CORTITA Y AL PIE

Cuadro: Ascensor de edificio viejo. Entro al hall con dos hombres, uno fumando. Abro el ascensor y le digo gentilmente: “puede ser sin pucho?” Imaginensé mini ascensor ahumado… no da. El señor gentilmente lo apaga y subimos. El otro dice “quien maneja?”, “la señora” dice el otro. Oprimo el piso y el hombre empieza con una sarta de comentarios gratuitos del tipo “espero que maneje mejor que en auto, porque viste las mujeres…son desastrosas, y además se despistan… van mirando vidrieras.. bla bla bla”. Mi cara automáticamente empezó a transformarse… digamos que soy algo transparente. Si no me aguanto de por sí que critiquen como manejo (que por otro lado lo hago muy bien), que se metan con las mujeres en general me saca… mal. Digo yo… que necesidad? Le hice algo señor? Está esperando mi reacción? Porque mal carácter no me falta…
Alrededor del piso cuarto, lo más diplomático que me salió decir fue “el ascensor es chico, y yo soy violenta… evaluelo”. Sorry.. en el alma… se lo ganaron. No puedo dejar pasar algo así… La respuesta correcta hubiera sido algo así como “tiene algun tipo de inseguridad masculina la recalcada concha de su madre, que tiene que meterse conmigo sin siquiera decir hola? O piensa que soy del tipo sumisito, que va a sonreir ante sus comentarios sin decir nada?” NO WAY!

UN HOMBRE, CUATRO MUJERES, DOS BEBES, UN CORSA…. LA CRONICA

No podría comenzar el relato sin hablar de nuestra querida Aerolíneas Argentinas… según el slogan “para que nos sintamos orgullosos de nuestra aerolinea de bandera” (what?). Vuelo breve, dos horitas, no espero mucho del catering. Casi casi diría que me conformo con una bebida. Ya he visto hasta azafatas que (cual empleada gasallesca) se quejan delante de los pasajeros de tener un cartón de leche para 100 personas. Pero ahí va Aerolíneas, y le pone garra…. y te da un sándwich…. Procedencia, ingredientes y olor dudoso… envasado al vacío…. Paso, gracias.
Llegamos a Salta y ya la cinta de equipaje operaba con delay… como tomandose una siestita cada cuatro minutos… mal presagio.
Gentilmente nos va a buscar al aeropuerto una amiga de mi prima con su mamá…. Personaje si los hay. Yo me enfrasco en el mapa, intentando ubicar el aeropuerto y encontrar la cabaña para ir con el auto… En un momento digo “pero donde está el aeropuerto?” La señora me mira y me dice “pero no estamos en el aeropuerto?” Sin palabras… no pude contener la risa…Así empezamos…
La dueña de la cabaña nos esperaba en la ruta con su auto, para guiarnos… Digo yo, no es más económico invertir en un par de carteles con flechas desde la ruta??? Nada complicado… como para no tener que guiar a cada pelotudo que llega… Humilde opinión...

Una noche nos propusimos ponerle sensación de aventura al viaje. Hicimos asado, y le pedimos al ZONDA que cortara la luz. Daba para fogón, solo que el techo de la galería llegaba justo hasta la línea de la parrilla… no la cubría. Eso lo descubrimos cuando empezó a llover. “Hubo un tiempo que fue hermoso… y fui libre de verdad… lalalala” …

Si estabamos bien con un bebé, por qué no sumar a la ecuación a mi hermana con el segundo bebé. BINGO! Creo que todo esto fue una confabulación, para saber cuanto subió en realidad mi nivel de tolerancia en los ultimos tiempos. Gracias chicas! Vamos por más!
Escuché en este viaje comentarios hilarantes, del tipo “por qué en todos lados dice NOA?”, “Recién volvemos de Chaqui (Cachi)”, y la histórica pero siempre vigente (robada de otro viaje) “por qué hay pulperías, si por acá no hay mar y pulpos?” Solo por esto, el viaje valió la pena!!!

No piensen que porque había mayoría de mujeres, existió algun tipo de pudor, respeto o femineidad. Frases del tipo “quien dejó un esquiador?”, “no, es una resbalada”, o “te re cagaste, h de p” eran moneda corriente. Los eructos peinadores tampoco se quedaban atrás. Almuerzan con Mirtha…..

En síntesis, lecciones aprendidas:
*Los caminos de cornisa hacen vomitar a los bebés (DON´T ASK)
* Los caminos de cornisa hacen vomitar a los adultos (solo que avisan, o lo intentan)
* Los viajes largos hacen aullar a los bebés
* Ya sé cuando un bebé está empachado… Ya sé cuando un bebé comió guiso de lentejas (es directamente proporcional al olor del garco)
* Cuando un bebé empieza la secuencia “memememememememe”, lo ideal es parar el auto y darle la maldita mamadera. Cualquier otra solución alternativa NO funciona.
* Después de este viaje, escalar el Fitz Roy se me hace curiosamente más atractivo y placentero.

Y sí, el auto hedía… y juro que los bebés no eran los culpables…. VERGÜENZA!

Y para finalizar, sin lugar a dudas el CH´AMIGO del viaje se lo ganó por afano el marido de mi prima. Querido… CHAPEAU! Tenés los huevos bien puestos y te banco a muerte. Pensé que cuando cantamos el CD completo de George Michael, volviendo de Cafayate ibas a colapsar. Pero no!! Un duque!!!
Hermoso viaje gente!! Un lugar único y una compañía ejemplar!!! Gracias por aguantar mi acelere característico! Juro que intento controlarlo!

PORTEÑA PERDIDA EN PACHORRALANDIA. HELP!

Gente: Me voy a Salta. Estimo que mi acelere característico va a caer como el culo en las tierras de la siesta inapelable. Wish me luck!
Prometo degustar un Torrontés a la salud de todos ustedes (y cuando digo "degustar" obviamente sabrán que me refiero a agarrarme un pedo soberano, no hace falta la aclaración, no?)
Y les cuento, en general, a futuro: cuando me voy de viaje, y alguien me hace comentarios del tipo: ya sabes que hay para hacer? miraste alguna guía? Contrataste excursiones? Me provocan!! Yo no quiero ser irónica... me buscan!! Se confabulan contra mí!!! People!! Soy licenciada en turismo... y no!! No es un cursito!! Y sí... en general se que hay para hacer, y hasta un poco más de las internas de cada lugar. No hard feelings igual eh!! Ah! Y no.... no tengo ni puta idea de cuanto sale un aereo a Miami!! Sorry!

DIA DE FURIA

Como diría la querida “Loca de mierda” (yes… I am a big fan) “la estoy pasando como el orto”. Hace un año le puse un shot en el culo a mi marido y se terminaron parte de mis problemas. En marzo salió el divorcio y pensé que TODOS los problemas se habían terminado. Pero no!!! La vida se empecina en cagarseme de risa en la cara.
Como ven a la mina más ordenada y derecha del universo teniendo que blanquear a su jefe que “perdón por los problemas bancarios que estoy generando… Sí… mi ex marido es un imbecil… pero bueno… aparezco asociada a él… ya lo arreglo… mil disculpas”.

Y encima de los problemitas que este buen muchacho me está generando, todavía tengo que soportar cada tanto que vuelva a la carga, porque por supuesto (TARDE) se dio cuenta de que yo soy la mujer de su vida, y que el sabe que hizo todo mal y no me merece. Oh my God!!!! Qué parte de “saliste de mi vida y ni en pedo te dejo volver a entrar” no entendiste?!?!?!?!??! Ya lo trabajé conmigo misma! Ya hice que mi ego aceptara que me equivoqué 100% al elegirte! Enough!

Este es en realidad un llamado a la solidaridad: tienen que prometerme algo. Si alguna vez se me ocurre la romántica idea de volver a casarme, por favor, atenmé al mastil de Figueroa Alcorta y Pampa, y déjenme ahí hasta que vuelva a entrar en razón.

Listo… me descargué… hoy solo necesito meaningless casual sex. Anyone?

A VECES NO ME IDENTIFICO CON EL SEXO FEMENINO

Sí sí… ya aclaro… no no… no soy torta… es una forma de expresarme nomás. Les explico …. paráaaaaaaaa
Me encanta ser mujer, me gusta que me inviten a mí a salir y decidan donde ir, que me abran la puerta del auto, que me dejen pasar. Nunca corrí ni correré atrás de un tipo… a lo sumo YO corro despacio para que me alcancen jeje. No me imagino la vida con esas cositas colgando entre las piernas… que se yo… no molestan??
Pero bueno, por otro lado, encuentro diferencias considerables con muchas de mis amigas… sí sí… es ese momento de la charla donde te callas la boca (yo me callo a veces) porque sinceramente si hablás… la cagás… Veamos:
* NO SOY OVARICA: No me cambia el carácter cuando me indispongo. No tengo excusa ni entiendo a las que se ponen de culo. No me duelen ni se me hinchan las tetas. No me duelen los ovarios. No tengo la menor idea de que es un Ibuevanol. “Cosa de mujeres” (WHAT?? Sí… menos mamita). No necesito chocolate. Soy la misma de siempre!!! Solo con un tampón y un hilito colgando
* DIETAS: En mis épocas de tiroides revolucionadas las hice. Sé de que se trata. Pero digo… o haces dieta o no la haces!!! Dios!!! Que es eso de pedir ensaladita, pero mandarte todo el pan de pizza y pancito con manteca que hay en la mesa, y después “compartir” (porque te da demasiada culpa) un brownie con helado!?!?!?! Coherencia people!! Y que carajo te importa si yo pido ravioles con salsa!! Es lo unico que comí!!! Y te juro que salgo ganando anyway eh!!
* NO ME LLAMÓ: No cargo el celular para todos lados, ni me imagino que quizá no tengo señal. No armo teorías sobre la posibilidad de que haya perdido mi teléfono, que justo haya tenido que viajar a Uganda por trabajo o que justo me agarró hablando y no se pudo comunicar. Como vi en una peli hace poco: Flaca, si te quiere ubicar, te va a ubicar… aceptalo!
Y si vos lo llamás y te corta o no te contesta: mi llamada queda en su celu. Si realmente quiere, me va a devolver el llamado. Sino, entiendo el mensaje perfectamente, no necesito perder dignidad y volver a intentarlo. Y sí, no me quedo pensando que por ahí está ocupado cenando con la familia. Seguramente está garchando con otra, a la que SI llamó!! Have a great life! See you!
* CREMAS/ MAQUILLAJE: No sé maquillarme. Lo intento, me aburre, quedo exactamente igual que antes. Amo ver como mis amigas se transforman y quedan diosas. Yo no tengo la capacidad… reconozco mis limitaciones. What you see is what you get.
Por otro lado, con los años he aumentado la cantidad de cremas y productos que uso. Un día por poco me decapitan, cuando comenté que “mi cara se lava con el agua que cae de la ducha”…. Vi caras de horror… me asusté… posta. Mi hermana me introdujo en un mundo de “lociones de limpieza, cremas diurnas, cremas nocturnas anti-age, cremas para el cuerpo, exfoliantes”. Ahhhhhhhhhhhhh!!! Es agotador!!! A que hora me voy a la cama entonces?!?!?!? Y saben que lograron? Ahora cada vez que estoy muerta, y me voy directo a la cama, me siento “sucia” si no hago la secuencia…. Fuck! Yo era feliz.
* ELECCIÓN DE ROPA: La ropa que me voy a poner la decido en dos segundos, mientras desayuno. No me pruebo todo el placard, no me ofusco, no tengo días en los cuales “no me gusta nada”. No pruebo diferentes poses frente al espejo, ladeando la cabeza. Y juro que combino lo que me pongo eh!!
Cerrando… amigas y familia femenina: las quiero, son una fuente inagotable de información, me abren un mundo sorprendente del que no soy parte. Y ahora los dejo, me tengo que ir a desarmar el lavarropas para cambiar una correa. Jeje.

ODIO

* A los argentinos que siempre aplauden cuando aterriza el avión (da grasa, sépanlo)
* A los típicos “Tito y Beba” en el exterior, prototipo del que viajaba a Miami con el 2x1
* Al argento en general en el exterior, especie a evitar
* A los viejos de 80 que deciden seguir al volante y/o a los dueños de cascajos inmundos, que eligen ir por la izquierda. Ahhhhhh!!!!!!!!!!!!
* A los pibes en las esquinas que apoyan el secadorcito en tu limpiaparabrisas, para obligarte a dejarlos que lo limpien: Flaco, me volves a apoyar esa mugre en el vidrio y te bajo los dientes que te quedan!!!!!!!!!!
* A la gente que habla mal, sorry… no puedo dejar de corregir. No se dice “si yo estaría”, “ir de María”, “pienso de que” etc.
* Las faltas de ortografía…. Me hieren la retina. Y también las corrijo.
* A la gente que piensa que Dios tiene una fijación con él/ ella, y se la pasa haciendo que su vida sea una sucesión de calamidades (probablemente hayas generado la mayoría de las cosas que te pasan, deal with it!)
* A la gente que vive quejandose de cómo es su vida, pero no hace nada para modificarla (suponiendo que tiene posibilidades de hacerlo obvio)
* A la gente que no respeta la distancia mínima entre los cuerpos cuando te habla. Qué necesidad tenes de irte acercando? Te estoy entendiendo eh… Solo que pierdo concentración corriendome cada vez, evitando la pared y formando círculos en el piso.
* A la gente que por teléfono no entiende que queres cortar, a pesar de los reiterados monosilabos de respuesta y/o infinitos “claro”, “aha” y “bueeeenoooo”
* A los vendedores que piensan que si les pedís un número 38 azul, sos una jodida por no aceptar un 44 blanco….. mi reino por saber que pasa por esa cabecita!!
* Las semanas en las que no tengo absolutamente ningún programa, seguidas de otra semana en la cual tengo eventos superpuestos todos los días.

Stay tuned, seguramente se me ocurriran más cosas. Pueden agregarlas y las compartimos!!!

DESACREDITADA

La mayoría de mis amigas cumplen con el mandato societario de matrimonio, chicos, casa y perro. Eso hace que automáticamente yo no pueda opinar sobre que aguantar y que no del marido, o como criar a los chicos, porque no los tengo (WTF!) Se imaginaran que me importa tres carajos, y opino igual. Al fin y al cabo, tengo derecho a elegir lo que no quiero, o no? Lo hago, y recibo miradas que dicen a las claras “si te pasara, cederías”. NO FLACA/O!!! Estuve casada!!! Y puse mis condiciones antes de convivir!! Y hay cosas que nunca voy a aguantar!!! Siguiente comentario por lo bajo que imagino es OBVIOUSLY: por algo estás divorciada. Y bue… nadie es perfecto…
En casa he recibido comentarios del tipo “lo que pasa es que tu casa no está preparada para chicos”. Sí… la recalcada concha de tu madre, pero me haces el favor de levantar el orto de la silla y bajarme a tu demonio de Tasmania del ventilador de techo? Gracias”.
De todas maneras, no opino tanto sobre la crianza de los niños, porque realmente no sé nada al respecto, y francamente me aburre el tema.
Ahora…. Don´t get me started on the husbands… jeje. No mercy! Comentarios del tipo “y bueno… él es así” con resignación me revuelven el higado. Me retrotraen a la publicidad esa de la mostaneza… “si así estamos bárbaro”…
No sé si lograré que alguien conviva conmigo de nuevo (es todo un desafío, I know), pero soy una firme convencida de la igualdad de responsabilidades y roles en la casa. Si ambos trabajamos, ambos somos profesionales y universitarios y ambos detestamos por igual las tareas domésticas, que es exactamente lo que hace que a vos te tenga que perdonar que te tires en el sillón, te adueñes del control remoto y esperes que yo suplante a tu madre??? Sí, sí… ya sé… debería haber nacido en Europa, y no en Macholandia sudaca…. Es lo que hay….
Y en definitiva tengo que volver al tema de los niños…. No corazón, padres son ambos, podés cambiar un pañal, cuidarlo un rato mientras tu mujer ve una hora a sus amigas y mirarlo mientras tu mujer se ducha!!!
Así que a mis potenciales candidatos: no hay nada que me deserotice mas que la frase “me gustaría que dejaras de trabajar y te quedaras con los chicos” NEVER EVER EVER.

De la vida sin pareja y otras yerbas

Como hace una persona conservadora, con tendencia al noviazgo, para sobrevivir en el mundo de las “amistades con derechos”? Todo se aprende dicen… Bueno… que mejor que un reciente divorcio para ahondar en el tema.
Para empezar, ya el término “chongo” me cae como el culo… No tiene glamour… no puedo aceptar que la otra persona sea solamente un pedazo de carne… no no…. Y si los encuentros se vuelven regulares? La palabra “amante” será muy antigua? De todas maneras, todavía no me pude amigar con la idea de ir saltando de cama en cama…. Sé hace lo que se puede…
Hace poco escuché en un video “con un chongo no se duerme profundo… un ojo abierto y otro cerrado”. Mmm suena estresante… pero válido!!! Veamos la secuencia post-sexo:
* Si estamos en nuestra casa: este pinta que se está durmiendo… si le toco el hombrito y le digo “te jode si te vas” se va todo al carajo…. El “vestite y andate” de la negra Vernaci es too much… pensemos….
Ok, dejé la luz del living prendida… la estufa también. Estoy en bolas y empiezo a cagarme de frío. Decisiones por Dios!!! Me pongo la remera, apago todo y a cagar. Y justo cuando volviste a la cama el flaco se estira y lanza “bueeeenooooo…. Me voy yendo”. grrrrrrr
* Si estamos en casa ajena: La fiaca tira… seamos sinceros… pero uno no puedo pedir permiso para quedarse… no da. Cuanto es maso el tiempo standard que hay que esperar para amagar a irse a la mierda? Porque ya voy teniendo sueñito.. Es decir… si vamos a ir por el segundo/ tercer polvo me quedo… pero para perder tiempo valioso de descanso… me voy yendo para casa… digo…