la falta de medicación, o de una buena… bue… eso.
Todo comenzó con este comercial:



- ahhhhhhhhhhhhhh. Lástima que no puedo competir con Scarlett (la mina se pensaba que podía competir con alguien). Baba.... a lot
- Pero igual no me gusta él. Poné de alguno que me guste a mí
- Mejor te compro anteojos!
- Lo parto en ocho y lo unto con dulce de leche!!!
- Éste anda con Scarlett?? Ésa sí que me gusta!! Si yo fuera lesbi estaría enamorada de ella...
- No hace falta ser lesbi mi vida, yo le doy igual! y pensá en la dupla Scarlett-Angelina...
- Labios carnosos x 2000
- Esto se está degenerando, devuelvanmé la bombacha que me quiero ir!
- A ver dejemos en claro algo, ponele que me invita la parejita a su casa... y yo voy!
- y... si me invita la parejita a su casa.... a Scarlett la dejo que mire.... ponele
- No sé quién es.. tiene cara de nene con olor a pisssssss
- Con Angelina paso... Se las dejo para ustedes. A mí me invitan a Charlize Theron
- Me quedo con Scarlett!!!! 100%
- porque estan hablando de Scarlett, Angelina y Charlize cuando tienen el anuncio de este perro Tengo algo q decirles...: Me enamore!! Mamá, papá ... mi novio Ryan Reynold ....No importa q se haga pis! este vale la cambiada de sabanas!!
- ta más bueno que las vacaciones. Contratamos a alguien para matar a Scarlett?? Cuánto nos puede salir?
- Lo pagamos con mastercard... Chaparse ( cazate la palabrita q tiro, new generation) a este bombón no tiene precio!!
- Chaparse?!?!?!? Si lo agarro, no es exactamente lo que estaba pensando hacerle. Te diría que está penado por la ley
- miren La Proposición de este con Sandra Bullock..... SE PARTEEEEEEEEEEEEEEEEEE
- tengo una imagen de esa pelicula q no me puedo sacar de la cabeza ....
- que se caiga en bolas arriba míooooooo
- estamos derrapando.... sepanloN!
- Chicas: qué les pasa? Parece que no las están atendiendo bien sus hombres o què? A Ryan déjenmelo a mí que no tengo.....jajajajaja
- Sequíaaaaaaaaaaaaa
- Bueh, se lo dejo a Uds. Yo prefiero a éste:





- mmmhhhh vainilla o chocolate?!?!?!? que disyuntiva.
- Combinadooooooo
- combinado mmmhhh catarata de ideas... que tal comer sushi en esa tabla de lavarrrrrrrr?!?!?!?

Y lo corto acá… porque no da para más, y las chicas tienen que ir a darles de comer a sus críos…
Y cierre la boca hombre!! No ponga esa cara de “Qué increíble!! Mi mujer no hace eso”. Wake up!!! This is the real thing!

GATO A LA CACEROLA

Yo sé que dije que un gato no iba a poder conmigo, que lo iba a educar, que con un poco de amor todo se puede, que es un animal, y se supone que “mente superior domina a mente inferior”… pero estamos llegando al límite de lo humanamente soportable!!!!

Yo quería un “Garfield”. Un gato pachorro que duerma todo el día y eventualmente me ronronee. Un gato arisco que me de bola de vez en cuando. Pero no, me tenía que tocar esto!! Un histérico, hiperactivo, maullador crónico, pegote, insoportable!!!

Para que se den una idea, anoche estaba sacando unas exquisitas croquetas de pollo y jamón del horno, y el reverendo hijo de puta me saltó por la espalda, resbalando luego lentamente (al mejor estilo dibujito animado), creando surcos con sus garras. Nota mental: cortarle las uñas cada DOS HORAS. Creo que no tengo que aclararles que me agarró por sorpresa, y voló todo por el aire (aceite incluido). Enough! Así no se puede vivir. Además, con la comida no se jode. Si por las buenas no la entiende, voy a tener que empezar a cagarlo a trompadas (educación de la vieja, a los golpes!).

Si sumamos a esto la cantidad de portarretratos que ya tengo sin vidrio y los elementos irrompibles que tuve que poner sobre la mesita ratona del living, podemos determinar que definitivamente, este gato no fue buen negocio.

Mi espalda en este momento pareciera haber sido atacada por Freddy Krueger. Nada agradable les cuento.

Está en penitencia… Whiskas toda la semana… Se queda sin Royal Canning! (que grosa que soy con los castigos)

Me voy a cambiar las vendas de la espalda. Ouch! Me pregunto si le podré dar Alplax… o Rivotril… mmmmhhhh probemos…

TRIBUTO AL REMO

Esta entrada está enteramente dedicada a una gran amiga. LA amiga, casi una hermana para mí, quien este año decidió adoptar el estilo “pare de sufrir”. Y lo logró.

Muchos obstáculos se interpusieron en su camino. Durante años tuvo que hacer un rollito con su título de arquitecta, aguantar ser una desempleada y aceptar laburos mediocres. La remó, logró casarse y construir su casa. Esa misma casa que luego sufriría un incendio, probando su capacidad de empezar de nuevo, con poca plata pero mucha voluntad.

Luego vinieron las ganas de ser madre, pero el embarazo no llegaba. Pasó por operaciones y tratamientos, mientras dejaba de lado cosas que amaba, como volver al club y al hockey.

Y finalmente, luego de una eternidad, llegó la alegría. Hoy está esperando un hijo y la noticia no pudo hacerme más feliz.


La vida es lo que uno quiere que sea y lo que uno pelea constantemente hasta conseguir. Estoy orgullosa de ella. Nada la va a detener nunca, y le deseo sinceramente que de ahora en más tenga su revancha. Se lo merece…

YOU´VE GOT YOUR FAIR SHARE GIRL!

POLITICAMENTE CORRECTO

En este medio en el que trabajo hay normalmente una alta rotación laboral. Recibo con regularidad mails en los que empleados de diferentes hoteles se despiden de las agencias de viajes porque dejan su puesto. Para ser franca, nada puede importarme menos que quien es la persona que confirme mis reservas, mientras me las confirmen. Así que los mencionados mails de despedida me parecen una pérdida de tiempo. Pero ese es otro tema.

Noto que el texto de los mencionados mails parecen calcados, y están tan llenos de hipocresia que me resulta difícil entender que los sigan enviando.
Un modelo para ejemplificar sería algo como:

“Hoy me encuentro encarando nuevos desafíos y proyectos personales que me hacen alejarme con tristeza de este lugar.
Agradezco infinitamente la posibilidad que me dieron en “Pindonga hotel and resort” durante todos estos años, ayudandome a crecer y desarrollarme”

De qué me hablas?!?!?!? Si yo sé que en una semana me vas a estar escribiendo desde otro hotel presentándote como ejecutivo de cuentas!!! De qué proyecto personal hablamos?!?!?! Te ofrecieron más guita en el hotel de al lado y te fuiste querido/a!!! A que viene el mail que no engaña a nadie y a quién le importa!!! Juntá tus cosas, volá y no sumes mails irrelevantes a mi casilla por demás abarrotada.

Caso contrario, hacé mi día más divertido, y enviame algo como: “me la secaron en este hotel de mierda. Me cansé de esperar que me aprecien. Me exprimieron hasta la última gota por dos mangos con cincuenta. Me harté! Voy a ver si tengo más suerte en otro lado. Estaremos en contacto proximamente”

Cruzada por el fin de la falsedad. En vez de escribir lo opuesto a lo que pensas, major no pierdas la oportunidad de CALLARTE LA BOCA.

SPRING FEVER

No podia faltar mi nota de color en este día festivo.

Llega la primavera, dejamos de lado los malditos abrigos y el exceso de ropa sobre nosotros. Salen las blancuras, se notan los defectos… Y ahí nomás, se despierta la fiebre.

La gente empieza a mirarse en el espejo antes de salir a la calle, y nota las consecuencias del invierno, las tardes de lluvia frente al televisor, los guisos de lentejas, la polenta, bueh… usted me entiende

Y salen todos desesperados a anotarse en el gimnasio, para asistir frenética y diariamente, y comienzan dietas inhumanas a contrarreloj.

Solo tengo un mensaje para ustedes, alguien tiene que decirlo. Como se solía escuchar en cierto programa de radio para estudiantes de arquitectura en noches de entrega:

NO VAN A LLEGAR!!!!

It`s too late. Se hubieran acordado antes.

He dicho.

Necesitaba poner un poco de realidad ante tanta alegría. Cortemos con tanta dulzura!

Si quieren saber a que viene esto… el gimnasio es un hervidero de gente… y me revienta querer correr en la cinta y ver varias minitas CAMINANDO sobre ella. Y tener que esperar para todo. Me da ganas de decirles: no se dan cuenta de que no van a lograr nada??!!? Mejor inviertan en una lipo y no vengan acá a inflamarme los ovarios.

DECISIONES INTELIGENTES

Le regalo en esta entrega un pequeño instructivo para hacer algo útil con esa tendencia suya a hacer estupideces solo por terquedad. En esta edición: cómo inundar el auto y no morir en el intento. Por las dudas: la experiencia no es recomendable para autos gasoleros, tampoco somos suicidas che.

1) Elija un día, de preferencia viernes, así como para aumentar las posibilidades de cagarse el fin de semana
2) Salga de la oficina en el momento exacto en el que la tormenta pronosticada lance toda su furia. No, no, usted no puede esperar, usted se quiere ir YA.
3) Tome una ruta que incluya un lugar fácilmente inundable y sin posibilidades de retroceso, como la que pasa debajo del puente de Av. De los Incas y Cramer (ejemplo meramente ilustrativo)
4) No dude ni un instante al barajar la posibilidad de tomar una ruta alternativa más larga. Hágase hombre/ mujer carajo!
5) Una vez posicionado frente al desastre, cáguese en los bocinazos que lo instan a avanzar y el quilombo reinante. Respire profundo y mire atentamente el movimiento de las olas, mientras ve pasar un par de 4x4 y colectivos sin problemas.
6) Recuerde el Camel Trophy, el sabor de la aventura, ponga primera, encomiéndese al Supremo y avance al grito de “maldita agua! No llegaras al filtro de aire! Por Ra!”

OPCION UNO: Usted se quedó con el auto en el medio de la laguna. Ponga música, no preste atención a las miradas fulminantes de “pobre idiota” alrededor, y espere la grúa mientras se va hundiendo. Lamento el inconveniente, no tengo la culpa de que usted tenga una catramina. Cambie el auto ya!

OPCION DOS: Usted logró pasar!!! Su auto mostró sus cualidades de bote con motor fuera de borda, y sin necesidad de apelar a los remos, salió airoso. No cante victoria de todas maneras. Respire tranquilo si y solo si veinte cuadras más adelante el auto sigue respondiendo. No preste atención al humo que empieza a salir del motor. Cuando le hagan señas de otros autos, salude con la mano y de a entender que no pasa nada, que está todo perfectamente controlado.

Si al día siguiente el auto arranca como si nada hubiera sucedido… bueno mi amigo/a… usted puede contar la hazaña casi con orgullo. Usted es un defensor acérrimo de la vida con adrenalina.

Como leí hace poco: Bad decisions make good stories.

CAMPEONAS

Un pequeño post de domingo.

Las Leonas ayer ganaron el mundial, lo cual me llena de orgullo. Para muchos de ustedes, el hockey es un deporte totalmente intrascendente. Sin embargo, para los que lo llevamos en el corazón, es una pasión, una necesidad, una adicción.

Este es un deporte amateur, y por eso cada victoria es doblemente valiosa. Por más que las chicas hayan logrado en estos últimos años más apoyo, sponsors, etc, el esfuerzo es grande para poder entrenar y asistir a los torneos.

Este mundial marca el fin de una era. Algunas de las más grandes (en edad y calidad de juego) se retiran. Veremos que nos depara la nueva camada.

Sueño con tener el 1% de la habilidad de Aymar. No pido mucho no? Verla repartir magia en la cancha hace que toda jugada parezca fácil.

Amo este deporte y mi camiseta. Ojalá el cuerpo me permita seguir practicándolo unos años más

SE VAN PARA ATRASSSSSSSS

Te explico, no te pongas así, escuchame y me vas a entender: tengo raíces inglesas por parte de padre, e italianas por parte de madre. Esto podría suponer quizá un conflicto de idiosincracias pugnando en mi temperamento y conductas. Pero no. Soy inglesa por donde se lo mire. Qué implica esto?

* No soy besuquera. De hecho, cuando llego o me voy de una reunion, prefiero el saludo al aire, general y con la manito, cual reina de comparsa (salvando las distancias obviamente). Me inflama soberanamente los ovarios que la persona que llega o se va conmigo empiece a saludar uno por uno, porque eso implica que voy a quedar aún más como el culo con mi saludito (no esperabas que dijera que me ponía a besar a cada uno, puteando bajito, no??? no fucking way)

* Tengo serios problemas para decirle a un/a amigo/a o familiar “te quiero”. Y aún las pocas veces en las que me animo a hacerlo, me siento sumamente incómoda. Me llevo “expresión de sentimientos” a marzo…. Forever.

* Básicamente… NO ME TOQUEN. Evito el contacto físico a toda costa. Los abrazos me descolocan, se me tensa cada músculo del cuerpo. De hecho, en la oficina durante el mundial, pedí encarecidamente que no festejaran los goles conmigo.

Aclarados estos puntos, agrego que soy consciente de que esta forma de ser me aleja un poco de la “argentinidad” promedio, y aumenta considerablemente mis adeptos a denominaciones como “jodida”, “antisocial”, “tempanito de hielo ácido” y “Miss Congeniality”, entre otras perlitas.

Redondeando el concepto, lo que quiero explicarte es que cuando escuchaste sin querer que yo le decía a mi amiga que “no lo toco ni con un puntero laser”, no se trataba de nada personal, ni había ninguna intención de resultar agresiva o despectiva. Simplemente soy una persona con serios problemas de interacción con el otro…. no tiene nada que ver con vos.

SOLEDADES

Federico la besó en la mejilla y se fue. Ana suspiró… y cerró la puerta, con una sensación extraña en la boca del estómago. Era la primera vez, desde que la vida los había reencontrado, que él no la había tocado.

Ana llevaba dos años divorciada. Consideraba que en sus años de matrimonio había pagado su cuota de infierno. No quería volver a quedar expuesta, ni permitirse ser vulnerable.

Sin embargo, Federico había aparecido sin permiso, atropellado, impulsivo, un estado de ánimo hecho persona. El también se había separado, pero parecía dispuesto a encontrar reemplazo rápidamente. Ana, fría y racional, le había explicado en su momento que no tenía nada que ofrecer como pareja.
- No te enganches- aclaró.
Aceptadas las condiciones, la relación fluyó sin contratiempos, sin discusiones y sin preguntas. Pasó el tiempo y Ana se fue acostumbrando a él. Se sentía cómoda e incluso le tenía cariño.

Esa semana, algunos comentarios al pasar le hicieron pensar que él estaba saliendo con alguien. El llamado el domingo la sorprendió.
- Te hacés unos mates? Voy con facturas- dijo Federico

Charlaron y rieron como siempre. Se conocían, se llevaban bien, tenían gustos y formas de pensar similares.

Súbitamente, Federico decidió que era hora de irse. Así, sin aviso, Ana entendió que se quedaba sin sexo. No le quedaba muy clara la razón de la visita, la descolocaba pensar en una amistad a secas con él.

Después de despedirlo, se desplomó en el sillón, puso a Dave Matthews y encendió un cigarrillo.

- Sopa – pensó, mientras las lágrimas comenzaban a rodar, trazando rutas zigzagueantes entre sus pecas.
No recordaba la última vez que había llorado. Posiblemente el día en que lo que quedaba de su matrimonio había salido por la puerta, despedido amablemente con un cuchillo de cocina en la garganta.

Tampoco le quedaba muy claro por qué estaba llorando. Orgullo herido, capricho, impotencia, posesión…. o simplemente soledad?

ABSTINENCIA

El año viene presentándose algo chato. Un gran logro en mayo y después… nada. Qué está pasando? Será que yo no lo estoy generando? Qué estoy haciendo mal?

El año pasado estuvo lleno de opciones. Me divertí y corté la rutina muchas veces. Pude saciar mi vicio hasta el hartazgo. Las invitaciones caían sin pedirlas y por supuesto, yo aprovechaba. Pero todos los días no es Navidad, dicen, y el 2010 parece incluir escaso kilometraje. Para una persona como yo, esto es terrible, casi inadmisible.

Hubo un par de fines de semana en los que pensé que tenía posibilidades, pero nada se concretó. Las conexiones laborales me ayudaron mucho en el pasado, pero parece que ahora la suerte no me está acompañando.

Esta abstinencia forzada me altera el humor, les confieso. Hay cosas que son vitales para mí, y me frustra no conseguir lo que quiero.


Cómo dice? Que usted me puede ayudar? Qué se ofrece desinteresadamente? Pero de que me habla?!?!?! Yo le hablo de viajes hombre!!! Usted tiene que dejar un poco el canal VENUS, por Dior!!!